Nói về lỗi của người khác

"Tôi thề không được nói về lỗi của người khác. ” Trong truyền thống Thiền, đây là một trong những lời thề của bồ tát. Đối với những người xuất gia hoàn toàn, nguyên tắc tương tự cũng được thể hiện trong payattika thề bỏ vu khống. Nó cũng được chứa trong PhậtLời khuyến cáo cho tất cả chúng ta để tránh mười hành động phá hoại, trong đó thứ năm là dùng lời nói của mình để gây bất hòa.

Sự thúc đẩy

Thật là một cam kết! Tôi không thể nói thay bạn, độc giả, nhưng tôi thấy điều này rất khó. Tôi có một thói quen cũ là nói về lỗi của người khác. Trên thực tế, nó theo thói quen đến mức đôi khi tôi không nhận ra rằng mình đã làm điều đó cho đến tận sau đó.

Điều gì nằm sau xu hướng hạ bệ người khác này? Một trong những giáo viên của tôi, Geshe Ngawang Dhargye, thường nói, “Bạn gặp gỡ một người bạn và nói về lỗi của người này và hành vi sai trái của người đó. Sau đó, bạn tiếp tục thảo luận về những sai lầm và phẩm chất tiêu cực của người khác. Cuối cùng, hai người cảm thấy tốt vì đã đồng ý rằng mình là hai người tuyệt vời nhất trên thế giới ”.

Khi tôi nhìn vào bên trong, tôi phải công nhận anh ấy đúng. Bị thúc đẩy bởi sự bất an, tôi lầm tưởng rằng nếu người khác sai, xấu, hoặc mắc lỗi, thì so sánh với tôi, tôi phải đúng, tốt và có khả năng. Chiến lược hạ bệ người khác để xây dựng lòng tự trọng của tôi có hiệu quả không? Khắc nghiệt.

Một tình huống khác mà chúng ta nói về lỗi của người khác là khi chúng ta tức giận với họ. Ở đây chúng ta có thể nói về lỗi của họ vì nhiều lý do. Đôi khi, đó là để giành được người khác về phía mình. “Nếu tôi nói với những người khác về cuộc tranh cãi mà Bob và tôi đã có và thuyết phục họ rằng anh ấy sai và tôi đúng trước khi Bob có thể nói với họ về cuộc tranh cãi, thì họ sẽ đứng về phía tôi.” Cơ bản đó là suy nghĩ, "Nếu người khác nghĩ rằng tôi đúng, thì tôi phải như vậy." Đó là một nỗ lực yếu ớt để thuyết phục bản thân rằng chúng ta ổn khi chúng ta chưa dành thời gian đánh giá trung thực động cơ và hành động của chính mình.

Vào những lúc khác, chúng ta có thể nói về lỗi lầm của người khác vì chúng ta ghen tị với họ. Chúng tôi muốn được tôn trọng và đánh giá cao như họ. Trong tâm trí của chúng tôi, có suy nghĩ, "Nếu người khác nhìn thấy những phẩm chất xấu của những người mà tôi nghĩ là tốt hơn tôi, thì thay vì tôn vinh và giúp đỡ họ, họ sẽ khen ngợi và giúp đỡ tôi." Hoặc chúng ta nghĩ, “Nếu sếp cho rằng người đó không đủ tiêu chuẩn, thay vào đó, cô ấy sẽ thăng chức cho tôi”. Chiến lược này có giành được sự tôn trọng và đánh giá cao của người khác không? Khắc nghiệt.

Một số người "phân tích tâm lý" những người khác, sử dụng kiến ​​thức nửa vời của họ về tâm lý học đại chúng để hạ gục ai đó. Những nhận xét như “anh ấy có ranh giới” hoặc “cô ấy bị hoang tưởng” khiến chúng ta nghe như thể chúng ta có cái nhìn sâu sắc có thẩm quyền về hoạt động nội bộ của ai đó, trong khi thực tế, chúng ta coi thường lỗi của họ vì cái tôi của chúng ta bị ảnh hưởng. Việc phân tích tâm lý người khác một cách ngẫu nhiên có thể đặc biệt có hại, vì nó có thể khiến bên thứ ba có thành kiến ​​hoặc nghi ngờ một cách không công bằng.

Kết quả

Kết quả của việc nói về lỗi của người khác là gì? Đầu tiên, chúng ta được biết đến như một người bận rộn. Những người khác sẽ không muốn tâm sự với chúng tôi vì họ sợ chúng tôi sẽ nói với người khác, thêm vào đó những đánh giá của bản thân khiến họ có vẻ xấu. Tôi thận trọng với những người thường xuyên phàn nàn về người khác. Tôi nghĩ rằng nếu họ nói theo cách đó về một người, họ có thể sẽ nói theo cách đó về tôi, cho phép điều kiện. Nói cách khác, tôi không tin những người liên tục chỉ trích người khác.

Thứ hai, chúng ta phải đối phó với người mà chúng ta đã công khai những sai lầm khi họ phát hiện ra những gì chúng ta đã nói, điều mà vào thời điểm họ nghe thấy, nó đã được khuếch đại về cường độ. Người đó có thể nói cho người khác biết lỗi của chúng ta để trả đũa, không phải là một hành động đặc biệt trưởng thành, mà là một hành động phù hợp với hành động của chúng ta.

Thứ ba, một số người bị kích động khi họ nghe về lỗi của người khác. Ví dụ, nếu một người ở văn phòng hoặc nhà máy nói chuyện sau lưng người khác, mọi người ở nơi làm việc có thể tức giận và tập trung vào người bị chỉ trích. Điều này có thể gây ra tình trạng quay lưng lại khắp nơi làm việc và khiến hình thành các phe phái. Điều này có lợi cho một môi trường làm việc hài hòa không? Khắc nghiệt.

Thứ tư, chúng ta có hạnh phúc khi tâm trí của chúng ta chọn lỗi ở người khác không? Khắc nghiệt. Khi chúng ta tập trung vào những điều tiêu cực hoặc sai lầm, tâm trí của chúng ta không được hạnh phúc cho lắm. Những suy nghĩ như, “Sue có một tính cách nóng nảy. Joe đã làm hỏng công việc. Liz bất tài. Sam không đáng tin cậy, ”không có lợi cho hạnh phúc tinh thần của chúng ta.

Thứ năm, bằng cách nói xấu người khác, chúng ta tạo ra nguyên nhân để người khác nói xấu mình. Điều này có thể xảy ra trong cuộc sống này nếu người mà chúng ta đã chỉ trích khiến chúng ta thất vọng, hoặc nó có thể xảy ra trong kiếp sau khi chúng ta thấy mình bị đổ lỗi một cách vô cớ hoặc bị coi là vật tế thần. Khi chúng ta là người tiếp nhận lời nói gay gắt của người khác, chúng ta cần nhớ lại rằng đây là kết quả của hành động của chính chúng ta: chúng ta đã tạo ra nguyên nhân; bây giờ kết quả đến. Chúng ta đặt sự tiêu cực trong vũ trụ và trong dòng tâm trí của chính mình; bây giờ nó đang trở lại với chúng tôi. Không có gì phải tức giận và đổ lỗi cho bất kỳ ai khác nếu chúng ta là người tạo ra nguyên nhân chính gây ra vấn đề của chúng ta.

Gần giống nhau

Có một số tình huống mà việc nói ra lỗi của người khác có thể là phù hợp hoặc cần thiết. Mặc dù những trường hợp này gần giống với việc chỉ trích người khác, nhưng chúng không thực sự giống nhau. Điều gì phân biệt chúng? Động lực của chúng tôi. Nói về lỗi của người khác có một yếu tố ác ý trong đó và luôn được thúc đẩy bởi sự quan tâm đến bản thân. Bản ngã của chúng ta muốn thoát khỏi điều gì đó; nó muốn trông đẹp bằng cách làm cho người khác trông xấu. Mặt khác, thảo luận thích hợp về lỗi của người khác được thực hiện với sự quan tâm và / hoặc lòng trắc ẩn; chúng tôi muốn làm rõ một tình huống, ngăn chặn tổn hại hoặc đề nghị giúp đỡ.

Hãy xem một vài ví dụ. Khi chúng tôi được yêu cầu viết thư giới thiệu cho một người không đủ tiêu chuẩn, chúng tôi phải trung thực, nói về tài năng cũng như điểm yếu của người đó để người sử dụng lao động hoặc chủ nhà tương lai có thể xác định xem người này có thể làm được những gì mong đợi hay không. . Tương tự, chúng ta có thể phải cảnh báo ai đó về xu hướng của người khác để ngăn chặn một vấn đề tiềm ẩn. Trong cả hai trường hợp này, động cơ của chúng tôi không phải là chỉ trích người kia, cũng không phải thêu dệt những điểm chưa phù hợp của cô ấy. Thay vào đó, chúng tôi cố gắng đưa ra một mô tả khách quan về những gì chúng tôi thấy.

Đôi khi chúng ta nghi ngờ rằng cái nhìn tiêu cực của chúng ta về một người là hạn chế và thiên vị, và chúng ta nói chuyện với một người bạn không quen biết người kia nhưng người có thể giúp chúng ta nhìn ra những góc độ khác. Điều này mang lại cho chúng tôi một quan điểm mới mẻ, mang tính xây dựng hơn và những ý tưởng về cách hòa hợp với người đó. Người bạn của chúng ta cũng có thể chỉ ra những nút của chúng ta — khả năng phòng thủ và những khu vực nhạy cảm — đang phóng đại những khiếm khuyết của người khác, để chúng ta có thể khắc phục chúng.

Đôi khi, chúng ta có thể bối rối trước hành động của ai đó và tham khảo ý kiến ​​của một người bạn chung để tìm hiểu thêm về lý lịch của người đó, cách cô ấy nhìn vào tình huống hoặc những gì chúng ta có thể mong đợi một cách hợp lý từ cô ấy. Hoặc, chúng tôi có thể đang làm việc với một người mà chúng tôi nghi ngờ có một số vấn đề và chúng tôi tham khảo ý kiến ​​của một chuyên gia trong lĩnh vực này để tìm hiểu cách làm việc với một người như vậy. Trong cả hai trường hợp này, động lực của chúng tôi là giúp đỡ người kia và giải quyết khó khăn.

Trong một trường hợp khác, một người bạn có thể vô tình tham gia vào một hành vi có hại hoặc hành động theo cách khiến người khác khó chịu. Để bảo vệ anh ta khỏi kết quả của sự thiếu hiểu biết của chính anh ta, chúng ta có thể nói điều gì đó. Ở đây chúng tôi làm như vậy không phải với giọng điệu chỉ trích hay thái độ phán xét, mà với lòng trắc ẩn, chỉ ra lỗi sai của anh ta để anh ta sửa chữa. Tuy nhiên, khi làm như vậy, chúng ta phải từ bỏ chương trình nghị sự muốn người khác thay đổi. Mọi người phải thường xuyên học hỏi từ kinh nghiệm của chính họ; chúng ta không thể kiểm soát chúng. Chúng tôi chỉ có thể ở đó cho họ.

Thái độ cơ bản

Để ngừng chỉ ra lỗi của người khác, chúng ta phải tập thói quen phán xét người khác trong tâm hồn. Ngay cả khi chúng ta không nói bất cứ điều gì với hoặc về họ, miễn là chúng ta đang làm ai đó thất vọng về tinh thần, có khả năng chúng ta sẽ truyền đạt điều đó thông qua việc nhìn ai đó bằng ánh mắt trịch thượng, phớt lờ anh ta trong một tình huống xã hội hoặc đảo mắt khi anh ta tên được đưa ra trong cuộc trò chuyện.

Điều ngược lại của việc đánh giá và chỉ trích người khác là liên quan đến những phẩm chất tốt đẹp và lòng tốt của họ. Đây là vấn đề rèn luyện tâm trí của chúng ta để nhìn vào những gì tích cực ở người khác hơn là những gì không đáp ứng được sự chấp thuận của chúng ta. Việc đào tạo như vậy tạo ra sự khác biệt giữa chúng ta vui vẻ, cởi mở và yêu thương hay chán nản, mất kết nối và cay đắng.

Chúng ta cần cố gắng trau dồi thói quen để ý những gì đẹp đẽ, đáng yêu, dễ bị tổn thương, dũng cảm, đấu tranh, hy vọng, tốt bụng và truyền cảm hứng ở người khác. Nếu chúng ta chú ý đến điều đó, chúng ta sẽ không tập trung vào lỗi của họ. Thái độ vui vẻ và lời nói khoan dung của chúng ta có được từ điều này sẽ làm giàu cho những người xung quanh chúng ta và sẽ nuôi dưỡng sự mãn nguyện, hạnh phúc và tình yêu thương trong chúng ta. Do đó, chất lượng cuộc sống của chính chúng ta phụ thuộc vào việc chúng ta thấy lỗi với trải nghiệm của mình hay nhìn thấy điều gì đẹp đẽ trong đó.

Nhìn thấy lỗi lầm của người khác là bỏ lỡ cơ hội yêu thương. Đó cũng là về việc không có các kỹ năng để nuôi dưỡng bản thân một cách đúng đắn bằng những cách diễn giải ấm lòng chứ không phải tự cho mình ăn một chế độ ăn uống chứa chất độc cho tinh thần. Khi chúng ta có thói quen tinh thần chọn ra lỗi của người khác, chúng ta cũng có xu hướng làm điều này với chính mình. Điều này có thể khiến chúng ta mất giá cả cuộc đời. Thật là một bi kịch khi chúng ta bỏ qua sự quý giá và cơ hội của cuộc đời mình và Phật tiềm năng.

Vì vậy, chúng ta phải làm sáng tỏ bản thân, cắt bỏ một số sự lười biếng và chấp nhận bản thân như hiện tại trong thời điểm này trong khi chúng ta đồng thời cố gắng trở thành con người tốt hơn trong tương lai. Điều này không có nghĩa là chúng tôi bỏ qua những sai lầm của mình, nhưng chúng tôi không quá buồn về chúng. Chúng tôi đánh giá cao con người của chính chúng tôi; chúng tôi tin tưởng vào tiềm năng của mình và những phẩm chất nhiệt thành mà chúng tôi đã phát triển cho đến nay.

Những phẩm chất này là gì? Hãy đơn giản hóa mọi thứ: đó là khả năng chúng ta lắng nghe, mỉm cười, tha thứ và giúp đỡ bằng những cách nhỏ nhặt. Ngày nay, chúng ta đã đánh mất những gì thực sự có giá trị ở cấp độ cá nhân và thay vào đó có xu hướng nhìn vào những gì được công chúng ca ngợi. Chúng ta cần quay trở lại việc đánh giá cao vẻ đẹp bình thường và ngừng say mê với những thứ đạt được thành tích cao, bóng bẩy và nổi tiếng.

Mọi người đều muốn được yêu thương - được chú ý và thừa nhận những khía cạnh tích cực của mình, được chăm sóc và đối xử với sự tôn trọng. Hầu như mọi người đều sợ bị đánh giá, chỉ trích và bị từ chối là không xứng đáng. Trau dồi thói quen tinh thần xem vẻ đẹp của mình và của người khác mang lại hạnh phúc cho chính mình và người khác; nó cho phép chúng ta cảm nhận và mở rộng tình yêu. Bỏ thói quen tinh thần tìm ra lỗi lầm sẽ tránh được đau khổ cho bản thân và người khác. Đây nên là trọng tâm của việc thực hành tâm linh của chúng ta. Vì lý do này, Đức ông Đức Đạt Lai Lạt Ma nói, "Tôn giáo của tôi là lòng tốt."

Chúng ta có thể vẫn nhìn thấy sự không hoàn hảo của mình và của người khác, nhưng tâm trí của chúng ta dịu dàng hơn, dễ chấp nhận hơn và rộng rãi hơn. Mọi người không quan tâm lắm nếu chúng ta nhìn thấy lỗi của họ, khi họ tự tin rằng chúng ta quan tâm đến họ và đánh giá cao những gì đáng ngưỡng mộ ở họ.

Nói với sự thấu hiểu và lòng trắc ẩn

Ngược lại với việc nói về lỗi lầm của người khác là nói với sự thấu hiểu và lòng trắc ẩn. Đối với những người tham gia vào thực hành tâm linh và những người muốn sống hài hòa với người khác, điều này là cần thiết. Khi nhìn vào những phẩm chất tốt đẹp của người khác, chúng ta cảm thấy hạnh phúc vì họ tồn tại. Thừa nhận những phẩm chất tốt đẹp của mọi người đối với họ và với những người khác làm cho tâm trí của chúng ta hạnh phúc; nó thúc đẩy sự hài hòa trong môi trường; và nó cung cấp cho mọi người phản hồi hữu ích.

Khen ngợi người khác nên là một phần của cuộc sống hàng ngày của chúng ta và là một phần của việc thực hành Pháp của chúng ta. Hãy tưởng tượng cuộc sống của chúng ta sẽ như thế nào nếu chúng ta rèn luyện tâm trí của mình để dựa vào tài năng và những phẩm chất tốt của người khác. Chúng tôi sẽ cảm thấy hạnh phúc hơn nhiều và họ cũng vậy! Chúng tôi sẽ hòa thuận hơn với những người khác, và gia đình, môi trường làm việc và hoàn cảnh sống của chúng tôi sẽ hài hòa hơn nhiều. Chúng ta đặt những hạt giống từ những hành động tích cực như vậy vào dòng tâm trí của mình, tạo ra nguyên nhân cho các mối quan hệ hài hòa và thành công trong mục tiêu tinh thần và vật chất của chúng ta.

Một thử nghiệm thú vị là cố gắng nói điều gì đó tốt đẹp với hoặc về ai đó mỗi ngày trong một tháng. Thử nó. Nó làm cho chúng tôi nhận thức rõ hơn những gì chúng tôi nói và tại sao. Nó khuyến khích chúng ta thay đổi quan điểm của mình để chúng ta nhận thấy những phẩm chất tốt của người khác. Làm như vậy cũng cải thiện các mối quan hệ của chúng ta rất nhiều.

Một vài năm trước, tôi đã giao nó như một bài tập về nhà tại một lớp học Phật pháp, khuyến khích mọi người cố gắng khen ngợi ngay cả một người mà họ không thích lắm. Tuần sau, tôi hỏi các sinh viên xem họ đã làm như thế nào. Một người đàn ông nói rằng ngày đầu tiên anh ta phải làm gì đó để có thể nói chuyện tích cực với một đồng nghiệp. Nhưng sau đó, người đàn ông ấy đối với anh ta tốt hơn rất nhiều nên có thể dễ dàng nhận ra những phẩm chất tốt đẹp của anh ta và nói về chúng!