සංඝයා තුළ ජ්යෙෂ්ඨත්වය

අද මම ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය පිළිබඳ මගේ ආවර්ජනය බෙදා ගැනීමට කැමැත්තෙමි සං ha- එය දළ මට්ටමින් මට අදහස් කරන්නේ කුමක්ද, ජ්‍යෙෂ්ඨත්වයේ අර්ථය සහ සංකල්පය වැරදි ලෙස වටහා ගැනීම මගේ මුල් අවධියේදී මට මෙතරම් මානසික පීඩාවක් ඇති කළේ ඇයි? පැවිදි ජීවිතය සහ ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය අවබෝධ කර ගැනීම පසුගිය වසර එකහමාර තුළ මගේ පෞද්ගලික වර්ධනයට සහ අධ්‍යාත්මික භාවිතයට පරිවර්තනීය බලපෑමක් ඇති කළේ කෙසේද?

ඕනෑම සේවා ස්ථානයක්, සංවිධානයක් හෝ ආයතනයක් මෙන්ම, ආරාමයක් ද ජ්‍යෙෂ්ඨත්ව ක්‍රමයක් අනුගමනය කරයි - ඔවුන්ගේ සම්පූර්ණ හෝ නවක පැවිදි වීමේ සාපේක්ෂ දිග මත පදනම්ව භික්ෂූන් අතර ශ්‍රේණිගත කිරීමක් හෝ ධුරාවලියක්. දළ සහ පුද්ගල මට්ටමින්, ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය යනු තනතුරක් හෝ තත්ත්‍වයකට යොමු වේ පැවිදි අනෙකුත් පැවිද්දන්ට සාපේක්ෂව දරයි. මා පුදුමයට පත් කරමින්, මා පැවිදි වූ විට මගේ බොළඳ සිතුවිල්ල වූයේ පැවිදි අනුපිළිවෙලෙහි මගේ ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය මට විශේෂ සහ වැදගත් හැඟීමක් ඇති කරයි යන්නයි. අවුරුදු කීපයක ඉඳන් ඒකේ තේරුම මොකක්ද කියලා මම දැනගෙන හිටියේ නැහැ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ජ්යෙෂ්ඨත්වය ධනාත්මක සාධක කිහිපයක් ඇත. පළමුව, නවක උපදේශකයින්, නවක ස්වාමියා, මාර්ගෝපදේශකයින් වැනි ජ්‍යෙෂ්ඨයින්ට ඇතැම් භූමිකාවන්, යුතුකම් සහ වගකීම් නම් කරන්නේ ඇයිද යන්න සහ එම භූමිකාවන්හි සිටින පුද්ගලයින්ගෙන් අපේක්ෂා කළ යුතු දේ පිළිබඳව පැහැදිලි අවබෝධයක් එය පැවිද්දන්ට සපයයි. දෙවනුව, එය භාවිතා කරනුයේ භික්ෂූන් ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය මත පදනම්ව නිශ්චිත කාර්යයන් හෝ වගකීම් හෝ විධිමත් සිදුවීම්වල විවිධ භූමිකාවන් වෙත පැවරීම සඳහා ය. අවසාන වශයෙන්, ඉගැන්වීම්, චාරිත්‍ර වාරිත්‍ර සහ විධිමත් සිදුවීම් සඳහා පිහිටුවීම භාරව සිටින පුද්ගලයින්ට භික්ෂූන් නිසි ලෙස අසුන් ගත යුතු ස්ථානය දැන ගැනීම පහසු කරයි.

නමුත් පළමුව, මම මගේ අතීත පෞද්ගලික අත්දැකීම් ඔබ සමඟ බෙදා ගැනීමට කැමතියි. මා පැවිදි වී මාස හයක් පමණ වියට්නාමයේ කන්‍යා සොහොයුරියන් 150 දෙනෙකුගෙන් යුත් කන්‍යා සොහොයුරියක මා පුහුණුව ලැබූ බව මේ වන විට ඔබ බොහෝ දෙනා දන්නවා ඇති. එම කන්‍යා සොහොයුරියක "බබා" කන්‍යා සොහොයුරියක් ලෙස, සජ්ඣායනා කරන විට සහ පාපෝච්චාරණ උත්සවවලදී, දිගු ආහාර පෝලිමේ හෝ අවසාන පේළියේ මා අවසන් තැනැත්තා වූ නිසා මට පිටව ගිය බවක් දැනුනි. දිවා ආහාරය සඳහා ප්‍රමාද වී පැමිණි විට මා වැනිම කනිෂ්ඨ කන්‍යා සොහොයුරියන් සඳහා ආසන නොමැති වූ විට අවම වශයෙන් අවුරුදු විස්සක ජ්‍යෙෂ්ඨ කන්‍යා සොහොයුරියන් සඳහා වෙන් කර ඇති විශාල භෝජන ශාලාවේ මැද කොටසේ වාඩි වී සිටීම මට පහසුවක් නොවීය. මම ඒ කණ්ඩායමට අයත් කෙනෙක් කියලා මට දැනුණේ නැහැ.

ඉක්බිති මාස කීපයකට පසු තරුණ ගිහි කාන්තාවන් 10 දෙනෙකුගෙන් යුත් කණ්ඩායමක් පිටත්ව ගොස් පැවිදි විය. මම ඔවුන්ට වඩා "ජ්යෙෂ්ඨ" නිසා මම ටිකක් අහංකාර විය, විශේෂයෙන්ම මම තවදුරටත් දිගු ආහාර රේඛාවේ අන්තිමයා නොවීය. නමුත් මම 2017 දී පූර්ණ උපසම්පදාව සඳහා තායිවානයට ගිය විට ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය පිළිබඳ මගේ දුක්ඛිත තත්ත්වය දිගටම පැවතුනි. මට මතකයි ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය පිළිබඳ ප්‍රශ්නය සම්බන්ධයෙන් මට කලක සිට කෝපයක් සහ අමනාපයක් දැනුණා. නොයෙක් ආකාරයේ නිෂේධාත්මක සිතිවිලි මගේ සිතේ පහළ විය: කනිෂ්ඨ භික්ෂූන් වහන්සේලාට ජ්‍යෙෂ්ඨ භික්ෂූන් වහන්සේලා ඉදිරියේ හිට ගැනීමට හෝ වාඩි වීමට අවසර දෙන නීතිය ගෙන ආවේ කවුද? එම බුද්ධ නැත්නම් පැරණි ස්වාමිවරුන්ද? භික්ෂූන් වහන්සේලා පිටුපසින් ගමන් කළ යුත්තේ ඇයි? පොඩි හාමුදුරුවරු ඔක්කොම එක රැයින් මට වඩා ජ්‍යෙෂ්ඨත්වයට පත් වීම අසාධාරණයි, මොකද ඒ අයට ද්විත්වය හරහා යන්න සිද්ධ වුණේ නැහැ. සං ha සම්පූර්ණ පැවිදි බව ලබා ගැනීමට. වාසනාවකට මෙන්, මට එම ප්‍රශ්නය සම්බන්ධයෙන් මගේ දැඩි පැමිණිලි සහ කටකතා අත්හැරීමට හැකි වූයේ මට අවසානයේ “රෝමයේ සිටින විට රෝමවරුන් කරන ආකාරයටම කරන්න” යන දර්ශනය පිළිගැනීමට සිදු වූ බැවිනි. මගේ මූලික අභිප්‍රේරණය සිහිපත් කරන විට මටම ලොකු සිනහවක් ඇති විය - මම තායිවානයට පැමිණියේ පූර්ණ පැවිදිභාවය සඳහා පුහුණුවක් ලබා ගැනීමට මිස ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය හෝ ස්ත්‍රී පුරුෂ සමාජභාවය පිළිබඳ අසමානතා ප්‍රශ්නයට විරෝධය දැක්වීමට නොවේ.

මගේ මුල් කාලයේ ජ්‍යෙෂ්ඨත්වයේ අර්ථය සහ සංකල්පයට එරෙහිව මා අරගල කළේ මන්දැයි ඔබ සිතනු ඇත පැවිදි ජීවිතය, අවුලුවාලූ අරගලයක් කෝපය, ඊර්ෂ්‍යාව, උඩඟුකම, තරඟය, උඩඟුකම, කෝපය සහ අමනාපය. සැබෑ කරදරකාරයා කුමක්දැයි පරීක්ෂා කර, ගවේෂණය කර, විමර්ශනය කරමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම "ජ්යෙෂ්ඨත්වය" ලෙස හඳුන්වන්නේ සම්මුතියක් පමණි. මා පැවිදි වූ විට පැවිදි පිළිවෙළේ මගේ ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය හෝ තනතුර මට කීවා. ටික කලක් එම තනතුරේ සිටි පසු, මගේ ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය “වඩාත් කනිෂ්ඨ”, “අලුතෙන් පැවිදි වූ”, “ආධුනික”, “පුහුණු උපාසක උපාසිකාවක්” සහ අවසානයේ “භික්ෂුණී” යන ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය ඇත්ත වශයෙන්ම පවතින බව මට සිතෙන්නට විය. තවද, මම මගේ ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය සහ ඊට අදාළ සියල්ල - තත්ත්‍වය, වරප්‍රසාද, අධිකාරිය, මාතෘකාව, භූමිකාව සහ වගකීම - මා සතුව තිබූ දෙයක් හෝ ඇත්ත වශයෙන්ම මා වූ දෙයක් ලෙස හඳුනා ගත්තෙමි: මම ඔබට වඩා ජ්‍යෙෂ්ඨයි, මම පිටුපසින් සිටිමි. මේ හාමුදුරුවෝ, මම මේ භික්ෂුණිය ඉදිරියෙන් සිටිමි, මම සජ්ඣායනානායක වෙමි, මම ප්‍රාතිමෝක්ෂ සජ්ඣායනා කරන්නෙමි, මේ ස්ථානය මගේ ය, පැවිදි පිළිවෙළින් අංක 11 වෙමි, යනාදී වශයෙන්. ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය යනු මා කවුද සහ කුමක් ද යන්න නොවන බව ඉතා සමීප පරීක්‍ෂණයකින් සහ ආවර්ජනාත්මක පරීක්‍ෂණයකදී මට වැටහේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, තමා පිළිබඳ හැඟීම සහ ස්වයං-උමතුව සැබෑ කරදර කරන්නන් වේ. මට මෙම ආත්ම සංජානනය හඳුනා ගැනීමට නොහැකි වූ නිසා, මම එම හැඟීම හෝ මම පිළිබඳ හැඟීම තුළ මා ඔතාගෙන, එයට බර දී, එය විශ්වාස කරමින්, සියල්ලටම වඩා නරකම, මම සාදන, මම කරන පුරුද්දට මිල දී ගත්තෙමි. ඒ නිසා මගේ වැඩි වීම නිසා වැඩකට නැති බරක් මම දැරුවා ඇමුණුමක් එහි ස්ථාවර සහ නොවෙනස්වන ස්වභාවය පිළිබඳ යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවක් සමඟ මගේ ජ්‍යෙෂ්ඨත්වයට. ඕනෑම අවස්ථාවක විවිධ අවස්ථාවන්හිදී පැවිදි අනුපිළිවෙලෙහි ඉහළට හෝ පහළට ගමන් කළ හැකි බව මම සම්පූර්ණයෙන්ම නොසලකා හැරියෙමි. ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය සම්බන්ධයෙන් මගේ මානසික දුක්ඛිත තත්ත්වය වසර ගණනාවක් තිස්සේ ක්‍රමක්‍රමයෙන් අඩු වී තිබීම ගැන මම ඉතා සතුටු වෙමි.

අවසාන වශයෙන් නොව අවම වශයෙන්, පසුගිය වසර එකහමාරක කාලය තුළ ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය මා කෙරෙහි ධනාත්මක හා පරිවර්තනීය බලපෑමක් ඇති කළ ආකාරය බෙදා ගැනීමට මම කැමැත්තෙමි. ජ්‍යෙෂ්ඨත්වය මට ජ්‍යෙෂ්ඨයන් කෙරෙහි ගෞරවයක් ඇති කර ගැනීමටත්, අවශ්‍ය වූ විට ඔවුන්ගෙන් මඟ පෙන්වීම් සහ උපදෙස් ලබා ගැනීමටත්, ඔවුන්ගේ ආදර්ශ, දැනුම සහ ප්‍රවීණත්වය, ඔවුන්ගේ කුසලතා සහ ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික අත්දැකීම් වලින් ඉගෙන ගැනීමටත් මට උපකාර වී ඇත. ඊට අමතරව, ජ්‍යෙෂ්ඨයෙකු දරන බොහෝ භූමිකාවන් වෙත මට ඉදිරියට යාමට හැකි වන පරිදි තවත් කුසලතා ඉගෙන ගැනීමට සුදුසු අවස්ථාවන් ගවේෂණය කිරීමට මූලිකත්වය ගැනීමේ අවශ්‍යතාවය සහ වගකීම මට දැනේ. තවද, එය මගේ ලැජ්ජාව සහ උදාසීනත්වය මඟහරවා ගැනීමටත්, ප්‍රමුඛ ජප කිරීම හෝ සාකච්ඡා කණ්ඩායම්වලට සහභාගී වීම වැනි තවත් ක්‍රියාකාරකම්වල නියැලීමටත් මට උපකාර වී ඇත. ආධ්‍යාත්මික වශයෙන්, නව කන්‍යා සොහොයුරියක් පැවිදි වීමෙන් පසු මම පැවිදි පිළිවෙළට වැඩම කරන සෑම අවස්ථාවකම, මා විසින්ම පරීක්ෂා කර බලා ස්වයං ඇගයීමක් කිරීමට මට සුදුසුම කාලය මෙයයි: මම විමුක්තියට පඩිපෙළෙන් නැග්ගාද නැඟිටිනවාද? එම පැවිදි වෘත්තීය ඉණිමඟ? මම කනිෂ්ඨයන්ට ආදර්ශයක් සහ හොඳ ආදර්ශයක්ද? මගේ ගුණ යහපත් ගුණ වැඩෙනවාද? මම තව තවත් ස්ථීර වෙනවාද, ස්ථීරයිද, ධර්මයේ පිහිටනවාද? මම මගේ පරිචයන් තුළ තව ටිකක් පරිණත වෙනවාද? මෙම ප්‍රශ්න මට මගේ පරිචය නැවත මෙනෙහි කිරීමට උපකාරී වන අතර එමඟින් මට මාර්ගයේ රැඳී සිටීමට සහ මාවතේ ප්‍රගතියක් ලබා ගැනීමට ස්ථිර සහ තීරණාත්මක පියවර ගත හැකිය.

පැවිදි වී වසර කිහිපයක් ගත වුවද, ඉගෙනීමට, දියුණු වීමට, වැඩීමට බොහෝ දේ ඇති “ළදරු” භික්ෂුණියක් ලෙස මම තවමත් සලකමි. ගෞරවනීය චොඩ්‍රොන්, ඛද්‍රෝ හිමිපාණන් ඇතුළු ඔවුන්ගේ නොනවතින කරුණාවෙන් සහ සහයෝගයෙන් මා ඔසවා තැබූ සියලුම ජ්‍යෙෂ්ඨයින්ට මගේ අවංක හා හෘදයාංගම කෘතඥතාව පළ කිරීමට මෙය අවස්ථාවක් කර ගනිමි.