Говоря о недостатках других

" клятва не говорить о недостатках других». В традиции дзэн это один из обеты бодхисаттвы. Для полностью посвящённых монахов тот же принцип выражен в паяттике. клятва отказаться от клеветы. Он также содержится в Буддарекомендация всем нам избегать десяти разрушительных действий, пятым из которых является использование нашей речи для создания дисгармонии.

Мотивация

Какое предприятие! Не могу говорить за вас, читатель, но мне это очень трудно. У меня есть старая привычка говорить о недостатках других. На самом деле, это настолько привычно, что иногда я не осознаю, что сделал это, только потом.

Что стоит за этой тенденцией унижать других? Один из моих учителей, геше Нгаванг Даргье, говорил: «Вы собираетесь вместе с другом и говорите о недостатках этого человека и проступках того. Затем вы переходите к обсуждению чужих ошибок и отрицательных качеств. В конце концов, вам двоим хорошо, потому что вы согласились, что вы два лучших человека в мире».

Когда я заглядываю внутрь, я должен признать, что он прав. Подпитываемый неуверенностью, я ошибочно полагаю, что если другие неправы, плохи или ошибочны, то по сравнению с ними я должен быть прав, хорош и способен. Работает ли стратегия унижения других ради повышения собственной самооценки? Едва.

Другая ситуация, в которой мы говорим о недостатках других, — это когда мы злимся на них. Здесь можно говорить об их недостатках по разным причинам. Иногда это делается для того, чтобы привлечь других людей на нашу сторону. «Если я расскажу этим другим людям о споре, который был у меня с Бобом, и убедим их, что он не прав, а я прав, до того, как Боб сможет рассказать им об этом споре, тогда они примут мою сторону». В основе этого лежит мысль: «Если другие думают, что я прав, значит, я прав». Это слабая попытка убедить себя, что с нами все в порядке, если мы не потратили время на честную оценку собственных мотивов и действий.

В других случаях мы можем говорить о недостатках других, потому что завидуем им. Мы хотим, чтобы нас уважали и ценили так же, как и они. В глубине нашего сознания есть мысль: «Если другие увидят плохие качества людей, которых я считаю лучше меня, то вместо того, чтобы уважать их и помогать им, они будут хвалить и помогать мне». Или мы думаем: «Если начальник считает, что этот человек не соответствует требованиям, она вместо этого повысит меня». Завоевывает ли эта стратегия уважение и признательность других? Едва.

Некоторые люди «психоанализируют» других, используя свои полусырые знания поп-психологии, чтобы кого-то опустить. Такие комментарии, как «он пограничный» или «она параноик», создают впечатление, что у нас есть авторитетное понимание чьей-то внутренней работы, тогда как на самом деле мы презираем их недостатки, потому что наше эго было оскорблено. Случайный психоанализ других может быть особенно вредным, поскольку он может несправедливо вызвать предвзятость или подозрительность третьей стороны.

Результаты

Каковы результаты разговоров о чужих ошибках? Во-первых, мы стали известны как назойливые люди. Другие не захотят доверять нам, потому что боятся, что мы расскажем другим, добавив наши собственные суждения, чтобы они выглядели плохо. Я с осторожностью отношусь к людям, которые постоянно жалуются на других. Я полагаю, что если они так говорят об одном человеке, они, вероятно, будут так говорить и обо мне, имея на это право. Условия. Другими словами, я не доверяю людям, которые постоянно критикуют других.

Во-вторых, мы должны иметь дело с человеком, чьи ошибки мы предали гласности, когда они узнают, что мы сказали, и к тому времени, как они это услышат, их интенсивность усилилась. Этот человек может рассказать другим о наших ошибках, чтобы отомстить, но не за исключительно зрелый поступок, а за наш собственный поступок.

В-третьих, некоторые люди волнуются, когда слышат о недостатках других. Например, если один человек в офисе или на заводе говорит за спиной другого, все на рабочем месте могут разозлиться и объединиться против человека, подвергшегося критике. Это может спровоцировать злословие на рабочем месте и привести к образованию группировок. Способствует ли это созданию гармоничной рабочей среды? Едва.

В-четвертых, счастливы ли мы, когда наш ум выискивает недостатки в других? Едва. Когда мы сосредотачиваемся на негативе или ошибках, наш собственный ум не очень счастлив. Такие мысли, как: «У Сью вспыльчивый характер. Джо провалил работу. Лиз некомпетентна. Сэм ненадежен», не способствуют нашему душевному счастью.

В-пятых, говоря плохо о других, мы создаем повод для того, чтобы другие плохо отзывались о нас. Это может произойти в этой жизни, если человек, которого мы критиковали, унижает нас, или это может случиться в будущих жизнях, когда нас несправедливо обвиняют или считают козлами отпущения. Когда мы становимся объектом чужой резкой речи, нам нужно помнить, что это результат наших собственных действий: мы создали причину; теперь приходит результат. Мы вкладываем негатив во вселенную и в свой поток мыслей; теперь он возвращается к нам. Нет смысла злиться и обвинять кого-то еще, если мы были теми, кто создал основную причину нашей проблемы.

Близкое сходство

Есть несколько ситуаций, в которых, казалось бы, разговор о недостатках других может быть уместным или необходимым. Хотя эти случаи очень напоминают критику других, на самом деле это не одно и то же. Что их отличает? Наша мотивация. Разговоры о недостатках других несут в себе элемент злобы и всегда мотивированы заботой о себе. Наше эго хочет получить от этого что-то; он хочет выглядеть хорошо, заставляя других выглядеть плохо. С другой стороны, уместное обсуждение недостатков других делается с заботой и/или сочувствием; мы хотим прояснить ситуацию, предотвратить вред или предложить помощь.

Давайте рассмотрим несколько примеров. Когда нас просят написать характеристику для кого-то, кто не имеет квалификации, мы должны быть правдивы, говоря о талантах человека, а также о его слабостях, чтобы потенциальный работодатель или арендодатель мог определить, способен ли этот человек делать то, что ожидается. . Точно так же нам, возможно, придется предупредить кого-то о наклонностях другого, чтобы предотвратить потенциальную проблему. В обоих этих случаях наша мотивация состоит не в том, чтобы критиковать другого или приукрашивать его недостатки. Скорее, мы пытаемся дать непредвзятое описание того, что видим.

Иногда мы подозреваем, что наш негативный взгляд на человека ограничен и предвзят, и разговариваем с другом, который не знает другого человека, но может помочь нам увидеть его с другой стороны. Это дает нам свежий, более конструктивный взгляд и идеи о том, как ладить с этим человеком. Наш друг может также указать на наши кнопки — нашу защиту и чувствительные области, — которые преувеличивают недостатки другого, чтобы мы могли над ними поработать.

В других случаях мы можем быть сбиты с толку чьими-то действиями и советуемся с общим другом, чтобы узнать больше о прошлом этого человека, о том, как он может смотреть на ситуацию или чего мы можем разумно ожидать от него. Или мы можем иметь дело с человеком, у которого, как мы подозреваем, есть какие-то проблемы, и мы консультируемся с экспертом в этой области, чтобы узнать, как работать с таким человеком. В обоих этих случаях наша мотивация состоит в том, чтобы помочь другому и решить проблему.

В другом случае друг может неосознанно быть вовлеченным во вредное поведение или вести себя таким образом, что отталкивает других. Чтобы защитить его от последствий его собственного невежества, мы можем сказать что-нибудь. Здесь мы делаем это без критического тона голоса или осуждающего отношения, но с состраданием, чтобы указать на его ошибку или ошибку, чтобы он мог ее исправить. Однако при этом мы должны отпустить нашу повестку дня, которая хочет, чтобы другой человек изменился. Люди часто должны учиться на собственном опыте; мы не можем их контролировать. Мы можем быть только там для них.

Основное отношение

Чтобы перестать указывать на недостатки других, мы должны работать над лежащей в основе нашей ментальной привычкой осуждать других. Даже если мы ничего не говорим им или о них, пока мы мысленно унижаем кого-то, скорее всего, мы сообщим об этом, бросая на кого-то снисходительный взгляд, игнорируя его в социальной ситуации или закатывая глаза, когда его Имя упоминается в разговоре.

Противоположностью осуждению и критике других является их хорошие качества и доброта. Это вопрос тренировки нашего ума, чтобы смотреть на то, что положительно в других, а не на то, что не встречает нашего одобрения. Такое обучение определяет разницу между тем, будем ли мы счастливыми, открытыми и любящими или подавленными, разобщенными и озлобленными.

Нам нужно стараться развивать в себе привычку замечать в других то, что красиво, мило, уязвимо, храбро, борется, обнадеживает, добро и вдохновляет. Если мы будем обращать на это внимание, мы не будем зацикливаться на их недостатках. Наше радостное отношение и вытекающая из этого терпимая речь обогатят окружающих и будут питать довольство, счастье и любовь внутри нас самих. Таким образом, качество нашей собственной жизни зависит от того, придираемся ли мы к своему опыту или видим в нем прекрасное.

Видеть недостатки других — значит упускать возможности любить. Это также связано с отсутствием навыков, чтобы правильно питать себя душевными интерпретациями, в отличие от того, чтобы кормить себя ядовитой ментальной диетой. Когда мы привыкаем мысленно выявлять недостатки других, мы склонны делать то же самое и с собой. Это может привести к обесцениванию всей нашей жизни. Какая это трагедия, когда мы упускаем из виду ценность и возможности нашей жизни и наших Будда потенциал.

Таким образом, мы должны облегчиться, дать себе некоторую слабину и принять себя такими, какие мы есть в данный момент, и одновременно попытаться стать лучшими людьми в будущем. Это не означает, что мы игнорируем свои ошибки, но мы не относимся к ним так уничижительно. Мы ценим нашу собственную человечность; мы уверены в своем потенциале и в душевных качествах, которые мы уже развили.

Что это за качества? Давайте будем проще: это наша способность слушать, улыбаться, прощать, помогать понемногу. В настоящее время мы упустили из виду то, что действительно ценно на личном уровне, и вместо этого склонны обращать внимание на то, что публично приносит признание. Нам нужно вернуться к оценке обыденной красоты и прекратить наше увлечение высокими достижениями, безупречным и знаменитым.

Каждый хочет, чтобы его любили, чтобы его положительные стороны были замечены и признаны, чтобы о нем заботились и относились с уважением. Почти все боятся быть осужденными, раскритикованными и отвергнутыми как недостойные. Развитие умственной привычки видеть свою красоту и красоту других приносит счастье себе и другим; это позволяет нам чувствовать и распространять любовь. Отказ от ментальной привычки находить недостатки предотвращает страдания для себя и других. Это должно быть сердцевиной нашей духовной практики. По этой причине Его Святейшество Далай-лама сказал: «Моя религия — доброта».

Мы можем по-прежнему видеть свои собственные и чужие несовершенства, но наш ум мягче, более принимающий и просторный. Людям все равно, видим ли мы их недостатки, когда они уверены, что мы заботимся о них и ценим то, что в них достойно восхищения.

Говорит с пониманием и сочувствием

Противоположность разговору о недостатках других — это говорить с пониманием и состраданием. Для тех, кто занимается духовной практикой и для тех, кто хочет жить в гармонии с другими, это необходимо. Когда мы смотрим на хорошие качества других, мы чувствуем себя счастливыми от того, что они существуют. Признание хороших качеств людей по отношению к ним и другим делает наш собственный ум счастливым; способствует гармонии в окружающей среде; и это дает людям полезную обратную связь.

Восхваление других должно быть частью нашей повседневной жизни и частью нашей практики Дхармы. Представьте, какой была бы наша жизнь, если бы мы приучили свой ум концентрироваться на талантах и ​​хороших качествах других. Мы бы чувствовали себя намного счастливее, и они тоже! Мы бы лучше ладили с другими, а наши семьи, рабочая среда и жизненные ситуации были бы гораздо более гармоничными. Мы помещаем семена таких позитивных действий в поток нашего разума, создавая основу для гармоничных отношений и успеха в наших духовных и мирских целях.

Интересный эксперимент — попытаться говорить что-то приятное кому-то или о ком-то каждый день в течение месяца. Попытайся. Это заставляет нас лучше осознавать, что мы говорим и почему. Это побуждает нас изменить нашу точку зрения, чтобы мы замечали хорошие качества других. Это также значительно улучшит наши отношения.

Несколько лет назад я дал это домашнее задание на уроке Дхармы, поощряя людей пытаться хвалить даже тех, кто им не очень нравится. На следующей неделе я спросил студентов, как у них дела. Один мужчина сказал, что в первый день ему пришлось что-то придумать, чтобы позитивно поговорить с коллегой. Но после этого мужчина стал к нему настолько добрее, что легко было увидеть его хорошие качества и говорить о них!