අභ්යන්තර කොටියා: කෝපය සහ බිය

පහුගිය ටිකේ මම මගේ ගැන ගොඩක් හිතුවා කෝපය- නොවේ කෝපය මට දැන් තියෙනවා, මොකද මට ඇත්ත දැනිලා නැති නිසා කෝපය යම් කාලයක් තුළ, නමුත් කෝපය ඉස්සර මට දැනුණා. මගේ ප්‍රශ්නය කවදාවත් නැති බව මට හිතුණා කෝපය. මම එය ප්‍රකාශ නොකළ බව නොවේ කෝපය, නමුත් මම බය වීම ගැන බොහෝ විට කෝපයට පත් විය. බිය සැමවිටම මගේ විශාල ගැටලුවක් විය. මම මගේ ළමා කාලය වැඩි වැඩියෙන් මතක තබා ගැනීමට පටන් ගත් විට මට මෙය වැටහුණි (මෙහි මෑතක සිට මට බොහෝ කාලයක් අමතක වූ දේවල් නැවත පැමිණෙමින් තිබේ). මම මගේ මුළු ජීවිතයම බිය වූ බවත්, ඒ ගැන බොහෝ කෝපයට පත් වන බවත් මට වැටහුණා. මට තවත් බිය වීමට අවශ්‍ය නොවීය. දැන් මගේ කැඩෙන්න බයයි බෝධිසත්ව , ඈට කවුරුහරි මට ගැහුවොත් මගේ නිසා කෝපයඅතර, එම කෝපය භීතිය මත පදනම් වේ. මම නිරන්තරයෙන් බිය වෙමි. මම මගේ ජීවිත කාලය පුරාම බිය වී සිටිමි! ඉතින් මම එහෙම කිව්වම කවුරුහරි මට ගහන එක ගැනත් මම එයාට ආපහු ඇතුලට ගහලා ප්‍රතිචාර දක්වන එක ගැනත් මම බය වෙනවා කෝපය- එය හරියටම ගැටලුව නොවීය. මම තවම බයයි මම ඔවුන්ට පහර දෙයිද කියා, නමුත් දැන් මට තේරෙනවා සැබෑ කරදරය ඔවුන් මට බියක් ඇති කරයි, එවිට මම ඔවුන්ට රිදවීමයි.

මම මේ සඳහා පැහැදිලි උදාහරණයක් දෙන්නම්. බයට නෙවෙයි නම් මම දැන් හිරේ ඉන්නේ නැහැ. මගේ නඩුවේ මියගිය පුද්ගලයා මට තර්ජනය කළා, මගේ ජීවිතයට තර්ජනය කළා. අඩුම තරමේ ඒ වෙලාවේ මට එහෙම හිතුණා. මගේ බිය ගැන මා කරන්නේ කුමක්දැයි දැනගත් විට, මම අනතුර අතිශයෝක්තියට නංවා ඇත්දැයි මට සිතේ. මොනවා උනත් බය තමයි මාව පොලඹවන්නේ. අඩුම තරමින් මාව චලනය කිරීමට පටන් ගත්තේ එයයි. එතකොට මට බයයි කියලා තරහක් ආවා. අන්තිමේදී මම බය නිසා, මගේ බය නිසා මම එයාට රිද්දුවා.

දැන් ඉතින් ටිකක් හිනා වෙන්න වෙනවා. මට තේරෙනවා මම ඇත්තටම කියන්නේ මගේ බයට මම බයයි කියලා! ඒකේ තියෙන විකාරයක්! විකාරයක් වුනත් නැතත් මට තාමත් එහෙම හිතෙනවා. මගේ නම් ඒ ගැන මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටිමි
කොටියා පිඹිනවා, මම බියෙන් ප්‍රතිචාර දක්වන්නෙමි, අතීතයේ කිසි දිනෙක එය යහපත් නොවීය.

ප්රශ්නය පැනනගින්නේ: බිය පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? ඒක කපටි එකක්. එය සරලව පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි, නමුත් මම උත්සාහ කරමි. ඉස්සර නම් පොඩි කාලේ හිත රිදෙයි කියන බයයි.

ඊට පස්සේ මම ජීවිතයේ වේදනාවට කැමති වේදිකාවක් පසු කළා. මා බිය වූ දෙය භාර ගනිමින් මා සවිබල ගැන්වීමේ ක්‍රමය එය විය. පසුව මම ප්‍රචණ්ඩකාරී පුද්ගලයෙක් බවට පත් වූයේ, මට බියක් නැති, බලයක් සහ මත්ද්‍රව්‍යවලට ඇබ්බැහි වූ බවක් හැඟුණු බැවිනි.

ඊට පස්සේ හිරේට ආවට පස්සේ මට අලුත් බයක් ඇති වුණා. මගේ ලොකුම බිය වේදනාව හෝ මරණය ගැන නොවේ. මගේ ලොකුම බිය වන්නේ බටහිර මනෝවිද්‍යාව කතා කරන සටන් හෝ පියාසර මානසිකත්වයට තල්ලු වීමයි. මන්ද? මොකද මම ඒ මානසික තත්වයේ ඉන්නකොට ගොඩක් අයට රිදවලා තියෙනවා. ඒක නිසා මම එක පාරක් විතර අයියව මැරුවා. ඒ තිරිසන් භීතියට තල්ලු වීමම හැමවිටම මා තාර්කිකත්වය ඉක්මවා ප්‍රචණ්ඩත්වයට තල්ලු කර ඇත. දැන් මම ඒ හැමදේටම වඩා බයයි. දැන් උනත් කොටියා ගැන හිතනකොට මට ඇත්තටම බයක් නෑ එයා මට රිද්දයි කියලා, සමහරවිට එයාට පුළුවන් උනත්. මම තර්කානුකූලව සිතීම නතර කරන තරමට ඔහු මට රිදවීම ගැන මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටිමි.

මම හිතන්නේ එය පැමිණියේ කොහෙන්ද යන්න තවමත් පිළිතුරු නොදේ. අවසාන වශයෙන්, මට එසේ කිරීමට හැකි බව මා දන්නා තරම් මිනිසුන්ට රිදවා ඇත. ඒකට මගේ ට්‍රිගර් පොයින්ට් එක මොකක්ද කියලා මමත් දන්නවා. ඒ නිසා මගේ බිය ඇති වන්නේ අන් අයට රිදවීම සහ නැවත කිසි දිනෙක එය කිරීමට අකමැති වීමයි. මගේ ළමා කාලයේ සහ මගේ නව යොවුන් වියේ සිට ඇති බිය වෙනස් බියකි. එය පැමිණෙන්නේ කොහෙන්දැයි මම දනිමි, නමුත් එය පැහැදිලි කිරීමට දිගු ලිපියක් ගතවනු ඇත.

මගේ ව්‍යාඝ්‍රාට පහර දුන්නොත්, මෛත්‍රියෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වීමට නොහැකි වුවහොත් මම ශීතල වේ යැයි මම බිය වන නිසා, මම මගේ විෂය ලෙස ඔහු සමඟ ටොංගල් (ගැනීම සහ දීම) පුරුදු වී සිටිමි. ඒ ආකාරයෙන්, මෙය කවදා හෝ සිදු විය යුතු නම්, දයානුකම්පිත ප්‍රතිචාරයක බීජ දැනටමත් මා සතුව ඇති බවට මගේ මනස කොන්දේසි කිරීමට මම බලාපොරොත්තු වෙමි. අවම වශයෙන්, මම යාච්ඤා කරන්නේ එයයි.

පහුගිය ටිකේ මම “චෝඩ්” පුහුණුවීම්වල ටේප් එකකට සවන් දුන්නා. මම මෙය කරන විට, මම සමහර විට බිය ගැන මෙනෙහි කරමි, එය කවදා හෝ චොඩ් වැනි දේ අවංකව පුරුදු කිරීමෙන් මා වළක්වන්නේ කෙසේද සහ එය මා සත්‍ය වශයෙන්ම ජීවත් වීම වළක්වන්නේ කෙසේද යන්න ගැන සිතමි. බෝධිසත්ව. දැන් පවා, මගේ බිය අනුකම්පාවෙන් ක්‍රියා කිරීමට මට ඇති හැකියාවට බාධාවක් වන අතර එය මට කරදර කරයි.

කාරණය. සතියකට පෙර, වෙනත් කොල්ලෙකුට යම් ආකාරයක ආරක්ෂණ ගාස්තුවක් ලෙස මුදල් ගෙවීමට සෙලියක් සාදන ලදී. දැන්, a ලෙස බෝධිසත්ව පුහුණුවීම්වලදී, මම මට හැකි තරම් රාජ්‍ය තාන්ත්‍රික කටයුතු කළත්, මට වඩා වැඩි ආරක්ෂාවක් ලබා දිය යුතුව තිබුණි. බය මාව නැවැත්තුවා “ඔයා මේක කරන්නේ නෑ!” එය කවදා හෝ ජීවිතය හා මරණය පිළිබඳ ගැටලුවක් නම් කුමක් සිදුවේද? තවත් කෙනෙකුගේ ආරක්ෂාව සඳහා මගේ ජීවිතය දීමට බිය මා වළක්වයිද? ඇත්ත වශයෙන්ම, මම එය මත වැඩ නොකළහොත් එය එසේ වනු ඇත.