Воспитание нравственного ребенка

• Родители больше заинтересованы в том, чтобы их дети стали сострадательными и полезными, чем в том, чтобы добиться высоких результатов.
• Важно, как родители реагируют на хорошее поведение своих детей
• Отделение человека от поведения

Воспитать нравственного ребенка (скачать)

У нас есть еще одна статья из New York Times. Другой автор. Она называлась «Воспитание нравственного ребенка». Что я думаю довольно интересно. Не только для детей, но я думаю и для взрослых, как вы поощряете людей быть этичными? Итак, еще раз, я прочитаю вас немного и прокомментирую это. Итак, этот человек говорит:

Что нужно, чтобы быть хорошим родителем? Мы знаем некоторые приемы, как научить детей добиваться высоких результатов. Например, исследования показывают, что, когда родители хвалят усилия, а не способности, дети развивают более сильную трудовую этику и становятся более мотивированными.

Тем не менее, хотя некоторые родители живут за счет достижений своих детей, успех не является приоритетом № 1 для большинства родителей. Мы гораздо больше заботимся о том, чтобы наши дети стали добрыми, сострадательными и полезными. Опросы показывают, что в Соединенных Штатах родители из европейских, азиатских, латиноамериканских и африканских этнических групп придают гораздо большее значение заботе, чем достижениям. Эти закономерности действуют во всем мире: когда людей в 50 странах попросили рассказать о своих руководящих принципах в жизни, самым важным было не достижение, а забота.

Несмотря на то значение, которое это имеет в нашей жизни, научить детей заботиться о других — непростая задача. Одно исследование показало, что родители, которые ценили доброту и сострадание, часто не могли воспитать детей, разделяющих эти ценности.

Некоторые дети просто добродушны или нет? В течение последнего десятилетия я изучал удивительный успех людей, которые часто помогают другим без каких-либо условий.

Я думаю, это стоит изучить.

Исследования генетических близнецов показывают, что от четверти до более половины нашей склонности к щедрости и заботе передается по наследству.

Я не уверен, что куплюсь на это.

Это оставляет много места для воспитания, и данные о том, как родители воспитывают добрых и сострадательных детей, бросают вызов тому, что делают многие даже самые благонамеренные родители, хваля хорошее поведение, реагируя на плохое поведение и сообщая о своих ценностях. .

К 2 годам дети испытывают некоторые моральные эмоции — чувства, вызванные правильным и неправильным. Исследования показывают, что для закрепления заботы как правильного поведения похвала более эффективна, чем вознаграждение. Поощрения рискуют побудить детей быть добрыми только тогда, когда им предлагают морковку, в то время как похвала сообщает, что делиться полезно само по себе.

Итак, я думаю, что это довольно интересно. Что если вы всегда воспитываете детей — или даже взрослых, с идеей обусловливания — и у вас впереди есть пряник, какой-то материал, который люди могут получить, это рискует, что люди будут добрыми, только если они могут что-то получить. . В то время как похвала заставляет людей чувствовать себя хорошо, потому что они думают: «Я хороший человек». И именно такого ребенка вы хотите воспитать. И в любой обстановке. Даже взрослые. Даже здесь тоже. Вы хотите, чтобы люди были добрыми и заботливыми не потому, что Будда сказал так не потому, что в противном случае вам придется что-то делать, а потому, что вы чувствуете, что это действительно хорошо.

Но какую похвалу мы должны давать, когда наши дети рано проявляют щедрость?

Итак, есть разные виды похвалы.

Многие родители считают, что важно хвалить поведение, а не ребенка — таким образом ребенок учится повторять поведение. Действительно, я знаю одну пару, которая осторожно говорит: «Это был такой полезный поступок», а не: «Вы полезный человек.

Таким образом, фраза «Это было полезно сделать» говорит о действии. Высказывание «Ты полезный человек» говорит о ребенке как о человеке.

Но правильный ли это подход? В ходе остроумного эксперимента некоторые исследователи решили выяснить, что происходит, когда мы хвалим щедрое поведение, а не щедрый характер. После того, как 7-8-летние дети выиграли шарики и пожертвовали их бедным детям, экспериментатор заметил: «Ну и дела, вы поделились совсем немного».

Исследователи случайным образом назначали детей для получения различных видов похвалы. Некоторые дети похвалили акцию: «Хорошо, что вы отдали немного своих шариков этим бедным детям. Да, это было приятно и полезно». Что касается других, они похвалили персонажа, стоящего за действием: «Я думаю, вы из тех людей, которые любят помогать другим, когда могут. Да, ты очень хороший и отзывчивый человек».

Как вы думаете, какой из них работал лучше? Сколько людей думают о первом? Второй? Примерно пополам.

Пару недель спустя, столкнувшись с большим количеством возможностей отдавать и делиться, дети были гораздо более щедрыми после того, как их характер был похвален, чем после того, как их действия были похвалены. Восхваление их характера помогло им усвоить его как часть своей личности.

Хорошо, здесь я хочу сделать паузу. Потому что я вижу, что похвала, они усваивают ее как часть своей личности, но я думаю, что это важно и для детей, и для взрослых, чтобы вы также указывали, какое действие они совершили. Потому что в противном случае происходит так много вещей, что они не совсем уверены, что именно они сделали, что вы одобряете. Поэтому я думаю, что очень важно сказать, например: «Когда ты убирался в своей комнате, это было очень приятно, и ты очень внимательный человек, потому что знаешь, что это делает всех в доме счастливыми. ” Что-то такое. Так что я думаю, будет хорошо, если вы поставите их оба. Таким образом, вы убедитесь, что человек знает, что то, что он сделал, было чем-то, что вы считаете ценным. В противном случае, особенно с маленькими детьми, это как «Что я сделал?» Я думаю, наоборот, когда вы пытаетесь дисциплинировать детей, тогда вы действительно должны делать акцент на действии, а не на персонаже. И скажите: «Это действие было вредным, это действие задело чьи-то чувства». Но обычно родители говорят: «Ты плохой человек. Ты плохой мальчик. Ты плохая девочка». И это заставляет ребенка чувствовать себя очень плохо и заставляет его чувствовать, что он неполноценен внутри. Когда все, что вы действительно пытаетесь сделать, это воспрепятствовать определенному поведению. Так что это хорошо учитывать. Я думаю, что отрицательный отзыв, не говорите о человеке. Потому что в любом случае мы считаем, что у всех есть Будда природа. Поэтому говорить кому-то, что он плохой человек или хороший человек, действительно неверно. Там только и говорят о делах. И вроде как с похвалой они говорят, что дети лучше реагируют, когда вы говорите об их характере, но я на самом деле думаю, что вы должны говорить и о поведении. Чтобы они знали, что они сделали.

Пару недель спустя, столкнувшись с большим количеством возможностей отдавать и делиться, дети были гораздо более щедрыми после того, как их характер был похвален, чем после того, как их действия были похвалены. Восхваление их характера помогло им усвоить его как часть своей личности. Дети узнали, кто они, наблюдая за своими действиями: Я человек, который помогает. Это согласуется с новыми исследованиями, которые показывают, что для морального поведения существительные работают лучше, чем глаголы. Чтобы заставить детей в возрасте от 3 до 6 лет помочь с заданием, вместо того, чтобы предлагать им «помочь», было более эффективно поощрять их «быть помощником».

Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Пожалуйста, помогите мне», скажите: «Пожалуйста, помоги мне». Интересно

Обман сократился вдвое, когда вместо «Пожалуйста, не обманывайте» участникам сказали: «Пожалуйста, не обманывайте». Когда наши действия становятся отражением нашего характера, мы больше склоняемся к моральному и великодушному выбору. Со временем это может стать частью нас.

Так как это применимо к нам? «Пожалуйста, не обманывайте» вместо «пожалуйста, не будьте мошенником». Когда вы говорите что-то кому-то, а они говорят: «Я не думаю, что это правда», это звучит совсем иначе, чем сказать: «Ты лжец». Не так ли? Кто-то говорит: «Ты лжец», и это, знаете ли… А что обиднее? "Ты врешь!" или «Ты лжец». Какой из них поразил бы вас. "Ты лжец." Ага? Итак, речь идет о нашем персонаже. Вместо «ты лжешь» — это просто поведение. Так что это также показывает, когда мы даем обратную связь, мы говорим о действии. Если мы должны дать отрицательный отзыв. Говорите о действии, потому что другому человеку будет намного легче понять, что мы говорим, чем если мы сделаем что-то, что заклеймит его характер.

И когда ты смотришь на это. Знаете, когда люди очень злы на кого-то другого, они говорят о действиях или о чьем-то характере? Они говорят о характере, не так ли? И называют людей по именам. "Ты - дебил. Ты идиот. Ты то и это». Они называют людей существительными вместо того, чтобы сказать: «Ты сделал это, и это действие меня беспокоит». Так что это интересно посмотреть. Кроме того, это действительно может помочь нам, я думаю, когда мы злимся, вместо того, чтобы просто навешивать на человека ярлык «этот человек лжец, этот человек мошенник, этот человек бла-бла-бла… Подумайте о том, что «этот человек вел себя так». И я думаю, что если мы посмотрим на поведение, то также на интенсивность нашего гнев не так много. Что вы думаете? Где, как только мы говорим «этот человек такой…», мы иногда также используем прилагательные. «О, этот человек просто нелеп». Итак, есть падеж прилагательных. Но это не так: «Этот человек нелеп, этому человеку нельзя доверять, этот человек — бла-бла-бла…». Это также сильно отличается от того, чтобы сказать «этот человек сделал то-то и то-то». Потому что даже вы используете не существительное, а прилагательное. Вы клеймите это так, как если бы весь человек был таким, а не обсуждаете конкретное действие, которое он совершил.

Так что это то, на что нужно обратить внимание в себе, когда мы чем-то расстроены. Мы расстроены человеком или расстроены его поведением? Обычно мы расстраиваемся из-за человека. Но на самом деле это то поведение, которым мы должны быть расстроены, не так ли? Это не человек. У человека есть Будда природа. В другой ситуации человек может вести себя совершенно по-другому, и он наш друг, и он нам нравится. Так что это всегда нежелательное поведение. Итак, этот ум, который, опять же, создает друзей и врагов, которые являются существительными и категориями, действительно мешает нам прощать людей и принимать извинения и так далее. И вместо этого мы просто даем ярлык, который может быть существительным или прилагательным: нельзя им доверять, что бы это ни было. Но всякий раз, когда мы это делаем, это на самом деле мешает нам соединиться с этим человеком и иметь отношение любящей доброты, или даже принятия или даже прощения. Это интересно, не так ли? Чтобы увидеть, как мы описываем вещи в нашем уме. И как, когда мы навешиваем определенные ярлыки, нам становится намного труднее прощать самих себя. И это на самом деле может быть очень и очень опасно, потому что у нас есть — как в корневом, так и в вспомогательном бодхисаттва обеты–заветы о принятии чужих извинений. Когда кто-то извиняется, а мы не принимаем его извинений, потому что «этот человек придурок, не может доверять этому человеку» — вы знаете, мы описали это себе таким образом — мы нарушаем нашу бодхисаттву. обеты не принимая чужие извинения. Так кому это больно? Нас. Очень важно, если мы обнаруживаем, что сопротивляемся принятию чужих извинений, чтобы мы действительно посмотрели на свой собственный разум и на то, как мы описываем вещи самим себе. Потому что на самом деле мы вредим сами себе.

Хорошо, я просто сделаю еще один абзац, а остальные завтра.

Похвала оказывает особенно сильное влияние в критические периоды, когда у детей развивается более сильное чувство идентичности. Когда некоторые исследователи хвалили характер 5-летних детей, любые преимущества, которые могли проявиться, не оказали долговременного воздействия: возможно, они были слишком молоды, чтобы усвоить моральный характер как часть стабильного самоощущения. А к тому времени, когда детям исполнялось 10 лет, различия между похвалой характера и похвалой действий исчезали: и то, и другое было эффективным. Связывание щедрости с характером, по-видимому, имеет наибольшее значение в возрасте 8 лет, когда у детей может начать формироваться представление об идентичности.

Но я думаю, что это играет роль даже во взрослом возрасте. Если кто-то говорит вам: «Вы очень добрый человек». Вместо: «Спасибо за то или иное». Ты чувствуешь себя намного лучше, не так ли? Так вы сможете развить лучшее чувство собственного достоинства. Так что хорошо помнить об этом, когда мы даем людям обратную связь.

[В ответ аудитории] Итак, из Romper Room: «Будь, делай, будь и не будь, не будь». И вы помните, как дети вашего поколения говорили, что они решили быть «быть», а не «не быть». Я думаю, это также то, что вас поощряют делать. Вам предлагается просто свести себя с ума, производя что-то, или просто быть помощником.

Продолжение в Поощрение этичного поведения