Verš 55: Bláznivý slon

• Držením negativních myšlenek vůči druhým poškozujeme vztahy
• Přemýšlení o laskavosti druhých nám pomáhá vidět, jak nám druzí prospěli
• Udržování škodlivých postojů vůči ostatním nám nakonec skutečně ubližuje

Drahokamy moudrosti: verš 55 (download)

"Kdo je jako ten šílený válečný slon, který se otočí a zničí své spojence?"

To je staroindický kontext, kdy chodili bojovat se slonem. Slon může být v bitvě opravdu mocným nástrojem, ale pokud se slon vyděsil nebo vyděsil, otočil se a ublížil by osobě, která na něm jela, nebo by se otočil a poškodil své vlastní jednotky. Takže, kdo je takový? Otočí a zničí své spojence?

"Ten, kdo má negativní myšlenky a škodlivé postoje vůči druhým."

Kdo je jako šílený válečný slon, který obrací a ničí své spojence?
Ten, kdo má negativní myšlenky a škodlivé postoje vůči druhým.

Tady je slon, jedeš na něm, je na tvé straně, můžeš jít opravdu daleko. Ale pokud jste jako ten šílený válečný slon, vyděsíte se – když možná není z čeho vyšilovat – a pak shodíte svého jezdce, otočíte se a pošlapete ostatní slony a ostatní lidi, kteří jsou všichni na vašem postranní. Nazvali bychom to možná střelbou do nohy? Něco v tomto směru?

"Někoho, kdo má negativní myšlenky a škodlivé postoje vůči ostatním." Jak je to jako s válečným slonem, který obrací a ničí své spojence? Protože když se nad tím opravdu zamyslíme – jako jsme to dělali během ústraní –, ty vnímající bytosti byly našimi matkami a otci a byly k nám laskavé v tomto životě, v předchozích životech. Dokonce i přátelé, nepřátelé, cizinci jsme v tomto životě získali užitek ze všech těch vnímajících bytostí.

Když se podíváte na ostatní živé bytosti tímto způsobem, jsou to všichni naši spojenci. nejsou? Nikdo z nich není naším nepřítelem. Dokonce i lidé, o kterých bychom mohli říci: "Ach, ublížili mi," nebo "byli mým nepřítelem," nebo cokoli jiného... Podíváme-li se na situaci z jiné perspektivy, uvidíme, že nás dostali do těžké situace, ale tato těžká situace nás přiměla k růstu a v důsledku toho jsme vyvinuli vlastnosti a schopnosti zvládat situace a dělat věci, které nebyli bychom, kdyby nám ten člověk neublížil. Takže i když se na to podíváme tímto způsobem, i nepřítel může být spojencem ve smyslu, že nás přiměje růst.

Když máme negativní myšlenky o druhých, negativní myšlenky a škodlivé postoje. Takže když to držíme proti vnímajícím bytostem, pak se obracíme proti všem našim spojencům, kteří nám tak či onak pomáhají.

Také, když máme negativní myšlenky a škodlivé postoje, děláme si z toho docela mizeru. Protože nikdo nemá rád takový způsob myšlení. A přesto někdy máme tyto navyklé emoční vzorce, do kterých prostě sklouzneme a pak začneme chodit dokola a dokola.

Dnes ráno jsem četl poznámky, které jste si vzal z posledního sezení NVC, kde se o nich mluvilo hněv, hanba, vina a odpojení – že tyto čtyři věci byly věci, které děláme poměrně často, ale brání nám v uzdravení situace a růstu, protože zůstáváme uvězněni v odpojení nebo v pocitu hanby, pocitu viny nebo vzteku. A jak důležité bylo se s těmi situacemi vypořádat, abychom se opravdu z něčeho vyléčili a jeli dál.

Když zůstaneme v těchto negativních myšlenkách a točíme se v nich ve spirále – protože ty čtyři jsou ty, ve kterých uvízneme, a tak pak jen chodíme dokola a dokola: „Jsem tak vinný, tak špatný." Nebo: "Jsem tak hanebný, nestojím za nic." Nebo: "Nemohu ty lidi vystát, sbohem." Jdi trucovat. Nebo: "Jsem naštvaný, jsem naštvaný, potřebuji, aby se omluvili." Ale nikdy to neudělají. Takže to jsou čtyři způsoby, kterými se pohybujeme v kruzích. ne? A jsou to také čtyři typy škodlivých postojů. Škodí sobě, škodí druhým. Díky tomu se obracíme proti našim spojencům, kteří jsou všichni vnímajícími bytostmi. Říkám: "Jsem na tebe naštvaný, nemůžu se s tebou stýkat, protože děláš bla bla bla, a já s tebou nechci mluvit do konce života." Nebo: „Jsem tak nehodný, jdi ode mě…“

Všechny tyto obtíže mezi námi a ostatními lidmi vytváří naše mysl. V situaci o nic nejde. Jsou to naše mentální reakce, příběhy, které si vyprávíme, emoce, které máme, a pak to, jak se do těchto věcí totálně zamotáme. Jako šílený válečný slon. A zapneme další vnímající bytosti.

Teď jsme všichni zažili tuhle situaci. Zažili jste někdy situaci, kdy se snažíte být k někomu přátelští, a někdo se vám líbí, a pak řeknou: „Nrah nrah nrah, uděláš tohle, uděláš tamto, soutěžíš se mnou, jsi stavíte se mi do cesty, berete mé dobré vlastnosti, berete za to veškerou zásluhu, děláte tohle…“ A je to někdo, s kým se chceme spřátelit a obrací se proti nám. Všem se nám to stalo, že?

Přemýšleli jsme někdy nad tím, že možná někdy, zvrátit situaci, jsme to my, kdo vymýšlí příběh o někom, kdo se s námi chce přátelit, a my jsme ti, kdo vznáší všechna ta falešná obvinění proti druhé osobě? Napadlo nás někdy, když máme s někým problém, že si ten problém možná vymýšlíme sami?

Ne, nikdy se to nestalo. Vždy je to chyba toho druhého. [smích]

Ale víš, kdybychom mohli začít věci zpochybňovat a dát někomu trochu uznání, víš? A pomyslete si: "Pokud oslovím tuto osobu, může dojít k nějaké změně ve vztahu."

Řeknu vám jeden příběh. Jednou jsem navštívil centrum Dharmy a osoba v centru, která mi pomáhala, tam byla ta osoba a byla tam další osoba, kterou jsem znal mnoho let. A člověk, kterého jsem znal mnoho let – když jsem přišel do Centra – mě úplně ignoroval, doslova prošel přímo kolem mě, nepozdravil. Nic. A tato osoba nikdy nebyla příliš přátelská, ale nikdy předtím mezi námi nebyl žádný konflikt nebo situace, takže jsem tomu nerozuměl. A člověk, se kterým jsem bydlel a který mi tak trochu pomáhal, řekl: "No, ona je na mě taky." Víš, jen zima, ale nebyl k tomu důvod. Tak jsem jí řekl: "Pozvěme ji na oběd." A můj přítel řekl: "Huh?" Řekl jsem: "Ne, pozveme ji na oběd." A pozvali jsme ji na oběd a u oběda jsme si opravdu hezky popovídali, a potom mluvila se mnou, mluvila s druhou osobou a všichni spolu vycházeli dobře. A bylo to opravdu svým způsobem překvapivé. Chci říct, všechno, co bylo potřeba, bylo ve skutečnosti nějak prolomit ledy a natáhnout ruku v přátelství.

Tibeťané často dělají v určitých púdžach – když mluvíte o rušivých silách – nabízíte jim křen, malý dárek, něco, co nabízíte těmto duchům a čemukoli. Řekl jsem tedy svému příteli: „Jsme nabídka křenzveme ji na oběd." Je to stejný nápad, víš? Pokud je tu někdo, s kým vztah není hezký, dejte mu dárek, navažte kontakt a uvidíte, co se stane. A tak to vlastně docela fungovalo, bylo to opravdu překvapivé. Ten druhý mi o několik měsíců později napsal a řekl: "Ach, právě jsme spolu na něčem pracovali a šlo to velmi hladce." Takže to často funguje. Dobře? Místo snění příběhů o tom, jak je na nás někdo zlý.

[V reakci na publikum] Pokud s někým máte nějaké napětí, pokud do toho jdete – a vaše motivace musí být určitým způsobem, vaše motivace musí být taková, že opravdu chcete vidět dobro v tom druhém – pokud máte takovou motivaci a pak někomu něco pochválíte, nebo upozorníte na něco, co udělal, čeho si opravdu vážíte, že pak opravdu funguje vše tak trochu změkčit. A zjistíte, že poté je napětí pryč. Ale pokud to uděláte se záludnou motivací – kde se to stane něco jako lichotky – „řeknu něco hezkého a pak mě ten člověk bude mít rád.“ – pak samozřejmě pochopí, že nejsme být upřímný a nejde to. Ale když máte opravdu upřímnou mysl, pak to často přeruší neklid s někým jiným.

[V reakci na publikum] Takže máte na mysli takové diskusní skupiny, které máme zde v opatství, kde žádáme lidi, aby skutečně aplikovali Dharmu na své vlastní životy, a nakonec se s námi podělí velmi osobním způsobem. A když k tomu dojde, veškeré napětí: "No, jsem tady nový člověk a ostatní se všichni znají a hodím se k sobě?" To vše mizí, protože jsme tak trochu otevření a upřímní. A jsou slyšet. Ano. Velmi důležité. Jsou slyšet.

Protože často, když se dostáváme do nových situací, je to jako: „Ach…. Budou mě mít rádi? Zapadnu do toho?" A vymýšlíme si nejrůznější příběhy. A někteří lidé své příběhy překonají velmi rychle a někteří lidé zůstanou ke svým příběhům připoutáni opravdu dlouho.

Další situace toho, jak děláme to, co přináší opačný výsledek, než chceme, že když jsme nervózní nebo stydliví vstoupit do nové situace, přijde nám to jako rezervovanost a chlad, takže ostatní lidé samozřejmě nepřijdou a Mluvte s námi. A pak se samozřejmě cítíme opuštěni. Všichni potřebujeme někam patřit a někteří lidé jsou kvůli tomu citlivější než jiní. A tak když jste opravdu citliví, stáváte se docela stydlivými.

Mám přítele, který je velmi stydlivý. Řekla mi, že si uvědomila – tohle je přítel z Dharmy – že to byla vlastně pýcha, protože nechtěla říct nebo udělat něco, co by se dalo kritizovat, co by ji vyřadilo, takže se moc neangažovala. Ale pak se samozřejmě cítila vyloučená, protože se neangažovala.