Berhubungan dengan orang lain dengan terampil

• Menguntungkan orang lain berarti peka terhadap situasi
• Omong kosong dan obrolan tidak selalu sama
• Memperhatikan gerakan kita berarti mempertimbangkan orang lain

Selama kursus pelatihan siksamana kami, pembicaraan pertama tidak pernah selesai, jadi kami menyelesaikannya dalam pembicaraan BBC kami. Terakhir kali, kita membahas kalimat:

Saya akan memperhatikan saya sila dan nilai-nilai dan akan menumbuhkan pengetahuan yang jelas [perhatian yang tepat] tentang pikiran dan perasaan saya, serta bagaimana saya berbicara dan bertindak.

Itu benar-benar berfokus pada apa yang terjadi dalam pikiran kita dan bagaimana hal itu ditampilkan melalui ucapan dan tindakan kita. Kalimat berikutnya lebih fokus pada bagaimana itu ditampilkan secara eksternal:

Saya akan berhati-hati untuk bertindak dan berbicara pada waktu yang tepat dan dengan cara yang tepat, meninggalkan pembicaraan kosong dan gerakan yang mengganggu.

Kedengarannya seperti itu seharusnya tidak terlalu sulit. Nah, di sini kita berada dalam masa hening, dan karena seseorang mengatakan demikian Pengakuan Sejati waktu, saya harus mengakui bahwa saya mungkin adalah orang yang paling tidak pendiam dari semua orang di sini. [tertawa] Itu bukan hanya karena saya suka berbicara, itu karena ada hal-hal yang harus diatur dan direncanakan. Meskipun saya tidak ingin mengatur dan merencanakannya, itu harus dilakukan. Tapi kemudian saya kadang-kadang sedikit terbawa suasana. Anda tahu bagaimana itu; begitu Anda mulai berbicara, sulit untuk berhenti. [tertawa] “Di mana kasetnya? Aku butuh Lakban!”

Saya akan berhati-hati untuk berbicara dan bertindak pada waktu yang tepat dan dengan cara yang tepat.

Membedakan apa yang cocok

Apa waktu yang tepat untuk mengatakan sesuatu? Itu melibatkan banyak kepekaan terhadap orang yang berbeda dan situasi yang berbeda. Sebagai makhluk biasa, itu selalu merupakan situasi untung-untungan. Anda mencoba dan merasakan jika seseorang kebetulan terbuka pada saat itu. Kadang-kadang mereka tampak terbuka, tetapi ketika Anda mulai berbicara, mereka tidak terbuka. Jadi, kita harus mengembangkan kepekaan itu. Terkadang, alih-alih hanya mengandalkan kepekaan itu, ada baiknya Anda bertanya, “Apakah ini saat yang tepat bagi saya untuk berkomentar atau memberikan umpan balik?” Dan mereka mungkin berkata, “Tidak.” Dalam hal ini, hormati, karena Anda akan jauh lebih baik tidak memberikan umpan balik saat mereka tidak menginginkannya. Lebih baik jika Anda menunggu dan kemudian memberikannya kepada mereka pada saat mereka buka.

Terkadang kita mungkin memiliki perasaan bahwa kita harus mengatakannya segera; jika tidak, mereka akan terus melakukannya, dan semua orang akan terus melakukannya, dan akan terjadi krisis. Sebenarnya pikiran kitalah yang krisis, jadi kita hanya perlu menenangkan diri dan menunggu sampai waktu yang tepat untuk memberikan umpan balik. Di lain waktu Anda harus campur tangan dan mengatakan sesuatu saat itu juga karena Anda tahu bahwa jika Anda mengatakan sesuatu saat itu juga, mereka akan mengerti. Tetapi sekali lagi, ini melibatkan banyak kepekaan terhadap orang dan situasi.

Katakanlah seseorang mungkin kesal dan Anda perlu menghiburnya tentang sesuatu. Terkadang alih-alih menghibur, Anda hanya perlu mendengarkan. Dan kadang-kadang daripada menghibur atau mendengarkan, Anda mendengarkan sedikit, dan kemudian Anda berkata, "Hentikan." Dan mereka menjadi sangat terkejut, karena mereka mengharapkan kata-kata manis dan manis, dan Anda berkata, "Hentikan." Tetapi jika Anda terampil, mereka benar-benar mengerti pada saat itu, dan mereka melihat: “Oh, itu benar. Saya harus memotongnya.

Kami mengalami situasi beberapa tahun yang lalu dengan seorang wanita awam yang menjadi manajer kantor kami. Ibunya meninggal, dan tentunya saat ibumu meninggal, kamu bisa sangat sedih. Jadi, dia sangat kesal, dan dia banyak menangis. Suatu hari saya melihatnya menangis, dan saya pergi dan berkata, "Berhentilah menangis." Karena dia sudah lama menangis, dan itu tidak membantu. Pada awalnya, tangisan melepaskan ketegangan dan seterusnya, tetapi setelah beberapa saat tangisan itu tidak berguna. Ini berubah dari melepaskan ketegangan menjadi mengasihani diri sendiri. Jadi, pada saat itu, saya hanya berkata, "Berhentilah menangis." Dia tidak menangis setelah itu, dan Anda dapat melihat bahwa dia tidak perlu berusaha untuk tidak menangis.

Tapi itu untung-untungan. Saya tidak duduk di sana berpikir, “Apakah ini saat yang tepat? Apakah ini bukan waktu yang tepat? Haruskah saya mengatakan ini? Dia mungkin berpikir seperti ini, tetapi jika saya tidak mengatakan itu—bla, bla, bla.” Bukan itu. Itu tepat di sana; itulah perasaannya, dan saya mengatakannya. Tentu saja, seperti yang kita semua tahu, sangat sering saya salah menilai sesuatu. Saya mengatakan sesuatu, dan kemudian orang merespons secara negatif. Tetapi hanya karena seseorang merespons secara negatif, bukan berarti Anda tidak boleh mengatakannya. Terkadang perlu dikatakan. Seseorang tidak akan menyukainya tetapi kemudian mereka akan pergi dan berpikir. Dengan beberapa orang, jika Anda mengatakan sesuatu yang terus terang kepada mereka, Anda dapat percaya bahwa mereka tidak hanya akan marah. Mereka akan pergi dan memikirkannya. Lalu ada orang lain yang Anda tidak begitu yakin, dan sepertinya mereka marah dan tetap marah.

Namun sebaliknya, apakah orang mengatakan sesuatu yang kita suka atau tidak suka, kita harus pergi dan memikirkannya sebelum kita marah atau bereaksi dengan senang hati. Terkadang perlu untuk pergi dan memikirkannya, dan itu mungkin tidak menyenangkan, tetapi orang itu benar. Saya tahu saya pernah mengalami situasi ketika orang mengatakan sesuatu secara langsung kepada saya. Saya tidak menyukainya, tetapi itu benar, dan saya harus memilikinya. Dan itu benar-benar menjadi sangat membantu. Jadi, berbicara dan bertindak pada waktu yang tepat dan dengan cara yang tepat sangatlah penting.

Itu juga berlaku ketika kita ingin memberikan umpan balik positif kepada seseorang. Apakah kita mengatakannya di depan banyak orang, atau kita mengatakannya secara pribadi? Sekali lagi, itu akan tergantung pada situasi. Dengan beberapa orang, lebih baik melakukannya secara pribadi karena dengan begitu mereka dapat benar-benar menerimanya. Dengan orang lain, jika Anda melakukannya di depan umum maka mereka merasa sangat bahagia. Seperti saat para tamu pergi dari sini di Biara, kami biasanya memberi mereka hadiah dan mengatakan sesuatu yang baik tentang mereka di depan umum. Saya pikir itu cukup pas, dan mereka sangat senang tentang itu. Mereka tahu kami mengungkapkan penghargaan yang tulus, dan mereka dapat menerimanya dalam situasi publik. Jika itu adalah hal lain di mana kami terlalu berlebihan dan memuji mereka di depan umum, mereka mungkin akan merasa malu. Itu tidak pantas pada saat itu.

Jika itu adalah sesuatu yang kita tahu benar-benar sedang mereka kerjakan, maka tidak selalu tetapi berkali-kali, yang terbaik adalah mengatakannya secara pribadi karena mereka mungkin ingin sedikit berdiskusi tentangnya. Jika kita mengatakannya di depan umum, mereka mungkin merasa tidak nyaman. Mereka mungkin berpikir, “Oh, saya dipuji karena ini, jadi sekarang semua orang tahu saya melakukan sebaliknya.” Itu selalu sentuh-dan-pergi. Jadi, penting untuk benar-benar mengembangkan kepekaan terhadap hal ini.

Dari sisi kita, ketika kita menjadi objek yang diberikan umpan balik atau melakukan sesuatu yang berhubungan dengan orang lain, kita ingin tidak menghakimi orang lain, berpikir, "Yah, ini bukan waktu yang tepat." Ini sedikit berbeda saat kita menjadi aktor dan saat kita menjadi penerima. Setiap kali kita menjadi penerima, tugas kita adalah belajar dari situasi: "Apa pun yang dikatakan atau dilakukan seseorang, apa yang dapat saya pelajari darinya?" Saat kita menjadi aktor, penting untuk benar-benar memiliki motivasi yang baik untuk ingin memberi manfaat bagi seseorang. Dan jika orang lain tidak menyukainya, kita perlu memeriksa motivasi kita. Jika kita memiliki motivasi yang baik, tidak perlu meragukan diri kita sendiri.

Terkadang kita mungkin memeriksa motivasi kita, dan itu seperti, "Oh ya, saya pikir saya punya yang bagus, tapi sebenarnya tidak terlalu bagus." Pernahkah Anda menemukan itu tentang diri Anda? Saya pikir dalam retret adalah waktu yang sangat baik untuk bekerja dengan ini. Saya tahu bagi saya, saya menjalani hidup dengan berpikir, "Oh, saya memiliki motivasi yang baik." Kemudian Anda duduk dalam retret dan hal-hal muncul yang membuat Anda tidak merasa damai sepenuhnya. Anda melihatnya, dan itu seperti, “Motivasi saya sebenarnya buruk. Saya pikir itu bagus pada saat itu, tetapi ternyata tidak. Jadi, Anda memilikinya, lalu Anda dapat memperbaikinya dan belajar darinya.

Pembicaraan kosong

Bagian selanjutnya adalah tentang "meninggalkan omong kosong dan gerakan yang mengganggu". Pembicaraan menganggur adalah saat kita hanya "bla bla bla". Sekarang, apa yang mendefinisikan omong kosong? Karena kita biasanya berpikir, “Oh, basa-basi itu omong kosong.” Dalam banyak situasi biasanya demikian. Namun dalam beberapa situasi, obrolan adalah bagaimana Anda awalnya terhubung dengan seseorang, dan itu sangat penting untuk menjalin hubungan.

Misalnya, seseorang mengorganisir ceramah pada tahun 1975 di LA, dan beberapa orang dari luar kota datang untuk itu. Saya tidak tahu apa-apa tentang Dharma, tetapi saya berkata, "Jika seseorang ingin tinggal di flat kami, mereka dipersilakan." Jadi, seseorang datang untuk tinggal di flat kami—Vicky, bagi kalian yang mengenalnya. Ngomong-ngomong, Rinpoche datang ke LAX, dan dia ingin menyambutnya di bandara. Saya berkata, "Oke, saya akan mengantarmu." Jadi, kami pergi ke LAX. Rinpoche keluar dari bandara, dan kami saling menyapa. Saya tidak tahu apa-apa, jadi tidak ada kata, tidak ada. Saya tidak tahu apa-apa. Tapi kami mulai mengobrol, dan coba tebak apa yang kami bicarakan: lumba-lumba. Karena dia baru saja datang dari Hawaii dan telah melihat semacam Sea World.

Itulah tingkat pikiran saya; bagaimana awalnya dia bisa terhubung dengan saya adalah dengan mengobrol tentang lumba-lumba. Itu sangat terampil karena saya bertemu dengannya, dan dia sangat baik dan menyenangkan. Saya telah mendaftar untuk pergi ke retret yang mereka adakan, jadi saya merasa sangat nyaman tentang itu. Dan kemudian di retret saya dapatkan HIT! [tertawa] Dalam banyak situasi, Anda hanya mengobrol tentang sesuatu yang menarik bagi kedua orang, dan kadang-kadang Anda dapat menyelipkan sedikit Dharma di sana tanpa terlalu terlihat. Intinya adalah membuat koneksi yang kemudian dapat Anda tindak lanjuti dan berbicara dengan orang-orang di level mereka.

Ada hal yang disebut "mansplaining." Saya kira ada juga keluhan wanita, tetapi istilah keluhan pria muncul lebih dulu. Saya kira karena laki-laki lebih penting. [tertawa] Mansplaining adalah ketika seorang pria memberi tahu seorang wanita sesuatu yang dia sudah tahu dan bahwa dia mungkin benar-benar tahu lebih baik darinya, tetapi dia menganggap dia memiliki kecerdasan yang superior, superior apa pun, dan mencoba untuk mendidiknya tentang sesuatu. Ini sering terjadi dalam situasi kerja, dan juga terjadi dalam situasi Dharma. Dan itu tidak terbatas pada pria; wanita juga bisa menjadi wanita. Kami ingin berhati-hati agar tidak melakukan itu, karena orang biasanya bereaksi sangat negatif ketika mereka merasa dipandang rendah sebagai seseorang yang tidak mengetahui sesuatu, padahal sebenarnya mereka mengetahuinya dengan cukup baik.

Saya menjadi akrab dengan salah satu wanita di awal konferensi Mind-Life. Dia adalah seorang PhD, dan dia adalah salah satu pembicara ketika mereka bertemu dengan Yang Mulia. Bidangnya adalah Sejarah Sains, dan dia memberikan ceramah yang cemerlang. Tentu saja, pada acara lanjutan itu, orang-orang yang menyapanya mengarahkannya ke ruangan tempat para istri pembawa acara berada. Dia harus berkata, "Tidak, saya adalah seorang presenter," dan kemudian mereka mengarahkannya kembali. Dia memberitahuku bahwa hal semacam ini selalu terjadi, karena apa yang diketahui seorang wanita tentang sains?

Jadi, kita harus berhati-hati ketika kita berbicara tentang dharma atau tentang apa pun, untuk memastikan bahwa kita berbicara pada tingkat yang tidak terlihat merendahkan dengan mengatakan sesuatu yang sudah mereka ketahui kepada seseorang. Dan kita juga harus berusaha untuk tidak terlihat pamer dengan membicarakan sesuatu yang belum mereka pahami. Sekali lagi, itu kena dan rindu, dan itu benar-benar melibatkan kepekaan. Itu juga bisa melibatkan pertanyaan, “Apakah ini masuk akal? Apakah ini menjawab pertanyaan Anda?” Anda akan sering melihat saya melakukan ini. Ini baik; Anda bertanya dan kemudian Anda mencari tahu. Karena jika pertanyaan mereka tentang ini tapi Anda bicarakan bahwa, itu tidak terlalu membantu. Adalah baik untuk mengetahui untuk mencoba dan benar-benar membantu mereka.

Gerakan mengganggu

Kemudian bagian tentang meninggalkan gerakan yang mengganggu berbicara tentang menginjak-injak, membanting pintu, melakukan segala sesuatu dengan sangat berisik. Contoh kasus: kami memiliki pintu di sini di Biara yang cukup berisik jika Anda mendorongnya dengan cepat. Mendorongnya secara perlahan menunjukkan bahwa Anda sedang mencoba untuk bersikap perhatian, meskipun Anda tidak dapat membuatnya benar-benar diam. Selain itu, sesuatu yang perlu sering kami ingatkan kepada tamu adalah bahwa piring kami sangat berisik. Saat Anda terbiasa makan di restoran yang sangat bising, Anda tidak menyadari betapa berisiknya saat Anda mengambil garpu atau sendok logam dan mengikisnya di sepanjang piring untuk mendapatkan semua saus atau apa pun. Ketika Anda datang ke sini, Anda mungkin masih tidak menyadarinya, tetapi orang lain menyadarinya. [tertawa] Jadi, penting untuk memperhatikan bagaimana kita makan dan apakah kita membuat banyak keributan saat melakukannya.

Ada banyak hal seperti itu. Kami melihat drama komedi yang sangat indah ketika orang Kolombia ada di sini tentang bagaimana Anda menyapa orang di bandara. Di Amerika, Anda menyapa orang dengan satu cara. Di Amerika Latin, Anda dapat menyapa mereka dengan cara yang sama sekali berbeda, dan itu tepat. Tetapi jika Anda menyapa mereka seperti itu di suatu tempat yang konservatif, orang-orang tidak akan memikirkannya dengan baik. Oke? Jadi, sekali lagi, penting untuk memiliki kepekaan terhadap budaya yang berbeda—apa yang pantas, bagaimana Anda mengatakan sesuatu, seberapa keras Anda berbicara.

Memang benar orang Amerika cenderung lebih keras. Saya telah mengunjungi banyak bandara di banyak negara, dan Anda biasanya dapat mendengar orang Amerika ketika mereka berbicara. Tetapi dengan orang-orang dari Selandia Baru atau Australia, beberapa dari mereka berbicara dengan keras, tetapi beberapa dari mereka berbicara sangat pelan hingga hampir tidak terdengar. Mungkin begitulah cara mereka berbicara di negara-negara tersebut. Tapi saya juga mengenal orang lain dari Australia yang berbicara seperti orang Amerika, dan Anda bisa mendengarnya. [tertawa] Jadi, sekali lagi, sangat penting untuk peka terhadap situasi. Dan semua ini adalah ekspresi. Mengapa kita mencoba peka terhadap situasi? Bukan agar orang lain menyukai kita tetapi karena kita berusaha memberi manfaat bagi orang lain. Jika kita melakukan hal-hal yang mengganggu mereka, kita memulai dengan langkah yang salah, dan sulit untuk memperbaikinya setelah itu.

Saya ingat sandiwara lain yang kami lakukan tentang orang-orang yang tiba di Biara. Ada seorang pengunjung yang datang dengan membawa 15 kopernya; yang lainnya datang dengan anjingnya [tertawa]; dan orang lain yang tidak mendengarkan saat Anda mencoba menjelaskan jadwalnya. Ini semua tentang mencoba terhubung dengan cara yang pas. Ketika kita berbicara dengan orang dan ketika kita mengunjungi tempat lain, penting untuk bertindak dengan cara yang sesuai.

Di akhir Program Penahbisan Bhikkshuni dan Bhikkhu, para sesepuh, atau pemandu, melakukan sandiwara yang menunjukkan bagaimana mengunjungi vihara lain. Ini biasanya lucu. Saya ingat dalam pentahbisan saya, mereka juga melakukannya. Itu sandiwara yang lucu. Tetapi tujuannya adalah untuk mengingatkan Anda bahwa ketika Anda pergi ke kuil lain, penting untuk tidak masuk dan melakukan hal-hal dengan cara Anda sendiri. Sebaliknya, kita perlu mempertimbangkan hal-hal, seperti pada titik mana Anda bersujud? Dan kepada siapa kamu bersujud? Dan berapa kali Anda membungkuk? Dan kapan Anda membuatnya penawaran? Dan kapan Anda duduk?

Hal semacam ini berbeda dari satu tempat ke tempat lain, jadi terkadang ada baiknya untuk menanyakannya terlebih dahulu. Atau, sekali lagi, kita bisa menilainya saat kita berada di sana. Dan bagi kami, ketika orang baru datang ke Biara Sravasti, penting bagi kami untuk melatih mereka dan memberi tahu mereka bagaimana kami melakukan sesuatu sehingga mereka tidak merasa terlalu minder. Ini semua adalah hal yang sangat praktis, tetapi sungguh menakjubkan betapa banyak hal praktis dan berapa banyak hal kecil yang kita tinggalkan sepenuhnya — kita benar-benar keluar untuk makan siang.