කථනයේ තුන්වන ගුණධර්මය: රළු කථාව (2 කොටස)

“මගේ හැටි එහෙමයි” කියමින් අපි අපේ පරුෂ කතාවට සමාව දිය යුතු නැත. සිත්ගන්නා කරුණ නම් අපගෙන්ම මෙසේ ඇසීමයි, “අපි වැඩිපුරම රළු කතා භාවිතා කරන්නේ කා සමඟද? නාඳුනන අයද නැත්නම් අපි වැඩියෙන්ම සලකන අයද?" අපි වැඩියෙන්ම සලකන්නේ ඒ මිනිස්සුන්ට නේද? අපි ආදරය කරන කෙනෙකුට කතා කරන විදිහට අපි කවදාවත් ආගන්තුකයෙකුට කතා කරන්නේ නැහැ. ඔව්, විශේෂයෙන්ම විවාහ වලදී. මිනිසුන් තම සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ කතා කරන ආකාරයට අන් අය සමඟ කිසි විටෙකත් කතා නොකරනු ඇත. එවිට ඔබ සිතන්නේ, මිනිසුන් තම සහකරු හෝ සහකාරිය මත තම සියලු නිෂේධාත්මක බව බැහැර කිරීමට අභ්‍යන්තර අවසරය ලබා දෙන්නේ නම්, දික්කසාද අනුපාතය මෙතරම් ඉහළ මට්ටමක පැවතීම පුදුමයක් නොවේ. [විවාහය තුළ] ඔබ දේවල් මත වැඩ කළ යුතු අතර, දේවල් සහ සියල්ල වැඩ කළ යුතුය.

පරුෂ කථාව මිනිසුන්ට නම් කියමින්, ඔවුන්ව හෑල්ලු කිරීමෙන්, නින්දා කිරීමෙන් පැමිණිය හැකිය. අපි දරුවන්ටත් කරනවා. අපි ළමයින්ට ඒකට ක්‍රියා කරන එක ක්‍රමයක් තමයි අපි එයාලට උසුළු විසුළු කරලා එයාලව බය කරන්න පොඩි පොඩි සුදු බොරු කියනවා, එතකොට වැඩිහිටියන් අපි ටිකක් හිනාවෙනවා, මේක හුරතල් නේද? දරුවා බයයි. අපි ළමයින්ට කියනවා කොල්ලා ඇඳ යට හැංගිලා ඉන්නවා කියලා. ඔව්? මම දන්නේ නැහැ, ඔබට චීන සංස්කෘතියේ boogeymen සිටිනවාද? ඇමරිකානු සංස්කෘතිය තුළ, එය හරියට, ඔබට හානියක් කිරීමට නියමිත දුෂ්ට කෙනෙකු සිටින අතර ඔහු ඇඳ යට සැඟවී සිටී. ඔබ කුඩා දරුවන්ට මෙය කියන්න, එවිට ඔවුන් හොඳ වනු ඇත. එහෙම නැත්තම් ළමයි බය කරලා ආතල් එකක් ගන්න හිතාගෙන එහෙම කියන්නේ. ඔබ දන්නවා, සමහර විට වැඩිහිටියන් ළමයින්ට කතා කරන ආකාරය බලන්න, එය ඇත්තෙන්ම භයානකයි. ඔවුන් හිතාමතාම දඩබ්බරයාට, හෝ කිසියම් යක්ෂයෙකුට හෝ යක්ෂයෙකුට හෝ වෙනත් ඕනෑම දෙයකට ළමයින් බිය ගන්වයි. ඊට පස්සේ එයාලා හිතන්නේ ඒක හරිම ලස්සනයි කියලා, වැඩිහිටියන්ට එහෙමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම එය එසේ නොවේ, එය ළමයින්ට එරෙහි පරුෂ කථාවකි, එසේ ඔවුන් සමඟ කතා කිරීම දරුවන්ට ඉතා හානිකර ය.

අපි කතා කරනකොට පරිස්සම් වෙන්න ඕන මොකද අපි විශ්වාස කරන මිනිස්සු එක්ක නම් අපි වැඩ කරන මිනිස්සු එක්ක එක සැර කතා ටිකක් අවුරුදු ගාණක් තිස්සේ ගොඩනගාගෙන තියෙන විශ්වාසය සහ හොඳ හිත නැති කරන්න පුළුවන්. විශ්වාසය සහ හොඳ හිත ගොඩනඟා ගැනීමට බොහෝ කාලයක් ගත වේ, නමුත් යමෙකුට බැන වැදීමෙන් එය එලෙසම බිඳ දැමිය හැකිය. මක්නිසාද යත්, අපි බැණ වදින විට, අපි බොහෝ විට පවසන්නේ අප ඇත්ත වශයෙන්ම අදහස් නොකරන දේ සහ අපි සත්‍ය නොවන දේ කියමු. එබැවින් එය බොහෝ විට බොරු කීම සහ සියලු ආකාරයේ දේවල් සමඟ ඒකාබද්ධ වේ.

ඊට පස්සේ අපි හිතනවා, හරි, මම දැන් සන්සුන්යි, දැන් මම ඒ පුද්ගලයා ළඟට ගිහින් කියනවා, “මට සමාවෙන්න. මම ඊයේ රෑ කියපු දේට සමාවෙන්න” ඊට පස්සේ අපි හිතනවා ඔච්චර ඕනේ කියලා ඔක්කොම ඉවරයි කියලා. නෑ මොකද අපි කියපු දේ අනිත් කෙනාට හොඳට මතකයි. අපි ෆිට් එකේ කරපු දේ කියපු නිසා අපිට ඒක මතක නැතුව ඇති කෝපය, නමුත් අනිත් කෙනාට ඒක මතක් වෙනවා, එයාලට රිදෙනවා. ඒවගේම “මම කියපු දේට මට සමාවෙන්න” කියලා අපි සමාව ඉල්ලුවොත් අනික් කෙනා ඇත්තටම අපි කනගාටු වෙන්නේ මොකක්ද කියලා හරියටම දන්නේ නැහැ. ඔව්? ඔවුන්ට තුවාල වීම ගැන අපි කනගාටු වෙමුද? අපි ඔවුන්ට බොරු චෝදනා කළාට අපි කනගාටු වෙමුද? අපේ කටහඬ ගැන අපි කනගාටු වෙනවාද? එය ඉතා පැහැදිලි නැත.

අපි ගොඩක් දේවල් කියන්න ඇති නමුත් අනිත් කෙනා හරියටම දන්නේ නැහැ අපි කියපු දේ ගැන කණගාටුයි. මෙය සිදු වූයේ මීට මාස කිහිපයකට පෙරය. කවුරුහරි මට හොඳටම තරහ ගියා, ඊමේල් එකක් ලිව්වා, ඔයා දන්නවනේ "මම පසුගිය දවසක කියපු දේ ගැන මට ගොඩක් කණගාටුයි." ඒක හරියට ඉන්න. ඔයා ගොඩක් දේවල් කිව්වා, ඔයාට සමාවෙන්න මොකද කිව්වට? පැවසීම ගැන ඔබ සතුටු වන්නේ කුමක්ද සහ ඔබ ඇත්තටම කණගාටු වන්නේ කුමක්ද? ඉතින් සමාව අයැදීම එහෙම වෙන්න බෑ, අපි ඇත්තටම වාඩි වෙලා කල්පනා කරන්න ඕන අපි කියපු දේ සහ ඇයි අපි එහෙම කිව්වේ, ඇත්තටම කියන්න හැදුවේ මොකක්ද කියලා. මොකද ගොඩක් වෙලාවට මට හිතෙන්නේ අපි තරහා වෙලා පරුෂ වචන පාවිච්චි කරනකොට ඇත්තටම අපිට අනිත් කෙනාට ලං වෙන්න ඕන නිසා, ඒත් ඒ මොහොතේම ලං වෙන්න දන්නේ නෑ කියලා. නැතහොත් අපට ඇත්ත වශයෙන්ම අනෙක් පුද්ගලයා කෙරෙහි සැලකිල්ල ප්‍රකාශ කිරීමට අවශ්‍ය නමුත් එය කරන්නේ කෙසේදැයි අපි නොදනිමු.