Вірш 35-2: Стилі конфлікту, частина 1

• Розуміння різних стилів конфлікту та способів їх використання
• Беручи до уваги відносини, проблему та нашу власну чесність

41 Молитви для розвитку бодхічітта: Вірш 35-2 (скачати)

«Нехай усі істоти будуть компетентними, коли зустрічаються з тими, хто кидає їм виклик».
Це молитва в Бодхісаттва побачивши суперечку.

Цього разу я говорю про різні стилі конфлікту:

• уникає
• поступливий
• управління
• компрометуючі
• співпрацюючи

Це все As або Cs. Їх добре використовувати в різних ситуаціях. Зазвичай це подається — але я міг би запропонувати трохи поворот — ви зважуєте, скільки для вас варті відносини проти того, скільки для вас коштує проблема. Чого вони не включають у це, так це те, скільки для вас коштує ваша власна чесність. Це робить його тривимірним. Це важче викласти на аркуші паперу.

Уникаючи

Візьміть стосунки та проблеми. Якщо стосунки для вас не важливі — скажімо, стосунки з незнайомою людиною, і це лише тимчасові стосунки, і самій людині це не зашкодить чи щось подібне, — і це питання також не є важливим для ти, ти уникаєш конфлікту. Тому що стосунки дрібні. Зараз я просто говорю про світські речі. Я маю на увазі, звичайно, у вашому серці ви відчуваєте любов і співчуття до цієї людини, але з точки зору ваших мирських стосунків ви можете більше не побачити їх або щось інше, так що це мало. Сама проблема вас не дуже цікавить з будь-якої причини. Інші люди можуть бути зацікавлені та вважати це важливим питанням. Ви не можете. У цьому випадку, оскільки ви не дуже зацікавлені ні у відносинах, ні в проблемі, ви просто уникаєте конфлікту тим чи іншим способом. Ви знайдете свій вихід з цього. Не варто робити з цього великої справи.

Розміщення

По-друге, це пристосування, і це коли стосунки дуже важливі для вас, але проблема не дуже важлива для вас. Коли стосунки дуже важливі, тому що ви збираєтеся продовжувати бачити цю людину знову і знову, і ви хочете бути з нею друзями, і це хтось, кого ви поважаєте, або навіть хтось, кого ви не поважаєте, але ви збираєтеся потрібно мати з нею справу, і стосунки важливо підтримувати, але проблема не така вже й велика, тоді ти робиш це по-своєму і пристосовуєшся до того, що вони хочуть.

Ось одне місце, де ми помиляємося, якщо ми догоджаємо людям, тому що стосунки важливі для нас. Проблема насправді може бути чимось важливим і для нас, але якщо ми цього не бачимо, тоді ми просто переходимо до звичної поведінки пристосування, і тоді проблема ніколи не вирішується, і ми зберігаємо обурення та ворожість. У той же час ми намагаємося догодити іншій людині. Але важко догодити комусь, коли ти відчуваєш на них образу і неприязнь, чи не так? Ось де ті, хто догоджає людям, справді зв’язуються у вузли, тому що догоджання не є справжнім, тому що проблема дійсно важлива, але вони не визнають важливості проблеми. Вони збираються пристосуватися, тому що пристосування здається безпечним. Якщо ви робите те, що хоче інша людина, вони залишать вас у спокої. Тоді ви отримаєте нагороду, стримавши образу. Я вважаю, що замість того, щоб догоджати людям, що є таким заплутаним і нещирим станом, ви повинні вирішити, що проблема справді не важлива, і тому «Я зроблю це так, як інші люди, я знаю, що збираюся будьте задоволені цим», або питання дійсно важливе, і тому потрібен інший стиль переговорів. Тому що відносини важливі, але проблема також важлива. «Я не можу просто відмовитися від того, що вважаю важливим».

Думаю, на сьогодні достатньо. Подумайте про це. Подумайте про ці два: уникання та пристосування. Наведіть кілька прикладів того, коли ви могли б зробити одне, а коли ви могли б зробити інше, а потім згадайте випадки в минулому, коли ви робили одне, але насправді це був неправильний стиль конфлікту. Коли ви повинні були або уникати цього, або пристосуватися, але ви трималися іншого способу зробити це. Такий тип роздумів стане легшим, коли ми пройдемо всі п’ять, але ви можете почати зараз.