Не доверяйте мне управлять самолетом!

• Люди могут иметь разный уровень доверия
• Мы доверяем в соответствии с отношениями и социальными ролями
• Когда доверие подорвано, мы часто разочаровываемся потому, что с самого начала доверились неразумно.
• Когда мы привязываемся к кому-то, у нас развиваются ожидания, которые другой человек вряд ли сможет оправдать.

Не доверяй мне управлять самолетом (скачать)

Есть еще кое-что, что я хотел упомянуть о доверии, о чем я вкратце упомянул вчера, и некоторые из вас слышали раньше, но не на BBC. То есть, что мы должны думать и решать для себя, насколько разные люди могут доверять и в каких сферах жизни они могут доверять нам. Я думаю, что часть наших проблем возникает из-за того, что мы доверяем людям больше, чем они могут вынести, а потом, конечно, когда они не могут этого вынести, мы становимся несчастными, злыми и чувствуем себя преданными. Или мы доверяем им в областях, которые не являются их сильными сторонами, а потом снова разочаровываемся и так далее. Затем иногда мы не даем людям достаточного доверия в определенных областях, в которых они вполне способны, но по тем или иным причинам мы им не доверяем. Я думаю, что многие разочарования и разочарования, которые мы испытываем, когда доверие подорвано, происходят из-за неразумного присвоения доверия с самого начала, а также из-за того факта, что все меняется, и ничто не является твердым и предсказуемым. Как бы нам не хотелось, чтобы он был твердым и предсказуемым, это не так.

Пример, который я привожу, заключается в том, что, хотя мы пытаемся создать невозмутимость в равной степени для всех живых существ, мы не действуем одинаково по отношению к разным живым существам. Вы не ведете себя по отношению к своей матери так же, как по отношению к незнакомцу, из-за разных социальных ролей. Точно так же, доверяя, мы доверяем взрослому не так, как двухлетнему ребенку. Мы доверяем тому, кого хорошо знаем, иначе, чем тому, кого плохо знаем. Все эти разные уровни доверия вполне естественны и необходимы. Например, двухлетнему, с точки зрения безопасности, вы не дадите ему коробку спичек. Это неправильный способ доверять двухлетнему ребенку, но вы могли бы дать взрослому коробок спичек — надеюсь, вы сможете им доверять. Просто видишь, двухлетка такого доверия не выдержит, а взрослый может.

Затем есть разные вещи, которые мы хотим доверить разным людям. Как я говорил на днях, если вы летите на самолете, вы доверяете пилоту. Конечно, вы доверяете людям, которые сертифицировали пилота и так далее и тому подобное. Пожалуйста, не доверяйте мне вести самолет. В этом свете, в разных сферах, мы выбираем, насколько доверять разным людям.

Привязанность и ожидания

Иногда, когда привязанность становится на нашем пути, мы даем кому-то больше доверия, чем они могут вынести, потому что мы строим их как идеального, совершенного человека, который никогда не ошибается. Или, если они делают ошибки, ошибки никогда не касаются нас. Или какой-нибудь человек, который всегда и при любых обстоятельствах говорит то, что имеет в виду, и всегда действует согласно своему слову, и никогда не меняет своего мнения, и всегда сообщает его в совершенстве, если меняет свое мнение. Так что это своего рода высокие ожидания, которые нужно возлагать на людей.

Мы часто возлагаем такие ожидания, когда доверяем другим людям, не оставляя места для того факта, что люди несовершенны, что люди часто берутся за вещи, не изучив их полностью, или они берутся за вещи, полностью изучив их, но находя после того, как они совершили что-то еще, что они не могут сделать. Или они берут на себя обязательство, а затем что-то в их обстоятельствах меняется, и они не могут сдержать свое обязательство. Или они совершают, и тогда их ум переполняется омрачениями. Или в их жизни происходит какое-то другое событие, которое лишает их возможности выполнить обещанное. Я думаю, что многие наши проблемы возникают из-за того, что мы хотим, чтобы все было красиво, аккуратно, упорядоченно и предсказуемо, и если кто-то собирается совершить ошибку, скажите нам заранее, что вы собираетесь совершить ошибку. Тогда мы будем ожидать этого, мы не будем так разочарованы, когда вы это сделаете. Как это произойдет? Сообщаем ли мы другим людям заранее, когда собираемся совершить ошибку? Нет. Мы просто делаем свою ошибку. То же самое и с другими людьми.

Вся эта неразбериха, которую мы испытываем в отношении того, насколько доверять людям и в каких сферах им доверять, и путаница, которую мы испытываем в отношении ожиданий, которые не имеют для них никакой гибкости. Я думаю, что это во многом способствует нашему разочарованию и разочарованию. А если у нас есть ожидание: «Люди делают это, но, как говорится, жизнь случается». В жизни этого человека возникают разные вещи, которые имеют приоритет в течение определенного периода времени, или они меняются. Представьте себе, что! Они меняются! Эй! Мы размышлять о непостоянстве, но вы действительно думаете, что люди должны меняться? Почему-то нам не хватает присоединения к нашему медитация к чему относится жизнь. Люди ошибаются, бывает всякое.

Разумные ожидания

Когда мы формируем ожидания, это должно быть так: «Ну, я ожидаю того, этого и этого, НО может случиться и то, и то, и то». Никто из нас не знает, что произойдет, пока это не произойдет. Дайте нашему уму немного пространства и, таким образом, освободите его от того, что делают другие люди. Если мы это делаем, это делает нас гораздо более восприимчивыми, гораздо более терпимыми. Гораздо лучше уметь, как говорится, плыть по течению. Когда мы держимся за вещи очень жестко, тогда столько разочарований, фрустраций и так далее.

Определяйте доверие по ситуации

Действительно нужно время, чтобы заранее подумать, хорошо узнать человека и подумать, в каких областях я могу ему доверять? В каких областях они не обучены или не имеют опыта? Я могу знать, поэтому я не даю им столько доверия. Если вы не доверяете кому-то, это не значит, что он плохой человек. Как я уже сказал, не доверяйте мне летать с вами на самолете! Это не значит, что вы считаете меня плохим человеком, потому что я не могу этого сделать. Я думаю, ты мудр, если не сделаешь этого. Мы определяем вещи по ситуации, не создавая над ней «хорошее» и «плохое».

Конечно, есть некоторые области, в которых мы действительно хотели бы кому-то доверять, доверять кому-то больше, чем они могут вынести. Мы давим на них: «Давай! Стань тем, кем я хочу тебя видеть, чтобы я мог доверять тебе в этой области! Я хочу доверять тебе в этой области!» Другой человек говорит: «Эй, я просто я. Я просто пытаюсь делать то, что могу. Я еще не готов это вынести». Или иногда, особенно когда мы подростки, мы готовы нести все виды доверия, которые мы не готовы нести. Или иногда мы готовы нести доверие, а наши родители думают, что это не так, и тогда возникает много трений. Я думаю, что гибкость — хороший лозунг в этой области.