බිය සහ වෛරය

මම හිතන්නේ නැහැ මම හිරේ එන්න කලින් ජාතිවාදියෙක් කියලා. නිදහස් ලෝකයේ මට කවදාවත් ජාතිය ප්‍රශ්නයක් වුණේ නැහැ. ටෙක්සාස් බන්ධනාගාර පද්ධතියේ ජනගහනයෙන් සියයට 45 ක් පමණ කළු ජාතිකයන් වේ. සුදු ජාතිකයින් බොහෝ දුරට වඩා වැඩි බැවින් ඔවුන් පහසුවෙන් ගොදුරු වේ. ඔබ සිරගෙදරට අලුතින් සිටින විට, සිරගතව සිටින අනෙක් පුද්ගලයින් සෑම අවස්ථාවකදීම ඔබව පරීක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කරයි, ඔබ බිඳී යනු ඇත්දැයි බලයි. කළු ජාතිකයින් පමණක් මේ සඳහා වැරදිකරුවන් යැයි මම යෝජනා නොකරමි, ඒ සියල්ල කළු ජාතිකයින් නොවේ. හිරගෙදර ඉන්න විදිහ මේකයි.

හිරගෙදරට යෑම මගේ සිහිකල්පනාවට කම්පනයක් විය. මුළු හිරගෙදර අත්දැකීමම මාව කම්පනයට පත් කළා. එවැනි අත්දැකීමක් සඳහා මා සූදානම් කළ හැකි කිසිවක් මගේ අතීතයෙන් නොතිබුණි. මම ගිය පළමු ඒකකය ටෙක්සාස් හි නරකම එකකි, මම එහි මරණයට බිය විය. සිරගෙදර සිටින බොහෝ පිරිමි ළමයින් ඔබට කියනු ඇත්තේ ඔවුන් “කිසිම මිනිසෙකුට බිය නොවන” බවයි, නමුත් මම මෙහි පැමිණියේ මම සෑම කෙනෙකුටම පාහේ බිය වූ බව ඔබට පැවසීමටයි. ඒ නිසා මම පිස්සෙක් වගේ නිතර රණ්ඩු වුණා. සමහර වෙලාවට මම රණ්ඩු කරන්න පටන් ගත්තා. මට හොඳටම ගුටි කෑවත් රණ්ඩු වෙනකම් කමක් නෑ මොකද අනිත් අය ගරු කරන දේ ඒකයි.

ඔවුන් මගේ බිය දකිනු ඇතැයි මම බියෙන් සිටියෙමි. මම ඔවුන්ට වෛර කරන්න පටන් ගත්තේ ජාතිය නිසා නොව ඔවුන් මට වෛර කළ නිසයි. අන්තිමට මම හැමෝවම මගේ හිතට එකතු කරගත්තා. හොඳ නරක එකට - අපි එදිරිව ඔවුන්. එය මට ජාතිවාදයට වඩා නිකායවාදී ප්‍රශ්නයක් ලෙසයි මා දකින්නේ. මටත් එහෙම හිතෙයි කෝපය එක් මුරකරුවෙකු කළු ජාතිකයෙකුට පහර දෙන ආකාරය දුටු විට එම කළු ජාතිකයා සුදු ජාතිකයෙකුට පහර දෙනවාක් මෙන් මම දකිමි. ඒ අපි එදිරිව ඔවුන්. අවසානයේදී ඔබ එය කුමන ආකාරයේ 'ism' ලෙස ලේබල් කළත් කමක් නැත - එය වෛරයකි. ඔවුන්ට වෛර කරන්න, සෑම කෙනෙකුටම වෛර කරන්න. බොහෝ විට එය මා කෙරෙහි වූ වෛරයකි. මම B. වෛර කළා, ලෝකය කෙරෙහි මගේ වෛරය ඇති කළේ එයයි.

තුබ්ටෙන් චොඩ්‍රොන් හිමි BT ගෙන් ඇසුවේ ඔබ දැන් බිය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්නයි. මෙන්න ඔහුගේ ප්රතිචාරය:

ඇත්තටම ඒකට මට හොඳ උත්තරයක් නෑ. මම කවදත් නිහතමානී කෙනෙක්. මම බොහෝ වේලාවක් මා තුළම රැඳී සිටින අතර, එය අන් අය සමඟ කටයුතු කිරීමට මා තුළ ඇති බිය නිසා බව මම දකිමි. මම ලැජ්ජාශීලී බව පමණක් නොවේ. අන් අය මා දකින ආකාරය සහ ඕනෑම අවස්ථාවක ඔවුන් මට සලකන්නේ කෙසේද යන්න ගැන මම බිය වෙමි.

මම සාමවාදියෙකු බව මම කියමි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම මම ගැටුමකට, වාචික හෝ ශාරීරිකව බිය වෙමි. මම හිතන්නේ මගේ කේන්තිය ගොඩක් ආවේ එතනින්. මම නිතරම ගැටුම් වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කළ නිසා, මම මගේ දේවල් පිරෙව්වා කෝපය එය පිටාර ගලන තුරු පහළට.

ක්‍රමක්‍රමයෙන් මම වෙනසක් දුටුවෙමි: මම නොදන්නා (මම කලාතුරකින් කළ) මිනිසුන් සමඟ කතා කරන අතර මුරකරුවන් සමඟ කතා කරමි (මම කවදාවත් නොකළ). මම තවත් මගේ කටුවෙන් එළියට ආවා. මම හිතන්නේ එය මා දකින ආකාරය හා සම්බන්ධයි. මම දැන් (බොහෝ විට) කිසිවෙකු සමඟ තරඟ නොකරන නිසා මට තවදුරටත් එතරම් තර්ජනයක් දැනෙන්නේ නැත. මම ඔවුන්ට එසේ කිරීමට සිතන්නේ නැති නිසා කිසිවෙකු මට හානියක් කිරීමට හෝ මාව රැවටීමට උත්සාහ කරන බවක් මට දැනෙන්නේ නැත. මම ක්‍රීඩා කරන “ක්‍රීඩාවේ” කොටසක් වීම නැවැත්තුවා, ඒ නිසා දිනන්නේ කවුද කියලා මම එතරම් කනස්සල්ලට පත් වෙන්නේ නැහැ.