Verš 29: Vulgární a necitlivé jednání

• Necitlivá slova nebo činy mohou zničit důvěru ve vztazích
• Lidé mají tendenci si pamatovat, jak se cítí, více než to, co děláme nebo říkáme

Drahokamy moudrosti: verš 29 (download)

Včera jsme o tom mluvili tělo zápach. Dnes je to: „Co je ten ostrý trn, který se rychle propíchne, ale těžko se vyjme? Vulgární a necitlivé způsoby, které negativně ovlivňují mysl ostatních.“ Věci jako drsná řeč, způsobující disharmonii s naší řečí.

Co je ten ostrý trn, který se rychle propíchne, ale těžce vytáhne?
Vulgární a necitlivé způsoby, které negativně ovlivňují mysl ostatních.

Je to opravdu pravda, protože vybudování důvěry ve vztazích trvá dlouho, a pokud si nedáme pozor na svou řeč, můžeme říct něco opravdu škodlivého, co naruší spoustu důvěry, jejíž budování trvalo dlouho. Nebo znovu, dělat něco fyzicky, co jen rozbíjí důvěru a dlouho se to buduje. Takže „rychlé propíchnutí, ale těžké vyjmutí“. Vulgární a necitlivé způsoby, které mají za sebou jednoznačně motivaci škodit. Pak rychle ublíží dalším lidem a je velmi těžké to napravit. Jako by háček na ryby dobře zapadl, ale nelze ho velmi snadno vytáhnout.

Jsem si jistý, že jsme to v našich vztazích viděli hodně. Obvykle si to nejvíce pamatujeme s ohledem na vulgární a necitlivé způsoby jiných lidí. Ale naši vlastní, to jen oni vzali věci špatně a jsou příliš citliví. Ale vlastně možná někdy máme vulgární a necitlivé způsoby, které lidi opravdu probodávají a docela jim ubližují.

Nedávno jsem se bavil s jedním člověkem, který mi říkal, že má tak trochu sarkastický smysl pro humor a rád si z lidí dělá legraci, a zvláště když má pocit, že se lidé dostávají na vysokého koně, rád používá svůj sarkastický smysl pro humor, aby je rozsekal. A řekl jsem mu: "No, k čemu to je dobré?" A on řekl: "No, někdy se cítím lépe, když jsem to udělal." A řekl jsem: "Co to z tebe dělá člověka, který se cítí lépe, když zraňuješ city druhých?" "No, opravdu jim nechci ublížit." Ale někdy je přestanu trochu píchat." Řekl jsem: „Vážně? To tě dělá šťastným, že působíš ostatním lidem bolest a zraňuješ jejich city?" Takže tato diskuse chvíli pokračovala tam a zpět. Vždy se to snažil vysvětlit tak či onak, zakrýt to tak či onak. Až si nakonec myslím, že to pochopil. Nehodlal jsem to vzdát.

Můžu mít i sarkastický smysl pro humor a vím, že se to dá použít jen u některých lidí, protože někteří lidé to jako humor nechápou a opravdu se urazí a cítí se velmi zraněni. A pokud mou motivací není ubližovat, pak, i když mám tento smysl pro humor rád, proč jej používám, pokud je v rozporu s mou motivací neubližovat? A pak také proto, že to přináší tolik nepořádku ve vztazích. Víš? Říkáte věci a pak: "Jejda, proč jsem to řekl?" A pak se pokusíte ustoupit, místo abyste jen řekli: „Omlouvám se. To bylo ode mě naprosto nevhodné, abych to řekl." Myslím, že by to byl nejlepší způsob. Protože kdybychom to řekli hned a vlastnili to, fajn, lidé by byli v pořádku. Ale vždy se snažíme a ustupujeme: „No, nemyslel jsem to nebo ono, nebo jsi prostě příliš citlivý, vzal jsi to špatně, bylo to opravdu vtipné, bla bla bla…“ A to nikdy neuklidňuje druhá osoba našeho dobrého úmyslu, protože si uvědomuje, že jsme měli špatný úmysl a teď se jen snažíme zakrýt naše choutky. Takže to ničí velkou důvěru. Musíme být docela opatrní.

Můžete vidět, že se takové věci dějí s řečí hodně. Vidíte to i v manželství. Lidé se vezmou a pak jednoho partnera přitahuje někdo jiný, jdou na flirt a manželství je opravdu zničené. Nebo se jeden člověk stane násilným, víte, mají hádku a jeden člověk se stane násilným, opravdu to poškodí důvěru, pro lidi je velmi těžké zůstat spolu.

Dávejte si opravdu pozor na vulgární a necitlivé způsoby.

Také proto, že můžeme dělat spoustu věcí, které ostatní považují za příjemné, ale to, co si pamatují, je jedna věc, kterou jsme udělali, a která byla nepříjemná. A tak si pamatujeme i ostatní lidi. Očekáváme, že lidé budou dělat hezké věci. Když ano, nevšímáme si toho. Ale jedna věc, kterou dělají, se nám nelíbí: „Oooh, podívejte se na ně, udělali to nyahhh.“ A pak to řekneme celému světu, místo abychom mluvili o dobrých vlastnostech toho člověka, kterých je taky dost. Abychom si uvědomili, že to děláme my, pak to dělají i ostatní lidé a budou si pamatovat, jak jsme jim ublížili.

Také v této souvislosti si někdy lidé nemusí pamatovat přesná slova, která jsme řekli, nebo přesnou věc, kterou jsme udělali, ale budou si pamatovat, jak se cítili. A pokud si lidé vzpomenou: „Ach, cítil jsem se ponížený“ nebo „Cítil jsem, že jsem neslyšel,“ nebo co to je, budou si ten pocit pamatovat, i když si to, co jsme řekli nebo udělali, nemuseli pamatovat. Je tedy opravdu na co si dávat pozor.

Často radí, abychom se viděli jako jakési představitele Trojitý drahokama pokud se tak nějak vidíme, pak máme tendenci být více všímaví a mít více introspektivního povědomí o tom, jak mluvíme a ve vzájemném vztahu s ostatními lidmi, protože nám záleží na účinku našich slov a řeči a samozřejmě na tom, jací jsme. myšlení a cítění i na druhé. Takže to může být něco, co nám pomůže být opatrnější a uvědomit si, že lidé by mohli…. Není fér, aby to lidé soudili Buddha, Dharma a Sangha na základě toho, jak jedna osoba jedná. Dělat to je opravdu krátkozraké. Lidé to však dělají. Je tedy dobré – pokud možno – uvědomovat si, jak naše činy a řeč ovlivňují ostatní lidi.

A ne proto, že se bojíme, cítíme se zavázáni nebo cítíme vinu, ale protože nám skutečně záleží na druhých. A když nám na nich skutečně záleží, nechceme, aby měli špatné nápady. Nechceme, aby měli zraněné city.

Nyní, když jsem to řekl, je v tom jedno malé úskalí, a to když my vyzkoušet být dobrým příkladem pro ostatní. To je velmi odlišné od bytí dobrým příkladem pro ostatní. Protože když jsme snaží být dobrým příkladem, nebo jsme snaží být zástupcem Tři drahokamy, pak obvykle máme nějakou agendu a nějaké očekávání, jak by na nás měl ten druhý reagovat. „Měli by mě vidět jako úžasného, ​​protože se snažím být dobrým příkladem, snažím se být zástupcem…. Proč mě nevidí jako úžasného? Měli by být." Ano? A pak začneme být nevrlí, cyničtí, v podstatě proto, že se do naší motivace vložilo ego a chtěli jsme za to nějaké osobní uznání.

Myslím, že je to jako to, co jsem musel pochopit – protože jsem si tím prošel – přestat se snažit být dobrým příkladem a být tím, kým jsem, a snažit se být všímavý a opatrný a mít introspektivní vědomí, protože mi záleží na ostatních. A přiznat si, když udělám chybu. Protože to funguje mnohem lépe než snažit se být dokonalým praktikujícím Dharmy, kterého bude každý obdivovat. Protože to je jen další výlet ega. Že jo?

[V reakci na publikum] Dobře, když položíte upřímnou otázku a někdo se vrátí s řečnickou odpovědí, která zní, jako by vás ponižovala.

Myslím, že se to stalo většině z nás. A většina z nás to pravděpodobně lidem udělala.

Vím, že když to lidem dělám, je to často proto, že se je snažím přimět, aby přemýšleli o tom, proč se na to zeptali. Protože kdyby přemýšleli dříve, znali by odpověď na otázku. Takže musím přiznat, že mě to obvykle štve, protože: "Proč se mě namáháš ptát se na něco, na co můžeš přijít sám?" Takže sám vím, že to v takových situacích obvykle dělám v naději, že se na sebe někdo podívá a řekne: „No, proč dělal Ptám se na to?" Lidé však obvykle ne. Obvykle si myslí: "Hmm, poslouchej, zeptal jsem se, proč je tento tvar A, a proč odpověděli takhle?" Nebudou to nutně dělat. Nicméně to dělám dál v naději, že jednoho dne přijdou na to, že by na to mohli přijít sami.

Někdo má nějaké dobré nápady, jak to udělat, když si myslíte, že se vás někdo na něco zeptal a…. Chci říct, ve skutečnosti tomu člověku věříte a důvěřujete, že je dostatečně inteligentní, aby na to odpověděl. Říkáš to jen tak? Jako: "Myslím, že jsi dostatečně inteligentní, abys na to odpověděl sám." Fungovalo by to pro vás? Dobře. Napíšu to a udělám z toho zkratku, abych to mohl vložit do mnoha e-mailů.

[V reakci na publikum] A to je vlastně…. "Záleží na tom, kdo nám to říká." Ale to vlastně není tak dobré kritérium k použití, že? Protože bez ohledu na to, kdo nám něco říká, můžeme se z toho potenciálně něco naučit, pokud o tom přemýšlíme. Ale často máme docela předsudky, komu nasloucháme.

Jak jsi řekl, když ti jeden z tvých dospívajících studentů odpoví takhle, trochu se utvrdíš. Ale teenageři, oni vidí naše výlety. Často jsou velmi dobří, když vidí naše výlety. Příliš dobře vidět naše výlety. Nikdy není moc dobré vidět naše výlety.

Často udělám to, že tomu člověku řeknu: "Co si o tom myslíš?" V naději, že pak budou myslet. Ano. Jsem si jistý, že jste všichni ode mě dostali podobné e-maily. [smích] Pokud ne, těšte se.

[V reakci na publikum] Myslím, že někdy by to mohla být síla. Je to jako: „Řekl jsi mi něco, co jsem cítil méně než, takže se tady musím prosadit. A když o tobě budu mluvit tvrdě, dosadím tě na tvé místo a prohlásím, že jsem nejvyšší." Mohlo by to být tím. A to často pochází ze strachu. Víš? Strach a nejistota. Protože nikdo nemá rád strach a nejistotu, takže se rozzlobíme a útočíme zpět.

To samé, co dělají vlády. A také jsem zjistil, jak se zdá – nebo mi to alespoň řekli jiní lidé –, že někteří lidé se rádi hádají, protože možná u nich doma bylo tolik hádek, že lidé spolu komunikovali. Takže lidé, kteří spolu mluví hezky, jim připadají divní, zatímco když se pohádáte, je to velmi známé a je to způsob, jak se s někým spojit. Ale je to opravdu hrozný způsob připojení.

Protože jsem si všiml, že někteří lidé… Pracoval jsem s jedním člověkem a nejsem někdo, kdo se rád takhle hádal a chodil tam a zpátky, a opravdu by se naštval, když jsem se odmítl zapojit. Bylo to víc než jen žertování. Žertování a vtipkování je jedna věc, ale tohle bylo jako: "Pojďme se pohádat." A bylo to jako: "Nemám zájem, děkuji mnohokrát."

[V reakci na publikum] No v takových situacích, kdy jste se skupinou lidí a někdo začne nějaké nadávky proti jiné skupině, často jen říkám: „Cítím se z toho velmi nepohodlně. Cítím se velmi nepříjemně, když slyším, že se o ostatních mluví tímto způsobem." Takže s tím většinou začínám. A pak vidím, jak reagují.

[V reakci na publikum] Takže to je celá věc sarkastické řeči je způsob obrany, jak přesunout pozornost na někoho jiného ode mě, kdo se náhodou chová stejně. [smích]