Vers 72: Het liefste gesprek

• Spraak cultiveren die zachtaardig, gepast en nuttig is
• Bewust zijn van onze spraak en onze redenen om te spreken
• Rekening houden met de gevoelens en situatie van anderen en onze eigen motivatie voordat we spreken

Juweeltjes van Wijsheid: Vers 72 (Download)

"Wat is het liefste gesprek, waar absoluut iedereen blij van wordt?"

Publiek: Over mij! [gelach]

Eerwaarde Thubten Chodron: Gesprek over mij! Mijn goede eigenschappen vertellen. Niet dat ik mijn fouten vertel. Niet die.

Nou, de Dalai Lama een ander idee had. Hij zei: "Zachte, passende woorden stevig gebouwd op een nuttige betekenis."

Wat is het liefste gesprek, waar absoluut iedereen blij van wordt?
Zachte, passende woorden stevig gebouwd op een nuttige betekenis.

We hebben een zachte, passende en nuttige betekenis. Drie kwaliteiten:

1. Zacht betekent meestal op een respectvolle manier tegen iemand anders gezegd worden, met aandacht voor het hebben van een prettige toon, prettig lichaam taal als we het zeggen. Dus spraak die respect heeft voor andere mensen als menselijke wezens, blijkt zachtaardige spraak te zijn.

   Zacht betekent niet altijd aangenaam in het oor van de ander. Omdat we soms, om iemand te helpen, iets moeten zeggen dat niet in het gehoor ligt. En soms moeten we misschien heel krachtig tegen ze praten, en ze zien het misschien niet als vriendelijke taal. Dus zo nu en dan is dat de situatie, en in het belang van iemand anders moeten we zo spreken.

   Maar over het algemeen moeten we proberen op een vriendelijke manier te spreken, met een gematigde toon, niet luid, niet [hard]. Echt zorgen. Weten hoe we willen spreken en bewust zijn om op die manier te spreken.

2. Passende woorden. Dit is dingen zeggen die passen bij de situatie. Dus elke situatie moeten we echt zien, nou ja, wat is het doel van het gesprek. Wat is geschikt?

   Laten we bijvoorbeeld zeggen dat iemand ons vertelt dat ze zojuist een dierbare hebben verloren. We willen misschien zeggen: "Oh ja, dat is me overkomen", en dan verder gaan met ons verhaal. Dat is niet gepast. Het kan hetzelfde onderwerp zijn als waar de ander over praat, maar het is niet geschikt voor de situatie omdat ze ons hun verdriet proberen te uiten en we op dat moment meelevende luisteraars moeten zijn. En dat wij een soortgelijke situatie hebben gehad, is niet wat ze op dat specifieke moment moeten horen. Dus echt kijken wat voor soort toespraak geschikt is.

   Blijf ook bij het onderwerp waar iets over gaat. Soms hebben we een conflict met iemand en beginnen we over één onderwerp, maar dan gaan we verder met andere onderwerpen. We halen een lijst tevoorschijn van alles waar we de afgelopen maand boos om zijn geweest op de persoon waar we niets over hebben gezegd, en nu, op dit ene moment, kunnen we net zo goed deze andere 50 dingen opnoemen. Nee, dat hoort niet. Op dit moment hebben we het over dit ene probleem, en laten we dat regelen. En als er dan andere problemen zijn, vraag dan aan de persoon: "Ik heb nog andere dingen waar ik over wil praten, is dit een goed moment om met je te praten." Vasthouden aan het onderwerp dat we nodig hebben.

   Passend betekent 'op het juiste moment'. Als iemand haast heeft, als ze van de ene plaats naar de andere lopen, is het niet het moment om ze te stoppen en een gesprek te voeren, omdat ze iets anders aan hun hoofd hebben. Als iemand iets aan het doen is, als iemand zich niet lekker voelt, als iemand anders iets anders aan zijn hoofd heeft, willen we misschien echt ergens over praten, maar het is niet het juiste moment om het te doen omdat de andere persoon, zijn of haar onze geest is op dat moment met iets anders gevuld en we zullen niet echt goed met hen kunnen communiceren.

   Dit kan soms moeilijk zijn. Ik weet voor mezelf, als ik iets heb om over te praten, is het zo van, ik wil er meteen heen gaan en het meteen zeggen, en je wordt verondersteld te stoppen met wat je doet, en het kan me niet schelen wat je nog meer doet' aan het doen en denken over en wat dan ook, ik moet dit nu zeggen. Op dezelfde manier zegt iemand tijdens een vergadering iets waar we het niet mee eens zijn, sommigen van ons voelen: "Nou, we moeten het nu corrigeren, anders valt de hele wereld uiteen, omdat iemand iets heeft gezegd dat we niet doen' niet mee eens.” Dus dat is misschien niet het juiste moment of het juiste onderwerp of op de juiste manier.

   We moeten ook kijken, wanneer is het gepast om iets op een grappende manier te doen, wanneer op een serieuze manier, wanneer met een zachte stem, wanneer met een krachtige stem. Om echt gepast te spreken.

3. En dan ‘stevig gebaseerd op bruikbare betekenis’. Dus, "nuttige betekenis", het moet iets zijn dat waar is. Liegen tegen iemand, ronduit bedrog en liegen, is heel erg schadelijk voor relaties. Omdat we liegen en dan komen mensen er later achter en dan vertrouwen ze ons niet. Het is dus heel belangrijk om de waarheid te vertellen.

   Dat betekent niet dat je in elke situatie elk detail van de waarheid moet vertellen. Want dat is misschien niet gepast. Er zijn situaties waarin, als je maar doorgaat en elk detail uitlegt omdat je er volledig open over wilt zijn, iemand anders zich gekwetst zal voelen, of je op een andere nutteloze discussie terechtkomt, of wie weet wat. Dus we moeten ook zeggen dat het een bruikbare betekenis moet zijn, maar we moeten beslissen hoeveel we moeten uitleggen. Het is alsof, wanneer iemand je een dharmavraag stelt, ze zeggen: "Wat is leegte?" Nou, trek je Nagarjuna's eruit? Karika's, en dan Chandrakirti's Aanvullen, omdat je ze een volledig antwoord wilt geven op "wat is leegte?" En dan, vijf jaar later, als je beide teksten hebt bestudeerd, zeg je, nu heb je je antwoord. Of zeg je iets, omdat de persoon helemaal nieuw is in de Dharma, dat wil zeggen in drie zinnen. Oké? Dus nogmaals, passend en nuttig.

   Maar hetzelfde geldt wanneer mensen verschillende vragen stellen, we moeten kijken wat nuttig is om ze op dat moment uit te leggen. Sommige onderwerpen is gewoon niet handig om aan iemand uit te leggen. Ze zijn er niet klaar voor om dat te horen. Daar willen ze niet over nadenken. Of zelfs in persoonlijke situaties, hoeveel van onze persoonlijke dingen tegen iemand te zeggen. We moeten enigszins omzichtig zijn en kijken wat nuttig en passend is in een situatie.

   En dan natuurlijk het onderwerp waar we het over hebben. Ervoor zorgen dat we ons houden aan onderwerpen die een bepaalde betekenis hebben. Dus nogmaals, dat betekent niet dat we elke dag tijdens de lunch over diepe dharma-filosofische onderwerpen moeten praten. Of, als je hallo zegt, realiseerde je je al leegte? Je weet wel? Soms is het gewoon een informele situatie en praat je met iemand om een ​​connectie te maken, maar de chit-chat in die situatie is handig omdat het de bedoeling is om een ​​connectie met de persoon te maken. Terwijl de chit-chat met iemand die je al heel goed kent, die bezig is met iets anders, is die chit-chat niet gepast, omdat het tijd van hen wegneemt die ze op een andere manier zouden kunnen gebruiken.

   Nuttig betekent dat het onderwerp nuttig is, maar het moet ook nuttig zijn voor die persoon op dat moment.

Het is moeilijk om uit te zoeken wat je moet zeggen en wanneer je het moet zeggen en hoe je het moet zeggen. We leren veel door vallen en opstaan.

En dan ook, wat te communiceren. Sommige mensen zijn dingen die ze vergeten met andere mensen te communiceren, ook al is het heel belangrijk voor andere mensen om dit te weten. Als je bijvoorbeeld de abdij verlaat om ergens heen te gaan, is het belangrijk dat andere mensen weten dat je de abdij hebt verlaten om naar deze plek te gaan, en dat je de auto hebt gepakt en dat je rond deze tijd terug zult zijn. Het is alsof de gemeenschap het moet weten. Of als je ergens dingen verandert, of het programma verandert, of dingen verplaatst, is het alsof dit een gemeenschappelijke plek is, dus mensen moeten weten wat er aan de hand is.

We moeten kijken welke dingen belangrijk zijn om aan iedereen te vertellen en welke dingen we misschien niet aan iedereen hoeven te vertellen, alleen een paar mensen hoeven het te weten. En welke dingen, weet je, als ik mijn bureau opruim, hoef ik jullie niet allemaal te vertellen. Hopelijk merk je het.

Wat ik trouwens de laatste tijd naar de bureaus van sommige mensen heb gekeken en ik heb het bureau niet kunnen zien. Er zijn een paar mensen [voor het publiek], niet alleen jij, maar jij bent een van hen. En ik kom misschien in de verleiding om wat bureaus op te ruimen als ik me verveel. [gelach] Maar ik denk dat ons bureau tot op zekere hoogte een weerspiegeling is van onze geest.

[In reactie op het publiek] Ja. Het gebruik van kloosterbezit zonder toestemming kan een hele zware zijn karma.

[In reactie op het publiek] Dit is een goed punt over passende woorden, want soms willen mensen behulpzaam zijn, maar we bevinden ons in een mentale toestand waarin het erg moeilijk voor ons is om verschillende dingen te horen. Een vriend vertelde me nadat zijn vrouw stierf, dat bijna alles wat mensen tegen hem zeiden, zelfs als ze probeerden te helpen, op zijn knoppen drukten en hem nog meer geïrriteerd maakte, en hij had het gevoel dat ze het niet begrepen. En dan, zoals je zei, soms is er iemand die tegen je zei: "Het spijt me dat je dit moet doormaken", wat één zin was, en ineens was dat wat je moest horen, wat zo aardig was .

Het is soms heel moeilijk, wanneer mensen met moeilijkheden worden geconfronteerd, om te weten wat ze tegen hen moeten zeggen dat het juiste is wat ze moeten horen. Omdat de ene persoon dit misschien moet horen, moet een andere persoon dat misschien horen. Dus het is ook goed voor ons om soms, als we door moeilijke tijden gaan, te onthouden dat de mensen die dingen tegen ons zeggen, het goed bedoelen. En ze zeggen misschien geen dingen die we moeten horen, maar om de woorden over het hoofd te zien en het gevoel aan te boren waarmee ze het zeggen. Want als we de liefde waarmee ze het zeggen kunnen accepteren, dan voelen we ons beter. En laat de woorden maar achterwege. Dat is voor ons als we aan de luisterende kant zijn. Als we aan de sprekende kant zijn, is het soms gewoon in het donker aan het raden wat je moet zeggen, wat nuttig zou zijn. Soms hoeft het niet veel te zijn.

[Reactie op het publiek] Het is alsof je het niet weet. Een van de vrouw van haar collega's, de moeder stierf. En op de terugweg van de begrafenis kreeg de zuster een auto-ongeluk en stierf. En dus schreef je bij het schrijven van een condoleancekaart: "Dit is echt klote." En ze schreef je later terug en zei: "Dank je." Dat was een blijk van empathie die ze op dat moment nodig had.