Прощение после предательства

• Когда нас предали, очень легко создать из этого идентификацию.
• Прощение не означает, что то, что сделал другой человек, в порядке, это отпускание наших негативных эмоций.

После предательства(скачать)

Пока мы продолжаем говорить о доверии, я получил электронное письмо от другого человека, который сказал:

Если бы я был в браке или в серьезных отношениях, а у моего партнера был роман, со временем я смог бы простить этого человека благодаря практикам тренировки ума, но лично я не хотел бы продолжать эти отношения. Мой вопрос: если доверие было предано, можно ли восстановить его в первоначальной форме? Возможно, это возможно для бодхисаттв и будд, но как насчет нас, обычных существ? Мы можем простить, но никогда не забудем, и поэтому отношения радикально изменились.

Правда, не так ли?

Этот разговор предназначен больше для стороны человека, чье доверие было предано. Мы все тоже были на той стороне всей этой ситуации, когда мы чувствуем себя обиженными и злыми, у нас может быть некоторая недоброжелательность по отношению к другому человеку, у нас может быть много обиды. Возможно, это вызвало другие подобные воспоминания о других временах в прошлом, когда мы чувствовали, что наше доверие было обмануто, и поэтому множество вещей из прошлого могут внезапно всплыть и приземлиться на нашу макушку, в дополнение к что происходит с этой ситуацией, и часто мы не можем сказать разницу. Это всего лишь один большой эмоциональный беспорядок внутри нас.

Прощение

В такой ситуации я думаю, что прощение действительно является противоядием, в котором мы нуждаемся. Мы испытываем боль и обиду, гнев и злая воля, может быть, даже желание отомстить, но дело в том, что чем больше мы держимся за эти чувства, тем несчастнее мы будем. Так что, решите ли вы остаться вместе, пара расстанется, все же, высвобождение этих негативных эмоций полезно, не так ли? Чем больше вы сидите и цепляетесь за них, и доходите до точки, когда вы начинаете отождествлять себя со словами: «Я человек, которого предал такой-то», и затем всю свою жизнь вы тратите на то, чтобы рассказывать людям о том, как этот человек предал ваше доверие, и это становится вашей историей, это становится тем, как вы смотрите на себя, как вы смотрите на свою жизнь, тогда вы действительно застреваете, не так ли? Ты застрял в боли, застрял гнев, застрявший в идентичности, связанной с чем-то, что было в прошлом, чего сейчас не происходит.

Прощение не забывает

Я думаю, что прощение — то, что я определяю как прощение — это освобождение от этих негативных эмоций, — не означает, что вы забываете о ситуации. Вы высвобождаете эти негативные эмоции, чтобы, подходя к жизни, вы могли подходить к ней по-новому, не таская за собой весь рюкзак с кирпичами: «Он сделал со мной это, и до того, как они сделали то, и до того, как они сделали то». , и весь мир…». Вы знаете, как мы. Мы действительно можем это сделать. Именно так и происходит, а кто захочет прожить так всю жизнь? Это пытка для нас самих. Другой человек сделал то, что он сделал однажды, что подорвало наше доверие, но мы каждый день напоминаем себе, что он сделал это. Мы делаем это с собой каждый день. Они сделали это один раз, мы помним это каждый день, мы закрепляем это, мы делаем это для себя.

Противоядия от гнева

Я думаю, обычные противоядия от гнев что-то действительно хорошее, чтобы применить здесь. Чтобы иметь возможность посмотреть на другого человека и увидеть, что да, я доверял ему, может быть, я дал ему больше доверия в определенной области, чем он мог вынести. Может быть, это было ошибкой с моей стороны, что я не видел их так ясно, поэтому я доверял им в той области, в которой они, возможно, не могли выдержать этого доверия. Или, может быть, они могли бы выдержать это доверие в целом, но они несовершенные люди, поэтому, конечно, они разобьются. Возможно, было разумно ожидать, что кто-то будет вести себя определенным образом, но для нас неразумно ожидать, что кто-то всегда будет делать то, что мы хотим. Люди несовершенны, и они совершают ошибки. Увидев это, это может помочь нам заменить гнев, и это нереалистичное ожидание идеального человека с более тонкой перспективой, которая также основана на сострадании. Типа: «Вот страдающее разумное существо, которое обещало это сделать, и его или ее недуги полностью захлестнули их, их забрали их привязанность, по их гнев, так же как и меня иногда забирают привязанность и гнев». Проявить сострадание к тому, чей разум иногда выходит из-под контроля.

Это не значит, что мы говорим, что то, что они сделали, нормально. Мы должны быть очень ясными, как будто то, что они сделали, было нехорошо, но мы не должны ненавидеть их и держать за это обиду, мы можем испытывать к ним некоторое сострадание. Затем, конечно, мы должны решить, в какой степени мы собираемся доверять им и в каких областях в будущем. Теперь у нас есть больше информации об этом человеке, можем ли мы доверять ему в той же области, в которой мы доверяли ему раньше? Может быть, раньше мы доверяли им здесь, теперь мы должны немного снизить его. Или, может быть, мы видим это через их создание очищения и изменяя себя, может быть, мы видим, нет, они достойны такого же доверия прежде. Вам может потребоваться некоторое время, чтобы оценить это, потому что другой человек сейчас говорит, как в этом случае: «Мне ужасно жаль, я действительно причинил тебе боль, и я не собираюсь делать это снова». Жена говорит: «Ну, ты говорил это раньше. Откуда мне знать на этот раз, что ты действительно собираешься это сделать? Что ж, единственный способ, которым она узнает, это со временем, и нет никакого способа торопить этот процесс. Просто нужно время, проведенное вместе, чтобы восстановить доверие, а затем решить, до какой степени вы доверяете этому человеку.

Как мы доверяем людям

Мы доверяем людям и в разных сферах нашей жизни. Есть области, в которых нам важнее доверять людям, и другие области, где доверять людям менее важно. Если вы состоите в браке с кем-то, возможно, вам больше хочется доверять ему в плане верности. Вам не нужно так сильно доверять им с точки зрения: «Могут ли они управлять реактивным самолетом?» если только они не пилоты и вы не планируете лететь с ними. Тогда вы хотите доверять им в этой области. В чьей-то жизни будут разные сферы. Вам не нужно доверять им во всех областях, чтобы поддерживать отношения, но вы должны быть в состоянии доверять им в тех областях, которые действительно важны для вас. Этому доверию нужно время, чтобы восстановиться.

Обвинения

Я думаю, что в таких ситуациях для человека, чье доверие было обмануто, очень заманчиво просто обвинить другого человека и даже устроить ему целую поездку вины, например: «Ты предал это, ты такой ужасный». , ты мне что-то должен, я хочу крови в откуп за то, что ты сделал со мной! В одном из отношений, о котором я вам говорил — несколько человек пишут мне об этой проблеме — кажется, что обманутые партнеры держат это за своего супруга и хотят что-то взамен, и такое поведение только разрушит отношения. отношение. Как только вы хотите крови, и вы ожидаете, что они сделают что-то невероятное, чтобы показать, насколько они раскаялись, и вы требуете этого, и вы не собираетесь быть удовлетворены, пока не получите ее, тогда это ставит так много давление на другого человека, что он, вероятно, собирается отвернуться от вас. Даже если они попытаются доставить вам удовольствие, этого никогда не будет достаточно.

Я думаю, что в подобных ситуациях главное, что вам нужно сделать, это исцелить себя и научиться оправляться от собственной боли, научиться оправляться от своей собственной боли и освобождаться от нее. гнев. Затем, когда вы сделаете это, и ваш ум прояснится, и ваш ум станет более сбалансированным, тогда, я думаю, вы увидите: «Хочу ли я оставаться в браке, в отношениях с этим человеком или нет?» В то время как если вы подходите к этому с другой стороны, типа «Я должен решить прямо сейчас, хочу ли я остаться с ними или нет», это может быть сложнее, потому что ваш ум таков, потому что есть так много сильных омраченные эмоции продолжаются.

Освобождение от боли

Как я уже сказал, это требует некоторого времени, но главная работа заключается в том, чтобы применить практику Дхармы к себе и освободиться от боли, освободиться от боли. гнев, породите немного сострадания и немного сочувствия к себе, а также к другому разумному существу. Осознайте, что мы все вместе застряли в сансаре, именно поэтому мы хотим практиковать Дхарму, чтобы мы все могли выбраться! Пока мы не выберемся, весь этот процесс будет продолжаться и продолжаться, и продолжаться, и продолжаться в будущих жизнях. Пока мы находимся в сансаре как индивидуумы с омрачениями, мы либо предаем доверие других, либо они предают наше доверие. Нет никакого способа обойти это. Это дано в сансаре. Чтобы действительно использовать это для укрепления нашего отречение сансары и укрепить нашу Бодхичитта, так что мы хотим стать Будда помочь другим выбраться из сансары.

Ответ на комментарии аудитории

Аудитория презентации. Я думал о людях, которых я знаю, которые были женаты в течение долгого, долгого времени, и я не могу вспомнить ни одного брака, в котором так или иначе не было бы решения этой проблемы. И есть также момент, когда этот человек говорит: «Даже если я смогу простить их, я бы не хотел с ними отношений». Я думаю, что в тот момент также возникает что-то, когда вы оцениваете, чего это стоит для меня? Как насчет затрат времени, как насчет всего, что у нас есть? Я думаю, что это также связано с нашим доверием. У нас есть 20 лет, когда есть определенное количество знаний, говорящих о том, что этот человек надежен до этого момента, это заблуждение; или за последние 20 лет этот человек делал это много раз. Вы не можете просто сказать, даже если я могу простить их, я не буду в отношениях с ними. Есть гораздо больше факторов, чем это.

Достопочтенный Тубтен Чодрон (VTC): Она говорит о том, что вряд ли вы знаете браки, в которых люди так или иначе не решали бы такого рода проблемы. Что, когда это происходит, нужно учитывать множество факторов, не только этот инцидент, но и общий вкус и практику брака. Например, были ли они верны в течение двадцати лет, и это аберрация, или каждый год что-то происходило, когда они отклонялись, и это всего лишь часть общей закономерности. Такие вещи определенно повлияют на то, как вы хотите продолжать отношения. Очень интересно то, что, хотя мы говорим о прекращении отношений, на самом деле вы никогда не прекращаете никаких отношений, потому что мы всегда существуем в отношениях со всеми, не так ли? Когда мы говорим «разорвать отношения», на самом деле мы имеем в виду, что мы меняем их, скажем, из брачных отношений в бывшие отношения или что-то в этом роде, но вам все равно нужно создать новые отношения с человек, потому что мы всегда в отношениях с каждым живым существом. Вы никогда не прекращаете никаких отношений.

Будет много вещей, которые приходят на ум, когда вы решаете, какие отношения вы хотите иметь с этим человеком в будущем. Может быть, вы вложили много времени и энергии, и это было одним отклонением, они кажутся достаточно раскаявшимися, вы счастливы продолжать. Могут быть финансовые проблемы, могут быть вовлечены дети, может быть так много других вещей. Каждый человек будет смотреть на такие вещи и принимать разные решения о том, хотят ли они оставаться в браке, какие отношения они хотят иметь с этим человеком в будущем? Даже если вы расстанетесь как супружеская пара, вам все равно придется относиться друг к другу. У вас есть общее имущество, может быть, у вас есть общие дети, так что какие-то отношения все же есть. Вам еще предстоит научиться вежливо разговаривать друг с другом. Вы все еще должны отпустить свое гнев и обида и твоя боль. Разрыв отношений не означает, что вы покончите со своими плохими чувствами. Вы действительно должны увидеть, что вы хотите сделать, и все придут к совершенно разным выводам по этому поводу. Люди действительно очень разные. То, что один человек считает приемлемым, другой сказал бы неприемлемым, так что для всего этого нет шаблона для печенья.

Аудитория презентации. Может быть, это также связано с тем, как это влияет на наше поведение по отношению к другим, например, если вы не в состоянии справиться с ситуацией, и мы рассказываем об этом другим, в наших отношениях с нашими коллегами, друзьями, кем угодно. Тогда, может быть, если мы не сможем решить проблему в наших отношениях, если мы не сможем измениться, если мы не сможем принять и простить, в моем понимании, может быть, тогда это хороший шаг к расставанию. Найти покой внутри себя, чтобы не влиять на других своими эмоциями и своими невзгодами.

ВТК: Вы говорите, что если у вас много сильных негативных эмоций в ответ на случившееся, то хорошо бы хотя бы на какое-то время отделиться, поработать над собой, чтобы человек, к которому вы испытываете все эти эмоции, не не в вашем лице каждый божий день. Чтобы отделиться, выделите немного времени. Давай отступай! Таким образом, вы можете потратить это время на работу над собой, вместо того, чтобы постоянно что-то запускать.

Быть «хорошим буддистом»

Аудитория презентации. Я просто подумал, ваш ответ действительно фантастический. Я просто представил себе кого-то, кто мог бы подумать: «Я буддист, я должен вернуться в седло, я буду усердно работать и прощу этого человека, но на самом деле я действительно не хочу, но я должен. Ради того, чтобы быть хорошим буддистом, я должен снова принять эти отношения таким же образом, но эта новая информация действительно сделала [неразборчиво].

ВТК: Вы говорите, что у кого-то может возникнуть идея, что если я хороший буддист, я должен остаться в отношениях и уладить это. Я не вижу в этом логики. Кто-то может так подумать, но ничто не говорит о том, что если вы буддист, вы должны оставаться в плохих отношениях. Там нет ничего, что говорит об этом. Кто-то может так подумать, но тогда им нужно сделать шаг назад, и для начала им нужно взглянуть на отношения. Это в основном хорошие отношения, и в них была эта бомба, или это отношения, которые никогда не были очень хорошими отношениями, и в этом случае было бы лучше расстаться. Не должно быть таких вещей, как «Если я хороший буддист, я должен делать XYZ». Нет причин класть это себе на голову. «Если бы я был хорошим буддистом, я должен был бы делать XYZ во внешней ситуации…». Буддизм не о том, что вы делаете в ситуации, а о том, что вы делаете в своем уме. Вы могли бы сказать: «Если я хороший буддист, я должен работать над собой и успокаивать свой ум», но с точки зрения того, что вы должны делать с другим человеком, вы будете принимать собственное решение в соответствии с тем, что вы делаете. выводы, к которым вы приходите, работая над собой.

Ожидания и придирки

Еще одна вещь, на которую следует обратить внимание в такой ситуации, для человека, который чувствует себя преданным, искушение, когда вы чувствуете себя преданным, заключается в том, что это всегда вина другого человека. У нас было обещание, я все делаю правильно; они нарушили обещание, и они не правы. Я думаю, было бы неплохо также подумать о том, что если один из супругов уклоняется от отношений, возможно, отношениями стали пренебрегать. Очень легко может случиться, когда вы женаты на ком-то какое-то время, особенно если у вас есть дети, что вы начинаете пренебрегать другим партнером, потому что в вашей жизни происходит так много других вещей. Очень часто пара очень близка, когда они впервые женятся, а затем, когда появляются дети, они так увлекаются детьми, потому что вы должны быть на дежурстве 25/8 с детьми! У вас больше нет времени на супруга, поэтому за годы воспитания детей людям очень легко разойтись. Прежде всего, когда вы воспитываете детей, сказать: «Мои отношения с супругом очень важны, поэтому мне нужно заботиться об этом, а не просто уделять все внимание детям». Если вы видите, что слишком много даете детям, напомните себе, что, на самом деле, я считаю более важным для детей, чтобы они знали, что их родители заботятся друг о друге. Даже если родители не проводят столько времени с детьми по отдельности, дети будут чувствовать себя в полной безопасности, если будут знать, что родители заботятся друг о друге.

Возможно, пара поженилась, и у них нет детей, поэтому они не отвлекаются, но, возможно, появилось что-то еще, и их энергия шла в другом направлении — один из супругов сосредоточился на чем-то другом. это, один из супругов был сосредоточен на этом. Каким-то образом они не осознали, что не собирались вместе и не делились своими идеями, мыслями и своей жизнью вместе настолько, насколько могли бы. Это может быть время, когда это произойдет, когда вы поймете: «На самом деле, мы немного отдалились друг от друга, даже не осознавая этого, так что теперь у вас есть возможность попытаться возобновить отношения, но в лучшую сторону, чем раньше.

Дело в том, что отношения никогда не вернутся к тому, что было раньше, но я не знаю, хотят ли люди вернуться к тому, что было раньше. Обычно, если что-то случилось, что-то было не так, как раньше. Если вы решите снова сойтись, то вам действительно захочется провести какое-то время и снова узнать друг друга, и сделать вместе то, чего вы раньше не делали, поговорить о вещах, о которых вы раньше не говорили. На самом деле тратьте время на работу над отношениями, вместо того, чтобы думать: «Мы все исправим, а потом просто вернемся к тому, что было». Это не сработает. Ни одну из сторон это не удовлетворит.