ข้อ 55: ช้างบ้า

• เราทำลายความสัมพันธ์โดยการยึดมั่นในความคิดเชิงลบต่อผู้อื่น
• การไตร่ตรองถึงความเมตตาของผู้อื่นช่วยให้เราเห็นว่าผู้อื่นให้ประโยชน์แก่เราอย่างไร
• สุดท้าย การยึดมั่นในทัศนคติที่เป็นอันตรายต่อผู้อื่น ทำร้ายตัวเราเองจริงๆ

อัญมณีแห่งปัญญา: ข้อ 55 (ดาวน์โหลด)

“ใครจะเหมือนช้างศึกที่บ้าคลั่งที่หันกลับมาทำลายพันธมิตรของมัน”

นี่คือบริบทของอินเดียโบราณที่เคยใช้ช้างทำศึก ช้างอาจเป็นเครื่องมือที่ทรงพลังจริงๆ ในการสู้รบ แต่ถ้าช้างเกิดความกลัวหรือสติแตก ช้างจะหันกลับมาทำร้ายคนที่ขี่มัน หรือหันกลับมาทำร้ายทหารของมันเอง แล้วใครล่ะที่เป็นแบบนั้น? หันกลับและทำลายพันธมิตร?

“ผู้ที่มีความคิดเชิงลบและทัศนคติที่เป็นภัยต่อผู้อื่น”

ใครเล่าจะเหมือนช้างศึกบ้าคลั่งที่หันกลับมาทำลายพันธมิตรของมัน?
ผู้ที่มีความคิดเชิงลบและทัศนคติที่เป็นอันตรายต่อผู้อื่น

นี่คือช้าง คุณขี่อยู่บนนั้น มันอยู่ข้างคุณ คุณไปได้ไกลมาก แต่ถ้าคุณเป็นเหมือนช้างศึกที่คลั่งไคล้ คุณจะคลั่งไคล้—ทั้ง ๆ ที่ไม่มีอะไรให้คลั่งไคล้—แล้วคุณก็สลัดคนขี่ออก คุณหันกลับมาเหยียบย่ำช้างตัวอื่น ๆ และคนอื่น ๆ ที่อยู่บนตัวคุณ ด้านข้าง. เราจะเรียกมันว่าอาจจะยิงเท้าตัวเอง? อะไรสักอย่างแถวนั้น?

“คนที่มีความคิดเชิงลบและทัศนคติที่เป็นภัยต่อผู้อื่น” เปรียบเหมือนช้างศึกที่ผลัดกันทำลายพันธมิตรได้อย่างไร เพราะเมื่อเราพิจารณาตามความเป็นจริงแล้ว—เหมือนที่เราทำระหว่างการล่าถอย—ว่าสรรพสัตว์เหล่านี้เคยเป็นมารดาบิดาของเรา และพวกเขาได้เคยเมตตาต่อเรามาแล้วในชาตินี้และในชาติที่แล้ว แม้แต่มิตร ศัตรู คนแปลกหน้า ชีวิตนี้เราได้รับอานิสงส์จากสรรพสัตว์เหล่านั้น

หากมองดูสิ่งมีชีวิตอื่นๆ ในลักษณะนี้ พวกมันล้วนเป็นพันธมิตรของเรา ไม่ใช่พวกเขาเหรอ? ไม่มีพวกเขาเป็นศัตรูของเรา แม้แต่คนที่เราอาจพูดว่า “โอ้ พวกเขาทำร้ายฉัน” หรือ “พวกเขาเป็นศัตรูของฉัน” หรืออะไรก็ตาม…. หากเรามองสถานการณ์จากมุมมองที่ต่างออกไป เราจะเห็นว่าสถานการณ์นั้นทำให้เราอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก แต่สถานการณ์ที่ยากลำบากนั้นทำให้เราเติบโต และเราพัฒนา—ด้วยเหตุนี้—คุณภาพและความสามารถในการจัดการกับสถานการณ์และเพื่อทำสิ่งที่ เราคงไม่มีบุคคลนั้นที่ไม่ทำร้ายเรา แม้แต่ศัตรูก็สามารถเป็นพันธมิตรได้ในแง่ของการทำให้เราเติบโตขึ้น

เมื่อเรามีความคิดเชิงลบเกี่ยวกับผู้อื่น ความคิดเชิงลบ และทัศนคติที่เป็นอันตราย ดังนั้นเมื่อเราถือสิ่งนั้นกับสิ่งมีชีวิต เราก็กำลังหันหลังให้กับพันธมิตรของเราทั้งหมดที่กำลังช่วยเหลือเราไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง

นอกจากนี้ เมื่อเรามีความคิดเชิงลบและทัศนคติที่เป็นอันตราย เรากำลังทำให้ตัวเองค่อนข้างอนาถ เพราะไม่มีใครชอบมีวิธีคิดแบบนั้น และบางครั้ง เราก็มีรูปแบบทางอารมณ์ที่เป็นนิสัยนี้ ที่เราเพิ่งหลุดเข้าไป จากนั้นเราก็เริ่มวนไปวนมา

ฉันกำลังอ่านบันทึกย่อที่คุณจดจากเซสชัน NVC ครั้งล่าสุดที่พวกเขาพูดถึงเมื่อเช้านี้ ความโกรธ, ความละอายใจ , ความรู้สึกผิด , และการตัดขาด - สี่สิ่งนี้เป็นสิ่งที่เราทำค่อนข้างบ่อย แต่มันขัดขวางไม่ให้เรารักษาสถานการณ์และเติบโตเพราะเราติดอยู่กับการถูกตัดการเชื่อมต่อหรือรู้สึกละอายใจหรือรู้สึกผิดหรือโกรธ และการรับมือกับสถานการณ์เหล่านั้นมีความสำคัญเพียงใดเพื่อให้เราสามารถรักษาบางสิ่งบางอย่างและดำเนินต่อไปได้

เมื่อเราจมอยู่กับความคิดด้านลบเหล่านั้น และเรากำลังวนเวียนอยู่ในความคิดเหล่านั้น เพราะความคิดทั้งสี่นั้นเป็นตัวการที่เราติดอยู่ในนั้น และจากนั้นเราก็วนไปวนมา และวนไปวนมา “ฉันรู้สึกผิดมาก ฉัน เลวร้าย." หรือ “ฉันละอายใจ ฉันไร้ค่า” หรือ “ฉันทนคนพวกนั้นไม่ได้ ลาก่อน” เคืองไป. หรือ “ฉันโกรธ ฉันโกรธ ฉันต้องการให้พวกเขาขอโทษ” แต่พวกเขาไม่เคยทำ ฉันหมายถึง สี่วิธีที่เราเดินเป็นวงกลม ไม่ใช่เหรอ? และพวกมันยังเป็นทัศนคติที่เป็นอันตรายสี่ประเภทด้วย พวกเขาทำร้ายตัวเองพวกเขาทำร้ายผู้อื่น ด้วยเหตุนี้เราจึงหันไปหาพันธมิตรของเราซึ่งเป็นสิ่งมีชีวิตทั้งหมด พูดว่า “ฉันโกรธคุณ ฉันไม่สามารถติดต่อกับคุณได้ เพราะคุณทำ บลา บลา บลา และฉันไม่อยากคุยกับคุณไปตลอดชีวิต” หรือ “ฉันไม่คู่ควร ไปให้ไกลจากฉัน….”

จิตใจของเราล้วนสร้างปัญหาเหล่านี้ระหว่างเรากับผู้อื่น มันไม่มีอะไรในสถานการณ์ มันคือการตอบสนองทางจิตใจของเรา เรื่องราวที่เราเล่าให้ตัวเองฟัง อารมณ์ที่เรามี และจากนั้นเราเข้าไปพัวพันกับสิ่งเหล่านี้ได้อย่างไร เหมือนช้างศึกที่คลั่งไคล้ และเราเปิดสิ่งมีชีวิตอื่น ๆ

ตอนนี้ เราทุกคนต่างก็พลิกผันจากสถานการณ์นี้ คุณเคยมีสถานการณ์ที่คุณพยายามจะเป็นมิตรกับใครซักคน แล้วคุณชอบใครซักคน แล้วพวกเขาก็พูดว่า “ไม่นะ ไม่นะ คุณทำอย่างนั้น คุณทำอย่างนั้น คุณแข่งขันกับฉัน คุณเป็น ขวางทางฉัน คุณกำลังเอาความดีของฉันไป คุณกำลังเอาเครดิตทั้งหมดสำหรับสิ่งนี้ คุณกำลังทำสิ่งนี้….” และเป็นคนที่เราอยากเป็นเพื่อนด้วยและเขาเมินเรา เราทุกคนเคยเกิดขึ้นใช่ไหม?

เราเคยคิดบ้างไหมว่าบางที ย้อนสถานการณ์ เราเป็นคนสร้างเรื่องราวเกี่ยวกับคนที่ต้องการเป็นเพื่อนกับเรา และเราเป็นคนกล่าวหาคนอื่นผิดๆ เคยเกิดขึ้นกับเราไหม เวลาที่เรามีปัญหากับใครสักคน ปัญหานั้นอาจมาจากความคิดของเราเอง?

ไม่ มันไม่เคยเกิดขึ้น มันเป็นความผิดของคนอื่นเสมอ [เสียงหัวเราะ]

แต่คุณรู้ไหม ถ้าเราอาจเริ่มท้าทายสิ่งต่าง ๆ และให้เครดิตกับคนอื่นหน่อย คุณรู้ไหม และคิดว่า “ถ้าฉันติดต่อบุคคลนี้ อาจมีการเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์”

ฉันจะให้คุณเรื่องหนึ่ง ข้าพเจ้าได้ไปเยี่ยมศูนย์ธรรมครั้งหนึ่ง และท่านที่ศูนย์ที่คอยช่วยเหลืออยู่นั้น ก็มีบุคคลนั้น และมีอีกคนหนึ่งที่ข้าพเจ้ารู้จักมาหลายปีแล้ว และคนที่ฉันรู้จักมาหลายปี—เมื่อฉันมาที่ศูนย์—เพิกเฉยต่อฉันโดยสิ้นเชิง เพียงเดินผ่านฉันไปอย่างแท้จริง ไม่ได้กล่าวทักทาย ไม่มีอะไร. และคนนี้ไม่เคยเป็นมิตรมากนัก แต่ไม่เคยมีความขัดแย้งหรือสถานการณ์ระหว่างเรามาก่อน ดังนั้นฉันจึงไม่เข้าใจสิ่งนั้น และคนที่ฉันอยู่ด้วยซึ่งช่วยฉันพูดว่า "เธอก็เหมือนกันกับฉันเหมือนกัน" รู้ไหม แค่หนาว แต่ก็ไม่มีเหตุผล ฉันก็เลยบอกเธอว่า “เชิญเธอไปทานอาหารกลางวันกันเถอะ” และเพื่อนของฉันก็พูดว่า “หือ?” ฉันพูดว่า “ไม่ เราจะชวนเธอไปทานอาหารกลางวันกัน” และเราเชิญเธอไปทานอาหารกลางวัน และเราก็คุยกันดีๆ ระหว่างมื้อเที่ยง และหลังจากนั้นเธอก็คุยกับฉัน เธอก็คุยกับอีกคน และทุกคนก็เข้ากันได้ดี และมันก็น่าแปลกใจจริงๆ ฉันหมายถึง ทั้งหมดที่จำเป็นจริงๆ ก็คือการทลายน้ำแข็งนั้นและยื่นมือเข้าไปหามิตรภาพ

สิ่งที่ชาวทิเบตมักทำในพิธีบูชาบางอย่างคือ—เมื่อคุณกำลังพูดถึงกองกำลังที่แทรกแซง—คุณเสนอให้พวกเขา ทอร์มาของกำนัลเล็กๆ น้อยๆ บางอย่างที่คุณมอบให้กับวิญญาณเหล่านี้และอะไรก็ตาม ฉันก็เลยบอกเพื่อนว่า “เรา การเสนอ ทอร์มาเราขอเชิญเธอไปรับประทานอาหารกลางวัน” ก็คิดเหมือนกันนะรู้ยัง? หากมีใครสักคนที่ความสัมพันธ์ไม่ค่อยดีนัก ให้ของขวัญ ติดต่อและดูว่าเกิดอะไรขึ้น และมันก็ใช้งานได้ค่อนข้างดี มันน่าประหลาดใจจริงๆ อีกคนเขียนถึงฉันหลายเดือนต่อมาและพูดว่า “โอ้ เรากำลังทำงานบางอย่างร่วมกันและมันก็ราบรื่นมาก” ซึ่งมักจะได้ผล ตกลง? แทนที่จะเพ้อฝันถึงเรื่องที่มีคนใจร้ายกับเรา

[เพื่อตอบสนองผู้ฟัง] หากคุณกำลังมีความตึงเครียดกับใครสักคน ถ้าคุณเข้าไปหา—และแรงจูงใจของคุณต้องเป็นไปในทางหนึ่ง แรงจูงใจของคุณต้องเป็นหนึ่งในความต้องการที่จะเห็นความดีในตัวอีกฝ่าย—ถ้า คุณมีแรงจูงใจนั้นและจากนั้นคุณก็ชมใครสักคนในบางสิ่ง หรือชี้ให้เห็นสิ่งที่พวกเขาทำซึ่งคุณซาบซึ้งจริงๆ ซึ่งมันก็ช่วยบรรเทาทุกอย่างลงได้จริงๆ และคุณจะพบว่าหลังจากนั้นความตึงเครียดก็หายไป แต่ถ้าคุณทำแบบนั้นด้วยแรงจูงใจลับๆ ล่อๆ ซึ่งมันจะกลายเป็นเหมือนคำเยินยอ “ฉันจะพูดอะไรดีๆ แล้วคนๆ นั้นจะชอบฉัน”—แน่นอนว่าพวกเขาจะหาว่าเราไม่ใช่ จริงใจและไม่ได้ผล แต่เมื่อมีใจจริงแล้วก็มักจะตัดเรื่องไม่สบายใจกับคนอื่นออกไป

[เพื่อตอบสนองผู้ฟัง] ดังนั้น คุณหมายถึงกลุ่มสนทนาประเภทต่างๆ ที่เรามีที่นี่ที่ Abbey ซึ่งเราขอให้ผู้คนนำธรรมะมาใช้กับชีวิตของพวกเขาจริงๆ และจบลงด้วยการแบ่งปันในแบบที่เป็นส่วนตัวมาก และเมื่อเป็นเช่นนั้นก็เกิดความตึงเครียดขึ้น "ก็ฉันเป็นคนใหม่ที่นี่ คนอื่นก็รู้จักกันหมด แล้วฉันเข้ากันได้ไหม" ทั้งหมดนี้จางหายไปเพราะเราเป็นคนที่เปิดเผยและซื่อสัตย์ และพวกเขาก็ได้ยิน ใช่. สำคัญมาก. พวกเขากำลังได้ยิน

เพราะบ่อยครั้งที่เราเข้าไปเจอสถานการณ์ใหม่ ๆ มันจะแบบว่า “เอ่อ….. พวกเขาจะชอบฉันไหม ฉันจะเข้ากันได้ไหม” และเราสร้างเรื่องราวทุกประเภท และบางคนก็เข้าใจเรื่องราวของพวกเขาอย่างรวดเร็ว และบางคนก็ยึดติดกับเรื่องราวของพวกเขาเป็นเวลานานมาก

อีกสถานการณ์หนึ่งที่เราทำในสิ่งที่ให้ผลลัพธ์ตรงกันข้ามกับสิ่งที่เราต้องการ นั่นคือเมื่อเราประหม่าหรือเขินอายเมื่อต้องเข้าไปอยู่ในสถานการณ์ใหม่ๆ จะถูกมองว่าห่างเหินและเย็นชา ดังนั้นแน่นอนว่าคนอื่นๆ จะไม่เข้ามาหาและ พูดคุยกับเรา. และแน่นอนว่าเรารู้สึกถูกทอดทิ้ง เราทุกคนต่างมีความต้องการที่จะเป็นเจ้าของ และบางคนก็ขี้ใจน้อยเกี่ยวกับเรื่องนี้มากกว่าคนอื่นๆ ดังนั้นเมื่อคุณอ่อนไหวจริงๆ คุณก็จะค่อนข้างขี้อาย

ฉันมีเพื่อนคนหนึ่งที่ขี้อายมาก เธอบอกฉันว่าเธอรู้ว่านี่คือเพื่อนธรรม แท้จริงแล้ว มันคือความภูมิใจ เพราะเธอไม่อยากพูดหรือทำอะไรที่อาจถูกวิจารณ์ได้ ซึ่งจะเป็นการกีดกันเธอ เธอจึงไม่ค่อยมีส่วนร่วมมากนัก แต่แน่นอนว่าเธอรู้สึกถูกกีดกันเพราะเธอไม่ได้มีส่วนร่วม