Nhà ở nơi hẻo lánh

Mọi người hỏi tại sao, tại sao tôi lại chọn người đàn ông đặc biệt này. Tôi biết chính xác tại sao. Đúng, anh ấy đã phớt lờ tôi như hầu hết mọi người - khi bạn vô gia cư, bạn trở thành một phần vô nghĩa của cảnh quan thành phố, giống như cột đèn hay chiếc cốc Starbucks bị bỏ đi. Nhưng đó là cách anh ấy phớt lờ tôi; không có những cái liếc nhìn khó chịu, không có bước nhanh nào để vượt qua tôi. Anh ấy tình cờ đi ngang qua vào mỗi buổi sáng khi tôi ngồi ở chỗ quen thuộc của mình trên vỉa hè, nói chuyện trên điện thoại di động của anh ấy, loay hoay với chiếc iPod của anh ấy hoặc chỉ nhìn thẳng về phía trước, hoàn toàn không biết đến sự tồn tại của tôi. Tôi biết người đàn ông này chưa bao giờ mảy may nghĩ đến hoàn cảnh của người vô gia cư hay người nghèo - không một chút thương hại hay thương hại. Anh đắm chìm trong chính mình và sự thoải mái của mình. Đó là lý do tại sao tôi đã làm điều đó. Tôi muốn tồn tại trong cuộc sống của anh ấy, thế giới của anh ấy; sau đó nhìn vào mắt anh ấy và nói, "Tôi đã luôn ở đây." Ngoài ra, mùa đông đang đến; đường phố sẽ lạnh lẽo và những nơi trú ẩn sẽ đầy ắp.

Một buổi tối, tôi theo anh từ ga tàu điện ngầm đến căn hộ của anh ở một khu phố xinh đẹp. Tôi không lo anh ta sẽ chú ý đến bà già tồi tàn này đang đi theo mình. Người đàn ông này chỉ để ý đến những thứ hấp dẫn dễ chịu - xe hơi đắt tiền, người đẹp mặc quần áo hàng hiệu, quán rượu thời thượng. Sáng hôm sau, sau khi anh đi ngang qua tôi trên đường ra ga, tôi đi đến căn hộ của anh. Việc bẻ khóa bằng một đoạn dây chắc chắn thật dễ dàng, một kỹ năng tôi học được khi tôi mới đến đường phố và gia đình tôi. sự tức giận và sự tuyệt vọng trở nên tươi mới và mài giũa hơn.

Căn hộ của anh rất rộng, đủ rộng cho một gia đình có hai đứa con; quá mức đối với chỉ một người đàn ông. Ở một trong ba phòng ngủ là một tủ quần áo không cửa ngăn chứa đầy hộp, quần áo lỗi mốt, vợt bóng quần, vợt tennis và lưỡi lăn. Góc tối của tủ quần áo này sẽ là không gian của tôi. Tôi không cần nhiều. Tôi sẽ khô ráo và ấm áp. Tôi cuộn tròn và ngủ thiếp đi.

Thực sự rất dễ dàng để sống trong tủ quần áo này. Vào buổi sáng, sau khi anh ấy đi làm, tôi sẽ liều lĩnh rời khỏi đó. Tôi sẽ ăn một ít cơm thừa hoặc vài lát bánh mì và một tách trà. Sau nhiều năm sống trên đường phố, tôi không cần phải ăn nhiều đồ ăn để no bụng. Tôi sẽ cẩn thận trả lại mọi thứ tôi đã sử dụng về đúng vị trí của nó. Tôi xem tivi, nhưng nhanh chóng nhận ra nó thật nực cười làm sao, sau nhiều năm không xem và tôi ngừng bật nó lên. Vào buổi tối, trước khi anh đi làm về, tôi ăn lại trước khi trở về tủ quần áo của mình.

Thật là xa xỉ khi được tắm và sử dụng nhà vệ sinh. Có ngày, tôi nằm trong bồn cả tiếng đồng hồ, nước ấm giúp thư giãn xương và cơ bắp mệt mỏi của tôi. Tôi tìm thấy vài chiếc bàn chải đánh răng dự phòng trong ngăn kéo. Đánh răng ban đầu rất đau và nướu của tôi bị chảy máu, nhưng chẳng bao lâu sau, thật tuyệt vời khi có được hàm răng sạch sẽ. Sau đó, tôi sẽ rửa cẩn thận và hoàn toàn, lau khô bồn và bồn rửa rồi trả mọi thứ về đúng vị trí của nó. Vâng, cuộc sống trong tủ quần áo của tôi rất thoải mái.

Người đàn ông này có rất nhiều sách. Cả một bức tường sách. Có những tác phẩm kinh điển và bán chạy nhất, nhưng dường như anh chưa bao giờ đọc cuốn nào trong số đó. Không bao giờ có một khe trống trên giá sách, không bao giờ có một cuốn sách mở bên chiếc ghế bành hay trên tủ đầu giường của anh. Ông là một trong những người thích có sách, không phải để đọc mà để gây ấn tượng với người khác và tỏ ra là người hiểu biết. Tôi bắt đầu đọc sách của anh ấy. Một ngày nọ, trên kệ cao, tôi tìm thấy một cuốn sách về Thiền. Nó gần như mới. Tôi có thể nói rằng anh ấy chưa bao giờ đọc nó. Có thể anh ấy đã nghe về nó từ một người bạn hoặc đã đọc bài đánh giá về nó trên một tờ báo. Có lẽ anh ấy đọc vài trang đầu tiên và nhanh chóng cảm thấy nhàm chán. Đây không phải là một người đàn ông tâm linh.

Cuốn sách đó đã trở thành cuộc sống của tôi. Trong nhiều tháng tiếp theo, tôi đọc đi đọc lại cuốn sách Thiền đó. tôi bắt đầu suy nghĩ hàng giờ mỗi ngày và dần dần, đầu óc tôi trở nên sáng suốt hơn, không còn bị mây mù che mờ nữa. sự tức giận và ham muốn. Tôi đã biến đổi, sống trong cái tủ đó.

Tôi đã ở đó được hơn một năm thì cuối cùng anh ấy cũng phát hiện ra tôi. Đó là một buổi chiều thứ Bảy khi cuối cùng anh ấy cũng phải thừa nhận sự tồn tại của tôi. Những ngày cuối tuần luôn khó khăn hơn vì tôi không bao giờ biết anh ấy sẽ đi bao lâu khi rời đi. Tôi đang nhìn ra ngoài cửa sổ phòng khách và chìm đắm trong suy nghĩ thì nghe thấy tiếng chìa khóa của anh ấy tra vào ổ. Trước khi tôi có thể chạy trở lại tủ quần áo của mình, cánh cửa mở ra và người đàn ông đứng đó, nhìn chằm chằm vào tôi. Lúc đầu anh ta có vẻ bối rối, nhưng sau đó, anh ta nhanh chóng tức giận và hỏi: “Anh là ai và làm sao anh vào được đây?” “Tôi sống ở đây,” là tất cả những gì tôi nói khi dẫn anh ấy đến tủ quần áo của mình.

Cảnh sát đến và đưa tôi đi. Người đàn ông đó đã buộc tội tôi đầy đủ. Bây giờ tôi đang chờ tuyên án trong nhà tù này. Tôi khô ráo và ấm áp và tôi vẫn suy nghĩ hàng giờ mỗi ngày. Người đàn ông đó đã không nhận ra lòng trắc ẩn vì sự tồn tại của tôi trong tủ quần áo của anh ta. Anh ấy vẫn ích kỷ và ham vật chất. Nhưng tôi đã học được. Tôi thương xót người đàn ông đó, vì cách anh ta sống, vì những nỗ lực sai lầm của anh ta để tìm kiếm hạnh phúc. Tôi bước vào căn phòng đó với hy vọng dạy cho người đàn ông đó tình yêu thương và lòng trắc ẩn. Cuối cùng tôi rời khỏi chiếc tủ đó và nhận ra tình yêu và lòng trắc ẩn dành cho chính mình. Cái tủ đó là nơi ẩn náu của tôi.