අපාය රාජධානියකට වඩා හොඳයි

වජ්‍රසත්‍වය අපට දුක පිරිසිඳ ශීලය බවට පත් කර ගැනීමට උපකාර කරයි.

පසුබැසීමෙන් අඩක් පමණ රසවත් දෙයක් සිදු විය. මක්නිසාද යත්, මගේ සෙල්ලි, මයික් සහ මම දැන් බොහෝ කලක සිට - අවුරුදු තුන හතරක සිට එකට සිර මැදිරියේ සිටි නිසා, හුරුපුරුදුකම ඇත්ත වශයෙන්ම අවස්ථානුකූලව පිළිකුලක් ඇති කළ හැකිය. අපි කවදාවත් වාචිකව හෝ වෙනත් ආකාරයකින් රණ්ඩු වී නැත, නමුත් සමහර විට අපි එකිනෙකා සමඟ කතා නොකර සිසිල් වාතාවරණයක සහජීවනයෙන් දිගු කාලයක් ගත කළෙමු. අපගෙන් කිසිවෙකුට විශිෂ්ට සන්නිවේදන කුසලතා නොමැති අතර, මම සැමවිටම නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී සහ අභ්‍යන්තරව කටයුතු කර ඇත්තෙමි. පසුබැසීමේදී අපි මෙම අක්ෂර වින්‍යාසය හරහා යමින් සිටියෙමු (එය අතරතුර යම් යම් ඍණාත්මක දේවල් මතු වේ යැයි මා අපේක්ෂා නොකළාක් මෙන් පිරිසිදු කිරීම පසුබැසීම!), සහ මම මගේ කිරීමට තීරණය කළා කෝපය අවධානය යොමු කිරීම පිරිසිදු කිරීම එක රැයක්. සැසිවාරය අවසන් වූ වහාම වාගේ, අපි නැවත කතා කරන්නෙමු - ඔහු ආරම්භ කළ සංවාදයකි. සංවාදය ආරම්භ කළේ කවුරුන්ද යන්න මා වෙන්කර හඳුනා ගැනීමට හේතුව මෙය මගේ බාහිර මෙන්ම අභ්‍යන්තර පරිසරයන්හි ක්‍රියාත්මක වන පරිචයේ පිළිබිඹුවක් යැයි මම විශ්වාස කරන බැවිනි. මෙම සිද්ධිය සම්බන්ධයෙන් මට ඉතා දැඩි ප්‍රතිචාරයක් තිබුණි; මට එය උදාහරණයක් විය බුද්ධඅභ්‍යාසය සැබෑ කර ගැනීම, තමා විසින්ම සොයා ගැනීම පිළිබඳ ඉගැන්වීම ඇත්තෙන්ම මට කථා කරයි. මගේ කෝපය ඉන් පසුව බොහෝ සැසිවල අවධානයට ලක් විය.

තවත් එක් සුවිශේෂී කරුණක් නම්, ඇබේ හි පසුබැසීම ආරම්භයේදීම උණ වැළඳී ඇති බව මට ඇසීමයි. මෙය මට කීමට තරම් මෝඩ හා ආත්මාර්ථකාමී බවක් පෙනේ, නමුත් මම මටම සිතුවෙමි, "ආහ්, මොනතරම් නාටකාකාර ප්‍රකාශනයක්ද? පිරිසිදු කිරීම පසුබැසීමේ සිදුවෙමින් පවතී!" සමහර විට ඍණාත්මක කර්මය අනාගත ජීවිතයේ බිහිසුණු දුක් විඳීම වෙනුවට අසනීපයක් ලෙස ඉදවීමට ඉඩ ඇති අතර, මගේ පුහුණුවීම් කොතරම් හොඳද යන්න පෙන්වීමට මටත් නාට්‍යමය දෙයක් සිදුවීමට අවශ්‍ය විය. ඒ මම අසනීප වන තුරු - දෙවරක්.

පළමු වතාව ශාරීරිකව නරක නැත, නමුත් එය එසේ විය යුතුව තිබුණේ මට ආඩම්බරයක් දැනෙන්නේ නැත. දෙවෙනි වතාවට උණ, එය දොම්නස් විය. එය දින අටක් පමණ මට හොඳින් වාඩි විය. මට කවදාවත් තිබුණේ නැහැ සිරුර ඉස්සර ඔය වගේ රිදෙනවා. එයාලා රෑ මැදියමේ මාව ඇහැරෙව්වා මට ආයෙත් නින්ද ගියේ නෑ. වේදනාව දැඩි විය. පාඩම පැමිණියේ එක් රාත්‍රියක ධර්ම මිතුරෙකුගේ කියමනක් මට මතක් වූ විට සහ මම පැවසූ: “අපායට වඩා හොඳයි.” ඇත්ත වශයෙන්ම, එම වේදනාවන් කෙතරම් උග්‍ර වූවත්, මම ඒවා ඕනෑම වේලාවක අපායක් පාලනය කරමි. නමුත් මට වඩාත් වැදගත් වූයේ මෙම දැඩි වේදනාවන් සමඟ අඳුරේ වාඩි වී ගැනීම සහ දීමේ පුහුණුව (tonglen) කිරීමට පටන් ගැනීමයි. “අනුන්ගේ දුක දරාගන්නවා කියන්නේ මේක නම් මට මේක කරන්න පුළුවන්, තවත් කරන්න පුළුවන්” කියලා මටම හිතුණා.

මම කරන නරක දේවල් ගැන සිතීම ගැන මම ඉතා හොඳයි, නමුත් මම අවම වශයෙන් මගේම ගුණ ගැන සිතන විට මට අවශ්‍ය තරම් ප්‍රීති නොවෙමි. අනුන්ගේ දුක දරාගැනීම වැනි සිතිවිලි තමයි උපදින්නේ බෝධිචිත්ත බුද්ධත්වයට හේතු වන සේ ක්‍රියා කරන්න, එබැවින් මට මෙය අවබෝධ කර ගැනීමටත්, මෙය කිරීමට උත්සාහ කිරීමේදී මගේ ශීලය ගැන සතුටු වීමටත් සතුටු විය.