ארבע מעצמות היריב

• שאלות ותשובות
• אל האני ארבע מעצמות יריב:
• חרטה: לקיחת אחריות ללא בושה ואשמה
• משקם את הקשר ומתנצל
• בחינת הגאווה שמונעת מאיתנו להתנצל
• היתרונות של פגיעה במוניטין שלך
• נחישות לא לעשות זאת שוב
• פעולה מתקנת

• לקיחת אחריות על המעשים שלנו
• ארבעת העיוותים
• שאלות ותשובות

ננסה לעבור על כמה שאלות די מהר ואז נוכל לעשות את זה ארבע מעצמות יריב וקצת על התנצלות. 

קהל: מה אתה עושה ברגע זה כדי לא להרגיש "אתה כעס? "

נכבד Thubten Chodron (VTC): אתה זוכר שאתה בן אדם עם לב טוב. תחזור למה שיש, בהווה: אתה בן אדם עם לב טוב. 

קהל: מה אם תתקן יותר מדי? לדוגמה, אתה חושב שזה תלוי בך לתקן את מה שמישהו אחר סבל בגלל הטעות שלך והם רואים אותך כמפריע.

VTC: אה, כן, אנחנו משחקים מר או גב' Fix-it: "עשיתי טעות, אבל אני גם יודע מה הכי טוב בשבילך!" אז אם מישהו אחר רואה במה שאנחנו עושים מפריע, אנחנו נרגעים. אם הם לא רוצים את מה שאנחנו הצעה ואז אנחנו עוצרים. כלומר, מה עוד יש לעשות? אתה הולך לכפות את העזרה שלך ואת העצה שלך על מישהו אחר? הם רוצים לתקן את הבעיה בעצמם בדרכם שלהם, אז תן להם לעשות את זה. 

בחלק מהשאלות האלה, אם אתה חושב על מצב ספציפי ושואל את זה באופן כללי, אני לא יודע מה המצב הספציפי שלך. אני עונה בצורה כללית שיכולה להתאים למצב הספציפי שלך ואולי לא, אז בבקשה אל תקח את מה שאני אומר כעצה אישית שניתנה לך, כי אני לא יודע את כל הפרטים של מצבך. אני נותן תשובות כלליות ואז אתה צריך לחשוב על הדברים בעצמך. אחרת, אנחנו מסתיימים לא בבלגן כפול אלא בבלגן משולש. 

קהל: לפעמים אני חושב ששכחתי, אבל אחרי זמן מה כעס הרגשות צצים שוב. על מה אתה ממליץ?

VTC: זה כל כך נורמלי! תאמין לי, זה לא שאנחנו מתרגלים סליחה פעם אחת ואנחנו מניחים אותה, והיא נעלמה לנצח. פיתחנו הרגלים כאלה במשך זמן רב מאוד, אז הם הולכים לחזור שוב ושוב. במיוחד אם אתה עובד עם סיטואציה ספציפית, הדבר שצריך לעשות הוא לעשות מדיטציה ולשחרר את כעס, אז אתה בסדר לזמן מה. כשזה יחזור שוב, אתה מדיטציה שוב ואתה משחרר אותו שוב. מה עוד אתה הולך לעשות?

ישנן טכניקות רבות לתרגול כדי לעזור לנו לשחרר את כעס, ואנחנו פשוט ממשיכים להעסיק אותם. אל תכעס על עצמך כשאתה כועס שוב על אותו דבר שחשבת שגירשת. זה נורמלי לחלוטין. לוקח זמן להתגבר על דברים כאלה. אבל אנחנו צריכים להמשיך לעבוד בשינוי דעתנו ובשינוי נקודת המבט שלנו. לפעמים, בגלל החברה המודרנית, אנחנו רוצים שהכל יהיה מהיר. זה קורה ואז זה נגמר, וזה נגמר, וסלחתי לאותו אדם, חציתי את זה מהרשימה שלי. אבל עכשיו זה חוזר לרשימה שלי. אז, אולי אין לך רשימה; אולי אתה פשוט תחיה את חייך ותתמודד עם מה שעולה כפי שהוא עולה.

קהל: ההופעות של החיים האלה נראות כל כך מוצקות ואמיתיות. לפעמים זה מאוד לא מבוסס לחשוב שהם לא. כשהתחלת לתרגל דהרמה לראשונה, אילו גורמים לדעתך אפשרו לך להישאר מבוססים, למרות שהטלת ספק בתפיסת המציאות שלך, מחשבותיך ורגשותיך? ומה משאיר אותך מקורקע ומעורב עכשיו אחרי ארבעים פלוס שנות תרגול?

VTC: אני חושב שמה שהחזיק אותי מקורקע בהתחלה היה שחלק מהתורות ששמעתי פשוט צלצלו כל כך נכונות שלא הייתה שום דרך שהמוח המטורף שלי יכול להפריך אותן. כשהסתכלתי - והסתכלתי על שלי כעס"הייתי חייב לומר, "כן, יש לי כעס, וזה ממש לא יעיל". וכשהסתכלתי על שלי התקשרות, שוב הייתי צריך לומר, "כן גם לי יש את זה, והוא ממש לא טוב". 

זו הייתה רק האמת של הדהרמה. היו דברים מסוימים - כמובן לא הכל, אבל דברים מסוימים - שבאמת פגעו, וידעתי מניסיוני האישי שהם נכונים. וזה רק החזיק אותי. ואז כמובן שככל שמתרגלים יותר, רואים יותר את היתרונות של התרגול, ורואים איך זה עובד. אבל צריך להתאמץ, וצריך להשקיע בזמן. זה לא יקרה בקלות, וזה לא יקרה מהר. אבל האלטרנטיבה גרועה יותר. אז, אנחנו לומדים להתענג על התרגול. אל תהיו אובססיביים מדי לגבי השגת המטרה, פשוט תהנו מהתרגול ותיהנו לשנות את דעתכם ככל שתוכלו.

שמור על זה פשוט, יקירי

התרגול של ארבע מעצמות יריב היא דרך טובה מאוד לפתח סליחה עצמית, אבל ישנן כמה דרכים אחרות להשיג גם סליחה עצמית. כמו שאמרתי, עלינו להיות הבעלים של האחריות שלנו, אבל לא להאשים את עצמנו במה שאינו באחריותנו. אנחנו נוטים שלא להחזיק מה is האחריות שלנו, ואנחנו do להאשים את עצמנו במה שיש לֹא אחריותנו. זה באמת הכרחי שנלמד להבחין מהי מחשבת סגולה ממה שהיא מחשבה לא סגולה. מה האחריות שלי, מה לא האחריות שלי? מהי חשיבה צלולה, ומהם רק כל ההרגלים הישנים שלי? 

זה לוקח זמן ואנרגיה, אבל זה משהו שמאוד מועיל כי אנחנו צריכים להבחין במדויק במצב הזה. אם לא, אנחנו מטהרים דברים שליליים שלא ביצענו כי אנחנו מאשימים את עצמנו במשהו שלא עשינו. ובינתיים, השליליות שאכן התחייבנו בהן, איננו עוסקים בהן; אנחנו מאשימים אותם על מישהו אחר. אנחנו רוצים ללמוד להיות מאוד כנים עם עצמנו אבל עם הבנה, לא באכזריות ושיפוטיות: "תראה מה עשיתי! אוי זה כל כך נורא! אני לא רוצה שמישהו אחר ידע שעשיתי את זה כי אז הם יחשבו שאני איזו מפלצת איומה מגעילה. אז אני רוצה לשמור את זה מוסתר." ולפעמים אנחנו אפילו רוצים להסתיר את זה מעצמנו. 

אבל זה מאוד חשוב להיות הבעלים של הדברים האלה ולהיות אדיבים לעצמנו: "כן, עשיתי משהו ממש טיפשי שהזיק למישהו אחר וגם הזיק לעצמי, ואני באמת מתחרט על זה." ואני הולך להיות הבעלים של זה, כי אני יודע שאם אנסה לכסות אותו, זה לא יגרום לזה להיעלם. אני חייב להיות הבעלים של זה. אני גם צריך ללמוד לא לקחת את עצמי כל כך ברצינות. אני מתכוון לזה במובן שאני הבעלים של זה, אני מתחרט על זה, אבל אני לא עושה מזה סיטואציה קשה עד בלתי אפשרית רק על ידי ייסורים שוב ושוב, במחשבות של "איך יכולתי לעשות את זה? כמה רעה ונוראה הייתי".

אם גדלת בדת שבה לימדו אותך אשמה בילדותך - חטאת ואתה הולך לגיהנום - אולי יהיה קל מאוד להתחיל לשפוט את עצמך ולגנות את עצמך. זה מיותר לחלוטין. זה לא מטהר את השליליות. איכשהו, צורת החשיבה השגויה שלנו מאמינה לפעמים, "ככל שאני יכול לייסר את עצמי על שעשיתי את זה, כך אני מכפר על השליליות שלי. ככל שאני יכול להרגיש יותר אשמה ולשנוא את עצמי, כך אני מפצה יותר על מה שעשיתי". 

זה לגמרי לא הגיוני, וכשהמוח שלנו חושב ככה הוא לא חושב בבהירות. חשיבה בתבנית הישנה היא שלעתים קרובות מאוד לימדו אותנו לחשוב בה כילדים. אבל עכשיו אנחנו מבוגרים ואנחנו יכולים להעריך מחדש את הדפוסים הישנים האלה, ואם הם לא נכונים והם לא מועילים, הניחו אותם בצד. אנחנו חייבים להודות בטעויות שלנו אבל עם איזושהי הבנה לעצמנו. 

כשאני מסתכל אחורה על כמה מהדברים שעשיתי, אני חייב לומר שהייתי אדם אחר מאשר כשעשיתי את הדברים האלה, ובהרבה מהמצבים באמת חסרה לי בגרות, ולא חשבתי בבהירות. או שהייתי מרוכז בעצמי להפליא; רציתי דברים שהיו שליליים כדי להפוך אותם לחיוביים כדי לתת לעצמי תירוץ לעשות את הדברים האלה. לקחתי סיכונים מטופשים. אז אני מודה בזה, אבל אז אני גם רואה שהייתי אז בן 20 או 25.

עכשיו, אני יודע שבגיל 16 כולנו כמעט יודעים כל. וחשבנו שאנחנו יודעים כל עד גיל 20, 25 וכן הלאה. ואז בשלב מסוים בחיינו, אולי כשנהיה בגיל של הורינו, אנחנו מבינים שאנחנו לא יודעים כל כך כמו שחשבנו שידענו, ואנחנו קצת יותר צנועים. סוג כזה של ענווה זה טוב. אנחנו חייבים לומר, "תראה מה עשיתי, אבל גם הייתי בן 20 ולא חשבתי בבהירות. יצרתי את הפעולות האלה, ואני הולך לחוות את התוצאות הקרמתיות האלה כי הזרעים הונחו ברצף שלי, אבל אני לא צריך לשנוא את האדם שהייתי לפני 10, 20, 30, 40, 50 שנים [צחוק ], כי אני יכול להבין מי היה האדם הזה”. 

כשאתה מסתכל אחורה כשהיית בן 20 או 25, או אפילו בן 40 או 45, אתה יכול לראות ממה סבלת. עכשיו כשאתה מבוגר ובוגר, אתה יכול לראות את חוסר העקביות בדרך החשיבה שלך אז. ואתה יכול לראות אילו צרכים רגשיים היו לך אז, שלא הבנת שיש לך, או שהבנת שיש לך אבל לא ידעת איך לענות על הצרכים הרגשיים האלה. עשית במקום זאת כל מיני דברים מטופשים שפגעו באחרים ופגעו בעצמך. 

אז פשוט תגיד, "האדם הזה שהייתי פעם סבל בצורה כזו, ואני מבין את האדם הזה, למה הוא עשה את זה, אבל אני לא צריך לשנוא אותו. אני הולך לטהר את הפעולה, לטהר את קארמה, ואז להמשיך בחיי בלי לעשות ממשהו קטסטרופה מלאה". זה יפה.

אני אוהב את המילה הזו "התפשטות". זו עוד מילה נרדפת ל מסיבי המשגות, עיבודים מסיביים. המוח שלנו מתרבה, במחשבה אחת אחרי השנייה, לפעמים עד לנקודה שבה אנחנו אפילו לא יכולים להאט מספיק כדי להבין מה קורה. האם זה קרה לך פעם? בדיוק קראתי משהו על כל העניין הזה של "שבירות לבנה". קראתי מאמר אחד על זה, קראתי מאמר אחר, אני מסתכל על זה וחשבתי, "אני משתגע אתה יודע, כי עכשיו להגיד 'בוקר טוב' מתפרש במונחים של גזענות". הכל מתפרש עכשיו במונחים של גזענות, ובשבילי זה קצת יותר מדי. אני לא יכול להתמודד עם זה. זה אותו דבר, מה שהמוח שלי עושה, אם אירוע כלשהו יקרה, ואני חושב, "למה עשיתי את זה, למה הם אמרו את זה? מה אם הם לא אמרו את זה, מה אם אני לא אמרתי את זה? ומה אם לא הייתי עושה את זה, ואיך יכולתי לעשות את זה, וזה וזה והו. . ." 

האם עשית את זה פעם? אתה בסופו של דבר פשוט יושב שם וממלמל לעצמך כי אתה לא יכול לחשוב בבהירות על שום דבר יותר, כי המחשבה שלך כל כך מקובעת על הכנסת הכל לקטגוריות, ואתה חייב להבין את זה! אתה חייב לתקן את זה! כשבעצם אנחנו צריכים לחשוב בשלווה, "בסדר, אני רק צריך להירגע. אני עושה מה שאני יכול; אני מבין מה אני יכול. אני לא הולך להבין את כל העניין עכשיו. אז, אני פשוט ארגע, אקבל את עצמי כמו מי שאני עכשיו, בשביל מה שאני עכשיו, בידיעה שאני יכול להשתנות בעתיד, וזה מספיק טוב".

עוד אחד של למה האמירות האהובות על ישע, מלבד "לאט, לאט יקירי", היו "טוב מספיק יקירי". אז, אנחנו עובדים בסליחה, אנחנו עובדים בלהתנצל, הכל במהירות שלנו. אל תסתבכו לגמרי, בגלל שאתם מרגישים שאמא שלכם או חברה שלכם או מישהו דוחף אתכם להתנצל, או לסלוח, או בגלל שהמוח שלכם פשוט משתגע עם יותר מדי רעיונות. פשוט למד להיות רגוע, ואז אתה רואה את הטעויות שלך. אתה מקבל את עצמך כי אתה מבין את האדם שהיית, אבל אתה גם יודע שאתה צריך לעשות פיצוי דרך לעשות את ארבע מעצמות יריב ל טיהור. ואתה גם יודע שאתה יכול לשנות בעתיד תוך כדי תרגול "לאט, לאט יקירי", "בהדרגה יקירי" ו"זה מספיק טוב".  

למה דברים מאוד אכזריים של ישע צצים במוחי בהרבה נסיבות מעניינות, והם מאוד נכונים. פעם אחת, הייתי בצפון קרולינה וחשבתי, "מה אני עושה כאן? מה אני עושה שם?" ואז חשבתי - לפעמים אני עושה 911 ל- בּוּדְהָא, ומספר 911 למורה שלי - "בסדר, למה, המוח שלי משתולל; מה אני עושה?" וההוראה שהגיעה בקול רם וברור: "שמור על זה פשוט, יקירי". במילים אחרות, סגור את מפעל הדעות, סגור את מפעל חבילות ההפצה - פשוט שמור על זה פשוט. טפחו את לבכם הטוב, עשו כמיטב יכולתכם, עשו קצת טיהור, לקבל את עצמך, לקבל אחרים, לנשום, לחייך.

להתחרט

הראשון של ארבע מעצמות יריב הוא חרטה. חרטה היא לקיחת אחריות אך ללא אשמה ואשמה. המוח הוא זה שמכבה את כל ההתפשטות על זה וזה: "מה אם זה וזה?" וגם, "איך יכולתי?" וגם, "מי אני? אני מגעיל." וגם, "אני רוצה לספר לאנשים מה עשיתי כי אני רוצה להוריד את זה מהחזה שלי, אבל אני לא רוצה שהם יידעו מה עשיתי כי זה היה כל כך נורא, והם לעולם לא ידברו איתי שוב." הרגעת את המוח הזה; זה עתה אמרת "שמור על זה פשוט" ושחררת את כל זה, ואתה מתחרט על מה שעשית. 

אתה אומר את זה ל בּוּדְהָא- אתה עושה את ההדמיה עם הבודהות והבודהיסטוות לפניך, וזכור, הם לא שופטים אותך. הם לא מבקרים אותך, אז כל סוג של שיפוט כשאתה פותח ואומר להם מה עשית מגיע ממך. זה לא בא מהם. כך, בֶּאֱמֶת התמקדו בדמיין שהם יכולים לשבת שם ולהקשיב למה שיש לכם לומר, ויש להם שוויון נפש תמידי. הם לא שונאים אותך או שופטים אותך על שום דבר מזה. למעשה, אתה יודע שהסיבה שהם עובדים כל כך קשה כדי להפוך לנאורים היא כדי שהם יוכלו להועיל לנו. אז הם בוודאי לא ישפטו אותנו. צור מערכת יחסים עם הבודהות בצורה כזו וכל מה שאתה מתחרט עליו, אתה אומר.

שיקום הקשר

השני מבין הארבעה הוא שיקום היחסים. כאן אנחנו הולכים על עניין של התנצלות, אבל הכוח השני הזה הוא לא רק התנצלות - ההתנצלות קשורה לזה, אבל זה לא המשמעות של השני. השני אומר לשקם את הקשר, לסמוך על מי שפגענו בו, ליצור תחושה ומוטיבציה חדשה כלפיו, כדי שבעתיד נפעל אחרת. בדרך זו אנו משחזרים את הקשר. מבחינת הפעולות השליליות שלנו, לפעמים הם נגד שלושה תכשיטים-ה בּוּדְהָא, דהרמה ו Sangha- לפעמים הם נגד שלנו מדריכים רוחניים, ולפעמים הם נגד יצורים חיים רגילים. 

כאשר פגענו ב בּוּדְהָא, דהרמה, או Sangha, אנו מתקנים את הקשר הזה על ידי לוקח מקלט ומחפשים את ההדרכה הרוחנית שלהם. זה שינוי בתודעה שלנו, אז במקום שיהיה לנו הרבה ספק, במקום לבקר ולהאשים את שלושה תכשיטים על זה או אחר, אנו רואים את תכונותיהם הטובות; אָנוּ מקלט בהם. 

במונחים של יצורים חיים אחרים; במקום לשנוא אותם ולשפוט אותם, ולקנא ולא לאהוב אותם, ולרצות להעניש אותם ולרצות לשלוט בהם ולקנא בהם ובכל הזבל האחר הזה, אנחנו הולכים להחליף את כל הדברים האלה בבודהיצ'יטה, עם שאיפה להפוך לישות מתעוררת לחלוטין כדי שנוכל להפיק את התועלת הגדולה ביותר ליצורים חיים אחרים. זוהי מוטיבציה המבוססת על אהבה וחמלה אמיתית, וזכרו, אהבה וחמלה שוות לכל היצורים. אהבה פירושה פשוט לרצות שלמישהו יהיה אושר ואת הסיבות לאושר. חמלה פירושה פשוט לרצות שהם יהיו נקיים מדוחה: מסבל, מחרדה, מחוסר שביעות רצון והסיבות שלו. 

אז, אנחנו מייצרים גישה חיובית כלפי מישהו שפגענו בו, או קבוצה של אנשים שפגענו בו, או כל דבר אחר. עכשיו, כאן יכולה להופיע התנצלות, כי כפי שאמרתי אתמול, לפעמים האדם עדיין בחיים; אנחנו רוצים ללכת לדבר איתם ולהתנצל. כשאנחנו מתנצלים, אין צורך שיסלחו לנו. מכיוון שהעבודה היא שאנחנו משנים את המוטיבציה שלנו כלפיהם - זה השני מבין ה ארבע מעצמות יריב. אם הם מקבלים את ההתנצלות שלנו או לא זה עניינם; זה לא ענייננו. אם הם מסרבים לזה, זה בעצם די טרגי כי הם שומרים על עצמם בסבל. 

אנחנו צריכים לקבל את זה שאנשים נמצאים במקום שבו הם נמצאים, ואנחנו לא יכולים להכריח אותם להיות מלבד המקום שבו הם נמצאים באותו רגע. הדבר החשוב הוא השינוי בתודעה שלנו. אולי נלך אל האדם השני ונבקש סליחה, או שנרצה לכתוב פתק, כי זה עשוי להיות רגיש למדי. אנחנו עשויים פשוט לפתות את המים קודם, על ידי שיחה עם מכר משותף או חבר משותף, כדי לראות אם אותו אדם מוכן לדבר איתנו. אנחנו קצת מבאסים את זה ולראות אם אנחנו יכולים להתנצל ישירות. אבל אם אנחנו לא יכולים, או אם האדם השני לא מקבל את זה, זו לא בעיה. עדיין השגנו את השני מבין ה ארבע מעצמות יריב. 

הכל נשמע טוב, אבל מה מונע מאיתנו להתנצל? למרות שאנחנו יודעים שעשינו טעות, למרות שאנחנו מתחרטים על הטעות, אנחנו לא רוצים באמת להתנצל בפני האדם השני. אנחנו חושבים, "כן, דעתי השתנתה, אבל אני באמת לא רוצה להגיד לך שפגעתי בך." מה זה מונע מאיתנו? זו גאווה לא? גאווה. אז על מה הגאווה הזו? בואו ננתח את הגאווה הזו.

מה קורה, כאשר בגלל גאווה, אנחנו לא יכולים להחזיק משהו למישהו אחר - מישהו שכבר יודע שעשינו את הפעולה. אנחנו לא מספרים להם שום דבר חדש. אנחנו רק אומרים שאנחנו מצטערים שעשינו את זה. הם יודעים שעשינו את זה. אז, מה מונע מאיתנו להחזיק את זה לאדם האחר? וכשאנחנו מסרבים להחזיק את זה לעצמנו על ידי הצדקה ורציונליזציה, מה קורה גם שם? מהי הגאווה הזו שאני לא יכול פשוט לומר לעצמי, "טעיתי, ואני מתחרט על זה". 

מה אתה חושב? מה קורה? מה המחשבה מאחורי אותה גאווה שלא נותנת לנו לומר אותה? האם זה פחד שהאדם השני יגיד, "סוף סוף אתה מכיר בזה! אני שמח שעשית זאת, והיית צריך להכיר בזה קודם!" האם אנחנו מפחדים שהאדם השני עומד לקרוע בנו, נכון? או שאנחנו חוששים שאם אנחנו מתנצלים זה אומר שאנחנו אדם ממש נורא? ואילו אם אנחנו לא מתנצלים זה לא הופך אותנו לאדם נורא, למרות שאנחנו יודעים שעשינו את זה והם יודעים שעשינו את זה.

רואה כמה מטופש המוח יכול להיות לפעמים? אז על מה הגאווה הזו? "יש לי מוניטין מסוים ודרך מסוימת אני רוצה שאנשים אחרים יחשבו עלי, ואם אני מודה בפגמים ובחולשות שלי אז אני אאבד את המוניטין שלי בעיניהם. וחלילה על זה". אבל אל תעצור שם בתשאול שלך; תמשיך עם, "מה כל כך רע אם אני מאבד את המוניטין שלי בעיניים של אחרים?" מה כל כך גרוע? מה הולך לקרות? האם השמיים הולכים ליפול, כמו עם צ'יקן ליטל? [צחוק] האם השמיים הולכים ליפול כי אני מודה בטעות שלי בפני עצמי?

זה באמת עלבון לאדם האחר לחשוב שאין לו יכולת להיות סובלניים ולסלוח לנו; זה ממש מעליב את האינטליגנציה של האדם האחר. אבל נניח שהם היו לא סובלניים, והם חשבו, "אוי, איזה אדם נורא. ידעתי שהם עשו את זה כל הזמן ולבסוף הם מודים בזה, והם באמת נוראים כמו שכבר ידעתי, ואני לעולם לא אדבר איתם שוב. אוי, הם מגעילים, תוציא אותי מכאן! הם רדיואקטיביים. הם רעילים, ואני לא יכול לסבול להיות לידם כי הם מרעילים את חיי!" תגיד שהם חשבו על כל זה אחרי שהתנצלנו. אז המוניטין שלנו עם אותו אדם מתרוקן. מה כל כך רע בזה? מה הבעיה אם מישהו חושב ככה עלינו? האם העולם עומד להיגמר? עדיין יהיו שינויי אקלים. יוהו עדיין הולך להיות נשיא, לפחות עד נובמבר. המגיפה הולכת לעשות את מה שהיא הולכת לעשות. מישהו חושב שאני טמבל, אז מה? רק בגלל שמישהו חושב עליי ככה, זה אומר שאני כזה? 

חכה רגע, יש לי את היכולת שלי להעריך את ההתנהגות שלי. יש לי יכולת להעריך את המעשים שלי ולהיות כנה עם עצמי. מישהו אחר - הם כועסים עליי והם לא רוצים לסלוח לי - זה הקטע שלהם. זה הקטע שלהם. המוניטין שלי נעלם, אז מה? כך מתרגל דהרמה שהוא חדש בדהרמה ניגש למצב.

עבור האנשים שמתרגלים זמן מה, אתה אומר; "איבדתי את המוניטין שלי -פנטסטי. זה כל כך טוב שאנשים חושבים עליי נורא; זה טוב! כי הייתי גאה מדי עם האף באוויר לאורך כל הדרך, וזה מוריד אותי מדרגה. ואם אני רוצה להיות א בודהא, וזה מה שאני אומר שאני רוצה לעשות, אין דבר כזה יהיר בודהא. אז, האדם הזה עוזר לי בתרגול שלי להסיר את היוהרה שלי ולגרום לי להיות יותר צנוע ויותר ארצי. זה מצוין!"

זה טוגמאי סאנגפו, אז אם אתה לא אוהב את זה, אתה מאשים אותו - הוא א בודהיסטווה. לא הייתי ממליץ להאשים בודהיסטוות; זה לא הרגל טוב. הוא אומר:

גם אם מישהו ישדר עליך כל מיני הערות לא נעימות לאורך שלושת אלפים העולמות—[לא רק הפלנטה הזו אלא הם משדרים כל מיני הערות לא נעימות עליך לאורך שלושת אלפים עולמות]—בתמורה, בראש אוהב, דברו על תכונותיו הטובות. זהו תרגול הבודהיסטוות. 

"אתה בטח צוחק! הבחור הזה פשוט הרס לי את המוניטין מול שלושת אלפים עולמות, ואני אדבר על התכונות הטובות שלו? וזה תרגול של בודהיסטוות? כך חושבים הבודהיסטוות? ובודהיסטוות הם אלו שהולכים להפוך לבודהות ויצורים חיים בורים כמוני לא יהפכו לבודהות? אני צריך ללמוד לחשוב ככה?" 

הנה עוד אחד: 

למרות שמישהו עלול ללעג ולדבר עליך מילים רעות בכינוס ציבורי—[לפני כולם]—להסתכל עליה כעל מורה רוחני ולהשתחוות לה בכבוד. זהו תרגול הבודהיסטוות.

"האדם הזה שהרס לי את המוניטין, לעג לי ודיבר עליי מילים רעות, למרות שהן נכונות או אפילו אם הן לא נכונות והן היו חבורה של שקרים, אני אמור לראות בה מורה רוחני? מה לכל הרוחות היא מלמדת אותי? היא מכעיסה אותי וזו אשמתה, אז אני הולך להחזיר אותה!" ואז אני מתעסק בזה במשך עשור או שניים, על לראות אותה בתור א מורה רוחני ומשתחווה לה בכבוד. מה לכל הרוחות האדם הזה מלמד אותי?

הם מלמדים אותי לא להיות קשור למוניטין שלי. הם מלמדים אותי שמוניטין הוא רק חבורה של מחשבות של אנשים אחרים, והמחשבות של אנשים אחרים אינן כל כך אמינות, והן משתנות כל הזמן. ולעתים קרובות אין להם הרבה מה לעשות עם המצב בפועל. גם אם הרבה אנשים אחרים מאמינים למה שאותו אדם אמר עלי, ולמרות שזה לא נכון, טוב לי ללמוד קצת ענווה ולא לחשוב שאני כל כך מיוחד. זה טוב. מישהו משפיל אותי - עכשיו אני אבין טוב יותר אנשים אחרים שמוכפים, ואיך הם מרגישים. עכשיו אני יכול לפתח סיבה לוותר על סמסרה. אני רואה מה זה סמסרה, ועכשיו אני יכול לפתח חמלה לאנשים שסובלים בדיוק כמוני ולאנשים שלעגים להם בדיוק כמו שמישהו לעג לי. 

יש כל כך הרבה יתרונות שיכולים לנבוע מפגיעה במוניטין שלך. והאם פגיעה במוניטין שלך מקצרת את תוחלת החיים שלך? לא. זה גורם לך לחלות? לא. האם זה גורם לך לאבד את כל חוכמת הדהרמה שלך? לא. האם זה שולח אותך ללידה מחדש נמוכה יותר? לא. לאבד את המוניטין שלנו זה לא באמת הדבר הנורא ביותר שיכול לקרות לנו, וזה יכול להיות טוב עבורנו. זהו תרגול הבודהיסטוות. האם זה תרגול קל? כשאנחנו מתוודעים לזה, ואת ההיגיון מאחוריו, זה נהיה קל. מתי המוח הישן שלנו, מתי התקשרות לאושר של החיים האלה הוא פעיל, אז התרגול קשה מאוד.  

איך מתגברים על הגאווה הזו? מה שמצאתי הוא שלעיתים קרובות במצבים רבים שבהם אני נתקע, התשובה היא תמיד פשוט לומר את האמת. אז מה אני עושה כדי להתגבר על הגאווה הזו? אני אומר את האמת: "עשיתי את זה; זה היה ממש טיפשי. זה כאב לך, ואני באמת מתחרט על זה." אתה אומר את האמת. אתה לא צריך לקשקש בכל מקום. אתה לא צריך לזחול לאורך המעבר המרכזי: "Mea culpa! מה culpa!" אתה לא צריך לעשות את זה. אתה מתנצל ואז זה נגמר. 

אנחנו נפטרים מהגאווה, אנחנו פשוט עושים את זה, ואז אנחנו מרגישים הרבה יותר טוב אחר כך כי אין כמו האמת. אין כמו האמת והיכולת לומר אותה, ולקבל אותה ואז ללמוד ממה שקרה. ואז, היריב השלישי של ארבע מעצמות יריב הוא, קבע החלטה לא לעשות זאת שוב!

החליטו לא לעשות זאת שוב

כמה טעויות שעשינו בהן אנחנו באמת צריכים להתנצל, אנחנו יכולים לומר בביטחון מסוים, "אני לא אעשה את זה שוב. באמת הסתכלתי על המוח שלי, הסתכלתי על ההתנהגות שלי, ואני לא אעשה את זה שוב". ואז יש דברים אחרים, כמו רכילות, כאשר כשאני אומר "אני לא אעשה את זה שוב", זה לא אמיתי במאה אחוז. אז אולי אנחנו צריכים לומר, "ביומיים הקרובים, אני לא אדבר על." ואז אחרי יומיים מחדשים אותו לעוד יומיים. אתה עושה משהו הגיוני. 

פעולה מתקנת

ואז הרביעי הוא לעשות איזושהי פעולה מתקנת, לעשות משהו טוב. אחת מהאנשים ששאלה שאלה חשבה שהפעולה המתקנת היא ללכת ולתקן את המצב שהיא התבלבלה. אבל האדם השני לא רצה שהיא תעשה את זה, אז זו לא ההתנהגות המתקנת שלך. אתה צריך לסגת. יש עוד הרבה דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי ליצור מידות טובות. בצורה רוחנית, אנחנו יכולים לעשות השתטחות, אנחנו יכולים לעשות הנפקות, אנחנו יכולים לעשות את מדיטציה על בּוּדְהָא לדמיין את האור מגיע ומטהר אותנו, אנחנו יכולים לדקלם כתבי קודש, אנחנו יכולים מדיטציה; יש כל כך הרבה דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי לטהר. 

ברמה אחרת, אנחנו יכולים להתנדב את השירות שלנו למנזרים, למרכזי דהרמה, לארגוני צדקה. אנחנו יכולים לעשות קצת עבודה התנדבותית בבית ספר, בבית חולים, במקלט לחסרי בית - להושיט יד בדרך כלשהי כדי לעשות משהו בשביל מישהו. תמיד יש אנשים שאתה יכול לעזור; לא חסר אותם. אתה יכול ללכת לאדם פרטי. אפשר לחשוב על ארגון שעוזר לפליטים. יש כל כך הרבה אנשים שעושים עבודה ארגונית טובה כמו זו. אז, אנחנו עושים סוג של התנהגות מתקנת. ואז כשסיימת את כל הארבעה, אתה חושב, "בסדר, עכשיו זה קארמה מטוהר." 

רוב הסיכויים הם רק סיבוב אחד של ארבע מעצמות יריב הוא לא הולך לטהר הכל לחלוטין, אז אנחנו עושים את זה שוב! כמו שאדם אחר אמר, "שלנו כעס עולה שוב, או שהחרטה שלנו עולה שוב, או מה שזה לא יהיה, זה עולה שוב", אז אנחנו עושים את זה ארבע מעצמות יריב שוב. אבל בכל פעם בסוף, אנחנו באמת אומרים לעצמנו, "אוקיי, עכשיו זה מטוהר; הנחתי את זה", ואתה באמת נתת לעצמך להרגיש כאילו הנחת את זה. זה לא שאתה אומר רק את זה, אבל באמת לא שחררת את זה. רק תארו לעצמכם איך זה ירגיש בחיים שלכם פשוט להגדיר את זה ולהרגיש, "עשיתי תיקון; זה נעשה. זה לא ירדוף אותי יותר." באמת תחשוב ככה - זה יכול להשפיע מאוד על המוח. 

לקיחת אחריות על המעשים שלנו

כשלוקחים אחריות, אולי עשינו דברים מסוימים בחיים האלה שתרמו לאירוע המצער, אבל אולי גם היו דברים שעשינו בחיים הקודמים. כרגע מישהו פוגע בי, ואני מתקשה לסלוח לו. וכשאני מסתכל אחורה כדי להבין את המצב, אני גם צריך לקבל שבנוסף למה שעשיתי בחיים האלה, אולי אני חווה תוצאה של פעולות שעשיתי בחיים קודמים.

אתה יכול לומר, "טוב, זה לא הוגן; זה היה אדם אחר כשעשית דברים בילדות". האם אתה חווה את התוצאות של חלק מהפעולות שעשית כילד, עכשיו כמבוגר? אנחנו כן, לא? האם היית אדם אחר כשהיית ילד? כן. האם היית באותה המשכיות של האדם שאתה עכשיו? כן. האם החיים הקודמים שלך נמצאים באותה המשכיות כמו האדם שאתה עכשיו? כן. אז לא משנה מה אותו אדם עשה, זרעי מעשיו - אשר, אגב, יש שם גם כמה מידות טובות כי יש לנו חיי אדם יקרים - זה קארמה מבשיל עכשיו. 

זה מבשיל בחלקו במצב הסבל והעגום הזה שאני נמצא בו קארמה אולי מבשיל גם בהרגל שלי לעשות את אותה התנהגות הרסנית עצמית. זו דרך אחת קארמה מבשיל: זה מגדיר אותנו לעשות את אותה פעולה שוב. זה באותו אופן כמו בחיים האלה ואנחנו עושים משהו, וזה מתחיל הרגל לעשות את זה שוב. באופן אישי, אני מוצא את זה מאוד משחרר לומר, "כן, אני חווה את התוצאה של יצרתי בעבר קארמה עכשיו זה מבשיל. זה יכול היה להבשיל במצב הרבה יותר גרוע, כמו להיוולד בממלכה אומללה במשך עידנים. זה לא מבשיל ככה. זה מבשיל באיזשהו סבל בזמן החיים הזה שכשאני מסתכל על זה אני יכול להתמודד. אני יכול להתמודד עם המצב הקשה הזה. זה בהחלט הרבה יותר טוב מהדרכים האלטרנטיביות לכך קארמה יכול היה להבשיל. אז אתה אומר, "טוב! אני שמח שזה מבשיל ככה".

חבר אחד שלי עשה נסיגה, ולעתים קרובות כשאתה נסוג אתה מטהר הרבה שליליות, אז דברים עולים. היא גרה במנזר בנפאל והיא קיבלה רתיחה ענקית על הלחי. זה היה כל כך כואב. והיא הסתובבה במנזר קופאן והיא נתקלה בקיאב'ה זופה רינפוצ'ה, והיא אמרה, "אוי רינפוצ'ה!" הוא הביט בה ואמר, "מה זה?" היא אמרה, "רינפוצ'ה יש לי רתיחה כואבת ענקית". והוא אמר: "נפלא!" היא כמעט התעלפה! "נפלא - כל השלילי הזה קארמה מבשיל ברתיחה, ובקרוב הכל ייגמר". 

אם אתה חושב ככה, זה באמת עוזר לך להתמודד עם המצב הקשה, כי אתה מבין, "אני רק חווה את התוצאה של מה שעשיתי, ויש לי משאבים פנימיים שיעזרו לי להתמודד עם המצב, ויש אנשים בקהילה שיוכל לעזור לי להתמודד עם המצב. הרבה יותר טוב שזה יבשיל עכשיו מאשר מאוחר יותר בלידה מחדש רעה”. אז אתה די מאושר. זו דרך מאוד מאוד שימושית לחשוב. זה מונע את אחד הדברים האחרים שאנחנו רגילים לעשות כשאנחנו חווים סבל. לפעמים אנחנו כועסים ומתפוצצים, ולפעמים אנחנו מאשימים את עצמנו. 

מסיבת רחמים

כשאנחנו עושים את הטיול "אני מאשים את עצמי", אז אני לא יודע מה איתכם, אבל אני עורך מסיבת רחמים. אני הולך לחדר שלי ובוכה כי "אני כל כך סובל; אנשים לא מבינים אותי. כמה אני אומלל וכמה אני מצטער על מה שעשיתי. אני אדם נורא. אני חסר תקווה. אפילו ניסיתי להתנצל, וזה יצא לגמרי לא נכון כי אני לא יכול לעשות שום דבר נכון ואף אחד לא אוהב אותי - כולם שונאים אותי. אני חושב שאני אוכל כמה תולעים." יש דברים שאתה לומד בגן שלא עוזבים אותך, וזה אחד מהם! [צחוק] הם כנראה לומדים דברים שווים בקנדה ובגרמניה. 

אז, אנחנו יושבים ועורכים לעצמנו מסיבת רחמים עם בלוני עופרת, הרבה חבילות של טישו. אנחנו סוגרים את הדלת, ונכנסים לדיכאון. אנחנו מרגישים שאף אחד בעולם לא מבין אותנו. ואז כשמישהו נכנס ואומר, "אתה בסדר? אתה נראה ממש לא מרוצה." אנחנו אומרים, "לא! הכל בסדר! גם אתה מרחם עליי, כי המצב הנפשי שלי הוא כולו באשמתך?" זו אלטרנטיבה לסלוח. אם אתה לא רוצה לסלוח, אתה יכול לעשות מסיבת רחמים. הם כל כך כיף! כי אנחנו במרכז תשומת הלב במסיבת רחמים, ואף אחד לא יכול לגנוב מאיתנו את תשומת הלב. רק תחשוב על זה.

אנשים שם מקשיבים, כמה מכם ערכו לעצמכם מסיבת רחמים? תהיה כנה. [צחוק] לפעמים אני שואל את זה לקהל חי, ואף אחד לא מרים את היד. אני אומר, "אתה אומר את האמת?" ואז בסוף כמעט כל יד למעלה. לרחם על עצמך זה כל כך נפלא! ספא של רחמים עצמיים ורחמים על עצמנו. כשאני מרחם על עצמי, אני קורבן, וכל השאר טועים, ואני לא צריך לעשות שום דבר מלבד לחכות אוֹתָם להבין כמה הם טועים ולחזור לזחול ולהתנצל בפניי. 

יש באמת כמה הטבות בלהיות קורבן, כי אני יודע מי אני; אני יודע איך להציג את עצמי. אני יודע מה סיפור היבבות שלי. יש אנשים שממש יכעסו עליי, והם יגידו, "בסדר, די עם ההומור שלך, קח את זה ברצינות כי כאב לנו מבפנים. קחו את הכאב שלנו ברצינות; להכיר בכאב שלנו - אל תצחקו עליו." אני שמח להכיר בכאב שלך ולא לצחוק עליו. אני צוחק על הכאב שלי, כי גיליתי שללעג מהכאב שלי עוזר לי להיפטר מהכאב שלי. אני שמח לקחת את הכאב שלך ברצינות, ואם אני יכול לעשות משהו כדי לעזור אני אעשה את זה. אני גם יודע שאני לא יכול לרפא את זה. אני מנסה לעזור לך ללמוד כמה דרכים לרפא את הכאב שלך. אם הם לא עוזרים לך, אם אתה חושב שאני לועג לך ולכאב שלך, אז שים את זה על המבער האחורי; זה בסדר. זה מה שעוזר לי. 

זה דבר אחר זה למה כן הוא כן. הייתה לו דרך מיומנת להפליא לגרום לנו לצחוק על עצמנו. אני לא יודע איך הוא עשה את זה. היינו קבוצת התלמידים הראשונה שלו, והיינו חבורה סוערת ומגעילה! לא היה לנו מושג מה טיבטי למאס היו; לא ידענו מה קורה. למה לא ישב שם וחשב, "אוי אלוהים! למה הכנסתי את עצמי? תוציא את הבחורים האלה מכאן. אני רוצה שוב תלמידים טיבטים." הוא מצא דרך לגרום לנו לצחוק על החולשות שלנו. מצאתי את זה כל כך מקל להיות מסוגל לצחוק על השטויות שלי, במקום לקחת הכל כל כך ברצינות. מצאתי את זה מאוד מקל. זה מה שעזר לי. 

ארבעת העיוותים

אז, זה מעלה את כל העניין של פגיעה, כי מה שמסתתר מאחורי כעס נפגע לעתים קרובות. פגיעה נובעת לעתים קרובות מציפיות לא מציאותיות. בתוך ה בּוּדְהָא בדהרמה אנחנו מדברים על ארבע תפיסות מעוותות, וארבע אלו מועילות מאוד. אחד מהם הוא ראיית מה שקבוע ומשתנה בטבע כקבוע. זו תפיסה מעוותת לראות את עצמנו כקבועים, את האדם האחר כקבוע, את הכאב שלי כקבוע. האם הכאב שלך קבוע? כאשר אתה מרגיש כאב, האם הוא ממשיך ונמשך מבלי להשתנות לנצח? זה לא, נכון? ולפעמים זה נעלם, ואתה חושב, "אה, זה נעלם - איך זה נעלם?" האם זה קרה לך פעם? סבלת מכאב, כאב נפשי או כאב פיזי, ואז פתאום אתה מבין, "אוי, אני מרגיש בסדר! מתי זה קרה? איך זה קרה?" 

הפסקנו להתרבות. לדקה אחת הפסקנו להתרבות, ושמנו לב, "אוי, וואי, יש עולם בחוץ!" העולם אינו קשור רק לכאב שלי. כאב קיים, אבל הוא אינו קבוע; זה לא נמשך לנצח. הייתה לי חברה שהייתה אחות הוספיס, והיא אמרה לי מניסיונה - והיא הייתה אחות הוספיס כבר הרבה זמן וראתה הרבה דברים שונים - שגם אם אדם רוצה להחזיק כעס או איזו תחושה ממש שלילית במשך זמן רב, היא אמרה, "שמתי לב שאי אפשר להחזיק בתחושה כזו יותר מ-45 דקות." בשלב מסוים זה משתנה. זה משתנה, אבל זה לא אומר שזה נעלם לנצח. אבל מה שזה כן מראה זה שזה לא קבוע, והכאב שלך הוא לא מי שאתה. זו רק חוויה שמתרחשת, והיא בתהליך של סיום. אז הנה זה. ואתה יודע מה? יש גם הרבה אנשים אחרים שמרגישים את זה.

טונגלן

זה לוקח אותנו לתוך מדיטציה עשינו את הבוקר, שהייתה גרסה קצרה מאוד של טונגלן - קבלה ונתינה - שבה אנחנו חושבים על האנשים האחרים שחווים את אותו כאב שאנחנו. רק לחשוב על האנשים האחרים האלה זה מתיחה, כי אני לא יודע מה איתכם, אבל כשאני סובל מכאבים פיזיים זה יכול להיות נורא, אבל אני יודע שאנשים אחרים חווים גרוע יותר. אבל עם כאב רגשי, אני חושב שאף אחד אחר לא פגע ככה מעולם - אף אחד. 

זה נכון במיוחד כאשר מישהו בגד באמון שלי. אף אחד מעולם לא פגע כל כך מאנשים שבגדו באמון שלי כמו שאני פוגע עכשיו. ויש את הרעיון הזה במוחי שהמוח שלי הוא כמו בטון, וזה הופך את הכאב לבטון. אבל אם אני מסוגל לחזור אחורה, אני מבין שהכאב נובע מסיבות ו תנאים, וזה גם מתפוגג כאשר הגורמים ו תנאים להתפוגג. למה זה כל כך טראומטי להרגיש את הכאב הזה? כי זה הכאב שלי. אני לא מבין כמעט כפי שהתבאס על כאבם של אנשים אחרים. למה? אם מישהו משדר כל מיני הערות לא נעימות על המכובד סמקייה בכל 3000 העולמות, אני אומר, "תראה סמקייה המכובד, זה לא עניין גדול. אני יודע שאתה אדם טוב, אתה חבר שלי. פשוט תירגע. הבחור הזה לא יודע על מה הוא מדבר".

כשמישהו שאני מכיר וסומכת עליו משדר עליי כל מיני הערות לא נעימות בכל 3000 העולמות, זה אסון לאומי - לא, ברמה בינלאומית אסון! "אף אחד אחר מעולם לא פגע יותר ממה שאני פוגע - אף אחד, אף פעם! אני הולך לערוך את מסיבת הרחמים שלי על זה, ואל תפריע לי". זו תפיסה מעוותת, לא? למה אני כל כך מיוחד, שפגעתי יותר ממה שמישהו אחר פגע אי פעם על הפלנטה הזו, או ביקום הזה? האם זה נכון? אני לא חושב שזה נכון. הנה אני שוב, מתמודד עם המציאות המאוד עצובה שהיקום הוא לא רק עלי. ואז אני צוחקת. 

ואז אני צוחק על כמה שהייתי טיפש, איך שחשבתי. ואני מבינה מהי חוויה נפוצה של כאב רגשי, וכמה אנשים מרגישים שכאב רגשי כואב יותר מכאב פיזי. אני זוכר את כל הפעמים בעבר, בהן הרגשתי כאב רגשי מייגע, כי הייתי ממש טוב בזה. הרגשתי מאוד את הרגשות הכואבים שלי, וגם ניתחתי אותם למוות והתרבות הרבה. עכשיו אני יכול להסתכל על הדברים האלה ולומר, "כן, כאב לי בעבר, והתגברתי על הכל. שום דבר מזה לא הרג אותי, והרבה מהזמן, כשהתאוששתי מהכאב שלי, הפכתי לאדם חזק יותר וצלול יותר חושב. הכאב לא הזיק לי לנצח. זה נתן לי קצת חוכמה, וזה נתן לי ביטחון שאני יכול לנהל את הרגשות שלי מבלי להתפרק. למרות שאולי לקח לי שישה חודשים להתקדם לעשות את זה, אני יכול לנהל את הרגשות שלי". 

יש דרכים שבהן זה יכול לעזור לשים את כל האירועים בחיינו בפרספקטיבה מסוימת, במיוחד לראות דברים ארעיים, ארעיים - דברים מותנים - כבלתי נצחיים וחולפים, במקום כקבועים. זה יכול לעזור כל כך הרבה! וחשיבה מעוותת נוספת היא זו: דברים שהם בטבע של דוחה - חוויות לא מספקות, סבל - אנו רואים את הדברים האלה כהנאה. 

יש לי סיפור על איך מישהו באמת בגד באמון שלי בצורה קשה מאוד. דיברתי עם חבר אחר שלי מהדהרמה על זה, והוא אמר, "למה אתה מצפה? אתה בסמסרה." ראיתי דברים בצורה מעוותת. חשבתי שהידידות עם האדם הזה הולכת להיות קבועה. חשבתי שזה הולך להיות מאושר, לא חשבתי שזה יביא אי פעם סבל. למרות במבט לאחור, היו כל כך הרבה דגלים אדומים, ופשוט התעלמתי מהם. הכנסתי את עצמי למצב הזה, דברים התפרקו, וממש נפגעתי. ממש כעסתי, והייתי מאוד מבולבל, אבל זה הפך אותי לאדם טוב יותר. 

אני כל כך אסיר תודה על החוויה הזו עכשיו, כי אני מבין כמה גדלתי בגלל הצורך למצוא את הדרך שלי לצאת ממנה. ואני מבין שאני לא היחיד שחווה כאב נורא. זו חוויה אוניברסלית, וכל עוד אני בסמסרה מוטב שאתרגל אליה. אבל אני גם רואה שככל שאני מאמן את המוח לחשוב על פי הדהרמה, ככל שאני מאמן את המוח שלי להיות יותר מציאותי, כך הכאב מתון יותר. זה עניין של תרגול.

במונחים של סליחה לאנשים, חשוב מאוד להפריד את האדם מהפעולה שהם עשו. האדם הוא לֹא הפעולה שהם עשו. הם לֹא העובדה שהם היכו אותך. הן לא המילים הקשות. הן לא המחשבות המרושעות. הם בן אדם, עם ה בּוּדְהָא הטבע, בעל הפוטנציאל להפוך להוויה מתעוררת לחלוטין. וזה לא ישתנה: תמיד יש להם את הפוטנציאל הזה; תמיד יש להם את האפשרות הזו. והם ביצעו פעולה ממש שלילית.

הפרדת האדם מהפעולה

אתה יודע מה? הם בדיוק כמוני - יש לי את בּוּדְהָא הטבע, וגם אני עשיתי הרבה פעולות שליליות. אבל הפעולה היא לא האדם. הם שני דברים שונים. אנחנו יכולים לומר שהפעולה נוראית, אבל אנחנו לא יכולים לומר שהאדם רשע. אנחנו לא יכולים לומר שהאדם כל כך רעיל שאין לו תקווה. אולי יש תקווה עבורם בחיים עתידיים. אולי בחיים האלה יש להם הרגלים מאוד חזקים שקשה להם לצאת מהם, אבל עדיין יש להם את זה בּוּדְהָא פוטנציאל, והם עדיין יכולים להגיע לבודהה. הם יכולים להתגבר על הבעיות שלהם וההרגלים הרעים שלהם, אולי בחיים עתידיים - זה לא יקרה בחיים האלה - אבל הם לא הפעולה השלילית שהם עשו. 

באותו אופן, עשיתי המון דברים שליליים אבל זה לא הסכום הכולל של מי שאני כבן אדם. יש בחיי הרבה יותר מהטעות שעשיתי. כמו הסיפור הבוקר עם האיש שירה בצווארו של שוטר, והגבר השני שלמרבה המזל זיהה וראה את הפוטנציאל שלו כבן אדם, ותמך בו בשינוי חייו. 

פעם אחת לימדתי בבית ספר תיכון באזור בארץ שבו היו הרבה אנשים שהיו אוונגליסטים. לאחר השיחה, צעיר אחד ניגש אליי והוא אמר, "אתה מאמין בשטן?" וזה פשוט פגע בי כל כך כי לימדו אותו להאמין שיש השטן, והשטן מדביק אותך, ויש איזו ישות חיצונית חיצונית שפוגעת בך. ואמרתי, "לא, אני לא מאמין בשטן, אבל אני חושב שכשאנחנו מרוכזים בעצמנו בצורה לא בריאה, אנחנו מביאים כאב על עצמנו. אבל, זה לא קבוע לנצח, אנחנו יכולים לתקן את זה". אז, הפעולה והאדם שונים. 

עכשיו אני הולך לדבר עם קהל בודהיסטי לרגע - אז, קהל בודהיסטי, אתה מאמין בלידה מחדש, שנולדנו מחדש מאז זמן חסר התחלה. האם אי פעם עשינו, בכל לידה מחדש חסרת התחלה שלנו, כמה מהפעולות הנוראיות שאנחנו רואים שאנשים אחרים עושים, או אותן פעולות שנעשו לנו? האם יש סיכוי שבמוחנו הפגוע בזמן חסר התחלה, התנהגנו כך? יש סיכוי גדול, כי כל עוד יש זרעים של קארמה בזרם המוח שלנו, מי יודע למה אנחנו מסוגלים? אם אני רואה שבחיים קודמים יכולתי לעשות את הדברים האלה, ועדיין יש לי את זרעי היסורים במוחי עכשיו, מוטב שאזהר שלא אעשה זאת בחיים הבאים. זה עוזר לי לראות שאני יותר מכל פעולה שעשיתי בחיים הקודמים שלי, ואנשים אחרים הם יותר מהפעולות שלהם שהם עושים בחיים האלה. הם בני אדם מסובכים וייסורים משתלטים על דעתם.

אם אנחנו יכולים לחשוב כך, זה מונע מאיתנו לשנוא אנשים אחרים, ובמקום זאת נוכל לראות את הטרגדיה במעשיהם. יכולנו להסתכל על השוטר ההוא שהניח את ברכו על צווארו של ג'ורג' פלויד במשך כמעט תשע דקות בלי שנאה. אנחנו יכולים להסתכל על הסרטון הזה, וזה סרטון קשה לצפייה. אנחנו יכולים לצאת מזה בזעם: "איך הוא יכול היה לעשות את זה?" אבל אם יש לנו פרספקטיבה בודהיסטית ואנחנו מבינים איך ייסורים פועלים, אז נוכל להבין איך הוא יכול היה לעשות זאת. כי היסורים באים במוח ומוציאים אותך לגמרי. ואנחנו גם יכולים לראות שעדיין יש לו את טבע הנודה. 

אני לא מכיר אותו כאדם, אני לא יודע עכשיו, אלא אם כן הוא יושב בכלא, אם הוא מתחרט או אם הוא כועס. אין לי מושג. מה שאני כן יודע זה שהוא בן אדם עם בּוּדְהָא הטבע, שיש לו ייסורים, מי זה לא המעשים שהוא עשה, מי בדיוק כמוני רוצה להיות מאושר ולא לסבול. ואני יכולה להרגיש קצת חמלה כלפיו. אני יכולה לקבל סליחה עבורו. ובכל זאת אני עדיין יכול לומר שהפעולה שלו הייתה מחרידה. אז, אנחנו צריכים להפריד את האדם מהפעולה.

שאלות ותשובות

קהל: אנשים רבים ברשת השיבו שהם עושים מסיבות רחמים. [צחוק] אדם אחד אומר, "אני מבלה כל כך הרבה אנרגיה בהתרוצצות בניסיון לתקן את הבעיות של אנשים אחרים ולהקל על הכאב שלהם, אפילו כשאין לזה שום קשר אליי. ואז אני מרחם על מסיבה כשאני נכשל - צוחק בקול! לשלב שני, שיקום היחסים, מה אתה ממליץ כשעברו עשרות שנים, ואין לך את המידע שלהם?" 

נכבד Thubten Chodron (VTC): אתה משחזר את זה בראש שלך. אתה מנקה את דעתך מכל רגשות קשים לגבי אותו אדם. אם אתה רוצה, אתה יכול אפילו לדמיין לראות אותם ולדמיין שאתה מתנצל. אבל הדבר החשוב הוא שהמוח שלך כבר לא מסוכסך לגבי מה שקרה, ויש לך חרטה אמיתית על מה שעשית. 

קהל: אני תוהה אם הביטוי "ציפיות סבירות בסמסרה למוח רגיל" הוא אוקסימורון. [צחוק] ואני תוהה אם הקיצוניות של זה תהיה הגישה של להיות נהג הגנתי ולצפות שכולם יטעו בכל רגע. 

VTC: בסדר, לא, אתה לא רוצה להיכנס לזה, שבו אתה חשוד בכולם ובכל דבר; זה לא מאוד טוב. גם אני חשבתי על זה. בעולמות או מצבים חברתיים מסוימים, יש לנו ציפיות מסוימות, ועלינו גם להוסיף את ההסתייגות שיצורים חיים עושים מה שעושים יצורים חיים. אז, אנחנו יכולים לצפות לזה, ואז כשהם לא עושים את זה, אנחנו אומרים, "אה, כן, גם לי הייתה אזהרה כזו. גם ציפיתי שזה יקרה". אז, אתה לא חשוד; אתה סומך על אנשים. אבל כשהם עושים טעויות, אתה אומר, "כמובן, הם בני אדם סובלים, בדיוק כמוני." 

קהל: מצאתי את זה מאוד מועיל. כל הרעיון הזה קארמה מבשיל בחיי אדם יקרים. כשאני חושב על איך א קארמה עשוי להבשיל בממלכת גיהנום, או כרוח רפאים רעבה, או בממלכת חיות, או אפילו בממלכת חצי-אלים, שמכניסה סיבוב חדש לגמרי עוצמה של היכולת לשאת סבל. כי עם חיי אדם יקרים, זה בר ביצוע. 

VTC: זה בר ביצוע! כן, זה לא הולך להרוס אותך.

קהל: זה לא הולך להרוס אותך. ויש לך הזדמנות להשתמש בה כדי לשמוח, ואז לטפח את הרצון להיות חופשי ולעזור לאחרים לעשות את אותו הדבר. החלק השני, אחד שהיה ממש מועיל, הוא כשאני חושב על איך אני גורם לעצמי כל כך הרבה כאב כשיש לי קשיים עם אחרים - המוח המתרבה שקובע את התרחיש מדוע זה כואב כל כך. כל הסיטואציה נמשכת, ואז לראות מישהו אחר שזה קורה לו - לראות את רמת ההתפשטות הרגילה שמנציחה את הסבל הנפשי שלא חייב להיות שם. 

VTC: אתה יכול להביא דוגמה? 

קהל: אני מגיש בקשה למישהו כאן בקהילה והם דוחים את זה. במקום פשוט להסתכל על זה ולתת לזה ללכת, או לברר איך אנחנו יכולים לעבוד עם זה, אני הולך ומתבאס ואומר, "האדם הזה עושה את זה כל הזמן. אני רוצה קצת אוטונומיה. אני רוצה קצת כבוד, יאדה, יאדה." אני פשוט בונה את זה לפגיעה הגדולה הזאת, וזה רק בגלל שהם לא הסכימו עם מה שאמרתי. ואז כשאני אולי אחזור כדי לעשות את זה בסדר, מישהו אחר דוחק לאחור - זה רק חילוקי דעות - אין שם כלום! אני עושה את זה לתוך הפצע הזה, הבגידה הזו. אני נכנס לדרמה הזו. זה כמו להיות מסוגל לזהות שזה פשוט הרגל נפשי, אין על מה לבסס את הרגשות במציאות. אני מקבל את זה יותר ברור. 

VTC: טוב, כי אתה יכול לראות איך המוח ממציא סיפור: "הם לא מכבדים אותי." ואז הכל נראה דרך העיניים של "הם לא מכבדים אותי". כמו שאמרת, זה רק הבדל בדעה; זה לא קשור לשאלה אם מישהו מכבד אותך או לא. 

קהל: אני חושב שלכל אחד מאיתנו, יש את הצרכים האלה שהם גדולים; כבוד עשוי להיות אחד, אוטונומיה עשויה להיות אחת, אמון עשוי להיות אחד, ושיתוף פעולה עשוי להיות אחד. וכשאתה חי בקהילה כזו, הצרכים האלה ייענו או שהם לא ייענו. וכל התרגול הזה הוא על "מה אתה עושה כשזה לא נפגשים?" אתה צריך להתמודד עם זה. העולם לא חייב לספק, כל הזמן! [צחוק]