Помощь злым людям

Я только что вернулся из двухнедельной поездки. Я был в Чикаго, в Кливленде, а затем в Мексике на Косумеле, Мехико, Пуэбле и Халапе – и все это за две недели. Я подумал, что просто поделюсь тем, что произошло в ходе учений в Мексике. Меня попросили выступить по поводу шестой главы Шантидевы. Участие в делах бодхисаттв. Это глава о работе с гнев и развитие сила духа. 

Этот вопрос часто возникает в таком контексте, потому что многие люди видят гнев как проблему, они поднимают руку и говорят: «Мой муж, моя жена, мать, отец, брат, сестра, работодатель, работник, домашняя лягушка, домашняя свинья, мой друг — у кого-то из моих знакомых есть эта ужасная проблема». гнев. Как я могу им помочь?» 

Итак, со стороны этих людей они очень хотят помочь своим друзьям. Они рассматривают свой вопрос как сострадательный вопрос о том, как они могут помочь кому-то с их проблемой. На этот вопрос нелегко ответить, потому что мы не можем контролировать других людей. Когда люди спрашивают: «Как я могу кому-то помочь?», одна вещь настолько проблематична, что они думают, что я дам им единственный идеальный метод, как помочь человеку, у которого есть проблемы с гнев изменять. И, конечно, я не могу этого сказать или предложить один идеальный метод, который изменит чье-то мнение. И даже если бы я это сделал, поскольку все методы Шантидевы совершенны, восприимчивость кого-то другого — это совершенно другая игра.

Зачастую люди просто не восприимчивы к советам, которые мы им даём. На самом деле, им не нужен наш совет. И они очень четко дадут нам понять, что им не нужны наши советы. Но тогда происходит то, что нас очень расстраивает, потому что мы видим, что кому-то больно. Мы видим, что они в замешательстве. Мы хотим помочь, но не можем, потому что в данный момент они не восприимчивы. В этой ситуации мы приходим к большому пониманию того, что мы не можем контролировать других людей, но почему-то думаем, что раз эти другие люди так близки к нам, мы должны иметь возможность их контролировать. Конечно, мы не можем использовать слово «контроль». У нас может возникнуть идея, что мы должны быть в состоянии привести правильные аргументы, и они увидят, что это имеет смысл, и затем сделают то, что мы говорим. Но это сводится к контролю. Конечно, мы не можем контролировать никого другого. 

Нас это очень расстраивает. И это один из способов, которым нам действительно необходимо практиковать Дхарму – осознать, что единственный человек, которого мы можем контролировать, – это мы сами. Мы не можем контролировать никого другого. Как говорила моя мама: «Не бейся головой о стену». Мы можем влиять на других людей. Мы можем поощрять других людей. Но мы не можем заставить кого-то измениться. А затем разочарование из-за нашей неспособности заставить кого-то измениться только делает нас еще более несчастными и злит нас на них, потому что они настолько глупы, что не принимают наших замечательных, фантастических, мудрых советов, которые определенно решили бы их проблему. Верно? Мы так часто живем с такого рода разочарованием.

Мы чувствуем себя сострадательными людьми, но мне кажется, что мы здесь как-то не синхронизированы. Нам нужно сначала вернуться к пониманию нашего собственного ума, того, как работает наш собственный ум. В таком случае, каковы наши собственные препятствия на пути развития? сила духа? Почему мы так сильно цепляемся за свои гнев и ненависть, даже если она делает нас несчастными? И мы познаем себя, понимая также и свой собственный разум. 

Это также потребует от нас понимания того, почему мы не прислушиваемся к мудрым советам других людей о том, как нам следует измениться. Таким образом, развитие такого понимания себя значительно облегчает понимание и принятие того, где находятся другие люди. И тогда мы сможем признать, что люди находятся там, где они есть. Это не делает их неправыми. Это не делает их плохими. Это не значит, что наши советы неправильные, плохие или неподходящие. Это просто означает, что они в данный момент не восприимчивы и им нужно что-то другое. И очень часто в этой ситуации им нужно пространство. Многим людям необходимо учиться, совершая ошибки самостоятельно, а затем понимая, что им нужна помощь.

Я знаю, что в моей жизни это случалось много раз: если кто-то просто говорит: «Сделай это», и я не понимаю, почему, или если я чувствую, что меня критикуют, когда дают совет, то немедленно Я отключаюсь и перестаю слушать. И только когда я падаю, я понимаю, что во время ходьбы мне могли бы пригодиться несколько советов о том, как продолжать идти и не упасть. Но только после того, как ты упадешь, ты поймешь, что тебе нужна помощь. Пока вы справляетесь, хотя и не очень хорошо, вы часто думаете, что вам не нужна помощь.

Я хочу сказать, что в первую очередь нам нужно сосредоточиться на себе, на том, чтобы помочь себе и понять, как работает наш собственный разум. Во-вторых, нам нужно принять то, где находятся другие люди, и что они могут быть не такими, какими нам хотелось бы. И мы должны стараться не оценивать это как хорошее, плохое или что-то еще. Они просто такие, какие они есть. Они там, где они есть. И наша задача — держать дверь открытой.

В-третьих, нам нужно избегать разочарований из-за того, что мы не можем контролировать мир. Потому что здесь мы снова и снова сталкиваемся с нашим собственным цепляющимся за себя невежеством. Это идея о том, что есть большое «я», которое все контролирует, и это наша эгоцентричная мысль, которая думает, что то, что я хочу сказать, очевидно, будет лучшим для другого человека, и что он должен немедленно принять это близко к сердцу, и они должны поблагодарить меня за помощь, которую я им оказал. Нам нужно признать, что наше сострадание и наша мудрость – то, о чем мы думаем и что говорим этому человеку – на самом деле загрязнены цепляющимся за себя невежеством и эгоцентричным умом. 

Нам нужно вернуться к принятию того, что есть, не разочаровываясь – иметь возможность держать дверь открытой до тех пор, пока человек позже не решит, что ему нужна помощь, или когда он позже поймет, что мы сказали. Потому что, если мы расстраиваемся и злимся, это просто разрушает нашу добродетель и разрушает отношения с человеком, которому мы пытаемся помочь. Имеет ли это какой-то смысл? Я научился этому, часто ударяясь головой о стену.

Мы думаем, что аргумент или совет по своей сути верны для всех. И вот здесь вы видите Буддамастерство учителя. Он может видеть, что этот аргумент действительно правдив и действителен, но это не обязательно правильный совет для этого человека в данный конкретный момент. Вот почему Будда такой фантастический учитель, потому что он не дает всем одинаковые советы одновременно. Он действительно знает, что у людей разное мышление и разные склонности, и с ними нужно обращаться по-разному.

Аудитория: То есть вы хотите сказать, что ваш совет работает с другими людьми? Или твои аргументы на них работают или что?  

Преподобный Тубтен Чодрон (VTC): Хорошо, так что для ума, который говорит: «Я прав, и почему они не слушают», я думаю, что сначала нужно замедлиться и по-настоящему прислушаться к тому, что говорит другой человек. Когда вы действительно слушаете своим сердцем, не думая сначала о том, как вы собираетесь отреагировать, а действительно слушаете только для того, чтобы услышать, где они находятся, тогда вы можете немного почувствовать, где они находятся, во что они уже верят. что может стать для них следующим шагом, просят ли они совета или нет, готовы ли они что-то получить или нет. 

И у вас также может возникнуть ощущение: «Ну и дела, они хотят продолжить разговор на эту тему». В других случаях вы можете почувствовать: «Нет, я услышал достаточно. Большое спасибо. Это было интересно. Давайте теперь поговорим о счете в бейсболе». Поэтому иногда вы продолжаете говорить о бейсбольных результатах и ​​позволяете им делать это, если они этого хотят. И ты делаешь что-то еще. Но в других случаях вы можете почувствовать, что они заинтересованы, но когда будет подходящее время, чтобы сказать больше или что было бы хорошо сказать?

Часто с людьми, которые не являются буддистами, и очень часто даже с людьми, которые являются буддистами, гораздо более умело говорить о себе и рассказывать им, что мы делаем. Потому что большинству людей не нравится, когда им говорят, что им следует делать, даже если наши аргументы верны и мы знаем лучше всех. Верно? Гораздо эффективнее просто сказать: «Ну и дела, у меня проблемы с гнев. И я читал об этом», или «Мой учитель сказал это», или «Я попробовал это, и это мне помогло. Это заняло некоторое время, но постепенно я начал понимать это все глубже и глубже». Если вы говорите о себе, люди не чувствуют угрозы. Если вы говорите «вы», то многие люди автоматически — прежде чем вы успеете сказать больше, чем «вы» — уже отключатся.

Я думаю, что умение слушать — это большая часть этого, потому что иногда мы слишком хотим помочь, потому что иногда наша помощь больше похожа на то, чтобы показать то, что мы знаем, или показать, что мы правы. Некоторая часть этого скрывается за мотивацией, которая как бы ее искажает, тогда как реальное слушание дает нам гораздо больше информации. Однако, если я буду продолжать прокручивать в голове мысль: «Ну, я действительно хочу сказать им: бла-бла-бла-бла-бла», то, очевидно, в данный момент это будет неумело.