Их

Благословенный Господь Будда сказал: «Мы то, что мы думаем, все, что мы есть, возникает с нашими мыслями. Своими мыслями мы создаем мир. Говорите или действуйте с нечистым умом, и беда последует за вами, как колесо следует за быком, тянущим телегу».

Если вы такой же вол, как я, этот стих заставит вас задуматься. Оглядываясь назад на долгий путь, который я прошел за свои короткие 27 лет, я вижу колеи на всем пути. Я тащил телегу неприятностей очень далеко.

В юности моя тележка в основном состояла из огромных гнев. Я думал гнев было из-за насмешек, которые я получил от моих братьев и сестер. Поскольку я был невысоким и толстым, меня часто называли «Танк». Этот обмен мнениями всегда вызывал у меня приступ ярости. Единственным другим словом в английском языке, способным разозлить меня еще больше, почти до убийственной ярости, было «свинья». Мой брат был особенно заинтересован в этом и обычно пускал его в ход непосредственно перед завязавшейся дракой. Я хорошо помню, как во время одного из таких обменов мой брат попал в отделение неотложной помощи с легким сотрясением мозга. Да, тогда они точно знали, как нажимать на мои кнопки.

Мы часто виним в своем гневе других или несправедливость жизни. (Фото Магдалена Свебодзинская)

Когда я достиг раннего подросткового возраста, я решил, что мой гнев результат несправедливости жизни. Во всем виноваты мои жестокие отец и мачеха. Все мои гнев принадлежал их, и социальные работники, которые не помогут, и весь мир, который не услышит моих криков. В раннем подростковом возрасте я обнаружил их и я сразу понял, что это все их неисправность.

Когда я был подростком, я добавил правовую систему к группе их. Что, с прокурорами, сыщиками, их процессами, пожизненными сроками, которые они любили давать, они наверняка были виноваты.

В позднем подростковом возрасте и в начале двадцатых годов мой гнев— мои колеи — были созданы насильниками. Тот парень, который убедил моего сокамерника оставить камеру открытой, пока я сплю в постели. Тот парень, который не принял бы «нет» за ответ. Да, они тоже были их частью.

Гнев был не единственным грузом, прорывшим колеи на грязной дороге моей жизни. На телеге было много стыда, ворох депрессии, прикосновение отчаяния и гора зависимости, еще глубже копавшей мои колеи. На короткое время было даже членовредительство: клеймение себя зажигалками, Звезда Давида, которую я вырезал себе на грудь в качестве рождественского подарка себе, когда я был в реабилитационном центре. Мне тогда было 12, я ждал, когда умрет мой больной отец, желая, чтобы мир вынес груз, который я больше не мог нести. Oни однако не убрал бы вес; они просто навалил повыше.

К тому времени, когда мне было 20 с лишним лет, я, наконец, во всем этом разобрался. Я точно знала, кто виноват во всех моих бедах. Я знал, кто был виноват в этих глубоких колеях: мой отец в том, что он издевался надо мной, моя мачеха в ее, моя мать без особой причины, моя семья, общественный строй, судьи, учителя, все их были виноваты в том, что было не так в моей жизни. Это было все их.

Дхарма пришла ко мне в тот момент моей жизни. Это было горькое лекарство, но это было именно то, что мне было нужно. Это показало мне, что я должен простить, если я когда-либо хотел быть здоровым и счастливым. Я также должен был прийти к пониманию силы слова «извини». Только так я собирался выпутаться из этой телеги, полной неприятностей, из рытья колеи, вернее шрамов, на эту дорогу, которая есть моя жизнь.

Я вспоминаю первое «прости». Это было так тяжело. Я не знала, как справиться с этим, когда оно пришло. В то время я находился в административной изоляции, и мне разрешали один 15-минутный телефонный звонок в месяц. Во время одного из таких звонков, с сестрой, пришли извинения.

Мы с Хизер разговаривали о жизни, о повседневных вещах. Она указала, что видела Крис (мою мачеху) в продуктовом магазине. Далее она объяснила, что время от времени видит Криса в городе, и они ненадолго разговаривают. Когда я спросил у Хизер адрес Криса, она сказала, что у нее его нет, и быстро спросила, зачем он мне нужен. С чувством убеждения, которое я нечасто чувствовал в своей нерешительной жизни, я сказал: «Я хочу написать ей письмо, чтобы сказать ей, что прощаю ее».

Остаток нашего разговора вращался вокруг попыток понять, с какой стати я хотел написать этой женщине, которая делала со мной такие ужасные вещи. Чего Хизер никогда не понимала, так это того, что, хотя я использовал слова «Я прощаю тебя», на самом деле я имел в виду «Прости». Впервые в жизни мне захотелось подойти к этой женщине и от всего сердца сказать ей: «Прости».

Мне так и не пришлось приносить извинения, так как я так и не смог убедить Хизер дать мне адрес Криса. Однако в глубине души в тот день я принес свои первые извинения.

Возможно, вы сейчас сбиты с толку, задаваясь вопросом, за что я извиняюсь. Я объясню.

Именно в тот самый момент моей жизни я, наконец, понял, что моя мачеха действовала из-за своих страданий. В уме она верила, что то, что она делала, положит конец ее страданиям. Все существа мотивированы таким образом. Другими словами, все существа движимы одной-единственной мыслью: «Я больше не хочу страдать». Зная это, я понимал, что моя мачеха сделала не потому, что хотела увеличить мои страдания. Она сделала это, потому что хотела уменьшить свою.

Так что мне не нужно было ее прощать. Что мне нужно было сделать, так это сказать ей, как я сожалею. Мне пришлось сказать ей, что я сожалею о том, что не понимаю ее страданий. Мне было жаль, что я не работал усерднее в предыдущих жизнях, чтобы положить конец ее страданиям, прежде чем они дошли до этой точки. Мне было жаль, что я не работал усерднее над своими заблуждениями, подавляя их. до Я создал карма что позволило ей и мне иметь такие ужасные отношения. Что еще более важно, я сожалел о годах гнев Я направил на нее, когда вина была на мне.

Хотя я так и не сказал всего этого, в тот день я узнал, что во вселенной мало сил сильнее, чем извинения. В тот же день я подсел к своему умершему отцу и извинился перед ним за то, что не понимал его страданий. Я сказал ему, что сожалею о том, что не понимаю его страданий. Я сказал ему, что сожалею о том, что не понял, что, когда рак поразил его, ему не нужны дополнительные трудности, связанные с моей местью за все эти годы жестокого обращения. Я сказал всем призракам моего прошлого, что мне очень жаль, что я никогда не забуду снова вспомнить их страдания.

Затем я начал процесс извинений перед всеми их. Список длинный, и пять лет спустя я все еще говорю людям, что сожалею о том, что не учел их.

Где-то на линии я даже подсел к собственному врагу, единственному из их что по праву можно назвать my враг. Я сел рядом с собой и сказал: «Я сожалею обо всей той боли, которую причинил тебе, большую часть которой тебе еще предстоит испытать». И тогда я простил себя.

Дхарма учит нас занимать эту позицию без гордыни, без чувства чести, чтобы разорвать порочный круг пагубных отношений, увековеченных карма of гнев, чтобы покончить с усталостью от борьбы с призраками врагов, которых никогда не было.

Самое главное, именно эта позиция даст вам достаточно большое сердце, чтобы обнять весь мир. По крайней мере, это было для меня.