Секрет счастья

Для меня самым важным аспектом этого ретрита было реальное переживание разницы между интеллектуальным пониманием вещей и даже искренней верой в то, что они истинны, и настоящим сердечным осознанием, преображающим жизнь. ламы всегда говорят, что есть разница. Я испытал так много ламрим темы, которые для меня были интеллектуальными или чем-то, во что я всем сердцем верил, но ощущение того, что они превращаются в реализации, было одним из самых поразительных и значительных аспектов моего ретрита. Я хочу поговорить об одном из них, потому что это произошло в самом начале и задало тон большей части моей работы в ретрите.

Увидеть истинного врага

Это произошло 15 января 2001 года, в первый год ретрита, в день рождения великого бодхисаттва Мартин Лютер Кинг-младший. Когда я делал простирания — обычно, когда я просыпался, около 3:30 или 4:00 утра, я совершал круг простираний перед 35 Будд, и я обнаружил, что многие мои прозрения происходили тогда, лицом вниз на холодном полу — я вдруг мелькнул на моей матери, которая умерла двадцать лет назад. Я думал о своем эгоизме и отсутствии доброты к ней, особенно как бунтующий подросток. В тот момент я осознал всю глубину и размах своего эгоцентризм. И вдобавок ко всему, я понял, что такое ламы всегда говорил, и я слышал снова и снова в течение многих лет и думал, что верю: что эгоцентризм является источником каждого мгновения страдания, которое я когда-либо испытывал за всю свою жизнь. Он ударил меня, как тонна кирпичей!

Следующие три дня я просто сидела на подушке и плакала почти без остановки. Я спонтанно пересмотрел всю свою жизнь и увидел, что каждое мгновение страдания, которое я когда-либо испытывал, от момента легкого раздражения до трудных отношений с отцом на протяжении всей жизни, было создано моим эгоцентризм; не говоря уже обо всех страданиях, которые я создал и заставил испытать других людей. И это было просто неумолимо — мой разум не мог перестать проходить через этот процесс. В какой-то момент я отчаянно искал какое-нибудь исключение из правила, эгоцентризм причинял каждое мгновение страданий. Не было ни одного исключения! Так что я просто плакала и плакала. Это было так интенсивно.

Уничтожение эгоцентризма

В этот момент я вспомнил об одном из моих любимых учений, Семь точек Тренировка ума Геше Чекава; и Пять Сил, особенно Четвертая Сила, «чтобы вырвать что-то сердцем». В Освобождение на ладони, — говорит по этому поводу Пабонка Ринпоче, когда эгоцентризм поднимет свою уродливую голову, просто ударь ее. Я решил принять это учение как сердечный совет и жить по нему всю жизнь. Я начал применять его с яростной решимостью, потому что я только что видел эту связь между эгоцентризм и мои собственные и чужие страдания. И поэтому каждое утро, даже не вставая с постели, я говорил: «Я сделаю это! Я не собираюсь дать ему ни дюйма. Я просто буду бить его всякий раз, когда он поднимает голову? Я был неумолим и полон решимости.

И при этом я заметил еще одну взаимосвязь, которую тренировка ума тексты также упоминаются - что эгоцентризм и цепляние за себя неразрывно связаны, хотя они и разные. И я также видел это, что, когда я вырывал сердце своего себялюбия, я также стремился к яремной вене моего цепляния за себя и своего эго. Это был крайне неудобный и резкий процесс — не позволять моему эго дать слабину.

Переживание «беспочвенности»

Я помню, как читал запись учения Чогьяма Трунгпы Ринпоче о пустоте. На сессии вопросов и ответов в конце обучения один из его учеников спросил его, почему так трудно увидеть реальность такой, какая она есть. Ринпоче сказал: «Я думаю в основном потому, что мы боимся это увидеть». И студент сказал: «Почему мы так боимся?» И он сказал: «Потому что мы хотим, чтобы к нашему эго была прикреплена пуповина, через которую мы могли бы питаться все время». И я увидел, что даже в полной изоляции, в юрте в глуши, я все еще думал обо всех этих хитрых, подлых способах удовлетворить свое эго. Невероятно, что ты делаешь, чтобы удовлетворить свое эго.

Когда я безжалостно боролся как с эгоизмом, так и с цеплянием за себя, я заметил, как мое эго чувствовало себя раздетым и разорванным, и насколько мое чувство идентичности было связано с этими двумя вещами. И когда я избивал их, я чувствовал, что разрываю свою личность в клочья. Это привело к невероятно неприятному опыту «беспочвенности», как выражается Пема Чодрон, когда не за что было держаться, потому что всему, за что я цеплялся и называл «себя», просто не было места для передышки. больше.

Чем больше я привыкал к этому, безземелье уступало место невероятному ощущению простора. Ничто, за что можно было бы держаться, не означало ничего, что могло бы меня ограничить, ничто, что могло бы остановить меня. Это привело к удивительным медитативным переживаниям, в которых я почувствовал, как мое эго, эгоизм и цепляние за себя исчезают. В бодхичитта медитации я чувствовал бы, что между мной и другими разумными существами нет «я» — не было маленького, изолированного, четко определенного эго-цепляющегося «я». Эти барьеры только что рухнули. Я посылал лучи света на благо живых существ, и казалось, что «я» больше не существует, только это огромное сердце, заполняющее вселенную. Это было чувство горько-сладкого восторга — невероятное переживание блаженство у этого был острый край, потому что я чувствовал страдание. Не было никакого «я», ограничивающего меня от ощущения, что я действительно могу принести пользу живым существам. И я испытал физическое ощущение безграничного блаженство.

Высшее счастье

И я еще раз понял, что то, что ламы всегда говорил так верно, что преодолеть себялюбие есть высшее счастье; что то, к чему мы привыкли с безначальных времен, — что забота о себе принесет нам счастье, — совершенно неверно. Это как раз наоборот. Только полностью преодолев себялюбие, мы можем обрести высшее счастье. И [это счастье] было просто в тысячу раз сильнее всякого чувства счастья или блаженство что я когда-либо имел в моей жизни. Это просто продолжалось, день за днем, день за днем. И единственная причина, по которой это счастье было возможно, заключалась в том, что больше не было «я», которое могло бы встать на пути. Это вообще не имело ко мне никакого отношения. И я увидел, как отречение приводит непосредственно к бодхичитта— из пепла этого уровня отречение поднимается феникс бодхичитта.

Я увидел на своем опыте, что для того, чтобы добраться до этого момента, вам нужно быть готовым отказаться от всего, что, как вы думали, с безначальных времен принесет вам счастье, комфорт и безопасность; вам просто нужно раздеть все это и бросить все это. И что вы на самом деле делаете, так это просто освобождаете себя из этой тюрьмы, которая держит вас в ловушке, в ловушке этой лжи, называемой «любовью к себе», и именно это держит вас в ловушке сансары.

Поскольку я попробовал этот опыт, я просто продолжаю пытаться; быть готовым идти к краю, чтобы я мог жить там все время, чтобы я мог добраться до точки, где бодхичитта мой постоянный адрес! И просто почувствовать вкус этого опыта и узнать, что такое настоящее счастье и в чем причина этого счастья, — это, безусловно, самый значительный опыт моего ретрита. И я никогда не сдамся, пока не доберусь туда.

Петра Маквильямс продолжала проводить ретриты под Лама Наставления Сопы Ринпоче позже в том же году.

Статья перепечатана с разрешения Журнал Мандала, где он был впервые опубликован.