මවකගේ ශෝකය සහ ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව

මම මේ අත්දැකීම බෙදාහදා ගැනීමට සිතමින් සිටි අතර අද උදෑසන අවදි වූයේ හදිසි හැඟීමකිනි, මගේ පළමු සිතුවිල්ල වූයේ මම ඇත්තටම අද මිය යා හැකි බවයි, මට ජීවිතයේ මට සිදුවන දේ ගැන අවංකවම එතරම් පාලනයක් නැත, එබැවින් මට ඇති දේ ගැනීමට මට ඉඩ දෙන්න පාලනය කර එය හොඳ ප්‍රයෝජනයට ගන්න සහ එසේ කිරීමේදී බලාපොරොත්තු වෙනවා, සමහරවිට වෙනත් කෙනෙකුට උදව් කරන්න.

දැන් 33 හැවිරිදි මගේ ආදරණීය පිරිමි ළමයා, පුදුමාකාර හාස්‍යජනක හැඟීමක් ඇති, විසල් සිනහවක් ඇති, විශාල හදවතක් ඇති, ළමයින් සහජයෙන්ම ආදරය කරන, සතුන් සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට කැමති, හොඳයි, ඔහු තම නගරයේ පුවත්පතේ මුල් පිටුවේ අවසන් විය. "බීමත් මැරයෙක් රාත්‍රියේදී නාඳුනන අයට පහර දෙයි" යන මාතෘකාව යටතේය. නාඳුනන අයගෙන් එක් අයෙක් රෝහලට ගොඩ බැස්ස අතර ඔහුට තට්ටු කළ බවක් මතක නැත.

වසර දෙකක අත්හිටවූ සිරදඬුවමක් ලබාදී උසාවියෙන් පිටව යන මගේ පුතාගේ නොපැහැදිලි ඡායාරූපයක් සහිත ලිපිය දුටු මම - ඔහුගේ පෙර සමාජයේ හොඳ ස්ථාවරය නිසා පමණක් අත්හිටුවා - ඔහු සහ ඔහු රිදවූ මේ දුප්පත් පුද්ගලයින් ගැන සිතුවෙමි. මගේ හදවත බිඳී ගියේය. සිහිකල්පනාවෙන් ආශ්වාස ප්‍රශ්වාස කිරීමේ පුහුණුවක් නොතිබුනේ නම්, මට භීතියක් ඇති වන බව මම දනිමි. මක්නිසාද යත් මා දන්නා එකම භීතිකාව ඔහුට වයස අවුරුදු 17 දී සිදු වූ බැවිනි. අවුරුදු 17 දී සෑම කෙනෙකුම ආදරය කළ සොඳුරුම, දක්ෂම, දීප්තිමත්ම, කරුණාවන්ත ළමයා ඔහුගේ ජීවිතය වෙනස් කළ මුට්ටියකින් ඇති වූ මනෝ ව්‍යාධියකට මුහුණ දුන්නේය. ඔහුට කටහඬ ඇසුණු අතර ඔවුන් පැවසූ දේ විශ්වාස කිරීම ඉතා නරක විය. වාසනාවකට මෙන් ඒ වන විට ඔවුන් කෝපයට පත් හඬක් නොවූ අතර, ඔහු උදව් ලබා ගැනීමට, බෙහෙත් ගැනීමට එකඟ වී, අවසානයේ ඔහුගේ පල්ලියේ සරණ ගියේය.

ඔහුගේ පැරණි පාසල් මිතුරන් හා සසඳන විට ඔහු අසාර්ථක යැයි හැඟී, ඔහුට බොහෝ දේ අහිමි වී ඇති බවත්, ඔහු ගෞරවනීය ශිෂ්‍යයෙකුව සිටියදී වෙනදා මෙන් අවධානය යොමු කිරීමට නොහැකි වූ නිසා ඔහුට තිබූ විභවය අවසන් වී ඇති බවත් ඔහු විටෙක අරගල කළ බව මම දනිමි. . ඖෂධ නිසා ඔහුට උදාසීන බවක් දැනුණු අතර බර වැඩි විය, නමුත් එය ලිහිල් වූ අතර වසර ගණනාවක් පුරා ඔහු සිහින් වී සාමයෙන් සිටින බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි, ආත්ම-වටිනාකම පිළිබඳ හොඳ හැඟීමක් වර්ධනය වන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි, නැවත සතුටින් පෙනේ.

එතකොට මේ. වසර ගණනාවකට පසු, මම නොදනිමි, සමහර විට ඔහු තම සගයන් සමඟ රාත්‍රියක් ගත කළ හැකි යැයි සිතුවා විය හැකිය. සමහර විට මම දැන සිටියාට වඩා බොහෝ දේ සිදුවෙමින් පවතී, නමුත් මෙන්න ඔහු මනෝ ව්‍යාධිය නැවත පැමිණ ඇත, මෙවර පමණක් ඔහු බෙහෙත් ප්‍රතික්ෂේප කර සියලු මිතුරන් සහ පවුලේ අය සමඟ සම්බන්ධතා කපා හැර ඇත. එය හරියට ඔහුගේ මුළු ලෝකයම වෙනස් වී ඔහු අපායකට පා තැබුවාක් මෙනි, මට ඔහුව පෙනෙන නමුත් ඔහුට මා ඇසෙන්නේ නැත, මට ඔහු වෙත ළඟා විය නොහැක. මම උත්සාහ කළා, අපි හැමෝම උත්සාහ කළා, ඔහු සියලු සම්බන්ධතා මාර්ග කපා හැරියේය. මගේ හදවත ශෝකයෙන් හා භීතියෙන් පුපුරා යයි, එය එසේ වූ විට මට එය නොමැතිව පිටතට පැමිණීමට ඉඩ දිය යුතුය.පූජාවකි එය තේ,” එසේ පැවසීමට, එය යටපත් කිරීම හෝ තෘප්තිමත් කිරීම මා අසනීප වන බැවිනි.

මවක් වූ මම මේ බව මගේ තුළ දරා සිටියෙමි සිරුර, මම එයාගේ මූණ බලන්නත් කලින් එයාට ආදරේ කරනවා. මගේ සිරුර මම ඔහුට පෝෂණය කළා, මම ඔහුට ගොඩක් ආදරය කළා සහ පෝෂණය කළා, මම ඔහු සමඟ සෑම මොහොතක්ම භුක්ති වින්දා, උදේ 2:00 පවා. හිමිදිරි පාන්දර නිස්කලංක හුදෙකලාව, ඒ පුංචිගේ උණුසුම මට විශේෂම ඒවා විය සිරුර මගේ ළඟට. ඔහු සමඟ වැඩෙමින්, ඔහුට කරුණාවන්ත වීමට උගන්වමින්, එම සිනහව, කුඩා වැළඳගැනීම් විශාල වැළඳගැනීම් බවට පත් විය. මෙය "මැර" බවට පත්වන්නේ කෙසේද? මගේ දරුවා කොහෙද? මම කොහොමද මේක වටේ ඔළුව ඔතා ගන්නේ? මම ඔහුගේ සියලුම ඡායාරූප දෙස බලමි, දැන් මා සතුව ඇති අවසාන රූපය උසාවියෙන් පිටවන ඔහුගේ බොඳ වූ රූපයකි. මම ඒ දෑත් හඳුනනවා, ඔවුන් මාව වැලඳ ගන්නවා මට දැනුණා, නමුත් දැන් මගේ පුතා කොහෙද? මේ සියල්ල ඔහුද? මේ කිසිවෙක් ඔහු නොවේද? ඔවුන් පවසන්නේ දරුවන් හැදෙන වසරවලදී ඉගෙන ගන්නා දේවල් ඔවුන්ගේ ජීවිත කාලයටම වැදගත් බවයි. ඔහුගේ ආරම්භක අවධියේදී ඔහු ඉගෙන ගත්තේ හොඳ දේවල් පමණි. සිදුවුයේ කුමක් ද?

ශූන්‍යභාවය පිළිබඳ ශික්‍ෂාවන්, යැපුම් උත්පත්තිය හා නැවත ඉපදීම පිළිබඳ ශික්‍ෂාවන් මා ධර්‍මය කරා ගෙන ගියහ. සහජයෙන්ම පවතින පුතෙකුට මෙම පුරුද්ද ග්‍රහණය කර ගැනීම සමඟ අරගල කරන විට මම ඒවා මතකයට ගෙන එන්නේ ස්වයංක්‍රීයව පයින් ගැසීමයි, මම මැද මාවත සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන විට අන්ත දෙකෙන් එකකින් අනෙක් අන්තයට පිම්බෙන විට හොඳින් විමර්ශනය කරමි. මගේ සිත චිත්තවේගීය බව අඩු වූ විට මම ප්‍රඥාවන්ත ඉගැන්වීම් දෙසට හැරෙමි, වේදනාව සහ බිය වඩාත් දැඩි වූ විට මම මෛත්‍රී ධර්මයට යොමු වෙමි, මම මා වැනි සියලුම මව්වරුන් ගැන සිතමි, මම ගැනීම සහ දීම සිදු කරමි. භාවනා (tonglen) අප සැමට. සඳහා මම ඉතා කෘතඥ වෙනවා බුද්ධධර්මය.

මෑතක දී මේ සියල්ල සිදුවන්නට පෙර මම ස්වේච්ඡාවෙන් ඉදිරිපත් වී සිරගතව සිටින අයට ධර්ම පොත් යැවීමට ඇබියට උදව් කළෙමි. හිරේ ඉන්න අයට උදව් කරන එක මට උදව්වක්. මෙය කිරීමට අවස්ථාව ලැබීම මම ඉතා අගය කරමි.

අපේ දරුවෝ විදිහට අපේ ජීවිතයට එන ජීවීන් එන්නේ තමන්ගේ බඩුත් එක්ක. ඇත්තටම අපි දන්නේ නැහැ අපේ ඇඟේ සහ අපේ ගෙවල්වල පදිංචි වෙලා ඉන්නේ කවුද කියලා. ඔවුන්, අප මෙන්ම, වතුර දැමූ විට, සියලු වර්ගවල ඔවුන්ගේම අද්විතීය කර්ම සලකුණු සමඟ පැමිණේ කොන්දේසි හරි, ජීවිතයේ පුපුරා යනු ඇත. මගේ බිය නම් ඔහු ඇත්තටම උදව් නොගෙන තවත් මිනිසුන්ට රිදවීම හෝ දිනෙක තමාට රිදවා ගැනීමයි. සිදු විය හැකි හෝ සිදු නොවිය හැකි දේ පිළිබඳ මෙවන් පරිකල්පනයන් සමඟ වධ හිංසා පමුණුවමින් කාලය නාස්ති කරන බව මම බොහෝ විට අල්ලාගෙන සිටිමි, එය සැබවින්ම තේරුමක් නැති අතර එය කාලය හා ශක්තිය නාස්ති කිරීමක් පමණි. කනස්සල්ලෙන් එය සිදුවීම වලක්වන්නේ නැත, සමහර විට එය සිදු නොවනු ඇත, එවිට මම කිසිවක් සඳහා කරදර වී ඇත. තවමත් එය නතර කිරීමට අපහසු විය හැකිය.

කාලය අගනේය. ජීවිතය වටිනවා. මෙය වේවා කර්මය ඉක්මනින් දැවී යයි, ඔහු සහ සියලුම පුතුන් සහ මව්වරුන්, සෑම තැනකම සිටින සියලුම සත්වයෝ, තමන්ටත් අන් අයටත් යහපත හා කරුණාවන්ත වේවා. මගේ අනාගත ජීවිතයේදී මට කිසිදා වෙන් නොවිය හැකිය බුද්ධගේ වටිනා ධර්මතාවය. ශුද්ධෝත්තම පියතුමාගේ උපුටා ගැනීමකි දලයි ලාමා "මූලික වශයෙන්, සෑම කෙනෙකුම දුක් විඳීමේ ස්වභාවය තුළම සිටින බැවින්, එකිනෙකාට අපයෝජනය කිරීම හෝ හිරිහැර කිරීම නිෂ්ඵල දෙයකි."