වේවර්ඩ්

මම මගේ නව යොවුන් වියේ මුල් අවදියේදී මාව සොයා ගැනීමට නිවසින් පිටව ගියෙමි. මම මගේ නිවස වන මිසූරි හි ස්ප්‍රිංෆීල්ඩ් සිට නිව් යෝර්ක්, බොස්ටන්, ලොස් ඇන්ජලීස් සහ ඒ අතර සෑම තැනකම ගමන් කළෙමි. මම මගේ සංචාරවලදී විවිධ ප්‍රධාන ආගම්වලින් දේවධර්මය හැදෑරුවා. මම ජේසුස් වහන්සේ, මරියා, මෝසෙස්, දෙවියන්, මුහම්මද්, අල්ලාහ්, ක්‍රිෂ්ණා යන අයට යාඥා කර, කුප්‍රකට ලුසිෆර්ට යාඥා කරන තරමටම ගියෙමි. මම ඒ වෙලාවේ මොනවද හොයන්නේ කියලා මම දැනගෙන හිටියේ නැහැ. මම දැනගෙන හිටියෙ ඒක හොයාගත්තම තේරෙන දෙයක් කියල විතරයි. මම වසර කිහිපයක් තිස්සේ සෑම කාණ්ඩයකම මත්ද්‍රව්‍යවලට ඇබ්බැහි වූ නමුත් මගේ ආත්මයෙන් සෑහීමකට පත් නොවීය. කුඩා කල සිටම මගේ හදවතේ තිබූ එම අභ්‍යන්තර ගැටුම සමනය කිරීමට මම විවිධ ආකාරයේ ලිංගිකත්වය (විෂම ලිංගික, ද්වි-, සමලිංගික) උත්සාහ කළෙමි. සියල්ලෙන් පලක් නොවීය.

ස්ප්‍රිංෆීල්ඩ්හි මගේ මවගේ නිවසට ගිය අවස්ථාවක, ඇය මට පවසන්නේ “ඔබ කොහේ ගියත් ඔබ එතැනයි” කියායි. එය මට වඩාත්ම ගැඹුරු බලපෑමක් ඇති කළ අතර තවමත් එය කරයි. වැඩි කල් යන්නට මත්තෙන්, මම මා වීමට නැවත මගේ උපන් ගමට පැමිණියෙමි (ඒ කවුදැයි මට තවමත් හෝඩුවාවක් නොතිබුණි). මම ගොඩක් උත්සාහ කළා ඕනෑම දෙයක් වෙන්න. ඉතින්, මම කුඩා මත්ද්රව්ය තල්ලු කරන්නෙකු සඳහා පදිංචි විය. මම පොලිසියට විකුණන තුරු එය වසර කිහිපයක් පැවතුනි. “මත්ද්‍රව්‍යවලට එරෙහි යුද්ධයක්” මම සිතුවෙමි.

දැන් මම හිරේ ඉඳගෙන ඉන්නවා, මට 10 අවුරුද්දේ අවුරුදු 2001ක් දුන්නා. මම බ්‍රහ්මචාරී වෙලා මත්ද්‍රව්‍යවලින් නිදහස් වෙලා අවුරුදු 3ක් වෙනවා (මම ඉඳලා හිටලා ආයෙත් ගියා). නමුත් මම මාව සොයාගෙන ඇත. හොයන එක නවත්තලා මාව හොයාගන්න හදන එක නැවැත්තුවම තමයි මගේ ඇත්ත ස්වභාවය මතුවුණේ. දැන් මට දුක දැනෙනකොට හිරේට ආවට පස්සේ නැති උන දේට නෙවෙයි. ඒ ආදරය වෙනුවෙන් මගෙන් යැපෙන ආදරය කරන අයට තනියම ඉන්න වෙනවා. ඒ දෙමවුපියන් නැති, ප්‍රමාණවත් ආහාර නැති දරුවන්ටයි. එය කිසිදා සැබෑ සාමය නොදන්නා හිරිහැර කරන්නා සඳහා ය. එය ලෝකයේ පීඩිත ජනතාව සඳහා ය; එය දුක් කඳුළු හෙළන අය සඳහා ය.

හිරගෙදර බෞද්ධයෙක් වීම මට අමාරුයි. මිනිසුන් කරන කියන දේවල් වලට මිනිසුන්ගේ මුහුණු පොඩි කිරීමට මට අවශ්‍ය වන අවස්ථා තිබේ, නමුත් පසුව මම ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න පිළිගන්නා ලෙස මටම කියමි. මම ඔවුන්ගේ දුක සහ වේදනාව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමි. මම ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් දේවල් බැලීමට උත්සාහ කරමි. සමහර විට මම ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් ලෝකය දකින විට මට මේ මහා දුක දැනෙනවා, ඔවුන්ව තලා දැමීමේ අවශ්‍යතාවය අනුකම්පාව යටපත් කරයි.

කොල්ලෙක් මගේ ලිපින පොත හොරකම් කරලා මගේ මිනිස්සුන්ගේ ලිපින ඔක්කොම ලියා ගත්තා. මම දැනගත්තා, මගේ දණහිස ඔහුගේ හිස් කබලේ පැත්තට නොදැමීමට මට හැකි සෑම දෙයක්ම අවශ්‍ය විය. මම ඒක දැනගෙන පැයකට විතර පස්සේ සෛල මාරුවක් කළා. මම පදිංචියට ගියාට පස්සේ මගේ හිතට සිතිවිල්ලක් ආවා. ඒ මිනිහා ගොඩක් පාළු වෙන්න ඇති. ලෝකේ විතරක් නෙවෙයි හිර ගෙදරත් මේ ලෝකේ තනියම ඉන්න එක කොයි වගේද කියලා මම හිතුවා. ඒ ගැන හිතනකොට තාමත් දුකයි. ප්‍රචණ්ඩකාරී ලෙස ප්‍රතික්‍රියා නොකිරීමට ගත් තීරණයට මට එතරම් සහයෝගයක් නොලැබුණු නමුත් නැවතත්, නිවැරදි දේ කිරීමට මට විශ්වාසභංග අවශ්‍ය නොවේ.

මෙම දිගු හා ඇදගත් කතාවේ සදාචාරය වන්නේ:

1. කොහේ ගියත් ඔහේ ඉන්නවා.
2. ඔබව සොයා ගැනීමට, බැලීම නවත්වන්න. එය ඇතුළතින් මතු වනු ඇත.
3. මෛත්‍රිය ප්‍රගුණ කිරීමට කැපවීම සහ අධිෂ්ඨානය අවශ්‍ය වේ.

2001 දී ඔහු මට ලබා දුන් බෞද්ධ පොත්පත් සඳහා මම AKට ස්තූතිවන්ත වෙමි.