Преобразование гнева

Изменение нашей реакции на гнев

Мы здесь, чтобы услышать третью часть слушаний о том, как работать с гнев. Я надеюсь и мне интересно, думали ли вы о том, о чем мы говорили последние несколько вечеров. Постарайтесь стать более внимательным к гнев когда оно возникает в вас самих. Увидеть недостатки гнев, а затем начать противодействовать гнев.

Очень важно понимать, что я не говорю, что нам не следует злиться. Злим мы или нет, это не вопрос «должны». Если гнев есть, оно там. Вопрос в том, что мы хотим сделать, если гнев есть? Вы понимаете разницу? Я не говорю, что вам не следует злиться или что вы плохой человек, если злитесь. Я не это говорю.

Гнев приходит, но что же нам с этим делать? Собираемся ли мы раскрыть объятия и сказать: «Гнев, ты мой лучший друг; Заходи." Или мы скажем: «Гнев, ты мой враг, потому что создаешь в моей жизни всевозможные проблемы». Вот что я хочу сказать: это наш выбор; это наше решение, как мы реагировать на гнев. Когда мы тренируем свой разум видеть ситуации по-разному, наш взгляд на жизнь меняется, и это повлияет на то, будет ли гнев возникает быстро или медленно, часто или нечасто.

Вчера вечером мы говорили об обвинениях и вине. Мы сказали, что вместо того, чтобы искать виноватых, лучше, чтобы каждый в ситуации взял на себя ответственность за свою часть и исправил эту часть. Бесполезно показывать пальцем на кого-то другого и говорить ему, что он должен измениться, потому что мы не можем контролировать других людей. Единственное, чем мы можем попытаться управлять, — это самими собой. Поэтому вместо того, чтобы указывать на других людей, мы спрашиваем: «Как я могу посмотреть на ситуацию по-другому, чтобы не злиться так сильно?»

Спросите себя: «Как мне посмотреть на ситуацию по-другому, чтобы не злиться так сильно?» Мы не говорим о взрыве с гнев, и речь не идет о репрессиях гнев. Мы говорим о том, чтобы научиться смотреть на это по-другому, чтобы в конечном итоге гнев вообще не возникает. Когда мы станем буддами, и даже раньше, можно будет достичь точки, когда гнев не возникает в нашем уме. Разве это не было бы здорово? Подумайте об этом на минутку. Как бы это было, если бы неважно, что кто-то тебе говорил, неважно, что о тебе говорили, неважно, что с тобой делали, в твоем уме просто не было гнев? Разве это не было бы здорово? Я думаю, это было бы так здорово.

Люди могут обзывать меня, они могут дискриминировать, они могут делать черт знает что, но, на мой взгляд, я миролюбив. И тогда, имея такой внутренний мир, мы сможем подумать о том, как действовать внешне, чтобы улучшить ситуацию. Делаем что-то с гнев это не значит, что мы просто принимаем ситуацию и позволяем кому-то другому сделать что-то вредное. Мы еще можем встать и исправить ситуацию, но делаем это без гнев.

Вчера вечером мы также говорили о некоторых противоядиях от критики. Помните нос и рога? Если люди говорят, что это правда, нам не нужно злиться. Если то, что они говорят, неправда, нам также не нужно злиться.

Месть нам не поможет

Сегодня я немного расскажу об обидах и обидах. Обида – это своего рода гнев которое мы удерживаем в течение длительного периода времени. Мы действительно обижаемся на кого-то. Нам что-то не нравится. Мы чем-то расстроены, и это гноится внутри нас. Мы держим обиду довольно долго.

Обида похожа на обиду: когда мы держим обиду, мы держимся за нее. гнев и часто хотят отомстить. Кто-то причинил нам вред или кто-то сделал что-то, что нам не понравилось, поэтому мы хотим вернуть их. И мы думаем, что если мы причиним им страдания, это покончит с нашими собственными страданиями за то, что они с нами сделали. Имеет ли это? Мы все мстили людям. Облегчает ли это ваши собственные страдания, когда вы мстите?

Когда вы причиняете кому-то боль, чувствуете ли вы себя потом хорошо? Ну, может быть, на несколько минут: «Ой, они у меня хорошие!» Но когда вы ложитесь спать вечером, что вы чувствуете о себе? Вы тот человек, который радуется, причиняя боль другим людям? Повысит ли это вашу самооценку? Это заставит вас чувствовать себя хорошо? Я так не думаю! Никто из нас не хочет быть человеком, который радуется чужой боли. Видение боли другого человека на самом деле совсем не облегчает нашу собственную боль.

Я приведу вам пример. Я уже говорил вам, что работаю с заключенными. В прошлом или позапрошлом году я работал с одним мужчиной, который сидел в камере смертников. Есть ли в Индонезии смертная казнь? Да? Многие штаты США тоже так делают, но я не думаю, что это вообще поможет остановить преступность. Но в любом случае этот человек находился в камере смертников. У его адвоката было много сомневаюсь о том, действительно ли он совершил преступление. Он сказал, что нет, но когда она взглянула на ситуацию, оказалось, что многое не сходится. И она объяснила это мне, потому что я был его духовным наставником.

Она пыталась добиться для него помилования. Они отказались, а затем казнили его. ЕГО адвокат был совершенно невероятным; у нее действительно было золотое сердце. Она пришла на казнь, чтобы предложить поддержку человеку, которого защищала. Она сказала мне, что это ее 12-й или, может быть, ее 13-й день рождения.^th казнь, на которой она присутствовала, и очень часто присяжные выносят смертный приговор, думая, что это поможет семье. Они думают, что если кого-то убили, семья почувствует, что справедливость свершилась, и семья сможет исцелиться и отпустить свои страдания. гнев и их негодование по поводу того, что их родственника убьют, если казнят человека, который это сделал. Но этот адвокат рассказал мне, что она была на 12 или 13 казнях, и ни разу она не видела, чтобы семья почувствовала себя лучше после казни — ни разу.

Это хороший пример того, как мы причиняем кому-то вред, чтобы отомстить, думая, что почувствуем себя лучше, но ваш опыт показывает, что вы не чувствуете себя лучше. Я думаю, мы сможем увидеть это, если посмотрим на нашу собственную жизнь. В течение первых минут или двух мы можем сказать: «О, хорошо! Я поквитался. Но, спустя время, как мы можем уважать себя, если мы человек, который любит причинять другим боль и радуется их страданиям? Обиды на самом деле не работают.

Иногда мы думаем: «Если я причиню им боль, они поймут, что я чувствую!» Вы когда-нибудь слышали, чтобы вы это говорили? «Я хочу причинить им боль, чтобы они знали, что я чувствую!» Как это вам поможет? Как причинение им вреда поможет вам? Если вы причините кому-то боль, и ему будет больно, скажут ли они: «Теперь я понимаю, что чувствует тот-то и такой-то?» Или они скажут: «Этот глупый человек только что причинил мне боль!» Думаю об этом. Перейдут ли они на вашу сторону после того, как вы причините им боль, или они станут еще более злыми, расстроенными и отстраненными?

Это похоже на политику правительства США. Наша национальная политика такова: мы будем вас бомбить до тех пор, пока вы не решите поступить по-нашему и не решите, что любите нас. Я могу так говорить о своей стране. Эта национальная политика вообще не работает. Мы бомбили Афганистан. Они нас не любят. Мы бомбили Ирак. Они нас не любят. Дело не в том, что после того, как ты причинил кому-то вред, они приходят и говорят, что ты замечательный. Месть на самом деле не помогает ситуации.

Держась за гнев

А как насчет того, чтобы затаить обиду? Держать обиду означает, что мы злимся внутри. Кто-то, возможно, сделал что-то несколько лет назад, а может быть, даже 20, 30, 40, 50 лет назад, а вы все еще злитесь из-за этого. Я родом из семьи, в которой много обид – по крайней мере, на одну часть моей семьи. Это очень сложно, когда собирается семья, и приходит вся большая семья, потому что этот не разговаривает с тем, тот не разговаривает с этим, а этот не разговаривает с тем. Например, вы пытаетесь рассадить гостей на свадьбе, но это очень сложно, потому что многие люди не разговаривают друг с другом.

Я помню, как в детстве мне говорили не разговаривать с некоторыми родственниками, хотя они жили неподалеку, мне не полагалось с ними разговаривать, и я в детстве задавался вопросом: «Ну, а почему бы и нет?» Наконец, они объяснили, что это произошло потому, что два поколения назад — в поколении моей бабушки — некоторые братья и сестры из-за чего-то поссорились. Я не знаю, почему. Но из-за этого мне не полагалось разговаривать с этими людьми. Помню, в детстве я думал: «Взрослые такие глупые! [смех] Почему они так долго держатся за подобные вещи? Это так глупо!»

Интересно, что вы видите, как это происходит на уровне семьи, группы, страны. Помните, когда Югославия распалась и стала несколькими маленькими республиками, и они начали убивать друг друга? Сербы и македонцы и так далее. Почему они причиняли друг другу вред? Это произошло из-за событий, произошедших 300 лет назад. Ни один из сражавшихся людей не был жив, но из-за того, что произошло между их предками сотни лет назад, они выросли, думая, что должны ненавидеть некоторые другие группы. Это довольно глупо, не так ли? Я думаю, это просто глупость. Зачем ненавидеть кого-то из-за того, что один предок сделал с другим предком, когда вы и другой человек перед вами даже не были живы? Я вам говорю, иногда взрослые просто глупы. Нет никакого смысла это делать.

Но мы видим это с одной страной за другой. Группы внутри страны или между двумя странами будут затаивать обиды, а родители учат своих детей ненавидеть. Подумайте об этом: хотите ли вы научить своих детей ненавидеть внутри своей семьи или какой-либо другой группы? Это наследие, которое вы хотите передать? Я так не думаю. Кто хочет научить своих детей ненавидеть? Зачем учить детей ненавидеть, будь то ненависть к родственнику или ненависть к кому-то из другой этнической, расовой или религиозной группы? Это не имеет никакого смысла.

Когда мы держим обиду, кто испытывает боль? Допустим, что-то произошло между вами и вашим братом или сестрой 20 лет назад. Итак, вы взяли клятва после того, как это произошло: «Я никогда больше не буду разговаривать со своим братом». Когда мы возьмем пятерку заветы до Будда, мы пересматриваем их. [смех] Вы вступаете в брак обеты, и вы пересматриваете их. Но когда мы клятва, «Я никогда больше не буду говорить с этим человеком», мы сохраняем это клятва безупречно. Мы никогда его не нарушаем.

В моей семье такое произошло. В поколении моих родителей некоторые из этих братьев и сестер ссорились даже не знаю из-за чего и не разговаривали друг с другом не знаю сколько лет. Один из них умирал, и их дети позвонили моему поколению и сказали: «Если твои родители хотят поговорить со своим братом, им следует позвонить сейчас, потому что он умирает». И вы могли бы подумать, что когда кто-то лежит на смертном одре, вы, по крайней мере, позвоните ему и простите. Нет, я думаю, это так грустно. Это так грустно. Кто хочет умереть, ненавидя кого-то? И кто хочет смотреть, как кто-то, кого ты когда-то любил, умирает, а ты его ненавидишь? Для чего?

Когда мы держимся гнев в течение долгого времени человек, который в первую очередь страдает от этого, — это мы, не так ли? Если я кого-то ненавижу и обижаюсь, он может уйти в отпуск и развлекаться фильмами и танцами, а я сижу и думаю: «Они сделали это со мной. Они сделали это со мной. Как они могут это сделать? Я так зол!" Может быть, они когда-то с нами что-то сделали, но каждый раз, когда мы об этом вспоминаем, каждый раз, когда мы представляем ситуацию в уме, мы делаем это с собой снова и снова.

Все это гнев и боль часто является нашим собственным творением. Другой человек сделал это однажды и забыл об этом, и мы застряли в прошлом. Очень больно застревать в прошлом, потому что прошлое закончилось. Зачем держаться за что-то в прошлом, если у нас есть выбор построить хорошие отношения с кем-то сейчас? Потому что я думаю, что в глубине души мы действительно хотим общаться с другими людьми, дарить любовь и быть любимыми.

Простить не значит забыть

Я часто говорю людям, что если вы хотите причинить себе боль, лучше всего затаить обиду. Но кто хочет причинить себе боль? Никто из нас этого не делает. Отпустить обиду – значит освободиться от гнев, отпуская плохие чувства. Это мое определение прощения. Прощение означает, что я решил, что устал злиться и ненавидеть. Я устал держаться за боль, случившуюся в прошлом. Когда я прощаю кого-то, это не значит, что я говорю, что то, что он сделал, было хорошо. Кто-то, возможно, сделал что-то нехорошее, но это не значит, что я должен злиться на него вечно, и это не значит, что я должен говорить, что то, что он сделал, было хорошо.

Примером может служить Холокост, произошедший в Европе во время Второй мировой войны. Они могут простить нацистов, но мы не собираемся говорить, что то, что они сделали, было хорошо. Это было нехорошо. Это было отвратительно. Хотя некоторые люди говорят: «Прости и забудь», есть вещи, о которых нам не следует забывать. Мы не хотим забывать Холокост, потому что, если мы забудем его, мы по своей глупости можем сделать нечто подобное снова. Так что это не «Прости и забудь». Это «Прости и стань умнее». Перестаньте держаться за гнев, но также скорректируйте свои ожидания в отношении другого человека.

Например, если кто-то сделал вам что-то очень неприятное, вы можете решить, что устали злиться. Но вы также поймете: «Может быть, я не буду доверять этому другому человеку так сильно, как раньше, потому что он уже не заслуживает такого доверия. Возможно, я пострадал, потому что оказал им больше доверия, чем они могли вынести». Это не значит, что это наша вина. Другой человек все равно мог сделать что-то совершенно неприемлемое. Нам нужно скорректировать степень нашего доверия им по различным вопросам. В некоторых областях мы можем сильно доверять кому-то, но в других мы можем не доверять им, потому что видим, что они слабы в этих областях.

Мы можем перестать злиться, но мы чему-то учимся из этой ситуации и избегаем повторного попадания в подобную ситуацию с тем же человеком. Например, давайте возьмем случай домашнего насилия, когда мужчина избил женщину; женщина просто говорит: «О, я прощаю тебя, дорогой. У меня так много сострадания. Вы можете остаться дома. Ты избил меня прошлой ночью, но я тебя прощаю. Сегодня вечером ты сможешь победить меня снова». [смех] Это не прощение; это глупость. [смех] Если он тебя бьет, уходи оттуда. И ты не вернешься. Потому что вы видите, что он не заслуживает доверия в этой области. Но вам не обязательно ненавидеть его вечно.

Именно такие вещи являются способом учиться на ситуациях. Иногда, когда я говорю о прощении, потому что я думаю, что люди действительно хотят прощать, иногда они говорят: «Я действительно хочу простить, но это действительно трудно, потому что другой человек не принял на себя никакой ответственности за то, что он сделал». ты сделал со мной. Они причинили мне столько боли, и они полностью отрицают, насколько сильно они меня обидели». Когда мы чувствуем себя так, это может быть правдой, и они могут отрицать это, но мы сидим и держимся за свою боль, говоря: «Я не могу простить их, пока они не извинятся передо мной. Сначала они извиняются, потом я прощаю».

Мы мысленно построили сцену извинения. [смех] Там внизу другой человек пресмыкается на полу на четвереньках и говорит: «Мне очень жаль, что я причинил тебе столько боли. Ты был в таких мучениях. Пожалуйста, прости меня за то, что я сделал. Я чувствую себя так ужасно». Затем мы представляем, что сидим и говорим: «Ну, я подумаю об этом». [смех] Мы представляем себе такую ​​сцену, где они извиняются, не так ли? И, наконец, мы говорим: «Что ж, пора тебе осознать, что ты сделал, отбросы земли». [смех] Мы уже представили всю сцену. Такое когда-нибудь случается? Нет, этого не происходит.

Дар прощения

Если мы ставим наше прощение в зависимость от извинений другого человека, мы теряем свою собственную силу. Мы ставим это в зависимость от их извинений, и мы не можем их контролировать. Нам просто нужно забыть об их извинениях, потому что их извинения — это на самом деле их дело. Наше прощение – это наше дело. Если мы сможем простить их и освободить наших гнев, тогда наше сердце будет спокойным независимо от того, извинились они или нет. И хотели бы вы иметь мирное сердце, если бы могли? Мы бы сделали это, не так ли? И кто знает, извинится ли когда-нибудь другой человек?

У меня бывали ситуации, произошедшие много лет назад, и я пытался попытаться восстановить хотя бы дружеские отношения, но со стороны другого человека не было никакой реакции. Что делать? Что делать, так это просто оставить их в покое. У меня также были другие ситуации, когда люди очень злились на меня, и я отпускал все плохие чувства, которые у меня были к ним, и забывал о ситуации, а затем, годы спустя, они писали мне письмо, в котором говорилось: «Я действительно извини за то, что произошло между нами». И мне смешно, что они извиняются, потому что я давно об этом забыл. Но я радуюсь, что они могут извиняться, потому что, когда они извиняются, им становится легче. Точно так же, когда мы извиняемся перед другими людьми, мы чувствуем себя лучше.

Но наши извинения должны быть искренними. Иногда мы просто говорим «извини», чтобы манипулировать другим человеком и получить то, что хотим, но на самом деле мы не сожалеем. Не приносите таких извинений, потому что очень скоро другой человек перестанет вам доверять. Если вы продолжаете извиняться, но затем продолжаете делать это снова, через некоторое время этот человек подумает: «Этот человек не очень надежный». Лучше искренне извиниться и довести дело до конца. Извинения, произнесенные устно, мало что значат, и другие люди могут определить, когда наши извинения искренние, а когда мы говорим их просто для манипуляции.

Прощение кого-то на самом деле является подарком, который мы дарим себе. Наше прощение не имеет значения для другого человека. Для другого человека это не так важно, потому что каждый из нас должен смириться с ситуацией в своем уме. Итак, как я не собираюсь ждать, пока кто-то другой извинится, чтобы простить его, так и им не нужно ждать, пока я прощу их, чтобы извиниться. Извинение — это то, что мы делаем для себя, когда извиняемся перед кем-то, кому мы причинили вред. Прощение – это то, что мы делаем для себя, когда извиняемся перед кем-то, кто причинил нам вред. Наше прощение и извинения часто помогают другому человеку.

Предательство доверия

Я хочу немного поговорить о том, когда доверие предают. Когда мы доверяли кому-то в определенной области, а затем этот человек действовал совершенно противоположным образом, наше доверие разрушается. И иногда очень больно, когда наше доверие разрушается. Но давайте перевернем это. Делал ли кто-нибудь из вас когда-нибудь что-то, что разрушило доверие к вам других людей? «Кто я? Ой, я этого не делаю! [смех] Я не задеваю чьи-либо чувства, но они предают мое доверие. И никто никогда не чувствовал такой боли, которую испытал я, потому что я доверил этому человеку свою жизнь, а он сделал наоборот». Верно? Мы милые. Мы никогда не раним чувства других людей и не предаем их доверие, но мы чувствуем, что они часто это делают. Это довольно интересно. Есть все эти люди, доверие которых предали, но я не встречаю многих людей, которые предали доверие. Как это произошло? Это похоже на то, как будто многие ловят мяч, но никто его не бросает.

У меня есть друг, который преподает медиацию в конфликтах, и часто во время преподавания он спрашивает: «Сколько из вас готовы примириться?» Все в классе поднимают руку: «Я хочу помириться и вообще не хотел, чтобы такая ситуация произошла». Потом он говорит: «Почему нет примирения?» И все эти люди говорят: «Ну, потому что другой человек делает то, и это, и это, и это…» Затем он комментирует: «Это так интересно. Все люди, которые приходят на мои курсы по урегулированию конфликтов, — это люди такие приятные и добрые, желающие примириться. Но ко мне на курсы никогда не приходят все подлые, противные и ненадежные люди». Вы понимаете, что я говорю?

Нам очень полезно заглянуть внутрь себя и вспомнить моменты, когда мы предали доверие других людей, а затем извиниться, если нам нужно или когда мы готовы к этому. Это поможет нам и поможет другому человеку. Точно так же, когда наше доверие было обмануто, вместо того, чтобы ждать, пока другой человек извинится, давайте попробуем простить. А затем давайте скорректируем степень доверия, которую мы можем оказать другому человеку, поскольку мы узнали кое-что о нем из нынешней ситуации.

Это действительно заставляет нас сделать шаг назад и задуматься: «Как нам создать доверие в отношениях?» Потому что доверие действительно важно. Доверие – основа семьи. Доверие является основой совместной жизни людей в обществе. Доверие является основой национального единства. Это заставляет нас задуматься: «Как мне стать более надежным человеком?» Вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос? Вы когда-нибудь активно задумывались об этом? Как я могу стать более надежным человеком? Как я могу сообщить другим людям, что мне можно доверять? Как я могу оправдать доверие, которое мне оказали, и не предать его?

Когда другие предают наше доверие, это карма приближаюсь. Мы отдаем определенную энергию во Вселенную, а затем она возвращается к нам бумерангом. Когда мы не заслуживаем доверия, наши чувства задеваются, потому что другие люди предают наше доверие. Тогда возникает вопрос: «Как мы можем сами стать более заслуживающими доверия?» Вопрос не в том, «Как я могу лучше контролировать других людей и заставлять их делать то, что я от них хочу?» Вопрос не в этом. Потому что мы не можем контролировать других людей и заставлять их делать то, что мы от них хотим. Вопрос в том, «Как я могу быть более заслуживающим доверия, чтобы не создавать карма предать мое доверие и испытать от этого боль? Как я могу из заботы и сострадания к другим стать более заслуживающим доверия, чтобы другие не испытывали боли из-за моих плохих поступков и моего эгоизма?»

Очень часто, когда мы предаём доверие других людей, мы, по сути, делаем что-то, когда между нами существует устное или невысказанное соглашение не делать чего-то. Мы сделали это, не заботясь о влиянии наших действий на других людей. То есть эгоцентризм, не так ли? По большей части это эгоистичный поступок. Важно осознать это и понять, как стать лучше, чтобы больше не повторять этого.

Эти темы, о которых мы сейчас говорим, возможно, очень волнуют вас и заставляют задуматься о вещах, которые происходили в прошлом. Но это хорошо, потому что, надеюсь, если вы подумаете об этих вещах с ясностью, добротой и состраданием, вы сможете прийти к некоторому внутреннему решению по ним. Вы не будете носить эти вещи с собой годами, десятилетиями и так далее. Если что-то мутит, это не значит, что это плохо. Рассматривайте это как возможность по-настоящему разобраться в некоторых вещах, чтобы у вас было более спокойное сердце и вы могли жить с другими людьми более мирно.

Мы все совершаем обряды исповеди и покаяния, не так ли? Здесь люди много кланяются и размышляют, чтобы очиститься от негатива. карма. Размышлять о таких вопросах, о которых мы говорим, очень полезно перед церемониями покаяния, потому что это делает наше покаяние гораздо более искренним. Вам не обязательно дожидаться церемонии покаяния, чтобы убрать эти вещи. Лучше прямо сейчас навести порядок в своем сердце и затем исповедоваться и покаяться в своем сердце. медитация. Это помогает прояснить эти вещи. Это очень эффективно. В тибетском буддизме мы делаем очищения и исповедь практикуется каждый день. Мы создаем негатив карма каждый день, поэтому мы выполняем эти практики ежедневно, чтобы быть в курсе того, что произошло в последнее время, и навести порядок в том, что произошло в прошлом.

Ревность не приведет к счастью

Другая тема – зависть и ревность. [смех] О, я вижу, я уже нажал несколько кнопок! [смех] Их может быть много гнев когда мы завидуем другим людям, когда мы завидуем другим людям. Мы всегда говорим: «Пусть все живые существа обретут счастье и его причины. Пусть все живые существа будут свободны от страданий и их причин». Но… [смех] не тому человеку, которому я завидую! «Пусть у этого человека будут страдания и их причины, и пусть у него никогда не будет счастья и его причин».

И вот мы снова вернулись к мести. Это совсем бесполезно, не так ли? Ревность – это так больно. Я думаю, это одна из самых болезненных вещей, не так ли? Когда ты кому-то завидуешь — тьфу, это просто ужасно. Потому что наш разум никогда не бывает спокоен. Другой человек счастлив, и мы ненавидим его за то, что он счастлив, а это так противоречит тому доброму сердцу, которое мы пытаемся развить в нашей духовной практике. Лишение счастья кого-то другого из-за того, что мы ему завидуем, также не делает нас счастливыми.

Что ж, вы можете быть счастливы в течение нескольких минут, но в долгосрочной перспективе вы этого не сделаете. Люди говорят мне: «Но сейчас с моим мужем или моей женой находится кто-то другой. Я завидую и злюсь на них». Или они скажут: «Я злюсь на них и завидую другому человеку, с которым они вместе. Я хочу, чтобы они оба страдали». Это довольно болезненное состояние ума. Это состояние ума говорит следующее: «Моему супругу позволено быть счастливым только тогда, когда я являюсь его причиной. В противном случае им не позволят быть счастливыми». Другими словами: «Я люблю тебя, а значит, хочу, чтобы ты был счастлив, но только если я являюсь причиной этого. Иначе я тебя больше не люблю». [смех]

Ревность также может возникнуть в центрах Дхармы. Иногда мы завидуем людям, которые ближе к учителю. «Учитель катался на моей машине. [смех] Он ездил в твоей машине? О, это слишком плохо." [смех] Итак, мы пытаемся заставить другого человека по-настоящему нам завидовать. Или мы очень завидуем, потому что учительница ехала на их машине, а не на нашей. Это так глупо, не так ли? В то время, когда это происходит, кажется, что это так важно и важно. Но когда вы вспоминаете об этом позже, это кажется таким тривиальным. Это так глупо. Какая разница, на чьей машине кто-то ехал? Делает ли нас хорошим человеком то, что кто-то ехал в нашей машине? Делает ли нас плохими людьми то, что они не ездили на нашей машине? Какая разница?

Ревность очень болезненна. Это основано на гнев, и мы хотим выпустить его, если хотим быть счастливы. Противоядие от ревности – радоваться счастью другого человека. Вы скажете: «Это невозможно. [смех] Как я могу радоваться счастью моего супруга, когда он с другим человеком? Как это возможно? Я не могу радоваться». Но подумайте об этом – возможно, вы сможете.

Если ваш муж уходит с кем-то еще, ей придется стирать его грязные носки. [смех] На самом деле вы ничего не теряете. Не нужно ревновать. Это не значит, что ты плохой человек. Давайте пожелаем другим людям добра, исцелимся и продолжим жить своей жизнью, потому что, если мы годами держимся за эту ревность и эту обиду, то страдаем именно мы. Мы те, кому больно. В контексте брака для детей также очень плохо, если один из родителей испытывает сильную обиду на другого родителя.

Конечно, если вы были ненадежным родителем, вам нужно подумать о своих действиях и не только о том, как они влияют на вашего супруга, но и о том, как они влияют на ваших детей. Дети чувствительны к таким вещам. Я встречал множество людей, которые говорили мне: «Когда я рос, у моего отца был один роман за другим». И, конечно же, папа думал, что дети понятия не имеют, что он изменяет маме. Дети это знали. Как это повлияет на уважение ваших детей к вам, если они знают, что вы изменяете? Как это повлияет на отношения ваших детей с вами? Дело не только в том, чтобы причинить вред своему супругу изменой. На самом деле это причинение вреда детям.

Я думаю, что большинство родителей любят своих детей и не хотят причинять им боль. Это то, о чем действительно стоит задуматься, и повод не быть таким импульсивным, чтобы не гнаться за мгновенным удовольствием, которое приносит новый партнер. Потому что в долгосрочной перспективе это часто не работает. Тогда у вас останется один супруг, который пострадал, ваш парень или подруга, которые пострадали, и ваши дети, которые пострадали. Все это было из-за поиска собственного эгоистического удовлетворения. Поэтому важно заранее подумать и по-настоящему оценить влияние наших действий на других людей.

Когда мы завидуем, отпустите это и продолжайте жить дальше. Не оставайтесь на крючке ревности, потому что это очень болезненно. У нас есть жизнь, которую нужно прожить. В нас много внутреннего добра, поэтому нет смысла застревать в прошлом из-за того, что произошло.

Отрицательный разговор с самим собой

Я хочу поговорить о гнев у себя. Многие из нас очень злятся на себя. Кто злится на себя? Окей, нас всего десять человек. Остальные никогда не злятся на себя? Иногда? В практике Дхармы одна из вещей, которая мешает людям медитация и больше всего мешает их практике Дхармы — это ненависть к себе и самокритика. Многие люди страдают от самокритики, самоуничижения, стыда и плохого самочувствия. Часто это происходит из-за того, что произошло в детстве — может быть, из того, что взрослые сказали нам, когда мы были маленькими детьми, когда у нас не было способности различать, было ли то, что они сказали, правдой или ложью, поэтому мы просто верили этому. В результате у нас сейчас много проблем с самооценкой, или мы чувствуем, что мы в чем-то некомпетентны, или неполноценны, или делаем все неправильно.

Когда вы действительно сосредоточитесь на своем медитация когда вы отступаете, вы начинаете замечать, сколько у нас внутреннего диалога, который является самокритичным. Кто-нибудь из вас вообще это заметил? Вы замечаете, что каждый раз, когда вы делаете что-то, что не соответствует вашим собственным стандартам, вместо того, чтобы простить себя, вы думаете: «О, я настолько глуп, что делаю это» или «Предоставьте это мне — я такой глупый». рывок; Я ничего не могу сделать правильно». Происходит много подобных разговоров с самим собой. Мы не произносим это вслух на словах, но думаем: «Я недостаточный. Я не так хорош, как все остальные. Я ничего не могу сделать правильно. Никто меня не любит."

У нас в голове много подобных мыслей. Я думаю, что очень важно признать их, а затем спросить: «Правда ли они?» Когда мы попадаем в такое состояние ума, которое говорит: «Никто меня не любит», давайте спросим себя: «Правда ли, что меня никто не любит?» Я не думаю, что это верно ни в отношении кого. Я думаю, что у каждого человека есть много людей, которые его любят. Часто мы не можем видеть любви других людей. Мы не впускаем их любви. Часто мы хотим, чтобы они выражали свою любовь так, а они выражают ее иначе, но это не значит, что нас никто не любит. И это не значит, что мы непривлекательны.

Когда мы действительно останавливаемся и смотрим, есть много людей, которые заботятся о нас. Я думаю, что важно признать это и отпустить эту неправильную мысль, которая говорит: «Я никому не интересен», потому что это просто неправда. Точно так же, когда мы совершаем ошибку, мы можем корить себя: «Я такой ужасный. Как я мог это сделать? Я всегда портю любую ситуацию. Это всегда я ошибаюсь. Я ничего не могу сделать правильно». Когда вы слышите подобные мысли, спросите себя: «Это правда?»

«Я ничего не могу сделать правильно» — правда? Ты не можешь сделать все верно? Я уверен, что ты умеешь кипятить воду. [смех] Я уверен, что ты сможешь почистить зубы. Я уверен, что вы можете хорошо делать некоторые вещи на своей работе. У каждого есть какие-то навыки. У каждого есть какие-то таланты. Сказать: «Я ничего не могу сделать правильно» — совершенно нереально и вовсе неправда. Когда мы видим, что у нас много самообвинений и ненависти к себе, очень важно заметить это, остановиться и спросить, правда ли это? Когда мы действительно посмотрим и изучим, мы увидим, что это совсем не так. 

У всех нас есть таланты. У всех нас есть способности. У каждого из нас есть люди, которые нас любят. Мы все можем делать некоторые вещи очень хорошо. Итак, давайте примем свои хорошие качества, заметим, что происходит в нашей жизни хорошо, и воздадим себе за это должное. Потому что, когда мы делаем это, у нас появляется гораздо больше уверенности, а когда у нас есть уверенность, наши действия, как правило, становятся намного добрее, сострадательнее и терпимее.

Развитие любви и сострадания

Последнее, о чем я хочу поговорить, — это любовь и сострадание: что они означают и как их развивать. Любовь просто означает желание кому-то счастья и его причин. Оптимальный вид любви – это когда нет Условия прикрепил. Мы хотим, чтобы кто-то был счастлив просто потому, что он существует. Очень часто наша любовь имеет Условия: «Я люблю тебя, пока ты добр ко мне, пока ты хвалишь меня, пока ты согласен с моими идеями, пока ты поддерживаешь меня, когда кто-то другой критикует меня, пока ты даешь мне подарки, если ты скажешь мне, что я умный, умный и красивый. Когда ты делаешь все это, я так сильно тебя люблю».

Это не совсем любовь. Это привязанность потому что как только человек не делает этих вещей, мы перестаем его любить. Нам очень хочется различить разницу между «любовью» с одной стороны и «любовью» с одной стороны.привязанность" с другой стороны. Насколько мы можем, нам нужно освободить привязанность , так как: привязанность основано на преувеличении чьих-то хороших качеств. привязанность Сопутствует всевозможным нереалистичным ожиданиям других людей, и когда эти ожидания не оправдываются, мы чувствуем разочарование и предательство.

Когда мы тренируем свой разум любить кого-то, мы хотим, чтобы он был счастлив, потому что он существует. Тогда мы становимся гораздо более терпимыми и не так чувствительны к тому, как к нам относятся. В вашей медитация, полезно начать с человека, которого вы уважаете, а не с человека, к которому вы привязаны и близки. Начните с человека, которого вы уважаете, и подумайте: «Пусть этот человек будет здоров и счастлив. Пусть их добродетельные устремления исполнятся. Пусть у них будет хорошее здоровье. Пусть их проекты будут успешными. Пусть они развивают все свои таланты и способности».

Вы начинаете с кого-то, кого уважаете, думаете такого рода мысли и представляете, что этот человек счастлив таким образом, и это действительно приятно. Затем подойдите к незнакомцу, к кому-то, кого вы не знаете, и подумайте, как было бы чудесно, если бы он был счастлив, если бы все его добродетельные стремления осуществились, если бы у него было хорошее здоровье, счастье и хорошие отношения. Вы можете добавить к этому еще что-нибудь, что пожелаете. Они не должны быть просто вещами для этой жизни: «Пусть этот человек достигнет освобождения. Пусть у них будет хорошее перерождение. Пусть они быстро станут полностью просветленными Будда".

Итак, действительно позвольте своему сердцу развить такую ​​любовь к незнакомцам. Затем вы делаете это для людей, к которым вы привязаны — людей, с которыми вы близки, возможно, членов семьи или очень близких друзей — и желаете им добра таким же образом, но не с привязанность. Отбросьте разум привязанность и желаю этому человеку добра, независимо от того, что он делает в жизни, с кем он или что-то еще.

После того, как вы покончили с человеком, которого уважаете, незнакомцем и кем-то, к кому вы привязаны, вы идете к человеку, который вам не нравится или который вам угрожает — человеку, который причинил вам боль, которого вы не любите. Я не доверяю и желаю этому человеку добра. Проявите к этому человеку немного любящей доброты. Сначала разум говорит: «Но они такие ужасные!» Но подумайте об этом: этот человек не ужасен по своей сути. Они не плохие люди по своей сути; они только что совершили определенные действия, которые вам не нравятся. Если кто-то совершает действия, которые вам не нравятся, это не значит, что он плохой человек. Мы должны различать действие и человека.

Тот человек, который вам не нравится, человек, которому вы не доверяете, который причинил вам боль — почему они это сделали? Это не потому, что они счастливы; это потому, что они несчастны. Почему этот человек плохо с вами обращался? Дело не в том, что они проснулись утром и сказали: «О, какой прекрасный день. Здесь свежий воздух, и я чувствую себя таким счастливым. Я чувствую себя настолько удовлетворенным в своей жизни. Я собираюсь задеть чьи-то чувства». [смех] Никто не ранит чувства другого человека, когда он счастлив. Почему мы делаем то, что причиняет вред другим? Это потому, что мы страдаем. Мы несчастны и ошибочно думаем, что то, что мы сделали и причинило боль другому человеку, сделает нас счастливыми.

Точно так же, когда другие люди причиняют нам боль, они делают это не намеренно. Это потому, что они несчастны и несчастны. Если мы желаем им счастья, это то же самое, что желать, чтобы они были свободны от причин, которые заставили их делать то, что причинило нам вред. Потому что, если бы они были счастливы, они были бы совершенно другими людьми и не делали бы того, что нас расстраивает. На самом деле, нам нужно желать добра нашим врагам.

Таким образом, вы размышлять по тому пути. Начните с человека, которого вы уважаете, затем с незнакомца, затем с того, к кому вы привязаны, затем с врага, а затем проявите немного любви к себе. Не потворство своим слабостям, а любовь: «Пусть и я буду здоров и счастлив. Пусть мои добродетельные стремления увенчаются успехом. Пусть у меня будет хорошее перерождение, я достигну освобождения и полного пробуждения». Вы проявляете к себе любящую доброту. Мы все ценные люди. Мы заслуживаем счастья. Нам нужно иметь возможность проявлять к себе немного любящей доброты. Оттуда мы распространили это на всех живых существ — сначала на людей, затем мы могли добавить животных, затем насекомых и всевозможных других живых существ.

Это очень мощный медитация, и если вы возьмете это за привычку медитация регулярно — каждый день, даже если это всего лишь на короткое время — ваше мнение обязательно изменится. Оно обязательно изменится, и вы станете намного спокойнее, намного счастливее. Конечно, ваши отношения с другими людьми также улучшатся. Вы создадите гораздо больше добра карма и гораздо меньше негатива карма, а значит, в будущих жизнях у вас будет больше счастья, и ваш духовный рост будет успешным. Очень ценно это сделать медитация о любящей доброте часто.

Вопросы и Ответы

Аудитория презентации. Каждый день мы сталкиваемся со стрессовыми ситуациями на работе с коллегами и начальством; каждый день мы имеем дело с людьми, которые нас не любят. Как мы можем быть спокойными в нашей повседневной работе? Я испытал много проблем в своем уме. Я не могу решить ни одну проблему, если мой разум напряжен или злится. [смех]

Достопочтенный Тубтен Чодрон (VTC): Вопрос в следующем: «Как нам заставить всех делать то, что мы от них хотим?» [смех] Вы уверены, что вопрос не в этом? [смех] Ты уверен? [смех] «Почему мы встречаем так много неприятных людей? Кто создал повод встречаться с отвратительными людьми?» Вот о чем я говорил последние несколько вечеров. Это наше собственное кармическое творение. Итак, решение в том, что нам нужно измениться и начать создавать разные карма. Люди причиняют нам вред не только по нашей вине карма. Это также связано с тем, как мы интерпретируем действия других людей.

Когда мы в плохом настроении, мы встречаем столько грубых, неприятных людей, не так ли? Когда у нас хорошее настроение, они почему-то все испаряются. Даже если они дадут нам отзыв о допущенной нами ошибке, мы не воспринимаем это как критику. Но когда у нас плохое настроение и когда мы подозрительны, даже когда кто-то говорит: «Доброе утро», мы обижаемся. «О, они говорят мне доброе утро; они хотят манипулировать мной!» [смех] Все это возвращается к нашему собственному психическому состоянию. Кто создает карма? Кто выбирает чувственные данные и интерпретирует их определенным образом? Все это возвращается в наш разум.

Аудитория презентации. (На индонезийском языке задается вопрос о человеке, который отвечает на доброту трудностью. Зритель хочет знать, как заставить его реагировать по-другому.)

ВТК: Это тот же вопрос. Как заставить человека делать то, что мы хотим? Просто будьте добры. Если этот человек бросает злобные, ненавистные слова, это похоже на рыбака, забрасывающего удочку: не обязательно кусать крючок.

Переводчик: Она была очень добра. Она практикует любящую доброту, но…

ВТК: Она все еще хочет, чтобы этот человек изменился, а он не меняется. Это тот же вопрос, понимаете? [смех]

Аудитория презентации. Как мне заставить этого человека перестать меня ненавидеть?

ВТК: Вы не можете. [смех]

Аудитория презентации. Но состояние в офисе ухудшается.

ВТК: Вы не можете заставить этого человека перестать вас ненавидеть. Если условия в офисе вам действительно неприятны, вы идете к своему руководителю, начальнику и объясняете ситуацию. Попросите своего начальника помочь вам. Если ваш начальник не может вам помочь, а ситуация все еще сводит вас с ума, поищите другую работу. А если вы не хотите искать другую работу, просто смиритесь с трудностями пребывания там.

Переводчик: На самом деле она пошла к боссу и рассказала ему ситуацию. Но ее босс…

ВТК: Не хочет помочь? Тогда как мне решить вашу проблему? [смех] Я не могу решить твою проблему. Либо ты терпишь ситуацию, либо меняешь ее. Вот и все.

Переводчик: Она хотела уйти, но ее начальник не согласился.

ВТК: Это не имеет значения. Если хочешь бросить, уходи. [смех] Вам не нужно разрешение вашего босса, чтобы уйти, и вам не нужно мое разрешение, чтобы уйти. Вы можете просто сделать это!

Аудитория: [Неразборчиво]

ВТК: Это зависит от вас и от того, что вы хотите сделать. Если вам неудобно находиться рядом с этим человеком, держитесь на некотором расстоянии. 

Аудитория: [Неразборчиво]

ВТК: Это ее вопрос. [смех] Это его вопрос! [смех] Это тот же вопрос! Не так ли? Это тот же вопрос: «Как мы можем сделать других людей другими?» Никто не спрашивает меня: «Как я могу изменить свое мнение?» Вот вопрос, который вам нужно задать: «Как я могу изменить свое мнение?» [смех]

Аудитория: [Неразборчиво]

ВТК: Я говорю прямо и откровенно не для того, чтобы показаться злым. Я просто знаю, работая со своим разумом, насколько коварны наши эгоцентричные мысли. Настоящие вопросы всегда таковы: «Как мне работать со своим разумом?» и «Как мне обрести мир в своем уме?» Это всегда то, к чему все сводится. Это то, что дает нам силы. Потому что мы можем изменить свое мнение. На поведение других людей мы можем влиять, но не можем изменить.