Поощрение этичного поведения

• Когда дети причиняют вред, они обычно испытывают либо вину (раскаяние), либо стыд.
• Раскаяние фокусируется на поведении, стыд фокусируется на человеке
• Раскаяние является более благотворной реакцией, и его следует поощрять.
• Родители должны практиковать поведение, которое они хотят видеть в своих детях.

Поощрение этического поведения (скачать)

Вчера мы говорили о воспитании нравственных детей — а также нравственных взрослых — и о том, как давать обратную связь. И что, когда вы хотите поощрить кого-то иметь хорошую самооценку и думать о себе как об этичном или великодушном человеке, или что-то в этом роде, тогда хорошо сказать: «О, вы полезный человек» или « вы щедрый человек». Но также указать на поведение, которое они сделали, что было особенно щедрым или полезным, чтобы они знали, за что вы их хвалите. Но простое поведение, не относящееся к нему как к полезному или великодушному человеку, не имеет почти такого же эффекта, как когда вы говорите о том, кто они такие, ну знаете: «Вы умный человек, вы щедрый человек», что бы это ни было. — Вы находчивый человек.

Хорошо, тогда статья продолжается. Это статья из New York Times.

Похвала в ответ на хорошее поведение может быть половиной дела, но наша реакция на плохое поведение тоже имеет последствия. Когда дети причиняют вред, они обычно испытывают одну из двух моральных эмоций: стыд или вину.

Здесь, я думаю, вместо вины имеется в виду раскаяние. Потому что для меня вина и стыд очень похожи, и я думаю, что у вас должно быть больше, чем эти два варианта. Я даже не знаю, является ли стыд моральной эмоцией. Стыд бывает разный, а тут… Продолжу тот стыд, о котором говорят.

Несмотря на распространенное мнение, что эти эмоции взаимозаменяемы, исследования показывают, что они имеют очень разные причины и последствия. Стыд — это ощущение, что я плохой человек [другими словами, со МНОЙ что-то не так], а раскаяние — это ощущение, что я сделал что-то плохое. [Совершенно другое.] Стыд — это негативное суждение о сердцевинном я, которое разрушительно: стыд заставляет детей чувствовать себя маленькими и бесполезными, и они реагируют либо набрасываясь на цель, либо вообще избегая ситуации.

Пристыжение кого-либо (будь то ребенок или взрослый), говоря ему, что он плохой человек, что он бесполезен, что он (не)стоит, что он глуп, что он неисправим… не помогает ситуации. Потому что вы говорите о том, кто ЕСТЬ этот человек, и это заставляет человека думать: «У меня нет надежды, потому что со мной действительно что-то не так». Это совсем не так. Потому что, как мы знаем, никто не безнадежен, у всех есть Будда потенциал.

Напротив, вина — это негативное суждение о поступке, которое можно исправить хорошим поведением.

Мы все делаем ошибки. Мы можем испытывать угрызения совести или сожалеть о своих ошибках, а затем исправлять их. Когда что-то происходит между двумя людьми, не имеет значения, кто это начал. Я помню, когда я был ребенком, когда у меня была ссора с моим братом, «ОН это начал!» И это было моей защитой от обвинений, потому что родители думают, что виноват тот, кто это начал. Не так. Неважно, кто это начал. Неважно, что это за история. Важно, каков будет ваш ответ. Это важно. Кто-то может разорвать вас на куски, это их проблемы. Наша ответственность заключается в том, как мы реагируем. Отвечаем ли мы гневом? Отвечаем ли мы, бросая что-то в человека? Отвечаем ли мы криком и криком? Это поведение является нашей ответственностью. Неважно, что другой человек сделал, чтобы вызвать это. Мы должны нести ответственность за собственное поведение. А не говорить: «Но они сказали то, они сказали то, они сделали то, они сделали то…» Потому что, как только мы это делаем, мы превращаемся в жертв. Это значит, что у меня нет свободы воли, что все, что я делаю, все, что я чувствую, продиктовано другими людьми. Итак, мы закапываем себя в яму и превращаем себя в жертв, и неудивительно, что мы несчастны. Так что то, что сделал другой человек, не является частью вашего дела. Вы должны быть обеспокоены тем, что ВЫ сделали. Мы должны нести ответственность, не так ли? Иначе смешно.

Таким образом, действие, в котором мы сожалеем, может быть исправлено хорошим поведением. Поэтому мы берем на себя ответственность за то, что сделали, извиняемся, делаем что-то доброе, восстанавливаем отношения. Неважно, извиняется перед нами другой человек или нет. Это их дело. Наше дело, если мы очистим нашу сторону. Я извиняюсь за то, что я сделал? Прощаю ли я людей? Это наше дело. Если они извиняются или прощают, это их дело. То же самое и с нашим заветы. Моя заветы мое дело. Я выглядываю и вижу, держу ли я свою заветы. Я не смотрю: «Как дела у остальных?» А тем временем, совершенно не зная, сохраню ли я свои заветы или нет. Конечно, если кто-то делает что-то возмутительное, мы должны пойти и поговорить с ним и поднять эту тему. Но наша основная вещь — внимательность и интроспективное осознание ЭТОГО (себя). Не всегда: «Что все остальные делают, как они поживают? Аааа! Смотри, что ты сделал». Это не сработает.

Когда дети [Или взрослые] испытывают [угрызения совести], они, как правило, испытывают угрызения совести и сожаления, сопереживают человеку, которому причинили вред, и стремятся исправить это.

Итак, вы можете видеть, как чувство раскаяния является чем-то очень исцеляющим, потому что оно позволяет нам владеть своими действиями, сожалеть о них, сопереживать другому человеку, а затем хотеть сделать что-то, чтобы восстановить отношения. Поэтому, когда отношения испорчены, другой человек не может только восстанавливать отношения. Мы тоже должны восстановить отношения. Например, если кто-то приходит к нам и хочет поговорить, но мы отворачиваемся или не будем с ним разговаривать, это наша ответственность. И если мы чувствуем: «О, мои отношения с тем-то и тем-то не очень хороши», может быть, нам нужно посмотреть на нашу роль в этом, потому что они хотели поговорить с нами, а мы отвернулись, и мы не очень дружелюбный. Итак, опять же, это не «Ты сделал это, и ты не мил со мной, и ты не понимаешь меня, и ты не извинился, и ты, ты, ты…» Потому что это просто заставит нас убогий. Это как «Что происходит внутри меня, несу ли я ответственность за свои действия и свое поведение?» Потому что это единственное, что мы можем изменить.

В одном исследовании… родители оценивали склонность своих малышей испытывать стыд и [угрызения совести] дома.

Как вы оцениваете склонность вашего малыша испытывать стыд или раскаяние?

Малышам досталась тряпичная кукла, и пока они играли с ней одни, отвалилась нога. Малыши, склонные к стыду, избегали исследователя и не говорили, что сломали куклу.

Ага? Потому что это будет означать, что Я плохой человек.

Малыши, склонные к [угрызениям совести], с большей вероятностью починили куклу, подошли к исследователю и объяснили, что произошло.

Интересно, не так ли? Таким образом, человек, которому стыдно, отступает от инцидента, не вмешивается, и он сидит там, чувствуя себя ужасно и полным стыда. Человек с угрызениями совести пытается исправить ситуацию. Итак, мы должны посмотреть и, если мы когда-нибудь почувствуем стыд, вспомнить, что это не полезное отношение, это неправильное представление, и переключить свой ум на сожаление и раскаяние.

Если мы хотим, чтобы наши дети заботились о других, мы должны научить их чувствовать раскаяние, а не стыд, когда они плохо себя ведут. В обзоре исследований эмоций и нравственного развития один психолог предположил, что стыд возникает, когда родители выражают гнев, лишить их любви или попытаться утвердить свою власть с помощью угроз наказания.

Звучит знакомо? Вот что произошло в МОЕЙ семье.

Дети могут начать верить, что они плохие люди. Опасаясь такого эффекта, некоторые родители вообще не проявляют дисциплины, что может помешать развитию строгих моральных норм.

Поэтому, если вы не дисциплинируете ребенка и не говорите: «Это неприемлемо», у ребенка нет стандартов, и он не может функционировать в обществе.

Самая эффективная реакция на плохое поведение — выразить разочарование. Родители воспитывают заботливых детей, выражая разочарование и объясняя, почему поведение было неправильным, как оно повлияло на других и как они могут исправить ситуацию.

Так что это не «Ты плохой человек». Это: «Я знаю, что ты можешь лучше. Я разочарован. Я знаю, что ты можешь лучше. Это поведение…» Опять же, речь идет о действии, а не о человеке. «Такое поведение неприемлемо». И «Вот как вы можете это исправить». Или вместе с ребенком вы учите их, как это исправить. Когда вы встречаетесь с кем-то постарше, вы говорите: «Как вы думаете, как это исправить? Каковы ваши идеи, как компенсировать случившееся?»

Это позволяет детям развивать стандарты оценки своих действий, чувства сопереживания и ответственности за других,

И здесь «ответственность за других» означает признание того, что мое поведение влияет на других людей. Так что это не медитация о том, как их поведение повлияло на меня. Это медитация о том, как МОЕ поведение повлияло на них.

И это также позволяет детям развивать чувство моральной идентичности, и все это способствует тому, чтобы стать полезным человеком. Прелесть выражения разочарования в том, что оно выражает неодобрение плохого поведения в сочетании с высокими ожиданиями и потенциалом для улучшения: «Ты хороший человек, даже если ты сделал плохой поступок, и я знаю, что ты можешь добиться большего».

«Ты способный человек, хоть ты и ошибся в этой области, я знаю, что в будущем ты сможешь добиться большего». Или: «Я знаю, что у тебя есть возможность разобраться с этим».

Какой бы мощной ни была критика плохого поведения и похвала за хороший характер, воспитание щедрого ребенка требует большего, чем ожидание возможности отреагировать на действия наших детей. Как родители, вы должны быть активными в передаче наших ценностей своим детям. Однако многие из нас делают это неправильно. В классическом эксперименте психолог раздал 140 детям младшего и среднего школьного возраста жетоны за победу в игре, которые они могли оставить себе или пожертвовать немного бедному ребенку. Сначала они наблюдали, как учитель играет в игру либо эгоистично, либо великодушно, а затем проповедовали им ценность брать, давать или не давать. Влияние взрослого было значительным: действия говорили громче слов. Когда взрослый вел себя эгоистично, дети следовали его примеру. Слова не имели большого значения — дети давали меньше жетонов после наблюдения за эгоистичным поведением взрослых, независимо от того, пропагандировал ли взрослый эгоизм или щедрость. Когда взрослый действовал щедро, ученики жертвовали одинаково независимо от того, проповедовали ли щедрость или нет — в обоих случаях они жертвовали на 85 процентов больше нормы». [Интересно, не так ли?] «Когда взрослый проповедовал эгоизм, даже после того, как взрослый действовал великодушно, студенты все равно давали на 49 процентов больше нормы. Дети учатся щедрости, не слушая, что говорят их образцы для подражания, а наблюдая за тем, что они делают.

То же самое касается и нас, практикующих Дхарму. Если мы хотим, чтобы люди учились, конечно, мы учим, но они будут смотреть на наше поведение. И наше поведение будет говорить намного громче, чем все наши слова.

Ответ на комментарии аудитории

Аудитория презентации. Вчера вы говорили о восхвалении характера для поощрения этичного поведения, но не является ли это жертвой нашей склонности устанавливать идентичность?

Почтенный Тубтен Чодрон: Да, это так. Таким образом, восхваление чьего-то персонажа действительно связано с созданием идентичности. Но дело в том, что детям нужна позитивная идентичность, и взрослым, собственно, тоже нужна позитивная идентичность. И тогда вы можете начать видеть насквозь и видеть, как эта идентичность просто концептуально конструируется. Но люди должны иметь это… Это включает в себя цепляние за себя. Но это полезный способ поощрить человека. Это похоже на то, что добродетельное действие по-прежнему требует взгляда на личность, но оно определенно превосходит недобродетельный путь. Здесь то же самое.

Очищение стыда с помощью четырех сил противника

Сила такой практики Ваджрасаттва Преодолеть стыд можно, увидев, что стыд был реакцией ребенка, а дети не умеют правильно думать. И чтобы увидеть, ладно, мне не нужно зацикливаться на этом. Действие было неуместным, но это не значит, что я плохой человек. И мы очищаем, а затем отпускаем это.

Похвалить в классе

То, что вы говорите, как учитель, когда у вас есть целая группа детей, очень хорошо указывать на положительное поведение, а не подчеркивать характер одного ребенка перед другими детьми, но учить всех детей, просто говоря поведения, будь то хорошее поведение или плохое поведение. А потом, в случае хорошего поведения, может быть, сказать потом ребенку, когда вокруг не так много людей: «О, ты был очень добрым человеком, когда сделал это».

Умело выражать трудности

Итак, комментарий здесь, в котором говорится: «Я разочарован в вас, опять же относится к персонажу, и это может быть более тонкая форма стыда. Вместо того, чтобы сказать: «Я был разочарован тем, что вы сделали это». Или: «Меня разочаровало, что кухня не убрана». Это хороший способ. «Я был разочарован тем, что домашнее задание не было выполнено». Что-то такое.

Аудитория презентации. Я читал исследование, проведенное среди подростков, и они обнаружили, что, когда их родители говорили им исправить поведение, которое не было умелым, подростки часто относились к себе строже, чем их родители.

ВТК: Люди, как правило, гораздо строже относятся к себе, чем другие люди к ним.

Разумно устанавливая высокие ожидания

Другое дело, что выражение завышенных ожиданий в отношении некоторых детей делает их полностью невротиками. Потому что: «Как я когда-нибудь доживу до этого». Поэтому я думаю, что вместо этого это означает выражение: «Я знаю, что вы способный человек». А не так: «Я ожидаю, что ты всегда будешь так себя вести». Но: «Я знаю, что ты способный человек» или «Я знаю, что ты находчивый человек». Или: «Я знаю, что ты терпеливый человек». Или что-то вроде того. Потому что мы склонны думать об ожидании как о награде. И я не думаю, что они имели в виду это здесь. Это не «Хорошо, ты отдал мяч своему брату или сестре, теперь ты получишь дополнительный десерт». Это не так. Вместо того, чтобы родители возлагали большие надежды, например: «Ты СОБИРАЕШЬСЯ это сделать». Это: «Я хочу, чтобы ты сделал это, я знаю, что у тебя есть потенциал». Что-то, что будет поощрять ребенка, не заставляя ребенка чувствовать, что если он этого не сделает, то он станет катастрофой.

Но что очень интересно, что мы делаем в самый разгар? Обычно мы повторяем то, что слышали от родителей. И я не могу сказать вам, сколько людей сказали мне, что они сделали клятва до того, как у них появились дети, что они не разговаривали со своими детьми так, как с ними разговаривали, а потом они говорят: «Я занимаюсь своим 3-летним ребенком, и из моих уст исходят те же слова, что и мне говорили, что стыдило меня или заставляло чувствовать себя ужасно» или что-то в этом роде. Так что это похоже на то, чтобы иногда действительно замедлять события и не чувствовать, что мы должны реагировать точно немедленно. Возьмите, иногда, даже всего одну секунду. Дело даже не в том, что мы должны уехать на два дня… А в какие-то дни… Знаете, посреди накаленной ситуации просто остановиться на минутку, а потом, ладно, как я с этим человеком поговорю.

Поэтому, когда родитель или кто бы это ни был, учитель говорит: «Я злюсь» или «Я расстроен, мне нужно время, чтобы успокоиться». Что это дает ребенку возможность подумать о своем поведении, и иногда ребенок приходит к родителю и говорит: «Я поступил нехорошо. Я мог бы сделать это лучше». Или что бы это ни было.

Но интересно, как в запале мы чувствуем: «Я должен ответить немедленно, иначе мир рухнет!» Типа: «Кто-то сказал то-то и то-то, поэтому я должен прямо сейчас прекратить это». Тогда мы становимся действительно неконтролируемыми, не так ли?