Практика в тюрьме

В прошлый вторник на работе я обнаружил, что жалуюсь с Ронни на парней, которые пытаются использовать нас в финансовом отношении. Когда это было сделано, я почувствовал себя плохо, как психически, так и в животе. Я знал, что поступил неправильно, и корил себя за это.

На следующий день я был спокоен, и Ронни спросил, все ли со мной в порядке. Во время утреннего перерыва я объяснил ему, что жаловаться никому не выгодно. Я сказал ему, что в Дхарме правильная речь включает воздержание от резкой, клеветнической и легкомысленной речи. И я был виноват во всем этом. Он понял и подумал, что я высказал правильное мнение.

Вы уже писали о жалобах. Я помню, в одной книге вы описали, как мы чувствуем себя оправданными и оправданными, когда кто-то признает и соглашается с нашими насмешками над другими. Это правда. Но теперь, когда я понимаю, насколько расточительна и вредна эта речь, меня тошнит, когда я ее произношу. Шаг за шагом я буду улучшать свою речь

**
я все еще испытываю гнев, но огромная разница в том, что теперь я осознаю это и быстро сожалею об этом чувстве. Обсуждая стих 31 «Избегайте лицемерия» в 37 практик бодхисаттв, вы указываете на то, о чем я никогда не задумывался и не рассматривал. Я так озабочен освобождением других от их собственных страданий, так озабочен тем, чтобы быть бодхисаттва и еще один Будда, что я даже не видел, что я должен исправить свои собственные ошибки, прежде чем быть примером сострадания и мудрости для других. Честно говоря, я фальшивый Микки Маус. бодхисаттва. Мне нужно увидеть это, посмотреть в зеркало на грязь на моем лице, вместо того, чтобы указывать на других и пытаться помочь очистить других. Как я могу помочь им убраться, если я сам испачкался?

**
Иногда я испытываю привязанность к похвале, чести и одобрению. Странно, потому что, когда я медитирую или читаю что-то полезное, если мимо моей камеры проходит женщина-офицер, я в этот момент чувствую себя как на пьедестале, троне, высоком и удобном стуле. Я чувствую, что я в чем-то лучше, чем другие люди, заключенные вместе со мной. Мой разум говорит: «Посмотри на меня. Я другой. Я не веду себя, как другие заключенные». В такие моменты я осознаю, что происходит. Иногда мне жаль, что у меня нет сенсорных нарушений, просто чтобы быть свободным от привязанность хвалить и чтить. Пожалуйста, дайте мне несколько советов, чтобы исправить это.

**
Иногда мне кажется, что мне не нужно изучать Дхарму, пока что-то не пойдет не так. Но это глупо. Это требует ежедневных упражнений, чтобы эти плохие чувства не начались с самого начала.

**
Вы говорили о визуализации одного и того же сценария с разными результатами из-за того, что мы выбираем множество возможных действий. Только сегодня я сделал что-то, что отражает это. В этом лагере нам не разрешается сидеть где попало в столовой. За каждым столиком сидят по четыре человека, и с кем бы мы ни стояли в очереди за подносом с едой, с теми мы и сидим. Никто не любит сидеть за крайними столами в столовой, особенно за сиденьями, обращенными спиной к встречным людям. Некоторые парни намеренно отходят дальше в очереди, чтобы не сидеть за крайним столиком.

Сегодня я мог видеть, что Тедди колебался, когда шел со своим подносом. Его назначенное место должно было быть за крайним столиком, спиной к движению. Я бросился вперед и сказал ему: «Я понял, Тедди». В тот момент я сжалился над ним и подумал про себя: «У меня здесь нет врагов. Но даже если меня зарежут, это тело не следует цепляться».

Когда я сел, офицер заставил меня и Тедди поменяться местами, потому что он увидел, что Тедди был передо мной. Несколько парней обругали офицера, но мое сочувствие испортилось бы, если бы я почувствовал гнев к нему. Я тихо сидел, молился и наслаждался едой.

Когда-то в прошлом я ненавидел сидеть за крайним столиком. Я даже отругал офицера и не стал есть, потому что в тот день не хотел сидеть в конце. В тот день я вернулся в блок, чувствуя себя ужасно. Я сел, все обдумал и сказал себе: «Отныне я буду счастлив жертвовать ради других. Я буду сидеть в конце, чтобы успокоить умы других».

На каждом столе в столовой есть огромный номер, выкрашенный в черный цвет прямо посередине. Две недели назад человека зарезали, когда он сидел и ел за 26-м столиком. Офицеры даже не дали смыть всю кровь. Они не хотели, чтобы график кормления замедлялся. Когда я прошел мимо стола и увидел лужу крови на столе и на полу, мне стало грустно. Мне было грустно за парня, который пострадал, и за того, кто напал на него. Выяснилось, что это был один Крип, который порезал и ударил другого Крипа. Я медитировал и молился, чтобы эти люди освободились от такой тяжелой карма. Я размышлял о своем собственном уме. Как я сострадателен, но есть еще остатки крайности гнев в моем собственном уме. Я думаю, что пытаюсь измениться слишком быстро. Я хочу быть свободным сейчас от гнев, жадность и невежество. Я должен напоминать себе, что это требует времени и практики, практики, практики.