යොෂුවා

ආදරණීය සහෝදරයෙක්

“ජෝෂ් කිව්වා එයා එයාට ආදරෙයි කියලා. – 24 පෙබරවාරි 1979.”

මගේ ලොකු අම්මාගේ අත් අකුරින් ලියා ඇති මෙම වචන මගේ සහ මගේ සහෝදරයාගේ පැරණි පින්තූරයක පිටුපසින් දිස්වේ.

මට සති දෙකයි, එයාට අවුරුදු හතරයි. අපි යටින් ඇතිරිල්ලක් සමඟ සාලයේ බිම එකට වාඩි වී සිටිමු. ඔහු මා වෙත අවධානය යොමු කරන විට ඔහු කැමරාව ගැන නොදන්නා බව පෙනේ. මම ඔහුගේ ඔඩොක්කුව හරහා වැතිරුණේ ඔහුගේ වැලමිට වංගුවේ හිස තබාගෙනය. ඔහුගේ කුඩා අත යන්තම් මගේ මුහුණ දෙපසට කපයි. පින්තූරයේ අපේක්ෂිත අවධානය මා බව මට විශ්වාසයි, නමුත් මගේ අමුතු හැඩැති හිස සහ මගේ මුඛයේ කොනක ඇති කිරි කැටයේ ආකර්ෂණය තිබියදීත්, චමත්කාරය ජෝෂ්ට අයත් වේ.

ඔහුගේ දිගු මෘදු ඇහිබැමි ඔහුගේ දෑස් සඟවා ගත්තද, ඔහුගේ බැල්මෙහි මුදු මොළොක් බව පෙනේ. ඔහුගේ සිනහව විස්මය විහිදුවයි. ජෝෂ්ගේ ප්‍රකාශය ලීලාගේ ප්‍රකාශය සත්‍ය බව සනාථ කරයි.

කැමරාව මගේ ජීවිතයේ වැදගත් අවස්ථාවක් අල්ලා ගත්තා. අල්ලා ගත්තේ අයියා මට ආදරෙයි කියලා මුලින්ම කියපු මොහොත.

අපි තරුණ කාලේ ජීවත් වුණේ ලෝන්ග්වීව් හි රොකට් වීදියේ. අපේ ඇසුර අපේ වයසේ බොහෝ සහෝදර සහෝදරියන් මෙන් විය. මට ඔහු සහ ඔහුගේ මිතුරන් සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට දැඩි ආශාවක් ඇති වූ අතර, ඔහු මගෙන් මිදීමට ඕනෑම දෙයක් කරයි. මම ඔවුන් සමඟ අපේ නිවස ඉදිරිපිට කන්දෙන් මගේ ත්‍රිරෝද රථයෙන් බැස ගියේ ඇතුළත් වීමේ බලාපොරොත්තුවෙන්. මම මගේ බයිසිකලය බෑවුම් සහිත කඳු මුදුනට තල්ලු කිරීමට වෙහෙසෙද්දී ඔවුන්ගේ කුණු බයිසිකල් මා මතින් නැඟී ගියේය. මට අවශ්‍ය නම් මිස මම භයානක වේදනාවක් විය; හරියට මම ලූක් ස්කයිවෝකර්ව වැසිකිලියෙන් ගලවාගන්න උරන වෙලාව වගේ.

එයා මට වද දීලා සතුටු වුණු අවස්ථා තිබුණා. මාව කන එක ගැන කතා කරපු ඔළු නැන්දලාගේ අල්මාරියේ හංගගෙන ඉන්නවා කියලා ඔහු මට විශ්වාස කළා. ඔහු මාව විදුලි සෝපානවලට කොටු කර, සවාරිය අතරතුර ඉහළට සහ පහළට පැන, කේබල් එක හැපෙනවා යැයි මට කීවේ අපව මරණයට පත් කරමිනි. ඔහු නිතර නිතර මතක් කරන නිසා ඔහු ඇත්තටම මට කැමති නැති බව මට සිතෙන්නට විය.

අහිංසකකම නැති වෙනවා

එක් විශේෂ සිදුවීමක් මගේ අදහස වෙනස් කළේය.

මට මතකයි අම්මා ශීතකරණයෙන් කේක් එක ඇද කුස්සියේ කවුන්ටරය මත තබන විට මට වයස අවුරුදු හතරයි. “ජේ, මේ කේක් එක අල්ලන්න එපා. ඒ අද බබා ෂවර් එකට. ඔයාට තේරෙණව ද?"

“ඔව් අම්මේ,” මම බැටළු ලෙස පිළිතුරු දුනිමි. ඇගේ පසුම්බිය සොයා ගැනීම ගැන යමක් කියමින් ඇය සාලයට යන අයුරු මම බලා සිටියෙමි. කේක් එක අතේ තිබ්බේ.

ඒ තරම් සැහැල්ලුවෙන්, මම කොනකින් කුඩා අයිසිං කැබැල්ලක් කඩා දැමුවෙමි. සීනිවල පිවිතුරු ප්‍රීතිය සහ මට එපා යැයි පැවසූ දේ කිරීමෙන් මා අතිශයින් තෘප්තිමත් විය. මම අහිංසා මගේ කාමරයට ගියා.

පැයකට පමණ පසු අම්මා දොරකඩට හේත්තු විය. "ඔයා කේක් එක ඇල්ලුවද?" මට ලැජ්ජ හිතුනා. බොරු කීම වැරදි බව මම දැන සිටි නිසා මම සන්සුන්ව “ඔව්” කීවෙමි.

ඇය ඒ මොහොතේ වඩා වේගයෙන් ගමන් කළ බවක් මට මතක නැත. ඇය මාව නැගිට්ටවලා මගේ වලිගයට ගැහුවා. මම කෑ ගසා අඬන්න පටන් ගත්තෙමි - ඇගේ කෝපයෙන් මෙන් වේදනාවෙන් නොවේ. ඒ අයිසිං කෑල්ලට මෙතරම් දරුණු ප්‍රතිචාරයක් අවශ්‍ය දැයි මම කල්පනා කළෙමි. ඇය මගේ අවංකකම හඳුනා ගත්තේ නැද්ද?

ජෝෂ් දොර ළඟට ඇවිත් ඇහුවා මොකක්ද අවුල කියලා. ඇය හදිසියේම පිටව ගිය අතර අපි ඇය පසුපස කුස්සියට ගියෙමු. ඇය කේක් එක අතට ගෙන මේසය මත තැබුවාය. “ඔයාගෙ අක්කා මේක අතගෑවෙ මම එපා කිව්වම. බලන්න මේ අවුල!”

උඩ තිබූ අලංකාර සැරසිලි අලුත්වැඩියා කළ නොහැකි ලෙස මකා තිබුණි. යමෙකුගේ කෑදර ඇඟිලිවලින් අයිසිං හැඳි සොරකම් කර ඇති කේක් තුළට ගැඹුරට කැපූ විශාල අගල් දෙකක්. ජෝෂ් මගේ ඉදිමුණු කඳුළු පිරුණු ඇස් දිහා බැලුවා. "අම්මා," ඔහු කිව්වා, "මම ඒක කළා!"

අපි හැමෝම නිශ්ශබ්දව හිටියා දවස් ගානක් වගේ දැනුනා. අම්මා අන්තිමට කතා කළා. "ජේ, ඇයි ඔයා මට කිව්වේ ඔයා කේක් එක ඇල්ලුවා කියලා?" “මොකද මම කළේ!”, මම මගේ ඇඟිල්ල තිබූ ස්ථානය පෙන්වමින් කීවෙමි. ඇසිපිය හෙළමින් ඇය කේක් ගෙඩියේ කොන පරීක්‍ෂා කළ අතර එහිදී කුඩා අයිසිං තට්ටුවක් අතුරුදහන් විය. ඇය මාව තදින් බදා ගත්තා. "මට සමාවෙන්න පැටියෝ"

ඒත් මට හොඳක් දැනුනේ නැහැ. මගේ ඇතුලේ මොකක්දෝ මට කිව්වා මට ආයේ කවදාවත් ඇයව විශ්වාස කරන්න බැහැ කියලා. මම බොරුකාරයෙකු ලෙස වැඩෙන්නේ නැත, මම සත්‍යය මා තුළම තබා ගන්නෙමි. මම නිශ්ශබ්දව වැඩෙන්නෙමි. ජොෂ්ට ලැබුනු දඬුවම කුමක්දැයි මට මතක නැත, නමුත් ඔහු මා ගැන සැලකිල්ලක් දක්වන බව මම තවදුරටත් සැක නොකළෙමි.

හුදකලාව සහ දුක

මට වයස අවුරුදු පහේදී මගේ පවුල කිල්ගෝර් වෙත පදිංචියට ගියා. අපේ නව නිවස රට තුළ පිහිටා තිබූ අතර තණබිම් වලින් වටවී තිබුණි. අපට අසල්වැසියන් කිහිප දෙනෙක් සිටි නිසා ජොෂ් සහ මම සමාගම සඳහා එකිනෙකා මත යැපුණා. අපි යොවුන් වියේ පසුවන විට ඔහු මගේ සමීපතම මිතුරා විය.

උසස් පාසල අපට දුෂ්කර විය. අපි නොගැලපෙන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි.ඔහුගේ ක්‍රීඩාවට ඇති උනන්දුව අඩුකම සහ ඒවා කෙරෙහි මගේ උනන්දුව සමාජ කවයන් තුළ පසුගාමී ලෙස සැලකේ. කවුරුත් අපිව තේරුම් නොගත්තම අපි එකිනෙකාව තේරුම් ගත්තා.

ජෝෂ් ඡායාරූපකරණයට උනන්දු වූ විට, ඔහුගේ විෂය වීමට මා බඳවා ගන්නා ලදී. විනෝදජනක ඇඳුම් ඇඳගෙන මම කලාත්මක ඉරියව්වලින් පහර දෙනවා. ඔහු කැමරාවේ වේදනාව සහ වෙනත් විලාසිතාමය ප්‍රකාශන පෙන්වද්දී ඔහුගේ පින්තූර ගැනීමට මට ඉඩ දෙන ලෙස මම වරක් ඔහුගෙන් අයැද සිටියෙමි. ඔහු කළාක් මෙන්, මම ඔහුගේ කන විශාලනය කර ඔහුගේ කනේ වෙඩි තැබීම්වලට මුළු ෆිල්ම් රෝලම නාස්ති කළෙමි. එය විහිළුවක් යැයි මට සිතුනි, නමුත් පින්තූර සංවර්ධනය කරන විට ඔහු විනෝද වූයේ නැත. ඔහු මට තවත් පින්තූර ගැනීමට ඉඩ දුන්නේ නැත.

ඔහු වියුක්ත චිත්‍ර කලාවට ද සම්බන්ධ විය. මම ඔහුගේ සිතුවම් දෙස බැලූ විට මා දුටු දේ කිසිවෙකු දුටුවේ නැත. අන් අය අහඹු වර්ණ පහරවල් දුටු තැන, මම ඔහුගේ මනස දුටුවෙමි. කැන්වසය මත වර්ණ කැරකෙන විට, ඔහුගේ හැඟීම් එම තෙල් සායම් වලින් ඔබ්බට විහිදෙන බව මට දැනුනි, "මගේ දුක කාට තේරෙයිද?"

ඔහු රියදුරු බලපත්‍රය ලබාගත් පසු පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කළේය. ඔහු කෙලියෙන් දුටුවේ කුමක්දැයි මම නොදනිමි. ඇය පිළිකුල් සහගත වූ අතර ජෝෂ්ට සැලකුවේ අපිරිසිදු ලෙසය. ඇය සමඟ දුරකථනයෙන් ඔහු යම්කිසි සුළු කාරණයක් ගැන ඇය සමඟ වාද කරමින් බැගෑපත් වනු මට ඇසෙනු ඇත. ඇය වරක් මට කීවාය, “ඔබේ සහෝදරයා මට කැතම චිත්‍රය ලබා දුන්නා. මම ඌට කිව්වා ඒක ජරා වැඩක් කියලා.

ඇය අපේ පල්ලියට සම්බන්ධ වූ අතර ජෝෂ්ට නොහැකි වුවද තරුණ කඳවුරට සහභාගි වූවාය. කෙලී මුළු කාලයම ගත කළේ වෙනත් පල්ලියක පිරිමි ළමයෙකු සමඟය. ඔවුන් මා සහ ජේසුස් වහන්සේ ඉදිරියෙහි සිපගෙන ස්පර්ශ කළා. මට ජෝෂ්ට කියන්න බැරි වුණා. සත්‍යය මා තුළම තබාගත යුතු බව මම දැන සිටියෙමි.

අපි ආපසු ගෙදර එන විට, ජෝෂ් මගේ තාත්තා සමඟ පල්ලියේ වාහන නැවැත්වීමේ ස්ථානයේ බලා සිටියේය. මමයි තාත්තයි මගේ ගමන් මලු කාර් එකට දාන ගමන් ජෝෂ් එයාගේම කාර් එකෙන් මොනවා හරි අරන් පල්ලියේ වෑන් එකේ දොර ළඟ කෙලීව මුණගැහෙනවා මම බලාගෙන හිටියා. මල්ලි මල් පොකුරක් අතේ තිබ්බා.

"එය කුමක් ද?" ඇය උපහාසයෙන් ඇසුවාය. "මට ඔය ලාබ සිල්ලර කඩ මල් ඕන නෑ."

වැඩි කල් නොගොස් ඔවුන් වෙන් විය. මාස කීපයකට පස්සේ ඉස්කෝලෙදි කෙලී මා ළඟට ඇවිත් ජෝෂ්ට දෙන්න ඩික්ෂනරියක් තරම් මහත ලිපියක් දුන්නා. එදා හවස ගෙදරදී මම ලියුම ඉරා විසි කළා. පහුවදා මම කිව්වා එයා එයාගේ ලියුම කියවන්නේ නැතුව විසි කරලා කියලා. ඇය නැවතත් ඔහුට කරදර කළේ නැත.

ඔහු වයස අවුරුදු 18 දී විදේශගත වූ අතර අවසානයේ ඔහුගේ හිටපු බිරිඳ බවට පත් වූ ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ දරුවෙකු ලැබුණි. මට එයාව මගහැරුණා. මැදියම් රැයේ මම තනියම ඉඳගෙන අපි දෙන්නා පැය ගාණක් හිනාවෙලා කතා කරපු කොම්පියුටරය ඉස්සරහා. මම ඉක්මනින්ම මාව යටපත් කරන පුද්ගලික බලාපොරොත්තු සුන්වීමකට ලිස්සා යමින් සිටියෙමි. මම හිස් විය. මම ඇස් පියාගෙන ඒ වර්ණ චලනය වන ආකාරය දකිමින්, “මගේ දුක තේරුම් ගන්නේ කාටද?” කියා මගෙන් නැවත නැවතත් ඇසුවෙමි.

සම්පූර්ණ කවය

මට මතකයි මාව හිරේ ගිය දවස. මගේ පවුලේ අය දිගු ඕක් මේසයක් වටා වාඩි වී ඔවුන්ගේ දෑත් දෙස බලා සිටියහ. මම මාස ගණනාවක් තිස්සේ හිරිවැටුණු අතර ඇතුළත හිස්ව සිටියෙමි. දොර ඇරගෙන අයියා ඇතුලට ගියා.. එයා මගේ පුටුව ළඟ දණින් වැටුණා. හඬා වැලපෙමින් ඔහු මගේ වටේ දෑත් බැඳ ගත්තේය. මම මගේ අතින් ඔහුගේ කොණ්ඩය පිටුපසට පිස දැමුවෙමි. ඔහුගේ කඳුළු මගේ ඇඳුම හරහා තෙත් විය. එකපාරටම මගේ හිතේ තිබ්බ හිස්බව නිසා හිරවෙලා තිබ්බ හිරවීම ලිහිල් වුනා. මගේ හදවතේ නිදහස් වීම මාව තිගැස්සුවා.

ජෝෂ් කලබල වෙලා ඉන්නවා දැක්කම මගේ අප්පච්චි මගේ ප්‍රතිචාරය වැරදියට තේරුම් අරන් එයාව මගෙන් ඈත් කළා. "නැහැ," මම හිතුවා. “එයාට ඉන්න දෙන්න. එයාට අපි දෙන්නා වෙනුවෙන් අඬන්න දෙන්න." ඔහු අඬන විට මම ඔහුගේ මුහුණ මගේ දෑතට ගත්තා. ඔහු කතා කිරීමට උත්සාහ කරන විට මට ඔහුගේ වචන තේරුම් ගත නොහැකි විය. මම ඔහුගෙන් ඇසුවෙමි, "ඔයා මොනවද මේ කියන්නේ?"

ජෝෂ් කිව්වා, "මම ඔයාට කියනවා මම ඔයාට ආදරෙයි කියලා."