කෝපයෙන් වැඩ කිරීම, ධෛර්යය වර්ධනය කිරීම

• පොදු අර්ථ දැක්වීම කෝපය
• හි අවාසි කෝපය
• දියුණු වීමේ ගුණය, අර්ථය සහ ප්‍රතිලාභ ධෛර්යය
• අනිත් අය අපේ දේ ඉවසයි කියලා අපි බලාපොරොත්තු නොවිය යුතුයි කෝපය සහ අනෙක් අතට
• කර්ම විපාක කෝපය
• එකේ අවාසි ගැන හිතනවා කෝපය අපගේ කෝපය පාලනය කිරීමට උපකාරී වේ
• ප්රශ්න සහ පිළිතුරු
• අතර සම්බන්ධතාවය කෝපය සහ ධෛර්යය; සතුට සහ අවාසනාව
• කටකතා නවත්වන්නේ කෙසේද?
• දන්වන්නේ කෙසේද කෝපය එය මතු වීමට පෙර

අද හවස අපි කතා කරන්න යන්නේ කෝපය, ඒ නිසා මට ඔබට පොදු අර්ථ දැක්වීමක් දීමට අවශ්‍ය විය කෝපය එවිට මම කතා කරන දේ ඔබට වැටහෙනු ඇත. මම කතා කරන්නේ මානසික ආකල්පයක්, මානසික සාධකයක්, එය පදනම් වී ඇත්තේ යමෙකුගේ හෝ යම් දෙයක නිෂේධාත්මක ගුණාංග අතිශයෝක්තියට නංවා, පසුව එයට පහර දීමට, එය විනාශ කිරීමට හෝ එයට යමක් විසි කිරීමට අවශ්‍ය වීම මත ය. [සිනා] මම නිර්වචනය කරන ආකාරය ඔබට පෙනෙනු ඇත කෝපය; එය අතිශයෝක්තියක් මත පදනම් වේ - කෝපයට පත් වීම සහ කෝපයට පත් වීම, හෝ වෛරය ඇති කිරීම, කෝපයට පත් වීම හෝ සටන්කාමී වීම හෝ කැරලිකාර වීම වැනි වෙනත් හැඟීම් මාලාවක්. අපේ භාෂාවේ විවිධ උපාධි සඳහා වචන රාශියක් ඇත කෝපය. 

කෝපය නිර්වචනය කිරීම

ඔබ කෝපයෙන් සිටින විට, ඔබ යමෙකුගේ හෝ යම් දෙයක නරක ගුණාංග අතිශයෝක්තියට නංවන බව ඔබට හැඟෙනවාද? ඔබත්? නැහැ. අපි තරහා වුණාම “මම අතිශයෝක්තියක් කරනවා” කියලා අපි කියන්නේ නැහැ. අපි කියනවා, “මම හරි, ඔබ වැරදියි. ඒ වගේම යෝජනාව ඔබ වෙනස් විය යුතුයි.” නිවැරදි? එබැවින්, එය අතිශයෝක්තියක් මත පදනම් වුවද, කවදාද කෝපය අපගේ මනසෙහි ඇත, සෑම කෙනෙකුම අප දකින ආකාරයටම තත්වය නොදකින නිසා අපි අතිශයෝක්තියක් යැයි අපට හැඟෙන්නේ නැත. කෝපය අතිශයෝක්තියක් මත පදනම් වූ අතර, ඔබ අද සවස මෙහි පැමිණ ඇත්තේ ඔබේ වැඩ කිරීමට සිතාගෙන විය හැකිය කෝපය, සහ ඔබ ඔබේ මිතුරෙකු හෝ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා හෝ ඔබේ බිරිඳ හෝ පවුලේ සාමාජිකයෙකු ඔබ සමඟ රැගෙන එන්නට ඇත, නමුත් සමහර විට, ඔබේම පිළියමක් සඳහා උපකාර කිරීමට වඩා වැඩි යමක් කෝපය, ඔබේ පවුලේ සාමාජිකයා ඔවුන්ගේ ඒවාට පිළියම් කරන බවට සහතික කර ගැනීමට ඔබට අවශ්‍යය. "පැටියෝ, එයා එහෙම කියනවා කෝපය අතිශයෝක්තිය මත පදනම් වේ. ඔයාට ඒක ඇහුනා නේද?"

එමනිසා, ඔබේ මිතුරා හෝ ඔබේ නෑදෑයා ගැන සිතීමෙන් නොව ඔබේම ගැන සිතීමට සවන් දීමට උත්සාහ කරන්න කෝපය. දැන්, ප්‍රශ්නය මුලින්ම පැමිණෙන්නේ, “අපි අපේ වැඩ කළ යුත්තේ ඇයි? කෝපය?" ඒවගේම තරහ යන එකේ අවාසි ගොඩක් තියෙන නිසා ඒකට හේතුව කියලයි මම හිතන්නේ. දැන්, ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි සාමාන්‍යයෙන් සිතන්නේ අනෙක් පුද්ගලයින්ට බොහෝ අවාසි ඇති බවයි කෝපය, නමුත් මගේ කෝපය බොහෝ වාසි ඇත. නමුත් අපි වඩාත් සමීපව පරීක්ෂා කර බැලුවහොත්, අපේම කෝපය ඇත්ත වශයෙන්ම බොහෝ අවාසි ඇත. මුලින්ම කියන්න ඕන තරහා ගියාම කවුරු හරි සතුටින් ඉන්නවද? නෑ අපි සතුටින් හිටියා නම් තරහා වෙන්නේ නැහැ. 

ඉතින්, වහාම, එය අපට එය කියයි කෝපය ඇත්ත වශයෙන්ම මිනිස් සතුටට හිතකර නොවේ, එය විශාල අවාසියක්, එසේ නොවේ ද? ඊට පස්සේ, අපි බලපෑමට ලක් වූ විට අපි ක්රියා කරන්නේ කෙසේද? කෝපය? මම සාමාන්‍යයෙන් සාමාන්‍ය හැසිරීම් වර්ග දෙකක් ගැන කතා කරමි: පුපුරා යාම සහ පුපුරා යාම. පුපුරන ද්‍රව්‍ය යනු ඔබ කෑගසමින් කෑගසමින් යමක් විසි කරයි. පුද්ගලයාට කෙටි කාලීන මතක ශක්තිය නැති වී ඇත්නම් ඔබ එය බොහෝ වාරයක් කියයි. ඇසීමට අපහසු නම් ඔබ එය හයියෙන් කියන්න. ඒක තමයි පුපුරණ ක්‍රමය. එවිට, ප්‍රබෝධමත් ක්‍රමය නම්, අප කෝපයට පත්වන තරමට අපි කැටි වීමයි. “මම. නැත. තරහයි.” දොරට තට්ටු කරන්න, වෙනත් කාමරයකට යන්න, කිසිවෙකු සමඟ කතා නොකරන්න, කවුරුහරි මා අසලට පැමිණ, “ඔබ කලබල වී ඇති බව පෙනේ. ඔයා තරහයි වගේ. මොකක් ද වැරැද්ද?" මම කියනවා, "කිසිවක් වැරදියි! මම තරහ නැහැ!” හරිද? 

නැත්නම් අපි දොරට තට්ටු කර, අපි අනුකම්පා සාදයකට යමු. “ඔවුන් මට කී දේ බලන්න. ඔවුන් මගේ හැඟීම් රිදෙව්වා. මට හරිම තරහයි. කවුරුත් මට ආදරේ නෑ. හැමෝම මාව තෝරා ගන්නවා. ” අපි අපේ ඊයම් බැලූන් සමඟ හොඳ අනුකම්පා සාදයක් ඇති අතර, අපට අප ගැනම කණගාටුයි. ඉතින්, ඔබගෙන් කී දෙනෙක් පිපිරුම්කරුවන්ද? හරි හරී. ඔබගෙන් කී දෙනෙක් දැඩි සීතලෙන් සිටින අමනාපකරුවන්ද? ඔබගෙන් කී දෙනෙකුට අනුකම්පා සාද තිබේද? [සිනා] විනාඩියක් ඉන්න. අනුකම්පා පාටි වලට අත උස්සන්නේ පස් දෙනෙක් විතර විතරයි මම දැක්කේ. මම හිතන්නේ තව තියෙනවා. කී දෙනෙකුට අනුකම්පා සාද තියෙනවද? හරි හරී. [සිනා]

මේ සියල්ල සිදුවන්නේ නිසාය කෝපය. එතකොට අපි තරහා උනාම අනිත් අය එක්ක කතා කරන්නේ කොහොමද? කේන්ති ගියාම ඊලග දවසෙ "අනේ මං එහෙම කිව්වද" කියල හිතෙන දේවල් ඔයා කියනවද? ඔබට කවදා හෝ එසේ සිදුවී තිබේද? හරි හරී. අනික ඔබ රළුම, නපුරු, කුරිරු දේවල් කියන්නේ කාටද? WHO? ඔබ වඩාත් සැලකිලිමත් වන පුද්ගලයන් නේද? ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට හෝ බිරිඳට කතා කරන ආකාරයට ඔබ කවදා හෝ නාඳුනන පුද්ගලයෙකුට කතා කරනවාද? නැහැ, අපි කවදාවත් කරන්නේ නැහැ, අපි ගොඩක් ආචාරශීලීයි. නමුත් අපේ පවුලේ අයට, අපි අපේ සියලු පහත් කතා බැහැර කරමු. ඒවගේම මේ අය තමයි අපි වැඩිපුරම සලකන්නේ. කෙසේ වෙතත්, කෙසේ හෝ, අපට හැඟෙන්නේ අප එකිනෙකාගේ කොටසක් බව මට තවදුරටත් මගේ කතාව නිරීක්ෂණය කිරීමට හෝ මිනිස් හැසිරීම් නිරීක්ෂණය කිරීමට අවශ්‍ය නොවන බවයි. හරි හෝ වැරදි? 

ඉතින්, අපි තරහ වෙලා, මේ භයානක දේවල් කියනකොට, අපි සහ අපි ළඟම ඉන්න අය අතර තියෙන විශ්වාසය අපි නැති කරනවා. මිනිසුන් අතර විශ්වාසය ගොඩනඟා ගැනීමට බොහෝ කාලයක් ගත වේ, නමුත් අපට එම විශ්වාසය බිඳ දැමිය හැක්කේ එක් තත්වයකින් පමණි කෝපය. මොකද අපි තරහ ගියාම බය හිතෙන දේවල් කියනවා. මේ වගේ දේවල් හරහා අපිට ඒක පේනවා. කෝපය අවාසි ගොඩක් තියෙනවා.

කෝපයේ අවාසි

මම මේ ගැන ශාන්තිදේවගේ පාඨයේ පද කිහිපයක් ඔබට කියවන්නට යනවා. 

පරිත්‍යාගශීලි බව, සෑදීම වැනි යහපත් ක්‍රියාවන් කුමක් වුවත් පූජා සඳහා බුද්ධ යුග දහස් ගණනක් පුරා රැස් කර ඇති සියල්ල විනාශ වනු ඇත කෝපය. 

අපි අපේ ජීවිතයට බොහෝ පින්, කුසල් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කරනවා විය හැකියි, නොයෙක් පරිත්‍යාගශීලී ක්‍රියාවන් කරන්නෙමු, බොහෝ මිනිසුන් කෙරෙහි කරුණාවෙන් හැසිරෙන්නෙමු, නමුත් ඒ සියලු කුසල් හෝ කුසල් ශක්තිය විනාශ වී යයි. කෝපය. මේ විදියට අපි තරහා උනාම අපේ එකෙන් වැඩියෙන්ම දුක් විඳින්නේ අපිමයි කෝපය. 

එවිට ශාන්තිදේව මෙසේ කියයි. 

ද්වේෂය වැනි ඍණාත්මක බවක් සහ ශක්තියක් වැනි ශක්තියක් නැත ධෛර්යය; මෙසේ මම වඩන්න ඕනෑ ධෛර්යය නොනවතින ලෙස විවිධ ආකාරවලින්.

ඔහු මෙහි පවසන්නේ මිනිසාගේ සතුට විනාශ කරන සෘණාත්මක බව අනුව, කිසිවක් ප්‍රතිවාදී නොවන බවයි කෝපය සහ වෛරය. ඒවගේම අපට මෙය අනෙක් පුද්ගලයන් සමග අපගේ පුද්ගලික සබඳතාවයන් පමණක් නොව සමාජයේ විවිධ කණ්ඩායම් අතර සබඳතා සහ රටවල් අතර සබඳතා තුළද දැකිය හැක. සිරියාවේ දැන් සිදුවෙමින් පවතින මුළු අවුලටම හේතුවයි කෝපය. සියලු යුද්ධ පදනම් වී ඇත කෝපය. ඔවුන්ට වෙනත් සමීකරණ සාධක රාශියක් ඇත, නමුත් නියත වශයෙන්ම කෝපය එහි ඇත. 

මිනිසුන් බොහෝ විට පවසන්නේ “අපට ලෝක සාමය අවශ්‍යයි”, නමුත් අප එකිනෙකා තනි තනිව යටත් කර ගන්නේ නම් මිස එය ඇති වීමට ක්‍රමයක් නැත. කෝපය. අපට නීති ටොන් ගණනක් සම්මත කළ හැකි අතර අපට ලොව පුරා පොලිසිය තිබිය හැකිය, නමුත් අපගේ මනස තුළ බීජය ඇති තාක් අපට සාමයක් ඇති නොවේ. කෝපය. ඒ වගේම අවාසි නිසා කෝපය, වැනි ගුණයක් ද නැත ධෛර්යය. දැන්, මම පරිවර්තනය කරන්නේ "ධෛර්යය"බොහෝ අය "ඉවසීම" ලෙස පරිවර්තනය කරති. ඒ කියන්නේ දේවල් දරාගන්න පුළුවන් ශක්තිමත් මනසක් තියෙන එක. 

මෙම වචනය ස්පාඤ්ඤ භාෂාවෙන් පරිවර්තනය වන්නේ කෙසේදැයි මට විශ්වාස නැත, නමුත් ඉංග්‍රීසියෙන්, “ඉවසීම” යන වචනයට යමක් බලා සිටීම, යමෙකු එනතුරු බලා සිටීම යන අර්ථය ඇත. කුඩා දරුවෙකු මෙන් ඔවුන් පවසන්නේ “මට මෙය කිරීමට අවශ්‍යයි; මට ඒක කරන්න ඕන.” අපි කියන්නේ "ඉවසන්න, ඉවසන්න" කියලා. මෙහි තේරුම එය නොවේ. එහි තේරුම මිනිසුන් විවේචනය කිරීමෙන් හෝ වේදනාවෙන් කලබල නොවන ඉතා පැහැදිලි සහ ඉතා ස්ථිර මනසක් තිබීමයි. සමහර අය එය ඉවසීම හෝ ඉවසීම, විඳදරාගැනීම ලෙස හැඳින්වේ. 

මම වචනයට කැමතියි ධෛර්යය ඉවසීමට වඩා ගොඩක් හොඳයි මොකද ධෛර්යය හැඟීම ලබා දෙයි, "හරි, මට ස්ථිරව සහ පැහැදිලි විය හැකි අතර දුෂ්කරතා දරාගත හැකිය. ප්‍රශ්නයක් එන හැම වෙලාවකම මම කඩා වැටෙන්නේ නැහැ. මිනිස්සු මාව විවේචනය කරන්න පුළුවන්, නමුත් මට සන්සුන්ව ඉන්න පුළුවන්. මට අසනීප සහ වේදනාව ඇති විය හැක, නමුත් මට සන්සුන්ව හා සමබරව සිටිය හැකිය. යමක් කිරීමේදී දුෂ්කරතා ඇති විය හැකිය, නමුත් මට මේවා දරාගත හැකිය. එය එම හැඟීම ඇති අතර, එය ඔබට ආත්ම විශ්වාසයේ හැඟීමක් ලබා දෙයි. මම කියන දේ ඔබට තේරෙනවාද?

හරි, එහෙනම් අපි නැවත පෙළට යමු. ඔහු පවසන්නේ, 

මගේ සිත ද්වේශ සහගත වේදනා සහගත සිතිවිලි ඇතිකරගත්තොත් ශාන්තියක් අත්නොවේ. මට ප්‍රීතියක් හෝ සතුටක් ලැබෙන්නේ නැත. මට නිදා ගැනීමට නොහැකි විය, මට නොසන්සුන් බවක් දැනේවි. 

ඒක ඇත්ත නේද? අපි වෛරයේ වේදනාකාරී සිතුවිලි ඇති විට, අප තුළ සාමයක් නැත. ඇත්ත නේද? අපි නොසන්සුන්. අපි අසතුටින්. අපි කලබල වෙලා. අපි තරහයි, කලබලයි නිසා මොනවා කරන්නද දන්නේ නෑ. අපි බයයි කවුරුහරි අපෙන් ප්‍රයෝජන ගනීවි කියලා. ඉතින් අපි තරහ වුනාම අපේ ජීවිතේ සතුටක් සතුටක් නෑ. සහ බොහෝ විට කෝපය අපගේ නින්දට පවා බාධා කරයි.

මීට වසර කිහිපයකට පෙර ලොස් ඇන්ජලීස් ටයිම්ස් පුවත්පතේ මාධ්‍යවේදියෙකු ශුද්ධෝත්තම පියතුමා සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡාවක් කරන අයුරු මට මතකයි දලයි ලාමා, සහ ටිබෙටයේ ජන සංහාරයක් සහ පරිසර විනාශයක් සිදු වී ඇති බව ඔබ දන්නවා ඇති. උන්වහන්සේ 1959 සිට සරණාගතයෙකු වූ අතර නැවත තම රටට යාමට නොහැකි විය. ඒක හරිම නරක තත්ත්වයක්. මේ මාධ්‍යවේදියා උන්වහන්සේට පැවසුවේ “කොහොමද ඔබ තරහා නොවන්නේ? අනෙක් බොහෝ මිනිසුන් කෝපයට පත් වනු ඇත. මාධ්‍යවේදියා පැවසුවේ, "අනෙක් බොහෝ අය කෝපයට පත් වනු ඇත, නමුත් ඔබ පවසන්නේ සියලුම ටිබෙට් ජාතිකයින්ට කොමියුනිස්ට් චීන ජාතිකයන් සමඟ අමනාප නොවන්න" යනුවෙනි. උන්වහන්සේ මාධ්‍යවේදියා දෙස බලා, “කෝප වීමෙන් ඇති ප්‍රයෝජනය කුමක්ද? මට තරහ ගියා නම් මට මගේ කෑම රස විඳින්න බැහැ. මට රෑට හොඳට නිදාගන්න බැරි වුණා. එය ටිබෙටයේ තත්වය සම්බන්ධයෙන් කිසිවක් වෙනස් නොකරනු ඇත. 

තවද මෙම මාධ්‍යවේදියා තුෂ්නිම්භූතව උන්වහන්සේ දෙස බලා සිටියි. ශුද්ධෝත්තම තුමාට සිදු වූ දේ අත්විඳීමෙන් පසු යමෙකුට එසේ පැවසිය හැකි වීම ගැන ඇය සම්පූර්ණයෙන්ම කම්පනයට පත් විය. නමුත් එය හොඳ උදාහරණයකි, මන්ද, අපි බැලුවහොත්, පලස්තීන තත්වය සහ ටිබෙට් තත්වය යන දෙකම එකම කාලයකදී, එනම් හතළිස් ගණන්වල අග හෝ පනස් ගණන්වල ආරම්භ විය. පලස්තීනුවන් ඉතා කෝපයට පත් වූ අතර ඔවුන් බොහෝ ආක්‍රමණශීලී දේවල් කළහ. ඔවුන්ගේ ස්වාධීනත්වය සහ ස්වයං පාලනය සඳහා වූ අරගලයේ බොහෝ ප්‍රචණ්ඩත්වයන් සිදුවී ඇත. බොහෝ පලස්තීනුවන් ඇතුළු බොහෝ මිනිසුන් මරා දමා ඇත. ටිබෙටය සමඟ ඇති තත්ත්වය තුළ, ශුද්ධෝත්තම තුමා අඛණ්ඩව අවිහිංසාව වෙනුවෙන් පෙනී සිට ඇති අතර, ටිබෙට්වරුන්ගේ ප්‍රචණ්ඩත්වය හේතුවෙන් මිය ගිය කිසිවෙක් නැති තරම්ය.

මෙන්න අපි අවුරුදු 65 කට පසු, පලස්තීනුවන් සහ ටිබෙට් ජාතිකයන්, ඔවුන් දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ අරමුණ ඉටු කර නැත, නමුත් එක් කණ්ඩායමක් භාවිතා කර ඇති බව අපට දැකගත හැකිය. කෝපය සහ ප්රචණ්ඩත්වය, අනෙක් කණ්ඩායම ඔවුන්ගේ පාලනය කිරීමට උත්සාහ කළහ කෝපය සහ අවිහිංසාවාදී ක්‍රම භාවිත කළා. නැවතත්, අපි එහි ප්රතිලාභ දකිමු ධෛර්යය, අවාසි කෝපය. 

එවිට ශාන්තිදේව මෙසේ කියයි. 

ද්වේෂය ඇති ශාස්තෘවරයෙක් තම ධනය හා ගෞරවය සඳහා ඔහුගේ කරුණාව මත යැපෙන අය විසින් පවා මරා දැමීමේ අවදානමක් ඇත. 

එය “ස්වාමියා” යැයි පැවසූ විට එය සේවා යෝජකයෙකු හා සමානයි. ඔබ තම සේවකයන්ට සැබෑ ලෙසම හිරිහැර කරන සේවා යෝජකයෙකු උදාහරණයක් ගතහොත්, ඔවුන් තම වෛරය නිසා තමන්ම අනතුරේ හෙළා ගනී. ඒවගේම ජිවත් වෙන්න හාම්පුතාගෙන් යැපුනත් සේවකයෝ තරහා වෙනවා. එම කෝපය සේවකයින්ගේ පැත්තෙන් ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ ඉටු නොකෙරේ, සහ කෝපය සහ සේවා යෝජකයාගේ පාර්ශවයෙන් අයහපත් ලෙස සැලකීම ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ ඉටු නොකරයි.

ඔබ කළ යුත්තේ හොඳ උදාහරණයක් සඳහා එක්සත් ජනපද කොන්ග්‍රසය දෙස බැලීමයි. [සිනා] කොංග්‍රසය නිතරම රණ්ඩු වේ. ඔවුන් සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීමට කැමති නැත; ඔවුන්ට අවශ්‍ය වන්නේ කෝප වීමට පමණි. ඒ වගේම මේ නිසා මුළු රටටම හානියක් වෙනවා. 

එවිට ශාන්තිද්වේ මෙසේ කියයි. 

By කෝපය, මිතුරන් සහ නෑදෑයන් අධෛර්යමත් වේ. යමෙකුගේ ත්‍යාගශීලීභාවයෙන් ඇදී ගියද, ඔවුන් එම පුද්ගලයා කෙරෙහි විශ්වාසය තබන්නේ හෝ විශ්වාස කරන්නේ නැත. කෙටියෙන් කිවහොත්, සුවපහසු ලෙස වාසය කරන කිසිවෙක් නැත කෝපය. 

ඉතා ත්‍යාගශීලී, ඇත්තෙන්ම විහිළු කළ හැකි, ඔබ සමඟ විනෝද වීමට කැමති අය සිටිය හැක, නමුත් එම පුද්ගලයාට නරක කෝපයක් තිබේ නම්, ඔබ ඔවුන් සමඟ සමීප මිතුරන් වීමට යන්නේද?

නරක ගති පැවතුම් ඇති අයෙකුට වෙනත් බොහෝ යහපත් ගුණාංග තිබුණත් ඔවුන් සමඟ හොඳ මිතුරන් වීම අපහසුය. සමහර වෙලාවට මට ඇහෙනවා මිනිස්සු කියනවා “අනේ මම තරහකාරයෙක්. මගේ හැටි එහෙමයි. මට උණුසුම් කෝපයක් ඇත. එච්චරයි තියෙන්නේ.” ඒක හරියට “හොඳයි, මට තරහක් තියෙනවා, මට තරහ යනවා. මට වෙනස් වෙන්න බැරි නිසා ඔයාට ඒක දරාගන්න වෙනවා.” ඔබ ඒගැන මොකද හිතන්නේ? ඔබට එම පුද්ගලයා වටා සිටීමට අවශ්‍යද? ඔබ සිතන්නේ යමෙකුට කෝපාවිෂ්ට පෞරුෂයක් ඇති බවත් ඔවුන්ට කිසිදා වෙනස් කළ නොහැකි බවත්? “හොඳයි, මම තරහයි. ඒකේ තියෙන්නේ එච්චරයි. මට වෙනස් වෙන්න බෑ” එය තිබීම සඳහා හොඳ නිදහසට කරුණක් නොවේ කෝපය. අපි හැමෝටම වෙනස් වෙන්න පුළුවන්. “මම එහෙමයි, ඔබ මා සමඟ ඉවසිය යුතුයි” කියා අප කිසිවිටෙක පැවසිය යුතු නැහැ. 

ඒවගේම වෙනස් වීමට ඇති අපේම හැකියාව ගැන අපි කිසිවිටකත් අපේ විශ්වාසය නැති කර නොගත යුතුයි. මොකද අපේ මොන දුර්වලතා තිබුණත් ඊට එරෙහිව සටන් කරන්න පුළුවන්. ඒවා කොන්දේසි සහිත දේවල්, එබැවින් ඔබ වෙනස් කළහොත් කොන්දේසි, එම ගුණාංග වෙනස් විය හැක. නිකම්ම කියන්න එපා “මට තරහයි. ඔයාට තියෙන්නේ මාත් එක්ක ඉවසන්න. ඔයා මාව විවාහකයි. මට තරහ වෙන්න අයිතියක් තියෙනවා.” [සිනා] ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය එම විකාර ඉවසිය යුතු නැත. මිනිස්සු මට කියනවා, "අනේ බෞද්ධයෝ මෛත්‍රිය ගැන කතා කරනවා, ඒ කියන්නේ ගෘහස්ථ ප්‍රචණ්ඩත්වයකදී ගුටිකන්නා, 'කමක් නෑ රත්තරනේ' කියනවා. ඔයා මට ඊයේ ඔට්ටු ඇල්ලුවා. ඔයා අද මට ගැහුවා. මම පුරුදු වෙනවා ධෛර්යය, මට ඔබ ගැන අනුකම්පාවක් ඇත. ඔයාට හෙට මට ගහන්න ඕන නම් මට අනුකම්පාවක් තියෙන නිසා කමක් නැහැ.’ ”ඒ අනුකම්පාව ද? නැහැ, ඒක මෝඩකම. ඔබට ආරක්ෂිතව සිටීමට සහ එය සුදුසු හැසිරීමක් නොවන බව පැවසීමට ඔබට සම්පූර්ණ අයිතියක් ඇත, මම එය ඉවසන්නේ නැත. ඔබට මාව පරාජය කිරීමට අවශ්‍ය නම්, මෙන්න පන්ච් බෑග් එකක්, ආයුබෝවන්. වැරදියට තේරුම් ගන්න එපා ධෛර්යය සහ දයානුකම්පාව සහ සිතන්න, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ දොරකඩක් බවත් මිනිසුන්ට ඔවුන්ට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් කළ හැකි බවත්ය.

ශාන්තිදේව තවදුරටත් මෙසේ කියයි. 

සතුරා කෝපය වැනි දුක් ඇති කරයි. 

ඉතින්, අපි දැන් කතා කළා වගේ. තවත් අවාසියක් කෝපය අපි විශ්වාස කරනවා නම් වේ කර්මය සහ අපගේ ක්‍රියාවන්ට සදාචාරාත්මක මානයක් ඇති බවත්, එය අනාගතයේදී අපට සිදු වන දේ කෙරෙහි බලපානු ඇත. අපි කෝපයට පත් වූ විට, අපි එය අන් අයට ගෙන ගොස් ඔවුන්ට හානි කරන විට, අපි අපගේම මනස පුරවා ගැනීමෙන් අපටම හානියක් වේ. කෝපය සහ නිෂේධාත්මක ක්‍රියාවන්ගේ බීජ අපගේ මනස්ගාතයට දැමීම. අනාගතයේදී දැන් කෝපයට පත් වීමේ සමහර ප්‍රති result ලය වන්නේ කෙසේ වෙතත් අපි දැන් වෙනත් පුද්ගලයින්ට සලකන බලපෑමයි කෝපය, අනාගතයේදීත් කවුරුහරි අපිට ඒ විදිහටම සලකයි. 

අතිරෙකව, කෝපය අපිව කැත කරනවා. එයාලා කියනවා මේ ජීවිතේ ගොඩක් තරහා උනොත් අනාගත ජීවිතයේදී ගොඩක් කැතයි කියලා. ඒත් ඒක හිතනකොට තේරෙනවා මොකද මේ ජීවිතේ කෙනෙක් තරහ උනාම තරහා වෙලා ඉන්න කාලෙම කැතයි නේද? යමෙක් ඇත්තටම කෝපයෙන් හා කෝපයෙන් සිටින විට, ඔවුන් ලස්සනයිද? නැහැ, ඔවුන් පිළිකුල් සහගතයි. මේ ජීවිතයේදීත් අපේ කෝපය අපව ඉතා ආකර්ශනීය නොවන කරයි. ඔබට බොහෝ වේශ නිරූපණ භාවිතා කළ හැකි අතර පසු රැවුල බෑමේ දියර ගොඩක් භාවිතා කළ හැකිය, නමුත් ඔබ කෝපයට පත් වූ විට කිසිවෙකු ඔබ අසලට නොඑනු ඇත. 

ඉන්පසු ඔහු තවදුරටත් මෙසේ කියයි. 

නමුත් කවුරුන් හෝ උත්සාහයෙන් ජය ගනී කෝපය මේ හා අනෙකුත් ජීවිතවල සතුට ඇති කරයි.

ඒක කෙලින්ම පේනවා නේද? අන් අය පවසන ඕනෑම දෙයකට අධි සංවේදී පුද්ගලයෙකු නිතර රිදවීමට හා කෝපයට පත් වන අතර අසතුටට පත්වේ. එහෙම ලේසියෙන් කේන්ති ගන්නේ නැති කෙනෙක් බනිනකොටත් හරි. එය ඔබේ යටපත් කිරීමේ ප්‍රශ්නයක් නොවේ කෝපය සහ එය පහළට තල්ලු කිරීම, මන්ද එය කිරීමෙන් මිදෙන්නේ නැත කෝපය. ඔබ එය පුරවා, එය පුරවා, ඔබේ මුහුණේ ප්ලාස්ටික් සිනහවක් තබන්න: "මම හොඳින්". ඒක නෙවෙයි ධෛර්යය. සහ කෝපය තවත් විදියකට එලියට එන්නයි යන්නේ. අප මෙහි කතා කරන්නේ තත්වය වෙනස් ආකාරයකින් බලන ආකාරය ඉගෙන ගැනීමයි කෝපය අතුරුදහන් වේ.

එහි අවාසි ගැන සිතමින් අපි හොඳ කාලයක් ගත කළෙමු කෝපය මක්නිසාද යත් එය අපගේ දේ තබා ගැනීමට උත්සාහ කිරීමට අපව පොලඹවනු ඇත කෝපය. අනික මමම දන්නවා ඒකේ අවාසි ගැන හිතන එක කෝපය මගේ කෝපය පාලනය කිරීමට මට උපකාර කරයි. අපි දැන් පැහැදිලි කළ ආකාරයටම ඔබ අවාසි ගැන බොහෝ දේ සිතනවා, පසුව කවුරුහරි මම අකමැති දෙයක් කරනවා යැයි කියමු, එවිට මට කෝපයක් දැනෙන්නට පටන් ගත හැකිය, “මෙම පුද්ගලයා එවැනි බොසෝ ය.” (සිනාසෙයි) එතකොට මට හිතෙනවා, “ඒත් මම මොකටද මගේ කුසල් නැතිකරගෙන, තමන්ව කැත කරගෙන, අනිත් මිනිස්සුන්ට අකමැති වෙන එක මම අත්විඳින්නේ? මේ බෝසෝ එක නිසා මට ඔය ප්‍රශ්න ඔක්කොම ඇති වෙන්නේ ඇයි? කිසිම තේරුමක් නැහැ. මම මගේ පින නැතිකරගෙන මටම ප්‍රශ්න ඇතිකරගන්න යනවා නම්, අඩුම තරමින් ඒක කරන්න ඕන හොඳ කෙනෙක්ට සහ හොඳ හේතුවක් නිසා මිසක් මොකක් හරි ජරාවකට නෙවෙයි.

කෝපය සහ අවාසනාව

මෙය මතක තබා ගැනීමට මට බොහෝ උපකාර කරයි. ඒවගේම මම සති අන්තයේ කියන්න ඕනේ අපි අපේ කළමනාකරණය කරන්නේ කොහොමද කියන එක ගැන තව තවත් හේතු සොයා බලනවා කෝපය. එය ජය ගන්නේ කෙසේද. දැන් ඊළඟ පදය හරිම රසවත්. ඔහු පවසන්නේ, 

මානසික අසහනය නමැති ඉන්ධනය සොයාගෙන, මා නොකැමති දේ කිරීමෙහිද, කැමති දේට බාධා කිරීමෙහිද, ද්වේෂය වර්ධනය වී පසුව මා විනාශ කරයි. 

ඉතින්, ඔහු මෙහි පවසන්නේ අසතුටුදායක මනස රඳා පවතින ඉන්ධන බවයි කෝපය මතු වෙනවා. තවද අපගේ මනස අසතුටට පත් කරන්නේ කුමක් ද? මම අකමැති දේ මිනිස්සු කරනකොට. මට පැමිණීමට අවශ්‍ය දේ ගැටලු සහ ඇඟිලි ගැසීම් ඇති විට. හරිද? මගේ සතුට කලකිරෙනවා, ඒ නිසා මම අසතුටට පත් වෙනවා, ඒ මානසික අසතුට තමයි ගින්න ඇති කරන ඉන්ධන. කෝපය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ වැළකී සිටීමයි කෝපය, ප්‍රීතිමත් මනසක් ඇතිකර ගත යුතුයි. දැන් මට මතකයි මම මගේ ගුරුවරයෙකු සමඟ පාඩම් කරන විට, ඔහු නිතරම කියනුයේ “ඔබට සතුටු සිතක් තිබිය යුතුයි” සහ “ඔබේ මනස සතුටු කරන්න” සහ “ජෙන්-ලා, මට බැහැ” කියායි. මගේ හිත සතුටු කරන්න."

කටමැත දොඩන එක අපිව අසතුටට පත් කරනවා

ඒ වගේ තමයි, මම අසතුටින් ඉන්න කැමති නැහැ, නමුත් මම සතුටු වෙන්නේ කොහොමද කියලා මම දන්නේ නැහැ. ඔබ එම ගැටලුව දන්නවාද? ඔහු අදහස් කළේ කුමක්දැයි වටහා ගැනීමට මට වසර ගණනාවක් ගත විය. ඒවගේම “ප්‍රීතිමත් මනසක් ඇතිකරගන්න” සහ “ඔබේ මනස සතුටු කරන්න” යනුවෙන් ඔහු පවසන විට ඔහු අදහස් කරන්නේ ඔබ අකමැති සියලු දේ ගැන ඔල්වරසන් දීම නවත්වන ලෙසයි. අපි කටමැත දොඩන්න කැමතියි: “ඉතින් සහ එසේ විය. ඔවුන් මෙය කළා. මම ඇත්තටම ඒකට කැමති නැහැ, අනෙක් පුද්ගලයාත් එය කළා. මුලු ලෝකෙම බලනකොට මේ වගේ ගොඩක් අය හැසිරෙනවා, මම මේකට මොකද කරන්නේ? ඒක භයානක තත්ත්වයක්. මට හරිම තරහයි. මම කලබල වෙලා. ලෝකය මට වඩා හොඳ විය යුතුය. මට අවශ්‍ය සියල්ල මා ලබා ගත යුතුයි. මිනිස්සු මගේ විදියට දේවල් කරන්න ඕන. මම නිවැරදි බව ඔවුන් තේරුම් ගත යුතු අතර, සියලු තර්ක ජය ගැනීමට මට හැකි විය යුතුය, මිනිසුන් මට සලකන ආකාරය සාධාරණ නොවේ. ” මම ruminating කිව්වම ඔයාට තේරෙනවද මම කතා කරන දේ? අපි වටේ රවුමට යනවා විතරයි.

අපි රණ්ඩු වන විට වේදිකාවේ කේන්ද්‍රය කවුද? යෝ. Yo soy el centro. මම මධ්‍යස්ථානය වෙමි. මෙම ස්වයං අභිප්‍රාය මත පදනම්ව, අපි ලෝකයේ සෑම දෙයක්ම මා සම්බන්ධයෙන් අර්ථකථනය කරමු. ඇයි? Soy el centro del universo නිසා. ඒ වගේම ලෝකයේ තියෙන ප්‍රශ්නය තමයි මම තමයි විශ්වයේ කේන්ද්‍රය කියලා අනිත් අය තේරුම් නොගැනීම. [සිනා] මක්නිසාද යත් විශ්වයේ කේන්ද්‍රය මා බව ඔවුන් තේරුම් ගත්තා නම් ඔවුන් එතරම් කරුණාවන්ත වනු ඇත. ඒ වගේම ඔවුන් මගේ සියලු හොඳ උපදෙස් වලට සවන් දෙනු ඇත, මන්ද මට සෑම කෙනෙකුටම හොඳ උපදෙස් තිබේ. ඔබට කවදා හෝ උපදෙස් අවශ්‍ය නම්, මා වෙත එන්න, මම ඔබට ටිකක් දෙන්නම්! ලෝකේ තියෙන ප්‍රශ්නය තමයි මිනිස්සු මගේ උපදෙස්වලට ඇහුම්කන් නොදීම. මම මගේ දෙමාපියන්ට උපදෙස් දෙනවා, ඔවුන් සවන් දෙන්නේ නැහැ. මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට හෝ බිරිඳට උපදෙස් දෙනවා, ඔවුන් සවන් දෙන්නේ නැහැ. මම මගේ දරුවන්ට උපදෙස් දෙනවා, ඔවුන් සවන් දෙන්නේ නැහැ. මම රජයට උපදෙස් දෙනවා, එය අමතක කරන්න. ඒ වගේම තමයි ලෝකේ තියෙන ප්‍රශ්නය. හැමෝම මගේ උපදෙස් වලට ඇහුම්කන් දුන්නා නම්, අපි හැමෝම සතුටින් ජීවත් වෙනවා.

අනික මේ අපි හිතන විදිය නේද? අපි මිතුරන් අතර සිටිමු, අපි සියල්ලෝම විශ්වයේ කේන්ද්‍රය යැයි සිතන බවත් මිනිසුන් අපේ ආකාරයට දේවල් කළ යුතු බවත් අපට පිළිගත හැකිය. හරිද? හරි හරී? විශ්වයේ කේන්ද්‍රය මමයි, සියල්ල මගේ ගමනේ යා යුතුයි කියන මේ ලෝක දැක්ම අපේ අසතුටේ උල්පත වන්නේ මම එහි කේන්ද්‍රය බව ලෝකය තේරුම් ගන්නේ කවදාද? මම මගේ මුළු ජීවිතයම ඔවුන්ට කියන්න උත්සාහ කළා. [සිනා] මෙය මට කලකිරීමක් ඇති කිරීමේ ව්‍යායාමයක් පමණි, නමුත් මට මගේ මනස වෙනස් කර මාගෙන් කෙනෙකු සිටින බව තේරුම් ගත හැකි නම් සහ අපට දැන් පෘථිවියේ බිලියන හතකට වඩා මිනිසුන් සිටීද? හරි, එහෙනම් මෙතන uno සහ බිලියන 7ක් මෙතන ඉන්නවා, අපි ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදය විශ්වාස කරනවා, ඉතින් කාගේ සතුටද වඩා වැදගත්? ඔව්, ඒක අනිත් අයගේ සතුට වෙන්න ඕන නේද?

නමුත් අපේ ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදයේ පොඩි දූෂණයක් තියෙනවා, [සිනා] අපි හිතනවා අපි තමයි වැදගත්ම අය කියලා. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේම අභ්‍යන්තර සන්තෝෂයේ යතුර දැකීම නම්, අප නිවැරදි බවත්, අපි ජයග්‍රහණය කරන බවත් අප දිගින් දිගටම අවධාරනය කරන තාක් කල්, දේවල් මගේ ආකාරයෙන් කළ යුතු අතර, පසුව අපි අසතුටින් සිටීමට අපව සකස් කර ගන්නා බව දැකීමයි. සහ අසතුට යනු ඉන්ධන වේ කෝපය. ඉතින්, එතකොට මිනිස්සු කියනවා, "හොඳයි, ඒ කියන්නේ මම හැම විටම අනිත් අයගේ දේවල් කරන්න ඕනද? කවුරුහරි හානිකර දෙයක් කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? එයින් අදහස් කරන්නේ මම ඔවුන්ව අගය කොට නිවැරදි දේ වෙනුවෙන් පෙනී නොසිටින බවද?

නැහැ, ඒකෙන් අදහස් වෙන්නේ නැහැ. මොකද අපි අනිත් අයගේ සතුට ගැන හිතනකොට සමහර වෙලාවට අපිට අනිත් අය අකමැති දේවල් කරන්න වෙනවා මොකද ඒ වෙලාවට එයාලට හොදම දේ ඒක නිසා. ඔබගෙන් කී දෙනෙක් දෙමාපියන්ද? ඔබ ඔබේ දරුවාට අවශ්‍ය සියල්ල ලබා දෙනවා නම්, එය ඔවුන්ට කරන කරුණාවද? ඒක නෙවෙයි නේද? ඔබ ඔබේ දරුවාට අවශ්‍ය සෑම දෙයක්ම ලබා දී සෑම විටම ඔබේ දරුවාගේ ආකාරයට දේවල් කරන්නේ නම්, ඔබේ දරුවාට ලෝකයේ ක්‍රියා කිරීම දුෂ්කර වනු ඇත. දෙමාපියෙකු ලෙස ඔබේ රැකියාවේ කොටසක් වන්නේ ඔබේ දරුවාට අවශ්‍ය දේ නොලැබීමේ කලකිරීම විඳදරාගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට උපකාර කිරීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ එසේ පවසන විට ඔබේ දරුවා එයට කැමති නැත. 

ප්රශ්න සහ පිළිතුරු

ප්රේක්ෂකයන්: ඉතින්, අනෙක් මුහුණ කෝපය, එය සතුටක් ද එසේත් නැතිනම් එය වේ ද? ධෛර්යය ඔබ කතා කළ බව?

පූජ්‍ය Thubten Chodron (VTC): ප්රතිවිරුද්ධය කෝපය is ධෛර්යය සහ අසතුටේ ප්‍රතිවිරුද්ධය, එය අපගේ මතු කරයි කෝපය, සතුටු සිතින් තබා ගැනීමයි. ඒවගේම හිත සතුටින් තියාගන්න එක ක්‍රමයක් තමයි ඕපදූප නතර කරන එක. ඔබ කටකතා කිරීම නැවැත්වුවහොත්, ඔබට කොපමණ කාලයක් තිබේදැයි ඔබ පුදුමයට පත් වනු ඇත. මොකද හැමෝම නිතරම කියන්නේ “මට වෙලාවක් නැහැ. මට වෙලාවක් නැහැ, ”ඒ ඔයා නිතරම රස්තියාදු වෙන නිසා. ඔබ දොඩමළු වන බව සහ මානසිකව පැමිණිලි කරන බව ඔබ දුටුවහොත්, නැවතුම් බොත්තම ඔබන්න. ඒ විදිහටම හිතලා දුක් වෙන්න එපා.

ප්රේක්ෂකයන්: එසේ නම් කෝපය අසතුටින් පැමිණෙන්නේ, මම කොතරම් අසතුටින්ද යන්න සොයා ගන්නේ කෙසේද?

VTC: ඔබ අසතුටින් සිටින බව ඔබ දන්නේ නැද්ද?

ප්රේක්ෂකයන්: ඉතින්, ඔබ කෝප වී ඔබ දිගටම කෝපයෙන් සිටින්නේ නම්, ඔබ එසේ නොවේ - ඔබ නොවේ -

VTC: ඔහ්, හරි. වැඩේ කියන්නේ, මම හිතන්නේ අපි ඉන්නේ අසතුටින් කියලා අපි දන්නවා, නමුත් අපේම ව්‍යාකූලත්වය සහ නොදැනුවත්කම නිසා, අපි හිතන්නේ කෝපයෙන් අපේ අවාසනාව විසඳයි කියලා. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, කෝපය ප්රතිවිරුද්ධ බලපෑමක් ඇති අතර, එය තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරේ. එය අපගේ අසතුට වැඩි කරයි. මම හිතන්නේ අපි අසතුටින් සිටින බව අපි දන්නවා, නමුත් එම අවාසනාවට එරෙහිව කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන පැහැදිලිව සිතන්නේ කෙසේදැයි අපි නොදනිමු. 

මක්නිසාද යත් සමහර විට මිනිසුන් වන අපි ඇත්තෙන්ම මෝඩයි. උදාහරණයක් ලෙස, මට ඇත්තටම හොඳ මිතුරෙකු සිටින බව පවසන්න, මම බොහෝ දේ ගැන සැලකිලිමත් වන අතර, ඔවුන් මා අකමැති දෙයක් කළා, ඒ නිසා මම ඔවුන් සමඟ තරහ වෙනවා, දැන් මම ඔවුන් සමඟ තවදුරටත් කතා කරන්නේ නැහැ. නැත්නම් මම ඔවුන් සමඟ කතා කළහොත් මම ඔවුන්ට අපහාස කරමි. මම ඒ පුද්ගලයා සමඟ හොඳ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගන්නවාද? නෑ.. ඒ අය එක්ක තරහා වුණාම මට ඇත්තටම අවශ්‍ය මගේ හදවතේ මොකක්ද? ඇත්තටම මම ඔවුන් සමඟ කුමන ආකාරයේ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීමට කැමතිද? මට ඇත්තටම ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධ වීමට අවශ්‍යයි, නේද? මට ඇත්තටම අවබෝධයේ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට අවශ්‍යයි, නමුත් මම කෝපයට පත් වූ විට, මගේ මනස අවබෝධය හැර වෙනත් කිසිවක් නිපදවයි. මම කියන දේ ඔබට තේරෙනවාද? ඒකයි මම සමහර වෙලාවට කිව්වෙ අපි මිනිස්සු, ප්‍රශ්නයක් විසඳගන්න අපි කරන දේ ඇත්තටම අපිටම හානියක් කියලා.

මම ඒකට උදාහරණයක් කියන්නම්. මීට වසර කිහිපයකට පෙර, මගේ මිතුරෙකු වසර සඳහා ඉන්දියාවට ගිය තවත් මිතුරෙකුගේ මෝටර් රථය භාවිතා කළේය. තවද මෝටර් රථයේ කබාය සමහර විට ඉහළට පියාසර කරයි, එබැවින් එය ටිකක් භයානක විය: ඔබ රිය පදවන අතර කබාය ගැලවී යයි, ඔබ යන්නේ කොතැනටද යන්න ඔබට නොපෙනේ. දවසක් මගේ මිත්‍රයා යම් වේලාවක එන්න නියමිතව තිබුණත් ඔහු ආවේ නැහැ, පැය භාගයක් ගියත් ඔහු ආවේ නැහැ, පැයක් ගියත් ඔහු නොපැමිණියේ, ඔහු කවදා හෝ අන්තිමට ආවා ගොඩක් පරක්කු වුනා. ඉතින් මම කිව්වා "ඇයි ඔයා මෙච්චර පරක්කු?" ඔහු පැවසුවේ, "මම අධිවේගී මාර්ගයේ රිය පැදවූ අතර කබාය ඉහළට පියාසර කළා." ඒ වගේම මට හොඳටම පිස්සු හැදිලා. මම කිව්වා, “මම ඔයාට කලින් කිව්වා කාර් එක හදන්න කියලා, ඒක භයානකයි, ඒක ඔයාම දැනගෙන ඉන්න තිබුණා.” මම ඇත්තටම පිස්සු වැටුණා. ඒත් ඇත්තටම ඒ වෙලාවේ ඇතුලේ වෙන්නේ මොකක්ද? ඇතුලේ මම කිව්වේ “ඔබ ආරක්ෂිතව සිටීම ගැන මට ගොඩක් සතුටුයි. ඔබ මා ගැන සැලකිලිමත් වන අයෙක් වන අතර, ඔබ හොඳින් සිටීම ගැන මම ඉතා සතුටු වෙමි. නමුත් මට ඇත්තටම දැනෙන දේ කියනවා වෙනුවට, මගේ ව්‍යාකූලත්වය තුළ මම පිස්සු වැටුණා, ඇත්ත වශයෙන්ම මම කියපු දේ ඔහුව ඉවතට තල්ලු කර මට අවශ්‍ය දේට ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය ගෙන ආවා. ඉතින්, මිනිසුන් වන අප විටෙක මෝඩ වන්නේ කෙසේද යන්නට එය උදාහරණයකි.

ප්රේක්ෂකයන්: ඔබ සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? කෝපය ඔබේ මිතුරන්ගෙන්?

VTC: ආ, හොඳ ප්‍රශ්නයක්. ඉතින්, ඔබේ මිතුරා ඔබට කතා කරයි, ඔවුන් කෝපයට පත් වේ, ඔවුන් පැමිණිලි කරයි, ඔවුන් කෑගසයි, ඔවුන් සියල්ල අතහැර දමයි කෝපය ඔබ මත. නැහැ, අපි කවදාවත් අනිත් අයට එහෙම කරන්නේ නැහැ නේද? නැහැ, අපි හොඳ මිනිස්සු. නමුත් අපේ යාළුවෝ කතා කරනවා, පැමිණිලි කරනවා, බනිනවා, කෑ ගහනවා, ඔවුන් අපිව නරක මනෝභාවයකට පත් කරනවා. ඔවුන් කියනවා: "මම කුමක් කළ යුතුද?" අපි ඔවුන්ට උපදෙස් දෙන අතර ඔවුන් පවසන්නේ “ඔව්, නමුත්” කියායි. එවිට අපි ඔවුන්ට තවත් උපදෙස් ලබා දෙන අතර ඔවුන් පවසන්නේ “ඔව්, නමුත්” කියායි. අනික අපි මොනවා කිව්වත් එයාලා අහන්නේ නැහැ. ඔවුන් නැවත නැවතත් එකම දේ පුනරුච්චාරණය කරති. හරිද? එය සිදු වූ විට, මම මිනිසුන්ට "ඔව්, නමුත්" උපරිමයෙන් දෙන්නෙමි. දෙකක් පමණක්. තුන්වෙනි එක කිව්වම මම කියනවා “ඔබේ ප්‍රශ්නය විසඳන්න ඔයාට තියෙන අදහස් මොනවද? ඔබ බුද්ධිමත් පුද්ගලයෙකි; ඔබ නිර්මාණශීලී ය. මෙම ගැටලුව විසඳීම සඳහා ඔබට ඇති අදහස් මොනවාද?" මම ඔවුන්ට ගැටලුව නැවත ලබා දෙන අතර, මම තවත් පැමිණිලිවලට සවන් නොදෙමි. ඉන්පසු ඔවුන් මාව නැවත සම්බන්ධ කර ගැනීමට උත්සාහ කළත්, මම කියන්නේ “ඔව්, නමුත් ඔබ බුද්ධිමත් මිනිසෙක්, ඔබට ඇති අදහස කුමක්ද?” [සිනා] එය ඇත්ත, මිනිසුන් තමන්ගේම ප්‍රශ්න විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන සිතීමට ඉගෙන ගත යුතුය.

දැන් ඒ තත්ත්වය වෙනත් තත්ත්වයකට වඩා වෙනස්. අනෙක් තත්වය නම් කවුරුහරි මා වෙත පැමිණ, “මට ඇත්තටම තරහයි, ඔබට මට මගේ උදව් කරන්න පුළුවන්ද? කෝපය?" කවුරුහරි මා වෙත පැමිණෙන පළමු අවස්ථාව ඔවුන් කරන්නේ තුන්වන පුද්ගලයෙකුට දොස් පැවරීමයි. ඒ වගේම ඔවුන්ට දිගින් දිගටම පැමිණිලි කිරීමට ඉඩ දීම ඔවුන්ට උදව් කරන්නේ නැහැ. ඒත් කවුරුහරි ඇවිත් එයාලගෙම අයිතිකාරයෙක් නම් කෝපය, සහ ඔවුන් පවසන්නේ, “මට තරහයි, මට විරුද්ධව කටයුතු කිරීමට මට උදව් අවශ්‍යයි කෝපය,” එසේ නම් මම ධර්ම මිතුරෙකු ලෙස ඔවුන්ට උපකාර කළ යුතු යැයි සිතමි. ඒවගේම එයාලට උදව් කරන විදිහ තමයි අනිත් කෙනාට විරුද්ධව තමන්ගෙ පැත්ත ගන්න එක නෙවෙයි, කේන්ති ගන්න අවශ්‍ය නැති බව තේරෙන විදියට තත්වය දිහා වෙනස් විදියකට බලන්න උදව් කරන එක. අනෙක් පුද්ගලයා අසතුටින් සිටින බව මට පෙන්වා දිය හැකිය, නැතහොත් "මෙම තත්වයෙන් ඔබට ඉගෙන ගත හැක්කේ කුමක්ද?" නැතහොත්, "මෙම තත්වය තුළ ඔබගේ බොත්තම කුමක්ද?" අනිත් කෙනාට තමන්ගෙ දේවල් එක්ක ගනුදෙනු කරන හැටි ඉගෙන ගන්න උදව් වෙන දෙයක් මම කියන්නම් කෝපය. 

ප්රේක්ෂකයන්: ඔබ කටකතා නවත්වන්නේ කෙසේද?

VTC: මුලින්ම, ඔබ එය අල්ලා ගත යුතුය. මොකද සමහර වෙලාවට අපි ඒක කරනවා කියලා නොදැක්කොත් ඒක දිගටම යනවා. ඉතින්, එක් මානසික සාධකයක් ඇත, එය අභ්‍යන්තරික දැනුවත්භාවය ලෙස හැඳින්වේ, එය බලමින්, “මම සිතන්නේ කුමක්ද? මට දැනෙන්නේ කුමක්ද? ” ඒවගේම අපි කටකතා දකින විට, අපට මතක් වන්නේ අප මීට පෙර බොහෝ වාරයක් මෙම සමස්ත චින්තන රටාව හරහා ගොස් ඇති බවයි. ඒක පරණ වීඩියෝ එකක් වගේ ආයේ ආයේ ප්ලේ කරනවා. ඔවුන් එය බිඳ දැමූ වාර්තාවක් ලෙස හැඳින්වූ නමුත් දැන් අපට වාර්තා නොමැත. එබැවින්, එය ඔබගේ iPad හෝ iPod මත ලූප් කිරීම වැනි ය: ඔබ දෙය ලූප් කරන්න, එබැවින් එය නැවත නැවතත් සිදු වේ. තවද ඔබ ඔබටම කියාගන්නවා, “ඔබ දන්නවා, මම මෙම මානසික වීඩියෝව බොහෝ වාරයක් නරඹා ඇති, මම අවසානය දනිමි, එය මා අසතුටට පත් කරයි, එබැවින් මම අක්‍රිය බොත්තම ඔබන්නෙමි.” ඒ වගේම මම කියනවා, "කපන්න!" 

ප්රේක්ෂකයන්: ඉතින්, ඔහු සතුටු දේවල් කරන විට, ඔහු දැනුවත්ව සතුටු දේවල් කරයි. එහෙත් කෝපය නොදැනුවත්වම පෙනී යයි, එබැවින් ඔහුට කුමක් කළ හැකිද, එය සවිඥානක දෙයක් වනු ඇත කෝපය පයින් ගැසීම, දැනුවත් වීමට කෝපය.

VTC: ඔබට එය විස්තර කළ හැකිද? ඔබ ප්රසන්න දේවල් කරනවා කියලා ඔබ අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?

ප්රේක්ෂකයන්: ඔහු පවසන්නේ සාමාන්‍යයෙන් ඔහු කෝපයට පත් වීමට හේතුවක් ඇති නමුත් එය පාලනයෙන් තොර බවයි. එය ඔහුගේ අවිඥානයෙන් එන බව පෙනේ. එය හරියට ඔහු එය තෝරා නොගන්නවාක් මෙනි. එය සිදුවෙමින් පවතී.

VTC: එය හදිසියේම පැමිණේ. 

ප්රේක්ෂකයන්: ඔහු කෝපයට පත් වූ විට ඔහුට සිහිය නැත. එය හදිසියේම, "දැන් මට තරහයි"

VTC: ඉතින්, ප්රශ්නය වන්නේ එය නිරීක්ෂණය කරන්නේ කෙසේද?

ප්රේක්ෂකයන්: දන්වන්නේ කෙසේද කලින් එය එන්නට පටන් ගනී.

VTC: ඉතින්, අපගේ තත්වය නිරීක්ෂණය කරන්නේ මෙම අභ්‍යන්තර අවබෝධයේ මානසික සාධකයයි සිරුර සහ මනස. ඒ වගේම සමහර වෙලාවට අපිට පේනවා කෝපය එය ඇත්තෙන්ම කුඩා වන විට අපගේ ශාරීරික සංවේදනයන් පිළිබඳව දැනුවත් වීමෙන් සිරුර. මොකද අපි තරහ වෙන්න පටන් ගත්තම සමහර වෙලාවට බඩ තද වෙනවා, එහෙමත් නැතිනම් මුහුණ රත් වෙනවා, එහෙමත් නැත්නම් හුස්ම ගැනීම ටිකක් වේගවත් වෙනවා, එහෙමත් නැතිනම් බෙල්ලේ නහර දැනෙනවා. ඔබේ ශාරීරික සංවේදනයන් කෙරෙහි ඔබ අවධානය යොමු කරයි සිරුර, සහ එය බොහෝ විට ඔබට හඳුනා ගැනීමට උපකාරී වේ කෝපය එය තවමත් කුඩා වන විට. සමහර විට අපි කෝපයට පත් වීමට පටන් ගන්නා විට අපගේ හුස්ම ගැනීම ටිකක් වේගවත් වේ. නැත්නම් අපේ සිරුරටිකක් නොසන්සුන්. ඉතින්, ඒවා අපට ඉඟි විය හැකිය.