Désamorcer nos boutons chauds

Nous disons souvent : "Cela m'a mis en colère !" ou "Cette personne m'énerve vraiment!" pensant que notre la colère et l'irritation ont été causées par l'autre personne et nous n'avions pas le choix dans notre réponse émotionnelle à leur égard. Cependant, lorsque nous examinons notre expérience, il devient évident que le choix existe toujours, mais nous le prenons rarement et suivons plutôt nos tendances habituelles. Ces habitudes mentales, verbales et physiques sont conditionnées ; ils ne sont pas une partie innée ou inséparable de nous. Mais nous réalisons rarement cela et examinons donc rarement si ces réponses habituelles sont réalistes et bénéfiques. Cependant, lorsque nous reconnaissons que certains d'entre eux sont préjudiciables à nous-mêmes et aux autres, nous serons motivés à leur appliquer les contre-forces. En les reconnaissant comme des conditionnements antérieurs, nous comprendrons que nous pouvons reconditionner notre esprit, notre parole et corps et ainsi abandonner les habitudes et les perspectives néfastes et cultiver celles qui sont bénéfiques.

Lorsque nous examinons notre la colère pour voir si c'est réaliste, nous constatons qu'il y a de nombreux présupposés et attentes sur la façon dont les choses devraient être, comment les gens devraient nous traiter et qui nous sommes. Ces attentes et ces idées préconçues sont nos « boutons », les éléments auxquels nous sommes sensibles et qui nous déclenchent.¹ Parce qu'ils sont inconscients et méconnus, ils colorent la façon dont nous voyons les situations et dont nous interagissons avec les autres sans même que nous le sachions.

Par exemple, nous pouvons sentir que nos êtres chers font « partie de nous », à tel point que nous cessons de les traiter avec le respect et la courtoisie que nous accordons aux amis, aux connaissances et même aux étrangers. En supposant que nos êtres chers nous aimeront toujours, nous négligeons de nourrir et de prendre soin de ces relations et nous plaignons plutôt que nos besoins ne sont pas satisfaits. Nous attendons d'eux qu'ils soient toujours là pour nous et qu'ils nous comprennent. Parfois, nous supposons qu'ils nous connaissent si bien qu'ils devraient savoir ce que nous ressentons et ce que nous voulons.

Pour aider les gens à identifier leurs attentes, je propose quelques devoirs : pour la semaine prochaine, chaque fois que vous êtes irrité ou en colère contre quelqu'un dont vous êtes proche, regardez quels sont vos boutons externes et internes. Un bouton externe est une situation dans laquelle vous êtes généralement contrarié. Par exemple, un membre de la famille laisse ses chaussettes sales sur le sol, fait l'épicerie un jour plus tard que vous ne l'avez demandé ou dit à quel point vous vous sentiriez mieux si vous perdiez du poids. Un bouton interne est votre attente. Une situation externe ne devient un bouton pour nous que si nous avons des attentes, des attachements et des sensibilités internes. Dans le cadre de ce devoir, écrivez la situation ainsi que vos attentes. Ensuite, vérifiez si vos attentes correspondent à la situation ou non.

Ordella a fait le devoir. Elle a rapporté ce qui suit :

J'ai découvert des choses très intéressantes sur moi-même en faisant le devoir de bouton. Je vous avais demandé s'il y avait un dénominateur commun parmi les attentes sous-jacentes qui nous rendent fous. Eh bien, j'ai réalisé que, à tout le moins, toutes mes attentes sont irréalistes.

De plus, après avoir parlé de la façon dont nous avons tendance à considérer notre conjoint et nos êtres chers comme faisant partie de nous et donc à les prendre pour acquis et à ne pas les traiter très bien, je me suis demandé : « Comment puis-je penser que mon mari, Alan , fait partie de moi ? De toute évidence, il est sa propre personne. Je ne comprends tout simplement pas. Pour tenter de comprendre, j'ai écrit certaines situations qui sont mes boutons, puis je me suis demandé: "Qu'est-ce que j'attendais de lui dans cette situation?" Comme je l'ai fait, j'ai fini par rire de moi-même!

Button : Il ne sait rien et pose trop de questions.
Attente : Il devrait savoir tout ce que je sais.

Button : Il fait quelque chose de mal, de manière inefficace, trop lentement, etc.
Attente : Il devrait tout faire exactement comme je le ferais.

Button : Il ne me soutient pas. Il fait son propre truc pendant que j'ai du mal à faire avancer les choses (c'est un gros problème, surtout quand je suis occupé).
Attente : Mon ordre du jour devrait être sa priorité numéro un.

Je m'attends donc à ce que mon mari ait les mêmes connaissances que moi, qu'il fasse tout comme moi et qu'il ait le même programme et les mêmes priorités que moi. Si cela ne ressemble pas à penser qu'il est une extension de moi, je ne sais pas ce que c'est ! Je ne peux pas croire à quel point c'est absurde de penser comme ça, pourtant pendant des années c'est ce que j'ai supposé être juste et vrai. Espérons que maintenant, puisque j'ai exposé ma pensée délirante sous-jacente, ces trois boutons vont disparaître.

Lorsque j'ai fait le même exercice concernant mes boutons avec mes enfants, j'ai découvert des attentes plus irréalistes. Par exemple, je tiens mes enfants à un niveau plus élevé que moi-même. Ils devraient avoir, faire et être tout ce que je n'ai pas, ne peux pas faire et ne suis pas. C'est ce qui les rendra heureux. (En fait, c'est ce qui me rendra heureux. Cela ne les rendra peut-être pas heureux.) Néanmoins, il est plus délicat pour moi de ne pas m'énerver contre eux. j'utilise mon la colère comme outil de discipline - un piètre outil, d'accord - comme le faisait ma mère. j'utilise la colère pour les forcer à prendre forme, il est donc plus difficile de le laisser partir. Je pense que si je lâche prise, je serai un mauvais parent ! N'est-ce pas un drôle de préjugé ?

Une autre personne, Lloyd, a rapporté :

Button : Quelqu'un en position d'autorité me pose des questions sur ce que je fais.
Hypothèse : Je ne suis responsable devant personne ; Je comprends toujours correctement les instructions. Elle me micro-gère et ne me respecte pas.
Attente : Les autres devraient voir mes qualités supérieures et ne pas contester mon besoin de contrôle.

Button : Je suis de mauvaise humeur et je m'énerve, et les autres le remarquent.
Attente : Je devrais être capable de contrôler mes émotions afflictives et de maintenir un air de calme et de maîtrise de soi sans trop d'effort de ma part.

Bouton : Quelqu'un ne suit pas les règles convenues.
Attente : Les gens doivent suivre toutes les règles convenues afin que je ne sois pas incommodé ou irrité par leur manque de discipline. Cependant, si je choisis de ne pas suivre une règle, les autres doivent me relâcher et ne pas me mettre en colère.

Identifier nos boutons et nos fausses attentes nécessite un degré d'honnêteté avec nous-mêmes qui peut être inconfortable au départ. Cependant, leur seule qualité rédemptrice est qu'ils peuvent être éliminés en utilisant les antidotes de la pleine conscience, de la sagesse et de la compassion. Avec pleine conscience, nous reconnaissons que nos boutons sont sous notre responsabilité. Tant que nous aurons des boutons, ils seront poussés, même si d'autres n'ont pas l'intention de le faire. Le seul moyen de remédier à cette difficulté est d'arrêter de se cramponner à nos boutons.

Avec sagesse, nous voyons que ces idées préconçues ne sont ni réalistes ni bénéfiques et nous les abandonnons. La sagesse nous permet aussi d'avoir des attentes plus « réalistes ». Mais aussi réalistes que soient nos attentes, ce ne sont jamais des règles strictes qui régissent le comportement des autres. Nous serons misérables si nous essayons de les appliquer comme si elles l'étaient.

Pour cette raison, la compassion et le fait de chérir les autres sont importants. En les gardant à l'esprit, nous sommes capables d'être patients lorsque les autres ne répondent même pas à nos attentes modifiées et plus réalistes. D'autres personnes sont parfois submergées par des attitudes et des émotions perturbatrices, tout comme nous. Comme nous, ils font des erreurs. Une certaine acceptation de notre part est nécessaire.

Le sens de l'humour est également important pour travailler avec nos attentes. Il est utile de pouvoir rire de la folie de nos attentes, hypothèses et idées préconçues. Certaines des pensées et des croyances que nos esprits imaginent sont vraiment hilarantes. Lorsque nous pouvons rire de nous-mêmes, nos faiblesses perdent leur charge et nous évitons de tomber dans le piège de la haine de soi lorsque nous les reconnaissons. De plus, c'est amusant de rire et la pratique du Dharma devrait être amusante !

1. Voir le chapitre 9 de Travailler avec la colère par le Vénérable Thubten Chodron. ↩