එය සරල, මෝඩ ලෙස තබා ගන්න

හඳහන් ගණනාවකට පෙර මම වෛද්‍ය විද්‍යාලයට යන විට මට ඉතා මූලික ප්‍රතිපත්තියක් උගන්වා ඇත. එය "සරල, මෝඩ" හෝ KISS මූලධර්මය ලෙස හැඳින්වේ. පෙනෙන විදිහට, මෙම මූලධර්මය නාවික හමුදාවෙන් ආරම්භ වූ අතර සරල සහ, එබැවින්, නිවැරදි කිරීමට පහසු වන පද්ධති සැලසුම් කිරීම සමඟ සම්බන්ධ විය. වෛද්‍ය විද්‍යාලයේ එය අවශ්‍ය ප්‍රමාණයට වඩා දේවල් සංකීර්ණ නොකිරීමට යොමු විය. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අශ්වයන්ගේ තෙරපුම ඇති විට සීබ්‍රා සොයන්න එපා. මූලික වශයෙන් මෙයින් අදහස් කළේ රෝගියෙකු යම් අද්භූත රෝග ලක්ෂණ සමඟ පැමිණි විට, දුර්ලභ රෝගයක් සෙවීමට පෙර වඩාත් පොදු රෝග විනිශ්චය ඉවත් කරන්න. වසර ගණනාවක් පුරා, මම මගේ වෛද්‍ය පරිචය තුළ KISS පුහුණු කිරීමට උත්සාහ කර ඇති අතර පොදුවේ මගේ ජීවිතයට මෙම මූලධර්මය අදාළ කර ගත්තෙමි.

ජීවිතය බොහෝ විට තරමක් සංකීර්ණ බව පෙනේ. නමුත් කෙනෙකුට මූලික මූලධර්මවල කෙටි ලැයිස්තුවක් අනුව ජීවත් විය හැකි නම්, දේවල් වඩාත් සරල වේ. මම කල්පනා කරන්නේ ධාර්මික ජීවිතයක් ගත කිරීම සහ කුහකකමෙන් වැළකී සිටීම හෝ දස අණ පිළිපැදීම හෝ බෞද්ධ ඉගැන්වීම්වල ඇති දස ශීලයෙන් වැළකී සිටීම වැනි දේ ගැන ය.

2011 දී මට ධර්මාවබෝධය මුලින්ම මුණගැසෙන විට මම මගේ ජීවිතයේ සැලකිය යුතු වෙනස්කම් කිහිපයක් අත්විඳිමින් සිටියෙමි. මම මෑතකදී 60 හැවිරිදි වියට පාත්‍ර වූ අතර වෛද්‍ය ක්ෂේත්‍රයේ දිගු වෘත්තියක් ආරම්භ කරමින් සිටියෙමි. මම ජීවිතය යනු කුමක්ද සහ එම වසර 60 තුළ මා අත්කර ගත් දේ පිළිබඳව ද යම් ස්වයං විමර්ශනයක් කරමින් සිටියෙමි. මගේ ජීවිතයේ විවිධ පැතිවලින් මට බොහෝ සාර්ථකත්වයක් සොයාගත හැකි නමුත් සතුටක් නොලැබුණි. ඇත්ත වශයෙන්ම, සතුට යනු කුමක්දැයි මට හරියටම විශ්වාස නැත. මම හිතන්නේ අර්ථ දැක්වීම පුද්ගලයාගෙන් පුද්ගලයාට වෙනස් වෙනවා. කෙසේ වෙතත්, මට දුක පිළිබඳ පැහැදිලි නිර්වචනයක් තිබුණි. ආතතිය, කාංසාව, නුරුස්නා බව, කලකිරීම සහ නොසන්සුන්කම මගේ නිරන්තර සගයන් බව පෙනෙන්නට තිබුණි.

ඉතින් මුලින්ම බණ අහනකොටම මට හිතුනේ මේක මගේ මැජික් උණ්ඩයක් කියලා. අන්තිමට මම මගේ අසනීපයට බෙහෙත හොයාගෙන තිබුණා. ක්‍ෂණික සතුටත් දුකෙන් මිදීමත් මගේ ප්‍රයෝජනය සඳහා විය. මම තෘෂ්ණාවෙන් මට අතට අහුවෙන තරම් බණ අහන්නත් කියවන්නත් පටන් ගත්තා. මම ඉගැන්වීම් ගැඹුරින් සොයා බලන විට මට එය වැටහෙන්නට පටන් ගත්තේය බුද්ධසංවේදී ජීවීන්ට දුන් උපදෙස් ඉතා සවිස්තරාත්මක සහ බහු ස්ථර වූ අතර අපගේ මිනිස් තත්වයට සරල පිළිතුරු නොතිබුණි. KISS මාර්ගය සොයා ගැනීමේ මගේ ආශාව ව්‍යර්ථ විය.

පහුගිය දවසක මට මිනි එපිෆනි කියලා කියන්න පුළුවන් දේකින් මට වැදුණා, මම ධර්මයට වැරදි විදිහට ළං වෙනවා කියලා. මම මගේ ව්‍යායාමය දෙස බලා සිටියේ හදිසියේ සතුටට පත් වීමට සහ දුකෙන් නිදහස් වීමට මාර්ගයක් ලෙසය. මම වාඩි වී සිටියෙමි භාවනා යම් අනාගත ඉලක්කයක් කරා ළඟා වීමට. මූලික වශයෙන්, මම බුද්ධාගම ස්වයං-වැඩිදියුණු කිරීමේ වැඩසටහනක් ලෙස භාවිතා කරමි.

සද්ධර්මය හැදෑරීමට මගේ පෙළඹවීම දෝෂ සහිත විය. ඒ වෙනුවට මට කළ යුතුව තිබුණේ අවදි වීමට උත්සාහ කිරීමයි. මම අවිද්‍යාවේ ජීවත් වූ තාක් කල්, කෝපය සහ ඇමුණුමක්, සැබෑ සහ කල්පවත්නා සතුටක් හෝ දුක්විඳීමෙන් නිදහස් වීමට නොහැකි වනු ඇත. ඒ නිසා සමහර විට මගේ බෞද්ධ පිළිවෙත සඳහා KISS ශිල්පීය ක්‍රමයක් තිබෙන්න පුළුවන්, ඒ වගේම මම යථාර්ථයේ ස්වභාවය සහ විශේෂයෙන්ම ආත්මභාවය ගැන නොදන්නා, මෝඩ, මුළාවෙන් සිටින බව මට නිතරම මතක් කර දීමයි.

දැන්, සම්පූර්ණ කිරීමට ජීවිත ගණනාවක් ගත වන මාර්ගයක් අතිශයින් සරල කිරීමට මම අදහස් නොකරමි. නමුත් අඩුම තරමින් මම සතුටින් ඉන්න කෙනෙක් වෙන්නවත් දියුණු කෙනෙක් වෙන්නවත් අවශ්‍ය නැහැ කියන අවබෝධයට ආවා. ඒ වෙනුවට, මා සොයන්නේ පිබිදුණු පුද්ගලයෙකු බවට පත්වීමයි. ඉතින් සමහරවිට මගේ මැන්ට්ර්රා දැන් අවදි විය යුතුය, මෝඩය.