ඔවුන්ට

භාග්‍යවතුන් වහන්ස බුද්ධ “අපි අප සිතන දේ, අප වන සියල්ල පැන නගින්නේ අපගේ සිතුවිලි සමඟ ය. අපේ සිතුවිලි වලින් අපි ලෝකය හදනවා. අපිරිසිදු සිතින් කතා කරන්න හෝ ක්‍රියා කරන්න, කරත්තය අදින ගවයා පසුපස රෝදය යන්නාක් මෙන් කරදර ඔබ පසුපස එයි.

ඔබ මා වැනි ගොනෙක් නම්, මෙම පදය ඔබට සලකා බැලීමට විරාමයක් ලබා දෙනු ඇත. මගේ අවුරුදු 27 කෙටි කාලය තුළ මම ගමන් කළ දිගු මාවත දෙස ආපසු හැරී බලන විට, මට මුළු මගම නටබුන් පෙනේ. මම කරදර කරත්තයක් ඉතා දිගු ගමනක් ඇදගෙන ගියෙමි.

මගේ තරුණ කාලයේ, මගේ කරත්තයේ බර බොහෝ දුරට අතිවිශාල බරකින් සමන්විත විය කෝපය. මම හිතුවා කෝපය එහෙම වුණේ මගේ සහෝදර සහෝදරියන්ගෙන් මට ලැබුණු උපහාස නිසයි. මම මිටි සහ මහත නිසා ඔවුන් මට නිතරම කතා කළේ “ටැංකිය” කියායි. මෙම හුවමාරුව කිසි විටෙකත් මගේ පැත්තෙන් කෝපයක් ඇති කිරීමට අසමත් විය. මිනීමරු කෝපයට ආසන්නව මා කෝපයට පත් කළ හැකි ඉංග්‍රීසි භාෂාවේ ඇති එකම වචනය “ඌරා” යන්නයි. මගේ සහෝදරයා එය විශේෂයෙන් සොයාගෙන ඇති අතර, සාමාන්‍යයෙන් ඇති වන සටනට පෙර එය පියාසර කිරීමට ඉඩ දුන්නේය. එවැනි එක් හුවමාරුවකින් මගේ සහෝදරයා සුළු කම්පනයකින් හදිසි ප්‍රතිකාර ඒකකයට ගොඩ බැස්ස ආකාරය මට හොඳින් මතකයි. ඔව්, මගේ බොත්තම් එබීම කෙසේදැයි ඔවුන් නිසැකවම දැන සිටියා.

අපි බොහෝ විට අපගේ කෝපය අන් අයට හෝ ජීවිතයේ අසාධාරණයට දොස් පවරමු. (ඡායාරූප විසිනි Magdalena Swebodzinska)

මම මගේ නව යොවුන් වියේ මුල් අවදියේදීම, මම තීරණය කළා මගේ කෝපය ජීවිතයේ අසාධාරණයේ ප්රතිඵලයක් විය. ඒ හැමදේටම වැරදි කළේ මගේ හිංසාකාරී තාත්තාගේ සහ සුළු මවගේ. මගේ සියල්ලම කෝපය අයත් ඔවුන්ට, සහ උදව් නොකරන සමාජ සේවකයින් සහ මගේ කෑගැසීම් නොඇසෙන ලෝකය. මගේ නව යොවුන් වියේදී මම සොයාගත්තා ඔවුන්ට ඒ සියල්ල බව මම ක්ෂණිකව දැන සිටියෙමි ඔවුන්ගේ වරද.

මගේ නව යොවුන් වියේ මැද භාගයේදී මම නීති පද්ධතිය කණ්ඩායමට එකතු කළෙමි ඔවුන්ට. නඩු පවරන්නන්, රහස් පරීක්ෂකයින්, ඔවුන්ගේ නඩු විභාග, ඔවුන් දීමට කැමති ජීවිතාන්තය දක්වා වූ සිරදඬුවම්, ඔවුන් නිසැකවම දොස් පැවරිය යුතුය.

මගේ නව යොවුන් වියේ අගභාගයේ සහ විසි ගණන්වල මුල් භාගයේදී, මගේ කෝපය—මගේ රූට්-ස්ත්‍රී දූෂකයන් විසින් නිර්මාණය කරන ලද්දකි. මම ඇඳේ වැතිර නිදා සිටියදී සෛලය විවෘතව තැබීමට මගේ සිරකරුවාට ඒත්තු ගැන්වූ ඔහු. උත්තරයක් ගන්නෙ නැති ඒ මිනිහා. ඔව්, ඔවුන් ද ඔවුන්ගේ කොටසක් විය.

කෝපය මගේ ජීවිතයේ මඩ සහිත පාරේ නටබුන් හාරා ඇති එකම බර එය නොවේ. මගේ කරත්තය මත විශාල ලැජ්ජාවක්, මානසික අවපීඩනයක්, බලාපොරොත්තු සුන්වීමක් සහ ඇබ්බැහි වූ කන්දක් මගේ කරත්තය මත විය. කෙටි කාලයකට ස්වයං-තුවාලයක් පවා ඇති විය: සිගරට් ලයිටරයකින් මා හංවඩු ගසමින්, ඩේවිඩ්ගේ තාරකාව මම පුනරුත්ථාපනය කරන අතරතුර නත්තල් තෑග්ගක් ලෙස මගේ පපුවට කැටයම් කළෙමි. එවිට මට වයස අවුරුදු 12 යි, මගේ අසනීප පියා මිය යන තෙක් බලා සිටියෙමි, මට තවදුරටත් දරාගත නොහැකි බර ලෝකය දරා ගැනීමට අවශ්‍ය විය. ඔව්හු කෙසේ වෙතත්, බර ඉවත් නොකරනු ඇත; ඔවුන් යන්තම් ඉහලට ගොඩගසා ඇත.

මට වයස අවුරුදු 20 ක් වන විට මම අවසානයේ සියල්ල තේරුම් ගතිමි. මගේ සියලු කරදරවලට වගකිව යුත්තේ කවුදැයි මම හොඳින් දැන සිටියෙමි. මගේ පියා මට අපයෝජනය කිරීම, මගේ සුළු මව ඇය වෙනුවෙන්, මගේ මව විශේෂ හේතුවක් නොමැතිව, මගේ පවුල, සමාජ ක්‍රමය, විනිසුරුවන්, ගුරුවරුන්, මේ සියල්ලටම වැරදිකරු වන්නේ කවුරුන්ද යන්න මම දැන සිටියෙමි. ඔවුන්ට මගේ ජීවිතයේ වැරදුණු දේට ඔවුන් දොස් පැවරිය යුතුය. එය සියල්ලම විය ඔවුන්ට.

සද්ධර්මය මා වෙත පැමිණියේ මගේ ජීවිතයේ ඒ අවස්ථාවේදීය. එය තිත්ත ඖෂධයක් වුවද මට අවශ්‍ය වූයේ එය පමණි. මට කවදා හෝ නිරෝගීව හා සතුටින් සිටීමට අවශ්‍ය නම් මට සමාව දිය යුතු බව එයින් මට පෙන්නුම් කළේය. “මට සමාවෙන්න” කියන එකේ බලයත් තේරුම් ගන්න මට සිද්ධ වුණා. මේ කරදරවලින් පිරුණු කරත්තයෙන්, නටබුන්, කැළැල් හෑරීමේ සිට, මගේ ජීවිතය වන මේ මාවතට මා ගැලවීමට ගිය එකම මාර්ගය එයයි.

මට මතකයි පළමු "මට සමාවෙන්න". එය ඉතා දුෂ්කර විය. ඒක ආවම කොහොම දරාගන්නද කියලා මම දැනගෙන හිටියේ නැහැ. මම එවකට පරිපාලනමය වශයෙන් වෙන්ව සිටි අතර මසකට විනාඩි 15ක දුරකථන ඇමතුමකට අවසර ලබා දුනිමි. අක්කා එක්ක එහෙම එක කෝල් එකකදී තමයි සමාව ගත්තේ.

හෙදර් සහ මම ජීවිතය ගැන, එදිනෙදා දේවල් ගැන කතා කරමින් සිටියෙමු. ඇය ක්‍රිස් (මගේ සුළු මව) සිල්ලර වෙළඳසැලේ දුටු බව ඇය පෙන්වා දුන්නාය. ඇය විටින් විට නගරය වටා ක්‍රිස් දකින බවත් ඔවුන් කෙටි කාලයක් කතා කරන බවත් ඇය පැහැදිලි කළාය. මම ක්‍රිස්ගේ ලිපිනය හෙදර්ගෙන් ඇසූ විට, ඇය එය නොමැති බව පැවසූ අතර මට එය අවශ්‍ය වන්නේ මන්දැයි වේගයෙන් ඇසුවාය. මගේ මේ අවිනිශ්චිත ජීවිතය තුළ මට බොහෝ විට දැනී නැති විශ්වාසයක් ඇතිව, මම ඇයට “මම ඇයට සමාව දෙන බව ඇයට කියන්නට ඇයට ලිපියක් ලිවීමට අවශ්‍යයි” කියා පැවසුවෙමි.

අපේ සංවාදයේ ඉතිරිය කැරකුණේ මට ඒ දරුණු දේවල් කළ මේ කාන්තාව මට ලියන්නට අවශ්‍ය වූයේ ඇයිද යන්න තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීම වටා ය. හෙදර් කවදාවත් තේරුම් නොගත් දෙය නම්, මා භාවිතා කරන වචන "මම ඔබට සමාව දෙමි" යන වචන වන අතර, මා සැබවින්ම අදහස් කළේ "මට සමාවෙන්න" යන්නයි. මගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට මට මේ පුද්ගලයා ළඟට ගොස් “මට සමාවෙන්න” යැයි හදවතේ සිට ඇයට පැවසීමට අවශ්‍ය විය.

මට ක්‍රිස්ගේ ලිපිනය ලබා දීමට හීදර්ට ඒත්තු ගැන්වීමට මට කිසිදා නොහැකි වූ නිසා, මට එම සමාව අයැදීමට කිසිවිටෙක නොහැකි විය. ඒත් එදා මම මුලින්ම සමාව ඉල්ලුවා.

සමහර විට ඔබ මේ මොහොතේ ව්‍යාකූල වී ඇත, මා සමාව ඉල්ලන්නේ කුමක් දැයි කල්පනා කරයි. මම පැහැදිලි කරන්නම්.

මගේ කුඩම්මා දුක් විඳීමෙන් ක්‍රියා කර ඇති බව මට අවසානයේ වැටහුණේ මගේ ජීවිතයේ එම නිශ්චිත මොහොතේදීය. තමන් කරන දේවල් නිසා දුක් කරදර නිමා වන බව ඇගේ සිතේ විශ්වාසය විය. සියලුම ජීවීන් මේ ආකාරයෙන් පෙළඹී ඇත. එනම්, සියලු සත්වයන් පොළඹවනු ලබන්නේ “මට තවත් දුක් විඳීමට අවශ්‍ය නැත” යන එක් සිතුවිල්ලකින් පමණි. ඒ බව දැන දැනත් මගේ කුඩම්මා මේ කර ඇත්තේ මගේ දුක වැඩි කිරීමට අවශ්‍ය නිසා නොවන බව මම දැන සිටියෙමි. ඇය එසේ කළේ ඇයගේ අඩු කිරීමට අවශ්ය වූ නිසාය.

ඒ නිසා මට ඇයට සමාව දීමට අවශ්‍ය නොවීය. මට කළ යුතුව තිබුණේ මා කෙතරම් කණගාටු වූවාද යන්න ඇයට පැවසීමයි. මට කියන්න වුණේ එයා විඳින දුක තේරුම් නොගැනීම ගැන මට සමාවෙන්න කියලා. ඇයගේ දුක් වේදනා මේ තත්ත්වයට පත් වීමට පෙර අවසන් කිරීමට පෙර ජීවිතවල වෙහෙස නොදැමීම ගැන මට කණගාටු විය. මගේ මිත්‍යාවන් යටපත් කරමින්, ඒවා සමනය කිරීමට වඩා වෙහෙස නොදැමීම ගැන මට කණගාටු විය කලින් මම නිර්මාණය කළා කර්මය එය ඇයටත් මටත් එතරම් බිහිසුණු සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීමට ඉඩ සලසයි. වැදගත්ම දෙය නම්, වසර ගණනාවක් ගැන මට කණගාටුයි කෝපය වරද මගේ වූ විට මම ඇය වෙත යොමු කර ඇත.

ඒ හැමදෙයක්ම මට කවදාවත් කියන්න ලැබුණේ නැති වුණත්, සමාව ඉල්ලනවාට වඩා ලොකු බලවේග කිහිපයක් විශ්වයේ ඇති බව මම එදා දැනගත්තා. එදාම මම මියගිය මගේ පියා සමඟ වාඩි වී ඔහුගේ දුක් වේදනා තේරුම් නොගැනීම ගැන ඔහුගෙන් සමාව අයැද සිටියෙමි. මම ඔහුට කීවේ ඔහුගේ දුක් වේදනා තේරුම් නොගැනීම ගැන මට කණගාටුයි. මම ඔහුට කිව්වා පිළිකාව ඔහුට වැදුණු විට, මම ඒ අවුරුදු ගණනාව අපයෝජනයට ලක් කළ පළිගැනීමෙන් පැමිණි අමතර දුෂ්කරතා ඔහුට අවශ්‍ය නොවූ බව තේරුම් නොගැනීම ගැන මට කණගාටුයි. මම මගේ අතීතයේ සියලු අවතාරවලට කිව්වා මට සමාවෙන්න, ඔවුන්ගේ දුක් වේදනා නැවත සිහිපත් කිරීමට මට අමතක නොවන බව.

ඊට පස්සේ මම හැමෝගෙන්ම සමාව ගන්න ක්‍රියාවලිය පටන් ගත්තා ඔවුන්ට. ලැයිස්තුව දිගයි, වසර පහකට පසුවත් මම තවමත් මිනිසුන්ට පවසන්නේ ඒවා සැලකිල්ලට නොගැනීම ගැන මට කණගාටු වන බවයි.

රේඛාව දිගේ කොහේ හරි මම මගේම සතුරා සමඟ වාඩි වී සිටියෙමි ඔවුන්ට එය නිවැරදිව හැඳින්විය හැකිය my සතුරා. මම මා සමඟ වාඩි වී, “ඔබට ඇති කළ සියලු වේදනාවන් ගැන මට කණගාටුයි, ඔබ තවමත් අත්විඳ නැති බොහෝ දේ ගැන මට කණගාටුයි.” ඊට පස්සේ මම මටම සමාව දුන්නා.

ධර්‍මය අපට උගන්වන්නේ උඩඟුකමකින් තොරව, ගෞරවාන්විත හැඟීමකින් තොරව, මෙම ස්ථාවරය අනුගමනය කිරීම සඳහා, ඔවුන් විසින් පවත්වාගෙන යන හානිකර සබඳතා චක්‍රය අවසන් කිරීම සඳහා ය. කර්මය of කෝපය, කිසිදා නොපැවති සතුරන්ගේ අවතාර සමඟ සටන් කිරීමෙන් ඇතිවන වෙහෙස නිමා කිරීම සඳහා.

වැදගත්ම දෙය නම්, මුළු ලෝකයම වැළඳ ගැනීමට තරම් විශාල හදවතක් ඔබට ලබා දෙන්නේ මෙම ස්ථාවරයයි. අවම වශයෙන් එය මා වෙනුවෙන් කළා.