විවාහ වෙන්වීම මත

• දේවල් වෙනස් වන ආකාරය අපට සැමවිටම පාලනය කළ නොහැක; සමහර වෙලාවට අපිට ඒක පිළිගන්න වෙනවා
• වෙනස් වීම අනවශ්‍ය වුවත් වෙනස් වීමේ හැකියාව අපට දැකිය හැක

විවාහ වෙන්වීම ගැන (බාගත)

වෙනත් රටක කෙනෙක් විශ්වාසය පිළිබඳ කතාවලට සවන් දී ප්‍රශ්නයක ලියා ඇත. ඔවුන් විවාහක ගැටළු ඇති අතර ඔවුන් සමඟ කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කරයි, එය එකට නොපැමිණෙන අතර ඔහුගේ බිරිඳට වෙන් වීමට අවශ්‍යයි. මම විවාහ උපදේශකයෙකු නොවෙමි, නමුත් මේ ආකාරයේ වෙන්වීම කෙතරම් වේදනාකාරීද යන්න මට නිසැකවම තේරුම් ගත හැකිය, මන්ද අනෙක් සහකරුට වෙන් වීමට අවශ්‍ය නමුත් ඔබ එසේ නොකරන විට සහ විශේෂයෙන් දරුවන් සම්බන්ධ වූ විට. සමහර විට ඔබට ඉතා හාස්‍යජනක ගතිකත්වයක් ලබා ගත හැක-එක් හවුල්කරුවෙකු අනෙක් සහකරුට දොස් පවරයි; විවාහය බිඳී යාමේ වගකීමට වඩා වැඩි වගකීමක් දරන කෙනෙක්; එසේත් නැතිනම් විරසක වීම ඔවුන්ගේ වගකීමක් වන විට ඒ සඳහා ප්‍රමාණවත් වගකීමක් කවුරුන් හෝ නොගනියි. මේ දේවල් හැමදාම වෙනවා නේද? තිබෙන විට ඇති වන අවාසනාවන්ත ප්‍රතිඵලය මෙයයි ඇමුණුමක් සහ අපි කැමති ආකාරයට දේවල් සිදු නොවේ.

මෙම විශේෂිත පුද්ගලයාට හැඟෙන්නේ ඔහු සැබවින්ම ඔහුගේ උපරිමය කර ඇති බවත්, උත්සාහ කළ බවත්, විවාහ උපදේශකයෙකු වෙත යාමට අවශ්‍ය බවත් ඔහුගේ බිරිඳට අවශ්‍ය නොවන බවත්ය, එවිට ඔබට කුමක් කළ හැකිද? ඔබ තත්වය පිළිගත යුතුය, එය එයයි, ධනාත්මක ආකල්පයක් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. වෙනස් වීම යනු අප ජීවත් වන ජලය නොවේද? අපට සෑම විටම දේවල් වෙනස් වන ආකාරය පාලනය කළ නොහැකි අතර, ඒවා අපට අවශ්‍ය ආකාරයට වෙනස් කළ නොහැක.

අදහස නම්, කෙසේ වෙතත්, දේවල් වෙනස් වුවද, අපට හැකි පරිදි, වෙනස පිළිගෙන, පසුව එය තුළ ඇති හැකියාවන් දැකීමයි. “අනේ මගේ මුළු ජීවිතයම කඩා වැටෙනවා, මම ජීවත් වෙන්නේ කොහොමද සහ මම කරන්නේ කුමක්දැයි මම නොදනිමි?” කියා කියනවා වෙනුවට. කියන්න, “මම බලාපොරොත්තු නොවූ සහ අවශ්‍ය නොවන මෙම වෙනසක් ඇත, නමුත් ඒ සමඟ ඇති විය හැකි නව හැකියාවන් රාශියක් ද ඇත. පුද්ගලයෙකු ලෙස වර්ධනය වීමට ක්‍රම තිබේ, ඔබේම අභ්‍යන්තර සම්පත් වෙත තට්ටු කිරීමට ක්‍රමයක් තිබේ, එය ඔබ සම්බන්ධතාවයේ සිටින විට නොසලකා හරිනු ඇත. එසේත් නැතිනම් ඔබ උනන්දු වූ නමුත් ඔබ සම්බන්ධතාවයේ සිටින විට ඔබට ලුහුබැඳීමට අවස්ථාවක් නොලැබුණු දේවල්. සෑම විටම දිග හැරෙන අලුත් දෙයක් තිබේ. ආරම්භයේ දී ඔබට එය නොපෙනේ, මන්ද ඔබ සිදු නොවන දෙයෙහි සිරවී සිටින බැවිනි. ඔබ බලාපොරොත්තුවෙන් සහ ශුභවාදී ආකල්පයකින් අනාගතය දෙස බලන්නේ නම්, ඔබට බොහෝ වර්ධනයක් සහ බොහෝ යහපත් දේ පැමිණීමේ හැකියාව සොයාගත හැකිය.

මම හිතන්නේ විශේෂයෙන්ම ළමයින් සම්බන්ධ වෙලා ඉන්නකොට වැදගත්ම දේ ඇත්තටම ළමයින්ට බොහොම පැහැදිලිව කියන එක, මේක මමීගෙයි අප්පච්චිගෙයි ප්‍රශ්නයක්, ළමයින්ගෙ වරදක් නෑ කියලා. එය ඇත්තෙන්ම වැදගත් වන්නේ සමහර විට, කුඩා දරුවන්, අම්මා සහ තාත්තා වෙන් වූ විට ඔවුන්ට තමන්ටම දොස් පැවරිය හැකි බැවිනි. එක් කාන්තාවක් ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා ගිය පසු මට ලියා එවූ අතර, ඔවුන්ගේ සිව් හැවිරිදි දරුවා පැවසුවේ, “අනේ මම දන්නවා තාත්තා ගියේ ඇයි කියලා, ඒ මම දඩබ්බර නිසා” කියායි. ඒක හරියට "අනේ නෑ අප්පච්චි ගියේ ඒක නෙවෙයි" වගේ දෙයක්. එය ඔවුන් නිසා නොවන බවත්, දෙමාපියන් දෙදෙනාම ඔවුන්ට ආදරය කරන බවත් දරුවන් දැන සිටීම වැදගත්ය. මම හිතන්නේ වෙන්වෙනකොටත් මම හිතන්නේ ළමයි වෙනුවෙන් අම්මයි තාත්තයි සුහදව ඉන්න එක ගොඩක් වැදගත් කියලයි, අනිත් එකා කරපු හෝ නොකළ දේවල් වලට එක එකාගෙන් පළිගන්න ළමයිව අතකොළුවක් කරගන්නේ නැතුව. කරන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම දරුවන් දෙස බැලීම සහ දෙමාපියන් දෙදෙනාම දරුවන්ට ආදරය කරන නිසාත්, ඔවුන්ට හොඳම දේ අවශ්‍ය නිසාත්, වෙන්වීමේදී හෝ දික්කසාදයේදී පවා හොඳම දෙය නම්, දෙමව්පියන් එකිනෙකාට ආචාරශීලීව හා ශිෂ්ට සම්පන්නව සිටීමයි. වෙනත්, ඔවුන්ගේ නොගැනීමට කෝපය ඕනෑම ආකාරයකින් ළමයින් මත. අඩුම තරමේ ඒ ගැන කතා කරලා එකඟ වෙන්න දෙමවුපියන්ට පුළුවන් නම් ඒක එයාලට වගේම දරුවන්ටත් සෑහෙන උදව්වක් වෙයි.

ඔබට යම් ආකාරයක බලාපොරොත්තු සුන්වීම හරහා යාමට සිදුවේ, සමහර විට සිදුවෙමින් පවතින දේ පිළිබඳ බිය, සමහර විට ඔබ කළ යුතු දේ නොකළේ යැයි බිය, ඔබ නොකළ දේ කළ යුතුව තිබුණි, සහ යම් පිළිගැනීමක් ලබාගෙන සමහරක් සොයා ගන්න. අතීතයේ සාමය, දේවල් නැවත පණ ගැන්වීම සහ ඒවා ගැන නැවත නැවතත් කතා කිරීම වෙනුවට. අපි හැමෝගෙම වැරදි වෙනවා, අපිට ඒක අයිති කරගන්න පුළුවන්, අපිට ජීවත් වෙන්න පුළුවන්, ඒවායින් ඉගෙන ගන්න පුළුවන්, අපේ ජීවිතය කරගෙන යන්න පුළුවන්. අතීතයේ හිරවෙලා ඉන්න අපිට අවශ්‍ය නැහැ, මොකද අතීතය දැන් සිදු නොවන නිසා. අනාගතය අප ඉදිරියේ ඇති අතර, අපට වටිනා මිනිස් ජීවිතයක් සහ මේ වටිනා මිනිස් ජීවිතය සමඟ අපට කළ හැකි හා බොහෝ යහපත් දේ ඇත. අපි ඒක කරමු.

ප්රේක්ෂකයන්: මම හිතන්නේ ඒ ටොංගල් එක භාවනා මෙම ආකාරයේ තත්වයන් සඳහා විශේෂයෙන් අදාළ වේ. [ඇහෙන්නේ නැති] ආකාරය ඔබට දැක ගත හැකිය. එය උපකාර කරයි.

පූජ්‍ය Thubten Chodron (VTC): ඇය කියන්නේ අර ටොංග්ලෙන්, ගැනීම සහ දීම භාවනා, ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය හෝ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය පමණක් නොව, ඒ හා සමාන තත්වයක සිටින අනෙක් සෑම කෙනෙකුගේම වේදනාව භාරගෙන, ඔබ ඔවුන්ට ඔබේ සතුට ලබා දෙන මෙවැනි තත්ත්වයකදී ඉතා ඵලදායී වේ. ඇත්තටම මේ අරගෙන දීම කරන්න භාවනා, මන්ද මෙම අඹුසැමි අසමගිය සහ අඹුසැමි විරසක තත්ත්වය ඉතා කැපී පෙනෙන බැවිනි. බොහෝ අය එය හරහා ගමන් කරයි. මේ තත්ත්වයෙන් පෙළෙන සියලුම මිනිසුන්ගේ සියලු වේදනාවන් ගැන ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබ සිතන්නේ නම්, “මම දුක් විඳින තාක් කල්, මම ඔවුන්ගේ වේදනාව මා විසින්ම භාරගනිමි. මගේ ජීවිතයේ හොඳ දේවල් සහ සතුට ඇති තාක් කල්, මම ඒවා වැඩි කර, මා අත්විඳින එකම දෙයට මුහුණ දෙන අනෙක් සියලුම මිනිසුන්ට ඒවා ලබා දෙමි. ”

එය ඔබට අවශ්‍ය නොවන වෙනසක් වීම නිසා ඔබ සිටින පැත්තේ සිටින අය වෙනුවෙන් එය කරන්න. අනෙක් පැත්තේ, ඔවුන්ට වෙනසක් අවශ්‍ය පැත්තේ සිටින අය වෙනුවෙන් ගැනීම සහ දීම සිදු කරන්න. ඒ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය හෝ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය සහ ඔවුන්ගේ සබඳතාවල වෙනසක් අපේක්ෂා කරන අනෙක් සියල්ලන් වේ. විවිධ කෝණවලින් සහ දෘෂ්ටිකෝණවලින් තත්වය බැලීමට උත්සාහ කරන්න, සහ සෑම කෙනෙකුම එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් දුක් විඳින බව තේරුම් ගන්න. සෑම කෙනෙකුටම සතුට අවශ්‍යයි, එබැවින් එය විශ්වීය දෙයක් බවට පත් කර ඇත්ත වශයෙන්ම සිතන්න, ඔබට අන් අයගේ දුක දරාගෙන ඔවුන්ට ඔබේ සතුට ලබා දිය හැකි බවත්, ඔවුන්ට ලැබෙන බවත් - ඔබ ඔබේ වස්තුව සහ ඔබේ ගුණය සහ ඔබේ ගුණය වැඩි කරන නිසා. සිරුර සහ එය සෑම කෙනෙකුටම යවන්න - ඔවුන් එය ලබා ගන්නා බව සිතන්න, එය ඔවුන්ගේ වේදනාව සමනය කර ඔවුන්ට බලාපොරොත්තුවක් ලබා දෙයි.

ප්රේක්ෂකයන්: මට ඇත්තටම ප්‍රයෝජනවත් බව පෙනෙන අනෙක් දෙය නම්, ඔබට සැබෑ කරුණාවන්ත හැඟීමක් තිබේ නම්, ඔබට අනෙක් පුද්ගලයාට සැබවින්ම ආදරය කළ හැකිය යන සිතුවිල්ල සහ සමහර විට එම පුද්ගලයා එවැනි තත්වයක සිටීම වඩා හොඳ නොවන බව තේරුම් ගැනීමට හැකිවීම, එයයි. ඔවුන්ට පිටවීම වඩාත් සුදුසුය.

VTC: ඔබට සැබෑ ආදරය කරුණාව පිළිබඳ හැඟීමක් තිබේ නම්, එම පුද්ගලයා සම්බන්ධතාවයේ රැඳී සිටීම හොඳම නොවන බව හෝ ඔවුන්ට එවැනි වෙනසක් අවශ්‍ය බව ඔබට පෙනෙනු ඇති බව පවසමින්. අපට මෙය දැකීමට ඇති අපහසුව, බොහෝ දේ ඇති නිසාය ඇමුණුමක් අපේ ආදරය එක්ක මුසුවෙලා. අපිට ඕන ඒ කෙනා සතුටින් ඉන්නවට, ඒත් අපි කැමති එයා අපිත් එක්ක සතුටින් ඉන්නවට. ඔවුන් වෙනත් කෙනෙකු සමඟ හෝ වෙනත් ආකාරයකින් සතුටු වෙනවාට අපට අවශ්‍ය නැත. එය හරියට, අපි ඔවුන් සතුටින් සිටීමට කැමතියි, නමුත් අප සමඟ, මෙම සම්බන්ධතාවය තුළ. එය ලිහිල් කිරීමට ඉගෙන ගැනීම සහ එයින් අප නිදහස් වීම ඇමුණුමක් සහ ඇත්තටම ඔවුන්ට සුභ පතනවා. ඔවුන් ද අප මෙන් නොදන්නා දේට ඉදිරියට යති. ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන්ට සුබ පතන්නටත්, ඒ සමඟම අපටම සුබ පතන්නටත්.