Pratiquer en prison

Mardi dernier, au travail, je me suis retrouvé occupé à me plaindre avec Ronnie des gars qui essayaient de nous utiliser financièrement. Quand cela a été fait, je me suis senti malade, à la fois mentalement et dans mon estomac. Je savais que j'avais tort de le faire et je me suis battu pour cela.

Le lendemain, j'étais calme et Ronnie m'a demandé si j'allais bien. Pendant la pause du matin, je lui ai expliqué que se plaindre ne profite à personne. Je lui ai dit que dans le Dharma, le discours juste implique de s'abstenir de discours durs, calomnieux et frivoles. Et j'étais coupable de tout ça. Il a compris et a pensé que j'avais fait valoir un point valable.

Vous avez déjà écrit sur le fait de se plaindre. Je me souviens dans un livre que vous avez décrit comment nous nous sentons justifiés et justifiés lorsque quelqu'un reconnaît et accepte que nous nous moquions des autres. C'est vrai. Mais maintenant que je comprends à quel point ce discours est inutile et nocif, je me sens malade quand je le fais. Pas à pas, je deviendrai meilleur avec mon discours

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j'éprouve encore la colère, mais une énorme différence est que j'en suis maintenant conscient et que je regrette rapidement cette sensation. En discutant du verset 31, "Éviter l'hypocrisie" dans Les 37 pratiques des bodhisattvas, vous soulignez quelque chose auquel je n'ai jamais pensé ou considéré. Je suis tellement soucieux de libérer les autres de leur propre souffrance, tellement soucieux d'être un Bodhisattva et Bouddha, que je ne voyais même pas que je devais corriger mes propres erreurs avant d'être un exemple de compassion et de sagesse pour les autres. Pour être honnête avec moi-même, je suis un faux Mickey Mouse Bodhisattva. J'ai besoin de voir ça, de regarder dans le miroir la saleté sur mon visage au lieu de pointer du doigt les autres et d'essayer d'aider à nettoyer les autres. Comment puis-je les aider à nettoyer quand je suis moi-même sale ?

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Parfois j'éprouve l'attachement à la louange, l'honneur et l'approbation. C'est bizarre parce que quand il m'arrive de méditer ou de lire quelque chose de bienfaisant, s'il arrive qu'une femme officier passe devant ma cellule, à ce moment-là j'ai l'impression d'être sur un piédestal, un trône, une chaise haute et confortable. J'ai l'impression d'être en quelque sorte meilleur que les autres personnes emprisonnées avec moi. Mon esprit me dit : « Regarde-moi. Je suis différent. Je n'agis pas comme les autres personnes incarcérées. Pendant ces moments, je suis conscient de ce qui se passe. Parfois, j'aimerais avoir des déficiences sensorielles juste pour être libre de l'attachement à louer et à honorer. Merci de me donner des pistes pour corriger cela.

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Parfois, j'ai l'impression que je n'ai pas besoin d'étudier le Dharma jusqu'à ce que quelque chose tourne mal. Mais c'est idiot. Il faut faire de l'exercice quotidiennement pour que ces mauvais sentiments ne commencent pas en premier lieu.

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Vous avez parlé de visualiser le même scénario avec des résultats différents en raison de notre choix d'une variété d'actions possibles. Aujourd'hui même, j'ai fait quelque chose qui reflète cela. Dans ce camp, nous ne sommes pas autorisés à nous asseoir n'importe où dans la salle à manger. Chaque table peut accueillir quatre personnes et qui que ce soit près de nous en faisant la queue pour un plateau de nourriture, c'est avec qui nous nous asseyons. Personne n'aime s'asseoir aux tables d'extrémité dans la salle de chow, en particulier les sièges avec le dos vers les personnes venant en sens inverse. Certains gars iront intentionnellement plus loin dans la file juste pour ne pas s'asseoir à une table d'extrémité.

Aujourd'hui j'ai pu voir que Teddy hésitait en se promenant avec son plateau. Son siège assigné aurait été à la table d'extrémité avec son dos vers la circulation. Je me suis précipité en avant et lui ai dit: "J'ai compris, Teddy." À ce moment-là, j'ai eu de la compassion pour lui et j'ai pensé : « Je n'ai pas d'ennemis ici. Mais même si je suis poignardé, cela corps il ne faut pas s'accrocher. »

Quand je me suis assise, un officier nous a fait échanger Teddy et moi car il avait vu que Teddy était devant moi. Plusieurs gars ont maudit l'officier mais cela aurait gâché ma compassion si je m'étais senti la colère vers lui. Je me suis assis tranquillement et j'ai prié et j'ai apprécié le repas.

Une fois dans le passé, je détestais m'asseoir à la table du bout. J'ai même grondé un officier et je n'ai pas mangé le repas parce que ce jour-là je ne voulais pas m'asseoir à la fin. Ce jour-là, je suis retourné au bloc en me sentant mal dans ma peau. Je me suis assis et j'ai réfléchi et je me suis dit : « À partir de maintenant, je serai heureux de me sacrifier pour les autres. J'accepterai de m'asseoir à la fin pour calmer l'esprit des autres.

Chaque table de la salle à manger a un grand nombre peint en noir en plein milieu. Il y a deux semaines, une personne a été poignardée alors qu'elle était assise et mangeait à la table 26. Les agents n'ont même pas permis que tout le sang soit nettoyé. Ils ne voulaient pas que le programme d'alimentation ralentisse. Quand je suis passé près de la table et que j'ai vu la mare de sang sur la table et sur le sol, j'ai été attristé. J'étais triste pour le gars qui a été blessé et pour celui qui l'a attaqué. Il s'est avéré que c'était un Crip qui avait tranché et poignardé un autre Crip. J'ai médité et prié pour que ces hommes soient libérés de ces lourdes karma. J'ai réfléchi sur mon propre esprit. Comme j'ai de la compassion, pourtant il y a encore des restes d'extrême la colère dans mon propre esprit. Je pense que j'essaie de changer trop vite. Je veux être libre maintenant de la colère, la cupidité et l'ignorance. Je dois me rappeler que cela prend du temps et de la pratique, de la pratique, de la pratique.