Освобождение от самопрощения

Когда я сижу здесь, собирая свои мысли и готовясь писать на тему самопрощения, я очень благодарен за возможность писать на эту тему. Это означает, что я подошел к такому моменту в своей жизни, где преодолел самую разрушительную неправильный взгляд себя и отпустил ненависть к себе, а также открыл дверь к началу сострадания ко всем живым существам.

Когда я был ребенком, я всегда видел себя человеком, который уступает другим и никогда не будет значить что-либо в чьих-либо глазах.

Когда я стал старше, я подтвердил этот взгляд на себя, подрывая каждую свою попытку добиться чего-либо положительного. Вскоре я возненавидел всех вокруг. В то время я не осознавал, что по мере того, как совершал все более преступные действия, я все больше не любил себя. Я всегда думал, что моя боль и страдания вызваны другими людьми и их ненавистью ко мне.

После 24 лет тюрьмы я подошел к такому моменту в своей жизни, когда мне пришлось заглянуть в свое сердце и разум или умереть.

Меня только что поймали за третий побег из тюрьмы, и мне предстояло провести еще много десятилетий заключения, когда я был полон горя, страданий и стыда. Я хотел убить себя. К счастью, именно в этот момент я начал смотреть внутрь себя, по-настоящему исследовать себя и пытаться прийти к некоторому пониманию того, кем или чем я был.

Поначалу я мог видеть себя только монстром, который охотится на слабых и использует в своих интересах тех, кто не знает преступных путей и схем. Это только усилило мою ненависть к себе и продолжило цикл самобичевания и обвинений. Это длилось всего около года и было очень эмоционально истощающим.

После года страданий, испытаний и неспособности установить хоть какую-то эмоциональную стабильность я написал письмо человеку, которому, по моему мнению, было бы безопасно поделиться своей внутренней болью и смятением. Он ответил мне и сообщил, что было очевидно, что я хочу остановить насилие в своей жизни, но осознавал ли я, что ненависть к себе также является разновидностью насилия и даже более разрушительной, чем причинение вреда другим?

Это было для меня откровением, потому что я мог видеть, что моя ненависть к себе была также способом, которым я пользовался, чтобы избежать реальной проблемы отпускания чувства. гнев и невежество в моей жизни и позволить моей чистой природе проявиться и прекратить насилие.

Это маленькая хитроумная уловка, которую мы используем, чтобы отклониться от реальной проблемы внутреннего размышления, этой ненависти к себе, и это также иллюзия, которая бесполезна для роста сострадания к другим.

Как только я осознал это, я начал смотреть в лицо всему, что я сделал другим и самому себе, когда мой разум вызывал это в памяти. медитация или повседневная мысль. Сначала я не мог отделить парализующую вину и стыд, возникающие при признании своих ошибок (я уверен, это еще один трюк, который удерживает меня от решения этой проблемы). Но я заставил себя сказать: «Хорошо, ты сделал это, и это было неправильно. Но еще хуже — игнорировать и не признавать эти ошибки, чтобы позволить им перестать иметь над вами власть».

Вскоре я смог осознать и признать те вещи, которые я сделал по незнанию. гнев и жадность и видеть в них часть чего-то, что по своей сути не является мной.

То, что мы запутываемся, теряемся и теряемся, пытаясь прожить жизнь, полную иллюзий и отвлекающих от нашего истинного существования, — это факт. То, что мы можем преодолеть это замешательство, это чувство потерянности, одиночества и подавленности, также является фактом. Как недавно поделился со мной мой учитель: «Наша основная природа чиста сердцем и разумом и незапятнана». Когда мы попадаем в иллюзию и цикл ненависти к себе, наша чистая природа затемняется, как голубое небо, покрытое клубящимися облаками. Небо по-прежнему голубое и чистое, но нам нужно убрать эти облака, чтобы ясно увидеть голубое небо.

Итак, все это пришло как осознание, и по мере того, как это происходило в течение нескольких недель, я смог простить себя и остановить насилие моей ненависти к себе. У меня все еще есть чувства, которые, как я понимаю, — это сочувствие к тем, кому я причинил боль, и теперь я могу сосредоточиться на отношениях с другими, переживающими боль и страдания из-за неспособности простить себя.

Я чувствую чувство «освобождения» от чего-то, что держало меня в плену у моего собственного разума. У меня также есть чувство цели помимо меня, которое временами внушает трепет и определенно умиротворяет.

У людей в тюрьме есть способность помогать другим, оказавшимся в страданиях, которая вполне может быть такой же сильной, как и у любого, кто когда-либо достиг самореализации и самопрощения благодаря всему, через что мы прошли и через что заставили пройти других. Продолжайте стремиться познать себя. Продолжайте смотреть на те вещи, которые являются наиболее болезненными в вашей жизни, и помните, что вы, конечно, не одиноки и не монстр, а тот, кто простил обиды, причиненные как себе, так и другим.