කථනයේ තුන්වන ගුණධර්මය: රළු කථාව (3 කොටස)

>

ඒ සම්බන්ධව මම නිතර කියන කතාවක් තමයි මගේ යාළුවෙක් හිටියා තවත් යාළුවෙක්ගෙන් කාර් එකක් ණයට ගත්ත, මේ කාර් එක සමහර වෙලාවට කාර් එකේ හුඩ් එක උඩට ඉගිල්ලෙනවා ඒ නිසා එලවන්න එච්චර ආරක්ශිත වුණේ නැහැ. මම මගේ මිතුරා සමඟ කතා කරමින් සිටි අතර, මම කීවෙමි, "ඔබට දම්වැල බැඳීමට වග බලා ගන්න, එවිට ඔබට කිසිවක් සිදු නොවේ."

ඉතින් දවසක් එයා මාව කොහේ හරි හමුවෙන්න නියමිතව තිබුණත් එයා ආවෙ නෑ. ඊට පස්සේ පැය බාගයක්, ඊට පස්සේ පැයක්, අන්තිමට එයා ඇවිත් මම කිව්වා "මොකද උනේ?" ඔහු පැවසුවේ, "හොඳයි, මම අධිවේගී මාර්ගයේ සිටි අතර මෝටර් රථයේ කබාය ඉහළට පියාසර කළා." මම කිව්වා, “නමුත් ඔබ එය අනාරක්ෂිත බව දැන සිටියා! මෝටර් රථයේ තොප්පිය දම්වැල දැමීම කොතරම් වැදගත්ද යන්න ගැන අපි දැනටමත් කතා කර ඇත්තෙමු! ඇයි ඔබ එසේ නොකළේ?”

ඒ නිසා මම ඇත්තටම ඔහුට තරමක් රළු ලෙස කතා කළ නමුත් මට පසුව වැටහුණා, මම කියන්නට උත්සාහ කළේ, “අනේ ඔබ ආරක්ෂිතයි, ඔබට හානියක් නොවුණා කියලා මට ලොකු සහනයක් දැනෙනවා. මක්නිසාද යත්, ඔබ පත්වීමට ප්‍රමාද වූ නිසාත්, එවැනි දෙයක් සිදුවනු ඇතැයි මම බිය වූ නිසාත්, එය ඊට වඩා බරපතල වනු ඇති බවත්ය. නමුත් ඔබ දන්නවා, සමහර විට අපි කියන්නට උත්සාහ කරන දේ සහ අපට හැඟෙන දේ සමඟ අපි සැබවින්ම නොගැලපෙන විට, අපි එය එලෙස ප්‍රකාශ කරමු, පසුව එය තර්කයක් ආරම්භ කරයි. එතකොට කාට හරි රිදෙනවා.

මම දෙන තවත් උදාහරණයක් බොහෝ විට සිදුවන්නේ විවාහයකදී දෙදෙනෙකු අතරය. ඔබ උදේ ආහාරය සඳහා වාඩි වී සිටින අතර ඔබට උදේ ආහාරය සඳහා නූඩ්ල්ස් ගොඩක් තිබේ. ඔබට මෙහි නූඩ්ල්ස් සමඟ ඇත්තේ කුමක්ද, ඔබ ඔබේ නූඩ්ල්ස් වලට දමන්නේ කුමක්ද? චීස්, හෝ බටර්? හරි, එහෙනම් ඔයා උදේ කෑමට වාඩි වෙනවා, සැමියා සහ බිරිඳ උදේ කෑමට වාඩි වෙනවා, එයාලගේ නූඩ්ල්ස් තියෙනවා. ඔහු ඇයට කියනවා, "අනේ, නූඩ්ල්ස් වලට බටර් කොහෙද?" ඒ වගේම ඇය කියනවා, “අනේ, අපි පැනලා ගියා, සාප්පු සවාරි යාම ඔබේ වාරයයි. මොකද උනේ, ඔයාට අමතක වුනාද?" ඒ වගේම ඔහු කියනවා, “නෑ, මම බටර් ගන්න අමතක කළේ නැහැ. ඇත්ත වශයෙන්ම බටර් ලබා ගැනීම ඔබේ වාරයයි. ඒ වගේම ඇය කියනවා, “නැහැ, එය මගේ වාරය නොවේ, එය ඔබේ වාරයයි. ඔව්? ඒ වගේම ඔයා මට චෝදනා කරනවා මම නොකළ දෙයක් කළා කියලා. මම නොකළ දෙයකට ඔබ මට බනිනවා, මම එයට කැමති නැහැ. ” ඔහු කියනවා, “ඇයි ඔයා මෙච්චර සංවේදී? ඔබ දන්නවා? සාප්පු සවාරි යාම ඔබේ වාරය විය, එය මගේ වාරය නොවේ. ඒ වගේම ඔයා හැම දෙයක් ගැනම හරිම සංවේදීයි. ඊට පස්සේ, ඔයා දන්නවද, ඇය කියනවා, "අනේ, ඔයා කේතලයට කළු කියලා කතා කරනවා, මට සංවේදීයි කියලා?" ඉන්පසු ඔහු කතා කරයි, පසුව ඇය කතා කරයි, පසුව, එය දිගටම පවතී. ඊට පස්සේ එක්කෙනෙක් අනිත් කෙනාට කියනවා, "ඔයා දන්නවනේ, ඔයා හරිම නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලීයි, මොකද ඔයා මට බනින නිසා ඔයා අහිංසකයි කියලා. ඒ වගේම එය ඇත්තෙන්ම ඔබේ නිෂ්ක්‍රීය මාර්ගයයි කෝපය මගෙන් එළියට." අනික අනිත් එකා කියනවා, “ඔයා දන්නවනේ, ඔයා මට නිතරම කියන්නේ මම passive-aggressive කියලා, ඔයා තමයි passive-aggressive කියලා. ඇත්තටම අපේ විවාහය මුල ඉඳලම මෙහෙමයි, ඔයා කවදාවත් කාරුණික සහ සත්‍යවාදී වුණේ නැහැ, මම නොකළ දේවල්වලට ඔයා මට නිතරම දොස් කිව්වා. ඊට පස්සේ මෙයා කියනවා, "ඔව්, ඔයා එහෙම කළේ නැහැ, ඔයා හැමදාම මේ ගැන අදක්ෂයි" කියලා.

එවිට සම්පූර්ණ නිගමනය වන්නේ, අපට දික්කසාද වීමට අවශ්යයි. ඒ බටර් නැති නිසා. මම කිව්වේ, බොහෝ ආරවුල් ආරම්භ වන්නේ කුඩා දෙයකින් පසුව අපි එකතු කිරීමයි. ඔබ දන්නවා, මොකද අපේ මුළු දේවල් තොගය අපි ළඟ තියෙනවා. එවිට රණ්ඩුව බටර් ගැන නොව අප සන්නිවේදනය කරන ආකාරය ගැන ය. මම නොකළ දේට ඔබ මට දොස් කියනවා. ඔබ සවන් දෙන්නේ නැහැ. ඔබ බටර් ගැන මුල් තර්කය ඇත. එවිට ඔබ එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අනෙක් තර්කය ඇත. ඉතින් නැවතත්, ද්විත්ව කරදර. ඊට පස්සේ, ඔබ එකිනෙකාට නම් කියාගෙන එකිනෙකාට අපහාස කළ නිසා, ඔබට කතා කර පිරිසිදු කිරීමට අවශ්‍ය සියල්ල ඔබට තිබේ, ඔබ දන්නවා, මිනිසුන්ට ඒ ගැන රිදවන නිසා.

අපි මෙතන කතා කරන්නේ අපේ දේවල් පුරවා ගැනීම ගැන නොවේ කෝපය අපි තරහා නැති බව මවාපාමින්. අරමුණ එය නොවේ, මන්ද අප එසේ කළහොත්, ද කෝපයවෙන විදියකට එලියට එන්නයි යන්නේ. අපි කතා කරන්නේ තත්වය වෙනස් ආකාරයකින් බලන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම ගැන, එවිට අපට අපගේ දේ තැබීමට බල නොපායි කෝපය තත්වයෙන් පිටත. ඒ නිසා අපි තත්වය වෙනස් ආකාරයකින් බැලුවහොත්, නැත කෝපය ආරම්භ කිරීමට එහි.

නිදසුනක් වශයෙන්, යමෙකු අපව විවේචනය කරයි, නැතහොත් අප නොකළ දෙයකට අපට දොස් පවරයි, අපි සිතන්නේ, ඔබ දන්නවා, මෙය මගේම ප්‍රතිඵලයක් බවයි. කර්මය. ඉස්සර කාලෙක මම කාට හරි දොස් කිව්වා, කාට හරි බනිනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම එය ඊයේ සහ පෙර දින කළා. ඒ වගේම මම මිනිසුන්ව ගොඩක් විවේචනය කරනවා. ඉතින් මෙන්න, කවුරුහරි මාව විවේචනය කරනවා, ඇයි මම මේ තරම් කලබල වෙන්නේ? මේක මගේම ප්‍රතිඵලයක් විතරයි කර්මය. සහ මගේම කර්මයගේ අවිද්‍යාවේ සහ මගේම ආත්ම කේන්ද්‍රීය මනසේ බලපෑමෙන් නිර්මාණය වී ඇත, මිනිසුන් මට මේ ආකාරයෙන් කතා කරන ආකාරය පිළිබඳ මෙම ප්‍රති result ලය මම අකමැති නම්, ඔවුන්ට මා සමඟ කතා කිරීමට කර්ම හේතුව මම නිර්මාණය නොකළ යුතුය. අර පැත්තේ. එවිට කෝපයට පත් නොවී, වෙනත් කෙනෙකුට දොස් පවරනවා වෙනුවට, ඔබ අනාගතයේදී ක්‍රියා කිරීමට අවශ්‍ය ආකාරය පිළිබඳව ඉතා දැඩි අධිෂ්ඨානයක් ඇති කර, ඔබ ඔබේම හැසිරීම වෙනස් කිරීමට පටන් ගනී. හරි හරී? ඉතින් ඒක තුන්වෙනි එක, සැර කතාව ගැන දෙයක්.