කථනයේ දෙවන ගුණධර්මය: භේදකාරී කථාව (2 කොටස)

ඊර්ෂ්‍යාවෙන් යමෙකු විවේචනය කිරීමෙන් ඔවුන් නරක ලෙස පෙනෙන්නේ නැත. එය අපව නරක පෙනුමක් ඇති කරයි. එය අපට හොඳ පෙනුමක් ලබා දෙන්නේ නැත, එය අපට අවශ්‍ය දේ ඉටු නොකරයි. නමුත් එය බොහෝ අවුල් ජාලයක් ඇති කරන්නේ, අපි ඊර්ෂ්‍යා කරන නිසාත්, අපගේ ඊර්ෂ්‍යාව පිළිගෙන ප්‍රතිවිරෝධතා යෙදීම වෙනුවට බුද්ධ ඊර්ෂ්‍යාවට එරෙහිව උගන්වනවා, අපි කරන්නේ අපි වටේ යන එකයි, අපි හැමෝම එක්ක කතා කරනවා, "ඔයා දන්නවද එහෙම කරපු දේ? ඔවුන් මෙය කළා සහ ඔවුන් එය කළා...” ඒ සියල්ල ඊර්ෂ්‍යාවෙන් පෙලඹී ඇති අතර අපි වෙනත් කෙනෙකුගේ කීර්ති නාමය විනාශ කරමු, අපි පවුලක, රැකියා ස්ථානයක දැවැන්ත අසමගියක් ඇති කරමු, ඔව්?

ඔබේ රැකියාවත් සමඟ සේවා ස්ථානයක මෙවැනි දෙයක් සිදුවිය හැකිය. බොහෝ විට සිදු වන්නේ රැකියා ස්ථානයේ සිටින යම් පිරිසක් තවත් කෙනෙකු විවේචනය කරමින් එකට බැඳීමයි. අපි ඒකට කියන්නේ කළු බැටළුවන්ට බනිනවා කියලා. ඔබ එක් පුද්ගලයෙකු තෝරාගන්න, එවිට සියල්ලෝම ඕපාදූප කියමින් සිටිති. “මෙම පුද්ගලයා...” සහ එහි ප්‍රතිඵලය නම්, ඔවුන් ඉතා නරකයි, අපි මිතුරන් වන අතර, අපව එකට බැඳෙන්නේ එම පුද්ගලයාට එරෙහි අපගේ බෙදුම්වාදී කතාවයි. දැන් වෙන කෙනෙක් ගැන නරක විදියට කතා කරනකොට ඒක මොන වගේ මිත්‍රත්වයක්ද? එය ඔබව වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ මිතුරෙකු ලෙස සම්බන්ධ කරන්නේ කෙසේද? මොකද අපි දෙන්නම හදන්නේ ඍණාත්මක බව. ඒ නිසා ඒ පුද්ගලයාට යම් කිසි හැඟීමක් තිබුණා නම්, මම මේ පුද්ගලයාට නරක ලෙස කතා කරන විට, ඔවුන් මගෙන් ඈත් වෙනවා. මේ කට්ටිය ඒ කෙනාට බනිනකොට මට පොඩ්ඩක්වත් තේරුමක් තිබ්බොත් මම එයාගෙන් ඈත් වෙනවා. මොකද අද එක මනුස්සයෙක්ට බනින එකා හෙට මට බනිනවා.

නමුත් අපේ මනස සිතන ආකාරය කෙතරම් අමුතුද යත්, අපි සිතන්නේ එක් පුද්ගලයෙකු පහත් කිරීමෙන්, එය අපට හොඳ පෙනුමක් ලබා දෙන බවයි. එසේත් නැතිනම් එය අපට කෙසේ හෝ තෘප්තිමත් වේ. අපි අපේ පළිගත්තා. නමුත් එවැනි හැසිරීම් අපගේ ආත්ම අභිමානය සම්බන්ධයෙන් අපට සැබවින්ම උපකාරී වේ යැයි මම නොසිතමි. මොකද අපි දන්නවා අපි කරපු දේ අපි දන්නවා ඇයි අපි එහෙම කළේ කියලා අපි දන්නවා ඒක කුණු වෙච්ච දෙයක් කියලා. ඉතින්, රැකියා ස්ථානයේ සිටින අනෙක් සියල්ලෝම හෝ පවුලේ අනෙක් සියල්ලෝම එකඟ වුවද, අහෝ, එම පුද්ගලයා භයානක ය, අපට සැබවින්ම අපගේම හදවත් තුළ සාමකාමී බවක් දැනෙනවාද? ඔව්? අපි එහෙම කරන්නේ නැහැ. ඒ නිසා අපි කියන දේට අනිත් අය එකඟ වුණත් නැතත් වැඩක් නැහැ. අපි යථාර්ථය දන්නා අතර අපගේම සදාචාරාත්මක විනයට පටහැනිව ක්‍රියා කරන විට අපගේම පසුතැවීමේ හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට අපට සිදුවේ.

අනෙක් අතට, අපේ කතාවෙන් සමගිය ඇති කිරීම ඇත්තෙන්ම සුන්දර දෙයක්. ඔබ ඇත්තටම එය කිරීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබ දන්නවා, ඔබට ගෙදර වැඩ පැවරුමක් ලබා දෙන්න. සෑම දිනකම, ඔබ සමඟියෙන් මිනිසුන් එකතු කරන දෙයක් පැවසිය යුතුය. ඔබ ඇත්තටම එය පුරුදු කරන විට, ඔබේම හදවතට ඉතා හොඳ හැඟීමක් දැනේ. ඔබ මෙම පුද්ගලයාගේ යහපත් ගුණාංග වෙනත් කෙනෙකුට පෙන්වා දෙන විට, දෙදෙනෙකු රණ්ඩු වන විට, ඔවුන් සමඟි වීමට සහ ඔවුන්ව අත්හැරීමට ඔබ උදව් කළහොත් කෝපය සමාව දී සමාව ඉල්ලන්න, ඔබ දන්නවා, ඔබට ඔබ ගැන හොඳ හැඟීමක් දැනෙනවා. එබැවින් උත්සාහ කිරීම සහ අවංකව නියැලීම ඉතා අපූරු පුරුද්දකි. එය අපට උපකාර කරයි, එය අන් අයට උපකාර කරයි. අපි හැමෝම කියන්නේ අපිට සාමය අවශ්‍යයි කියලා, ඒ නිසා අපි අපේ කතාව පාවිච්චි කරලා ඒ වගේ සාමයක් ඇති කරන්න ඕනේ.

ප්‍රශ්නය සමහර විට පැනනගින්නේ, අපි කණ්ඩායමක කොටසක් වන අතර, සෑම කෙනෙකුම පුද්ගලයෙකු ගැන නරක ලෙස කතා කරයි, නමුත් ඔවුන් එය කරන්නේ ඔවුන් නොදැනුවත්වම ඔවුන් එයට සම්බන්ධ වී සිටින නිසා සහ එය එතරම් බැඳීම් අත්දැකීමක් වන බැවිනි. ඉතින්, එවැනි තත්වයක් තුළ, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව දැනුවත් කිරීම සඳහා ඔබ කරන්නේ කුමක්ද?

අපි හිතන විදිහ විතරක් කිව්වොත් හොඳයි කියලා මට හිතෙනවා. මිනිසුන්ට කියන්න එපා, "අනේ ඔබ දන්නවා, ඔබ බෙදුම්වාදී කතා කිරීමේ ගුණය කරන්නේ නැහැ." එහෙම කරන්න එපා. ඒක කිසිම දෙයක් උදව් කරන්නේ නැහැ. නමුත් ඔබට හැඟෙන ආකාරය පමණක් කියන්න. එබැවින් සෑම කෙනෙකුම යමෙකු ගැන නරක ලෙස කතා කරන්නේ නම්, “මෙම සාකච්ඡාව ගැන මට ඇත්තටම අපහසුතාවයක් දැනෙනවා, මොකද අපි මේ පුද්ගලයා ගැන කතා කරන නිසාත් ඔවුන් කතාවේ ඔවුන්ගේ පැත්ත කියන්නට ඔවුන් මෙහි නොපැමිණෙන නිසාත් මට අපහසුතාවයක් දැනෙනවා” යැයි පවසන්න. ඉන්පසු සමාව දී සාකච්ඡාවෙන් ඉවත් වන්න. එය ඉතා සරලයි.

මම නිතරම කියනවා, "මම තත්වය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද, මම කටයුතු කරන්නේ කෙසේද, මා කරන්නේ කුමක්ද?" ඇත්තටම කරන්න තියෙන්නේ ඇත්ත කියන එක විතරයි. ඔව්? නමුත් සමහර විට අපට එය පැවසීම දුෂ්කර ය, මන්ද අප බිය වන නිසා, “මට අපහසුතාවයක් දැනෙනවා යැයි මම පැවසුවහොත්, මේ අය සිතන්නේ මම ඔවුන්ව විවේචනය කරන බවයි, නැතහොත් මම කණ්ඩායමේ කොටසක් නොවනු ඇත, නැතහොත් ඔබ දන්නවා, කවුද දන්නේ මොකක්ද කියලා. නමුත් මම හිතන්නේ අපි එය ඉතා ලස්සන ආකාරයකින් කියනවා නම්: "මට අපහසුතාවයක් දැනෙනවා, මට තවදුරටත් මේ ආකාරයෙන් කතා කිරීමට අවශ්‍ය නැහැ." අපි ඒවා ගැන අදහස් දක්වන්නේ නැහැ, අපි ඔවුන්ට අපි ගැනම කියනවා, ඊට පස්සේ අපි සමාව දෙනවා, ඒක හොඳයි.