Ayat 29: Tindakan vulgar dan tidak peka

• Kata-kata atau tindakan yang tidak sensitif dapat merusak kepercayaan dalam hubungan
• Orang cenderung mengingat bagaimana kita membuat mereka merasa lebih dari apa yang kita lakukan atau katakan

Permata Kebijaksanaan: Ayat 29 (Download)

Kemarin kita bicarakan tubuh bau. Hari ini, “Apa duri tajam yang cepat ditusuk tetapi sulit dicabut? Cara vulgar dan tidak sensitif yang berdampak negatif pada pikiran orang lain.” Hal-hal seperti ucapan kasar, menyebabkan ketidakharmonisan dengan ucapan kita.

Apa duri tajam yang cepat ditusuk tetapi sulit dicabut?
Cara vulgar dan tidak sensitif yang berdampak negatif pada pikiran orang lain.

Memang benar karena butuh waktu lama untuk membangun kepercayaan dalam hubungan, dan jika kita tidak berhati-hati dengan ucapan kita, kita bisa mengatakan sesuatu yang sangat merusak yang menghancurkan banyak kepercayaan yang butuh waktu lama untuk dibangun. Atau lagi, melakukan sesuatu secara fisik yang hanya menghancurkan kepercayaan yang membutuhkan waktu lama untuk dibangun. Jadi, "cepat ditusuk tetapi sulit diekstraksi." Cara-cara vulgar dan tidak sensitif yang jelas-jelas memiliki motivasi untuk menyakiti. Kemudian dengan cepat mereka membahayakan orang lain dan sangat sulit untuk memperbaikinya. Ini seperti kail ikan yang masuk dengan baik, tetapi tidak bisa menariknya dengan mudah.

Saya yakin kita sudah sering melihat ini dalam hubungan kita. Kami biasanya paling mengingatnya tentang cara orang lain yang vulgar dan tidak peka. Tapi kami sendiri, hanya saja mereka mengambil hal-hal dengan cara yang salah, dan mereka terlalu sensitif. Tapi sebenarnya, mungkin terkadang kita memiliki cara yang vulgar dan tidak sensitif yang benar-benar menusuk orang dan sedikit menyakiti mereka.

Saya berbicara baru-baru ini dengan satu orang yang mengatakan kepada saya bahwa dia memiliki selera humor yang sarkastik dan dia suka mengolok-olok orang, dan dia berkata terutama ketika dia merasa bahwa orang-orang sedang terburu-buru, dia suka menggunakan selera humornya yang sarkastik untuk menebangnya. Dan saya berkata kepadanya, "Nah, apa gunanya itu?" Dan dia berkata, "Yah, kadang-kadang saya merasa lebih baik setelah melakukan itu." Dan saya berkata, "Orang seperti apa yang membuat Anda, yang merasa lebih baik dengan menyakiti perasaan orang lain?" “Yah, aku tidak benar-benar ingin menyakiti mereka. Tapi kadang-kadang saya tidak sengaja menusuk mereka sedikit.” Saya berkata, “Benarkah? Itu membuatmu senang menyebabkan orang lain kesakitan dan menyakiti perasaan mereka?” Jadi diskusi ini berlangsung bolak-balik untuk sementara waktu. Dia selalu berusaha menjelaskannya dengan satu atau lain cara, menutupinya dengan beberapa cara atau lainnya. Sampai akhirnya saya pikir dia mengerti maksudnya. Aku tidak akan menyerah pada yang satu itu.

Saya juga dapat memiliki selera humor yang sarkastik, dan saya tahu bahwa itu hanya dapat digunakan dengan beberapa orang, karena beberapa orang, mereka tidak memahaminya sebagai humor dan mereka benar-benar tersinggung, dan mereka merasa sangat terluka. Dan jika motivasi saya bukan untuk menyakiti, maka, bahkan jika saya menyukai selera humor itu, mengapa saya menggunakannya jika itu bertentangan dengan motivasi saya untuk tidak menyakiti? Dan kemudian juga karena itu membawa begitu banyak kekacauan dalam hubungan. Kamu tahu? Anda mengatakan hal-hal dan kemudian, "Ups, mengapa saya mengatakan itu?" Dan kemudian Anda mencoba dan mundur alih-alih hanya mengatakan, “Maaf. Itu benar-benar tidak pantas untuk saya katakan. ” Maksudku itu akan menjadi cara terbaik. Karena jika kita langsung mengatakannya dan kita memilikinya, baiklah, orang-orang akan baik-baik saja. Tapi kami selalu mencoba dan mundur, "Yah, saya tidak benar-benar bermaksud ini atau itu, atau Anda terlalu sensitif, Anda mengambilnya dengan cara yang salah, itu benar-benar lucu, bla bla bla ..." Dan itu tidak pernah benar-benar meyakinkan orang lain dari niat baik kami karena mereka menangkap fakta bahwa, sebenarnya, kami memiliki niat buruk dan sekarang kami hanya mencoba untuk menutupi tushes kami. Jadi itu menghancurkan banyak kepercayaan. Kita harus cukup berhati-hati.

Anda dapat melihat hal seperti ini sering terjadi dengan pidato. Anda juga melihatnya dalam pernikahan. Orang-orang menikah dan kemudian satu pasangan tertarik pada orang lain, mereka berselingkuh, dan pernikahan itu benar-benar rusak. Atau satu orang menjadi kasar, Anda tahu, mereka bertengkar dan satu orang melakukan kekerasan, itu benar-benar merusak kepercayaan, orang-orang merasa sangat sulit untuk tetap bersama.

Berhati-hatilah dengan cara yang vulgar dan tidak sensitif.

Juga, karena kita mungkin melakukan banyak hal yang menurut orang lain menyenangkan, tetapi yang mereka ingat adalah satu hal yang kita lakukan yang menjengkelkan. Dan begitulah cara kita mengingat orang lain juga. Kami mengharapkan orang untuk melakukan hal-hal baik. Ketika mereka melakukannya, kita tidak menyadarinya. Tapi satu hal yang mereka lakukan yang tidak kita sukai, “Oooh, lihat mereka, mereka melakukannya nyahhh.” Dan kemudian kami menceritakannya ke seluruh dunia alih-alih berbicara tentang kualitas baik orang itu, yang juga banyak. Jadi untuk menyadari bahwa kita melakukan itu, maka orang lain juga melakukannya, dan mereka akan mengingat cara kita menyakiti mereka.

Juga mengenai hal ini, terkadang orang mungkin tidak ingat persis kata-kata yang kita ucapkan, atau persis apa yang kita lakukan, tetapi mereka akan mengingat bagaimana perasaan mereka. Dan jika orang mengingat, "Oh, saya merasa terhina," atau, "Saya merasa tidak didengar," atau apa pun itu, mereka akan mengingat perasaan itu meskipun apa yang kita katakan atau lakukan mungkin tidak mereka ingat. Jadi itu benar-benar sesuatu yang harus diwaspadai.

Mereka sering menyarankan untuk melihat diri kita sebagai semacam perwakilan dari Tiga Permata, dan jika kita melihat diri kita seperti itu maka kita cenderung lebih sadar dan memiliki kesadaran yang lebih introspektif dalam cara kita berbicara dan berhubungan dengan orang lain, karena kita peduli dengan efek kata-kata dan ucapan kita dan tentu saja apa yang kita lakukan. berpikir dan merasa pada orang lain juga. Jadi itu bisa menjadi sesuatu yang membantu kita untuk lebih berhati-hati, menyadari bahwa orang bisa…. Tidak adil bagi orang untuk menilai Budha, Dharma, dan Sangha berdasarkan bagaimana seseorang bertindak. Ini benar-benar agak picik untuk melakukan itu. Namun, orang melakukan itu. Jadi ada baiknya—sebanyak mungkin—untuk menyadari bagaimana tindakan dan ucapan kita memengaruhi orang lain.

Dan bukan karena kita takut atau kita merasa berkewajiban atau kita merasa bersalah, tetapi karena kita sebenarnya peduli dengan orang lain. Dan ketika kita benar-benar peduli dengan mereka, kita tidak ingin mereka memiliki ide yang salah. Kami tidak ingin mereka memiliki perasaan yang terluka.

Sekarang, setelah mengatakan itu, ada satu jebakan kecil dalam hal ini, dan saat itulah kita mencoba menjadi contoh yang baik bagi orang lain. Itu sangat berbeda dari makhluk contoh yang baik bagi orang lain. Karena ketika kita mencoba menjadi contoh yang baik, atau kita mencoba menjadi perwakilan dari Tiga Permata, maka kita biasanya memiliki beberapa agenda dan beberapa harapan tentang bagaimana orang lain harus menanggapi kita. “Mereka seharusnya melihat saya luar biasa, karena saya mencoba menjadi contoh yang baik, saya mencoba menjadi perwakilan…. Mengapa mereka tidak melihat saya sebagai luar biasa? Mereka seharusnya." Ya? Dan kemudian kami menjadi kesal, kami menjadi sinis, pada dasarnya karena ego telah dimasukkan ke dalam motivasi kami dan kami menginginkan semacam pengakuan pribadi untuk ini.

Saya rasa seperti yang harus saya pahami—karena saya pernah mengalaminya—berhenti berusaha menjadi contoh yang baik dan tetap menjadi diri saya apa adanya dan mencoba untuk berhati-hati dan berhati-hati dan memiliki kesadaran mawas diri karena saya peduli dengan orang lain. Dan untuk mengakui ketika saya melakukan kesalahan. Karena itu bekerja jauh lebih baik daripada mencoba menjadi praktisi Dharma sempurna yang akan dikagumi semua orang. Karena itu hanyalah perjalanan ego lainnya. Benar?

[Menanggapi audiens] Oke, ketika Anda mengajukan pertanyaan yang tulus dan seseorang kembali dengan jawaban retoris yang terdengar seperti merendahkan Anda.

Saya rasa sebagian besar dari kita pernah mengalaminya. Dan sebagian besar dari kita mungkin pernah melakukan itu kepada orang-orang.

Saya tahu ketika saya melakukan itu kepada orang-orang, itu sering kali karena saya mencoba membuat mereka berpikir tentang mengapa mereka menanyakan pertanyaan itu. Karena jika mereka berpikir sebelumnya, mereka akan tahu jawaban dari pertanyaan itu. Jadi harus saya akui, saya biasanya kesal karena, “Mengapa kamu repot-repot menanyakan sesuatu yang bisa kamu pikirkan sendiri?” Jadi saya tahu sendiri bahwa saya biasanya melakukan itu dalam situasi seperti itu berharap seseorang akan melihat diri mereka sendiri dan berkata, “Yah, mengapa melakukan aku menanyakan pertanyaan itu?” Namun, orang biasanya tidak. Mereka biasanya berpikir, “Hmmph, dengar, saya bertanya mengapa bentuk ini adalah A, dan mengapa mereka menjawab seperti itu?” Mereka belum tentu melakukan itu. Namun, saya terus melakukan itu dengan harapan suatu hari mereka akan mengetahui bahwa mereka dapat menemukannya sendiri.

Adakah yang punya ide bagus bagaimana melakukannya, ketika Anda berpikir bahwa seseorang mengajukan pertanyaan kepada Anda dan…. Maksud saya, sebenarnya, Anda memiliki keyakinan dan keyakinan pada orang itu bahwa mereka cukup cerdas untuk menjawabnya. Apakah Anda hanya mengatakan itu? Seperti, "Saya pikir Anda cukup cerdas untuk menjawabnya sendiri." Apakah itu akan berhasil untuk Anda? Oke. Saya akan mengetiknya dan menjadikannya jalan pintas sehingga saya bisa memasukkannya ke banyak email.

[Menanggapi penonton] Dan itu sebenarnya…. “Itu tergantung pada siapa yang mengatakan itu kepada kita.” Tapi itu sebenarnya bukan kriteria yang bagus untuk digunakan, bukan? Karena tidak peduli siapa yang mengatakan sesuatu kepada kita, kita berpotensi dapat belajar sesuatu darinya jika kita memikirkannya. Tapi kita sering cukup berprasangka tentang siapa yang akan kita dengarkan.

Seperti yang Anda katakan, jika salah satu siswa remaja Anda menjawab seperti itu, Anda akan menegaskan kembali diri Anda. Tapi remaja, mereka melihat perjalanan kami. Mereka sering sangat pandai melihat perjalanan kita. Terlalu pandai melihat perjalanan kami. Tidak pernah terlalu bagus untuk melihat perjalanan kami.

Seringkali yang akan saya lakukan adalah mengatakan kepada orang tersebut, “Bagaimana menurutmu?” Dengan harapan mereka akan berpikir. Ya. Saya yakin Anda semua pernah mendapatkan email seperti itu dari saya. [tertawa] Jika belum, nantikan.

[Menanggapi penonton] Saya pikir kadang-kadang itu mungkin hal yang kuat. Ini seperti, “Anda mengatakan sesuatu kepada saya yang saya rasa kurang, jadi saya perlu menegaskan diri saya di sini. Dan jika saya berbicara kasar tentang Anda, saya kemudian akan menempatkan Anda di tempat Anda, dan menegaskan bahwa saya yang tertinggi. Bisa jadi itu. Dan itu datang, seringkali, dari rasa takut. Kamu tahu? Ketakutan dan ketidakamanan. Karena tidak ada yang suka merasa takut dan tidak aman, jadi kami marah dan kami menyerang balik.

Hal yang sama dilakukan pemerintah. Dan saya juga menemukan, sepertinya—atau setidaknya orang lain mengatakan kepada saya—bahwa beberapa orang suka bertengkar karena mungkin di rumah mereka ada begitu banyak pertengkaran, itulah cara orang berkomunikasi satu sama lain. Jadi orang yang berbicara baik satu sama lain terasa aneh bagi mereka, sedangkan jika Anda bertengkar rasanya sangat akrab dan itu adalah cara untuk terhubung dengan seseorang. Tapi itu benar-benar cara yang mengerikan untuk terhubung.

Karena saya perhatikan bahwa beberapa orang…. Ada satu orang yang bekerja dengan saya dan saya bukan orang yang suka bertengkar seperti itu dan bolak-balik, dan dia akan sangat marah ketika saya menolak untuk terlibat. Itu lebih dari sekedar olok-olok. Bercanda dan bercanda adalah satu hal, tapi ini seperti, "Ayo kita bertengkar." Dan itu seperti, "Saya tidak tertarik, terima kasih banyak."

[Menanggapi audiens] Nah dalam situasi seperti itu, di mana Anda bersama sekelompok orang dan seseorang memulai semacam cercaan terhadap kelompok lain, saya sering hanya mengatakan, “Itu membuat saya merasa sangat tidak nyaman. Saya merasa sangat tidak nyaman mendengar orang lain dibicarakan seperti itu.” Jadi saya biasanya memulai dengan itu. Dan kemudian saya melihat bagaimana mereka bereaksi.

[Menanggapi audiens] Jadi, pidato sarkastik itu adalah semacam metode pertahanan untuk mengalihkan fokus ke orang lain dari saya yang kebetulan melakukan perilaku yang sama. [tawa]