කථනයේ තුන්වන ගුණධර්මය: රළු කථාව (1 කොටස)

තුන්වන ශීලය බව බුද්ධ පරුෂ කථාව ගැන අවධානය යොමු කරන ලෙස අපට උපදෙස් දුන්නේය. මෙය තවත් කෙනෙකුගේ සිත් රිදවන කථාවකි. එය භේදවාදී කථාවට වඩා වෙනස් වන්නේ බෙදුම්වාදී කතාවෙන් මම මේ පුද්ගලයා සමඟ අමනාප වී වෙනත් අයෙකු සමඟ කතා කරන බැවිනි. පරුෂ කතාවෙන් මම මේ පුද්ගලයා ගැන කලකිරී සිටින නිසා මම ඔවුන්ට කෙළින්ම යමක් කියමි. පරුෂ කථාවට අපහාස කිරීම, හෑල්ලු කිරීම, විවේචනය කිරීම, සමච්චලයට ලක් කිරීම, සමච්චල් කිරීම, විහිළු කිරීම, වෙනත් කෙනෙකුව අවමන් කිරීමට සහ අවමන් කිරීමට අප කරන මේ සියලු ආකාරයේ ක්‍රම ඇතුළත් වේ.

එය බොහෝ විට පැමිණේ කෝපය, නැතහොත් එය බොහෝ විට ඊර්ෂ්යාවෙන් පැමිණේ. එය වෙනත් හැඟීම් වලින් ද පැමිණිය හැකිය, නමුත් මම හිතන්නේ කෝපය සහ ඊර්ෂ්යාව සමහර විට ප්රධාන ඒවා විය හැකිය. කෝපය එය සිරවී ඇති අතර අපි පිපිරෙමු. අපි හිතන්නේ, “මේ පුද්ගලයා වැරදි දෙයක් කළා, ඔවුන් එය දැනගත යුතුයි! එබැවින් සියලු සත්ත්වයන්ගේ ප්රයෝජනය සඳහා, අනුකම්පාවෙන් යුතුව, මම ඔවුන්ව දියුණු කර ගන්නා ආකාරය ඔවුන්ට කියන්නම්! ඊට පස්සේ අපි යනවා, "ඔබ මෙය කළා, ඔබ එය කළා, බ්ලා බ්ලා බ්ලා බ්ලා!" එවිට අපි ඔවුන්ට දොස් පවරති, ඔවුන් පහත් කොට, ඔවුන්ට බැන වදිමු, ඔවුන්ට නම් කියමු. ඊට පස්සේ අන්තිමට අපි හිතනවා, "අනේ මට හොඳටම සනීපයි, ඒක මගේ පපුවෙන් අයින් කලා" කියලා. නමුත් අනෙක් පුද්ගලයා? ඔවුන්ට බොහෝ විට කුණු වී ඇති බවක් දැනේ, ඔවුන්ට ඇත්තටම රිදෙනවා, නැතහොත් ඔවුන් කෝපයට පත් වී ආපසු ප්‍රතිචාර දක්වයි කෝපය ඉතින් අපි ලස්සන පොඩි තර්කයක් පටන් ගත්තා. මම ඔවුන් දෙසට පිපිරෙව්වා, පසුව ඔවුන් මා වෙත ආපසු පිපිරෙව්වා, මම - එහාට මෙහාට, එහාට මෙහාට. තවද මෙය බොහෝ විට රැකියා අවස්ථාවන්හිදී සහ පවුල්වල නැවත නැවතත් සිදු වේ. අපි පුපුරවා හරින විට සහ අපගේ කෝපය තත්වය පාලනය කරන විට එය ඇත්තෙන්ම ඛේදජනක ය.

දැන් සමහර අය පිඹින්නේ නැහැ තමන්ගෙ බය නිසා කෝපය, හෝ බොහෝ විට කාන්තාවන් ලෙස අපට කියනු ලබන්නේ "ඔබට තරහා වීමට අයිතියක් නැත, ඔබ යහපත් විය යුතුය" යනුවෙනි. ඒ නිසා අපි ඒ වෙනුවට කරන්නේ තත්ත්වයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම ඉවත් වීමයි. මම තරහයි, මම මොකද කරන්නේ, මම හැරෙනවා, මම යනවා, මගේ හැසිරීම අයිස් සීතලයි. මම හැරී, මම නැවත මගේ කාමරයට ගොස්, මම දණ ගසමි, මම දුම් දමන අතර මට මා ගැනම කණගාටුයි. නමුත් එයද සන්නිවේදන ආකාරයකි. එබැවින් අපි අපගේ කථාව සමඟ සන්නිවේදනය නොකළ හැකි නමුත් බොහෝ අවස්ථාවලදී එය රළු කථාවක් ලෙස සැලකිය හැකිය. මක්නිසාද යත්, අප සැබවින්ම පවසන දෙය නම්, “මා ඔබට කතා කිරීමට තරම් ඔබ වටින්නේ නැත, මන්ද මා බොහෝ රිදවා කෝපයෙන් සිටින බැවිනි.”

බොහෝ විට මෙවැනි තර්ක ආරම්භ වන්නේ සුළු දෙයකින්. මක්නිසාද යත්, විශේෂයෙන් අපි යමෙකු හොඳින් දන්නා සබඳතාවලදී, අපි ඔවුන් සමඟ සැමවිටම එකඟ නොවන්නෙමු, මන්ද එය සැමවිටම එකඟ නොවීම වෙහෙසකර බැවිනි. අපි හිතනවා අපි දේවල් වලට යන්න දෙනවා කියලා, නමුත් අපි හැම විටම ඒවාට යන්න දෙන්නේ නැහැ, අපි ඒවා අපේ මනසේ තබා ගන්නවා, ඊළඟ වතාවේ අපි ලොකු සටනක් කරන විට මට ඒවා පිටතට ගෙන ඒමට පුළුවන්. ඒ නිසා මට කියන්න පුළුවන්, “අපි මේ ගැන රණ්ඩු වෙනවා, නමුත් ගිය සතියේ ඔබ මෙය කළා, ඔබ එය කිරීමට පෙර සතිය සහ ඔබ එය කිරීමට පෙර සතිය,” මම මේ සියල්ලේම ලස්සන පිළිවෙලට ලැයිස්තුවක් තබා ඇත්තෙමි. ඊළඟ වතාවේ අපි රණ්ඩු වූ විට පතොරම් ලෙස භාවිතා කිරීමට දේවල්. අපි කරන්නේ මේ වගේ. ඒක ඇත්තටම ටිකක් මෝඩ වැඩක්.

සමහර අයට පොඩි දේකට පුපුරන්න තරම් තරහක් තියෙනවා. ඊට පස්සේ එයාලා වටේ ඉන්න අයට කියනවා “හොඳයි, මම තරහකාරයෙක්. අනික ඔයා එහෙමයි මගේ හැටි. මට කරන්න දෙයක් නැහැ, ඔයා මාත් එක්ක ජීවත් වෙන්න ඕන" එය සාධාරණ නැත, මන්ද අපි සහජයෙන්ම කෝපයෙන් නොසිටිමු. කෝපය අපගේ මනසෙහි ස්වභාවය තුළ තැන්පත් නොවේ. අපිට වෙනස් වෙන්න පුළුවන්. ඒ වගේම පුපුරන්න මට අයිතියක් තියෙනවා කියලා නිකන් ඉන්න එක සාධාරණ නැහැ කෝපය, ඒ නිසා ඔබ, මගේ පවුලේ අය, මම වැඩිපුරම සලකන අය, ඔබට මගේ නරක මනෝභාවයන් ඉවසා සිටිය යුතුයි. ඒක අනිත් හැමෝටම සාධාරණ නැහැ. තවද එය සෘණාත්මකව බොහෝ සෘණාත්මක බවක් ඇති කරයි කර්මය, සහ මිනිසුන් අතර බොහෝ අයහපත් කැමැත්ත.