Унтлагын хувцасны өрөө

Шашин миний төлөө үхсэн өдрийг би санаж байна: энэ бол сүнслэг байдал үүссэн өдөр юм. Би тэр үед 12 настай, Унтлагын хувцасны өрөөнд зогсоод амьдралыг эргэцүүлэн бодож байв.

Унтлагын хувцасны өрөөг эгч маань нөхөн сэргээх төвийн сахилгын өрөө гэж нэрлэдэг. Энэ нэрээ Эмнэлгийн цаасан хувцсаас авсан бөгөөд унтлагын хувцасны өрөөнд тань өмсдөг цэнхэр өнгийн гуталтай.

Ингээд би амьдралыг ямар их үзэн ядаж байгаагаа бодохоос өөр хийх зүйлгүй Унтлагын хувцасны өрөөнд зогслоо. Би дотроо тунгаан бодох чадвартай байсан болохоор бодоогүй. Унтлагын хувцасны өрөөнд өөр хийх зүйл байсангүй. Эцсийн эцэст, унтлагын хувцасны өрөөнд хувийн эд зүйлс байгаагүй. Цагаан төмөр хана, эмнэлгийн хавтангаар хучигдсан шал, ор болох гимнастикийн дэвсгэр дундаас хэн болохыг олоход хэцүү байсан.

Гэсэн хэдий ч унтлагын хувцасны өрөөнд цонх байсан. Энэ нь зургийн цонхны хэмжээтэй, нэлээд том хэмжээтэй байсан. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь ган хүрээ, хамгаалалтын тороор бэхлэгдсэн байв. Хүмүүс зовлон зүдгүүрээсээ салж болохгүй гэж үү?

Цонхоор харах нь миний амьдралын дүр төрхийг харахтай адил байсан. Зул сарын баярын дараахан өвөл байсан. Цонхны гадаа хэврэг, амьгүй бяцхан мод зогсож байв. Өвс ч мөн адил үхсэн бөгөөд үхсэн модыг хайрлаж, амьгүйдэлтэй нийлж байгаа мэт байв. Дахиж нар туяарахгүй мэт тэнгэр бүрхэг байлаа.

Би яаж Унтлагын хувцасны өрөөнд орсноо гайхан тэр цонхоор харж олон цагийг өнгөрөөсөн; Би тэндээс хаашаа явахаа гайхаж байна; Амьдралын хамгаалалтын тор намайг эрх чөлөөнөөс холдуулах болов уу гэж бодож байна.

Тэнд, миний бодол санааны дунд болон уур хилэн, Энэ нь болсон. Би үүнийг харах ёстой байсан; Энэ нь удаан хугацаанд хийгдсэн. Гэхдээ би тэгээгүй. Би ч бас ийм зүйл болсны дараа удалгүй ойлгосонгүй. Ямар ч байсан тэнд болсон. Бурхан тэнд үхсэн, намайг гэмшиж, Унтлагын хувцасны өрөөнд сууж байхад. Тэр тэгшитгэлийн нэг хэсэг байсан ч гэсэн Бурхан, агуу том эцэг-тэнгэрт байгаа бурхан биш, харин намайг засаж чадах надаас өөр хэн нэгэн эсвэл юу ч байсан Бурхан.

Унтлагын хувцасны өрөөнд суугаад амьдралын талаар эргэцүүлэн бодож, би эцэст нь хүн бүрийн надад удаан хугацаанд хэлж байсан зүйлийг хүлээн зөвшөөрсөн юм. Би эвдэрсэн. Зөвхөн хааяа нэг “муу” үйлдэл хийдэг хүүхэд биш. Би бүрэн эвдэрсэн. Би үнэ цэнэгүй байсан.

Унтлагын хувцасны өрөө гарахаас өмнө би энэ тухай бодож байсан байх, би зүгээр л хүлээж аваагүй байх. Тэр өдрийг хүртэл би хэн нэгэн намайг өөрөөсөө аварна гэж үргэлж боддог байсан. Миний амьдралд агуу нигүүлсэнгүй сахиусан тэнгэр гарч ирж, бүх зүйлийг илүү сайхан болгоно гэж би үргэлж найдаж байсан. Тэнд би итгэхээ больсон. Би сахиусан тэнгэр, чөтгөр, бурхан, дарь дагина итгэхээ больсон. Намайг авралд авчрах аливаа ер бусын зүйлд би итгэхээ больсон.

Намайг битгий буруугаар ойлгоорой; Би ийм зүйл байдаг гэдэгт итгэхээ больсон юм биш. Би сүм хийд, ид шидтэй холбоотой нэлээд урт түүхтэй байсан бөгөөд энэ нь итгэл үнэмшлээсээ тийм ч амархан салахгүй байх баталгаа болсон юм. Богинохон 12 жилийн амьдралынхаа туршид уншсан бүх төрөлдөө би "Миний амьдрал болсон зовлон зүдгүүрийг зогсоож өгөөч" гэж гуйсан.

"Унтлагын хувцасны өрөөнд" би эцэст нь үүнийг хүлээн зөвшөөрч, эцэст нь хэрэв ийм амьтан байсан бол энэ нь хамаагүй гэдгийг хүлээн зөвшөөрсөн. Бурхан ямар ч дүр төрхтэй байсан аврагч байгаагүй. Би одоо инээж, өөрийн үйлдлийнхээ инээдэмийг, хэрэв хүсвэл Бурханд магтаал өргөсөнөө эргэн санав.

Унтлагын хувцасны өрөөнөөс гараад хувийн нууцаа хадгалахын тулд өрөөндөө буцаж ирлээ. Угаалгын өрөөнд нэг удаагийн сахлын хутга барин зогсоод эрүүнийхээ гурван үсэнд хэрэгтэй гэж ятгаж, ирийг хуванцар бүрхүүлээс нь салгав. Угаалтуур дээр тавьсан бэхний үзэгнийхээ хажууд тавиад цамцаа тайлаад үсгүй цээж рүүгээ ширтлээ. Яагаад, тэр ч байтугай энэ тэмдгийн ач холбогдлын талаар нэг их бодолгүйгээр би сахлын хутга аваад, бүх зүйлээс Давидын тэмдгийг цээжиндээ сийлж эхлэв. Зүсэлт нь тийм ч гүн биш байсан; Эцсийн эцэст энэ нь нэг удаагийн сахлын машин байсан. Тэд миний цээжинд тод улаан цуст одыг авчрах хангалттай гүн байсан. Ирийг нь тавиад бэхний үзэг авлаа. Би тэр үед шивээсний бэх, нэг удаагийн үзэгний бэх хоёрын ялгаа байдгийг мэдээгүй. Би үзэгнийхээ дээд хэсгийг шүүрэн аваад шархандаа бэх түрхэж эхлэв. Тийм ээ, би эвдэрсэн гэдгийг дэлхий дахинд сануулахын тулд би энэ одыг цээжин дээр минь үлдээхийг хүссэн. Бүх итгэл найдвар алдагдсаныг би дахин хэзээ ч мартахгүй. Миний 12 настай оюун ухаанд энэ үйлдэл бүх зүйлийг хэлж байсан.

За, би зорилгоо биелүүлээгүй бөгөөд од ердөө долоо хоног орчим үргэлжилсэн. Гэхдээ энэ од миний амийг аварсан гэдэгт би итгэдэг. Хэрвээ би тэрхүү эсэргүүцлийн тэмдгийг гаргах дотоод хүч чадлаа олоогүй бол би асар их уйтгар гунигт автаж, энэ бүхнийг дуусгах байсан байх. Эцсийн эцэст би тэр үед үхэхийг хүсч байсан бөгөөд үүнийг яаж өвдөлтгүй хийх вэ гэж олон цагийг өнгөрөөдөг. Миний тэмдэг, амьдралын зовлон зүдгүүрийн эсрэг зогсож байсан минь намайг яаж ийгээд явахад хүргэсэн.

Одоо эргээд бодоход миний хувьд хамгийн сонирхолтой зүйл бол тэр өдөр миний дотор төрсөн зүйл юм. Бүх төрөлттэй адил цусаар эхэлж, нулимсаар төгсдөг. 12 настайдаа цус урсаж, 20 настайдаа нулимс урсаж байсан болохоор намайг удаан төрүүлсэн гэж хэлж болно. 20 настайдаа би шоронгийн камерт сууж, эцэст нь анх юу хийж эхэлсэндээ итгэлтэй болсон. олон жилийн өмнө итгэ. Одоо хүн бүр намайг шоронгийнхоо өрөөнд (захиргааны тусгаарлалтанд - ганцаарчилсан хоригдлуудад - сахилгын шалтгаанаар, багагүй) эвдэрсэн гэж хэлээд зогсохгүй, би үүнийг баталж, бүгдийг нь нотолсон. I байсан эвдэрсэн. Намайг засах хүн байсангүй, найдвар ч байсангүй.

Тэгвэл яагаад би шашин үхсэн тэр өдөр сүнслэг байдал бий болсон гэж энэ яриаг эхлүүлсэн бэ? Шашин бол өөрөөсөө гаднах ертөнцөөс тусламж хайх үйл явц юм. Шашин таныг засахын тулд эргэн тойрон дахь ертөнцийг хайж байна. Би 12 настайдаа "Унтлагын хувцасны өрөөнд" тоглохдоо тэр зүйлээсээ татгалзсан. Дэлхий намайг хэзээ нэгэн цагт засна гэсэн бодлоосоо татгалзсан. Энэ бол миний хувьд шашны үхэл байсан.

Тэр үед өөрийгөө засч залруулна гэж бодоогүй болохоор сүнслэг чанар надад бүрэн бүрэлдэн тогтсон гэж хэлж чадахгүй. Гэхдээ процесс эхэлсэн. Үрийг нь тарьсан. Би Арьяа Дөрвөн Үнэнийг анх тунгаан бодож байсан тэр өдөр захиргааны тусгаарлах өрөөнд буюу миний одоогийн амьдарч байсан унтлагын хувцасны өрөөнд, тэр өдөр би өөрийгөө болох засах. Би өөрийгөө засч чадна. Тэр үед л сүнслэг чанар надад төрсөн.

Энэ нь хувиа хичээсэн сонсогдож байна гэж хэлэх нь зөв байх. Чамайг намайг танихгүй, мэдэхгүй байгааг хараад би одоо хүртэл эвдэрсэн хэвээр байгаа гэж хэлэх нь зөв байх. Миний ертөнцөд, миний оюун ухаанд зөв гэхээсээ илүү буруу зүйл олон байдаг. Тэгээд би үүнийг ингэж хийсэн. Иймээс эдгээрийг мэдэхгүй болохоор муухайгаар уйлах нь зөв юм шиг санагддаг.

Үнэндээ би тогтсоноос хол байна. Хааяа нэг л их өсдөг ичгүүртэй уул надад бий. "Эвдэрсэн" гэдгээ хэзээ нэгэн цагт мартаж, өөрийгөө зүгээр гэж бодож эхлэхийн тулд... Би зүгээр л эргэн тойрноо харж, "хаа амьдардаг газраа" харах хэрэгтэй бөгөөд би энд яаж ирснээ санаж байна. Би үүнийг хэзээ ч буцааж чадахгүй. Энэ нь хэзээ ч арилахгүй.

Тиймээс, намайг засч залруулж чадах цорын ганц хүн гэж би хэлэх үед энэ нь би энэ даалгаварт хэр тохиромжтой вэ гэсэн том санаа биш юм. Эзэн мэдэж байгаа, хэрэв энэ нь тухайн ажилд хэн хамгийн тохиромжтойг шийдэх ярилцлага байсан бол намайг засахын тулд хамгийн сүүлд намайг ажилд авах хүн байх байсан. Харамсалтай нь, миний сурсанчлан үүнийг хийх хүн байхгүй, өөр хэн ч үүнийг хийхгүй байна.

Энэ нь намайг авчирдаг олон тоо цэг. Америкийн буддистууд бид Буддын шашинд Буддистууд биш, харин тэрслэгч Христэд итгэгчид/Лалын шашинтнууд/Еврейчүүд/ гэх мэтээр ирдэг нь ихэвчлэн тохиолддог. Бид Буддын шашинд “Өө, тийм ээ; Аав хүү, ариун сүнсний бизнес байхгүй." Гэхдээ бидний хэлэх гэсэн зүйл бол “Надад таалагдаж байна Будда-Бурхан минь." Бидний хэлж байгаа зүйл бол "За, би өөр залуусын аль нэгээр нь засч залруулахыг хүссэн ч тэд энэ ажилд орохгүй бололтой, тиймээс би шинэ залууг блок дээр туршиж үзэх гэж байна. . Магадгүй тэр үүнийг хийж чадна." Уулын асуудалтай хүний ​​хувьд би энэ шинэ залууг хэлж чадна Будда, таны асуудлыг бусдаас илүү шийдэж чадахгүй.

Хэрэв энэ бүхэн үнэн бол би үнэхээр эвдэрсэн хэвээр байгаа бол Будда намайг засч чадахгүй, яагаад надад ийм итгэл байдаг юм бэ? Энэ хорвоод ч бай, өөр хэнээс ч миний төлөө хийхийг хүссэн ганц зүйлээ хийж чадахгүй гэдгийг мэддэг хүнийхээ үг, сургаалд би яагаад итгэдэг вэ? Намайг засч залруулж чадахгүй, бүтэн болгож чадахгүй байгаа амьтанд би яагаад итгэдэг юм бэ?

Хариулт нь энгийн. Ерөөлч "Нааш ир, чамайг засуулъя" гэж хэлээгүй. "Надад итгэ, тэгвэл би чамайг эдгээнэ" гэж адислагдсан хүн хэлээгүй. “Тэнгэрт залбир, бүх зүйл сайхан болно” гэж ч хэлээгүй. Ерөөлтэй Нэгэн юу гэж хэлсэн бэ гэвэл "Зам тэнгэрт биш, Зам чиний зүрхэнд бий" гэж хэлсэн. Түүний хэлсэн зүйл бол "Миний үгийг хүндэтгэн хүлээж авах хэрэггүй ..." гэж адислагдсан Нэгэн "Татагата дэлхий дээр сургадаг" гэж хэлэв. Түүний хэлсэн бөгөөд би энд тайлбарлаж байгаа зүйл бол "Хөөе, өгзөгөөсөө салж өөрийгөө засаарай, учир нь өөр хэн ч таны өмнөөс үүнийг хийж чадахгүй."

Тэгэхээр би эвдэрсэн байж магадгүй. Би их ачаатай байж магадгүй. Би үлдсэн амьдралаа энэ шоронд өнгөрөөж магадгүй. Би араг ясаар дүүрэн маш том шүүгээтэй байж магадгүй тул тэдэнтэй харьцахын тулд надад нэгээс илүү нас хэрэгтэй болно. Гэхдээ би үүнийг хийх болно. Би үүнийг маш зөв шударга учраас биш, маш цэвэр ариун учраас биш, онцгой өгөөмөр сэтгэлтэй учраас биш, онцгой өрөвч сэтгэлтэй учраас биш, Буддын шашны том инээмсэглэлээр хийх болно. Гэхдээ би сайн Буддист учраас. Би бол сайн Буддын шашинтан, би эдгээр зүйл учраас биш, харин бүгдээрээ байхыг эрмэлздэг учраас байгууллага, хэл яриа, оюун ухаан.