කෝපය සමග නිවාඩුවක්

මගේ පවුලේ අය ග්ලැසියර් ජාතික වනෝද්‍යානයට දින කිහිපයක් නිවාඩුවක් ගත කළා. පොදුවේ ගත් කල, එය විනෝද චාරිකාවක් විය. කෙසේ වෙතත්, මට වඩාත්ම සිත්ගන්නා කරුණ වූයේ මගේ මනසෙහි තත්වයයි.

ඒ කරදරකාරී මිනිස්සු

ඔබ සිතනු ඇත්තේ පුදුමාකාර ස්වභාවික පරිසරයක සිටීම නිසා මම මුළු කාලයම සතුටින් හා තෘප්තිමත් වනු ඇත. එවැන්නක් නොවීය. ගමනේ පළමු දිනයේ මම මිනිසුන් සමඟ කෝපයෙන් හා කෝපයෙන් සිටියෙමි. මා අවට සිටින අය, විශේෂයෙන් නාඳුනන අය මම ඉවසුවෙමි. සංචාරක සමයේ උච්චතම අවස්ථාවෙහිදී හිතාමතාම ජාතික වනෝද්‍යානයකට ගිය කෙනෙකුට එය අමුතු මානසික රාමුවක් ලෙස පෙනෙන්නේ මිනිසුන් වටා සිටීමට තරම් මනෝභාවයකින් නොවේ.

දෙවෙනි දවසේ මට හොඳක් දැනුණා, අපි කඳුකර පාරක රතු ට්‍රක් රථයක් පසුපස හඹා යන තුරුම. ඒක බොහොම හෙමින් ගිය නිසා අපි ප්‍රමාද වුණා. මම කේන්ති ගිහින් ට්‍රක් එකේ හිටපු අයට බනින්න ගත්තා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ මනසෙහි ඔවුන්ට කිසිවක් නිවැරදිව කළ නොහැකි විය. ඔවුන්ගේ දෙවන දුම ආශ්වාස කිරීම වළක්වා ගැනීමට මට මගේ ජනේලය වසා දැමීමට සිදු වූ අතර, ඔවුන් පාර දිගේ අඟල් දිගේ ගමන් කළහ. අපි ඔවුන් පසුකර යා හැකි ස්ථානයකට ළඟා වූ විට, ඔවුන් පැත්තකට යාමට තීරණය කරන තෙක් මෙම පුද්ගලයින් අපගේ මුළු ගමනම පාර දිගේ අල්ලා ගත්හ.

මේ තරහ ආවේ කොහෙන්ද?

මේ සියල්ල කොහෙද කියලා මම මගෙන්ම අහන්න පටන් ගත්තා කෝපය පැමිණියේ. එහෙම කරනකොට පහුගිය කාලේ පොඩි දේටත් තරහා ආපු හැම වෙලේම මතක් උනා. ප්‍රශ්න මතු වෙන්න පටන් ගත්තා. "ඇයි මම මෙතරම් පිරිලා කෝපය සෑම විටම? අපහසුතා කිහිපයක් තරම් නොවැදගත් දෙයක් ලෙස මට පෙනෙන්නේ කෙසේද? මේකෙන් ගැලවෙන්න මම මොනවා කරන්නද කෝපය?" සහ යනාදි…

මම මා ගැන "පුරන" ලෙස සිතන විට කෝපය, මුලදී එය මට තේරුම් ගත යුතු දෙයක් ලෙස හැඟී ගියේය, එය පැමිණියේ කොහෙන්දැයි තීරණය කිරීමට මට තවදුරටත් නොගන්නා බවට සහතික විය හැකිය. එවිට මට අවශ්‍ය පුද්ගලයා වීමට හැකි වන පරිදි එයින් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි සොයා ගැනීමට මට අවශ්‍ය විය. මෙසේ සිතීමෙන් ද කෝපය මගේ කොටසක් වගේ දැනුණා. මට එය මගේ අතේ තබා ගත හැකි පරිදි එය ඝන, සහජයෙන්ම පවතින බව දැනුනි. ඉස්සර මගේ මේ කොටස නැති කරන්න වැඩ කළාම මට මං ගැනම දුකක් ඇති වෙනවා. සමහර වෙලාවට මම අනිත් අයට දොස් කිව්වා “මට තරහ ගියා” එහෙමත් නැත්නම් මම ගෙනියන හේතුව නිසා කෝපය මා සමඟ අවට. මම එය දැන ගැනීමට පෙර මම "කෝප පුද්ගලයෙක්" ලෙස මා හඳුනාගන්නවා.

මෙම සිතීමේ ක්‍රමයේ ඇති ප්‍රධානතම ගැටලුව වූයේ එය මට කිසිවිටක තරහ වීම නැවැත්වීමට උදව් කර නොතිබීම හෝ කාරුණික, වඩා දයානුකම්පිත පුද්ගලයෙකු වීමට මට උපකාර කර නොතිබීමයි. ඒ වෙනුවට එය හඳුනා ගැනීමට මා දිරිමත් කළේය කෝපය. මා කෝපයෙන් සිටින පුද්ගලයෙකු ලෙස සිතීම කෙසේ හෝ කෝපයෙන් හැසිරීම සාධාරණීකරණය කරයි. වසර 40කට වැඩි කාලයකට පසුවත් මා විශ්වාස කරන අයගෙන් මේ කැත දේ උකහා ගැනීමට මට ක්‍රමයක් සොයාගත නොහැකි වූ නිසා එය බලාපොරොත්තු සුන්වීම ද දිරිමත් කළේය.

තරහව වෙනස් විදියට දකිනවා

පහුවදා උදේ මම ඇහැරිලා ටිකක් කළා භාවනා මත සිතිවිලි පරිවර්තනයේ පද අටක් දවස සඳහා වඩා හොඳ තානයක් සැකසීමට බලාපොරොත්තු වේ. එතකොටයි මට තේරුනේ මම කල්පනා කර කර හිටියා කියලා කෝපය සම්පූර්ණයෙන්ම වැරදි ආකාරයෙන්. දකිනවා වෙනුවට කෝපය මගේ ශක්තිමත් කොටසක් ලෙස, මම එය වසර ගණනාවක පුහුණුවීම් තුළින් ඇති කර ගත් පුරුද්දක් ලෙස සිතන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

මම කල්පනා කළ විට කෝපය නරක පුරුද්දක් ලෙස, මම මෙය තේරුම් ගත්තා කෝපය මට ආවේණික කොටසක් නොවීය. එය ආසාදිත උණ්ඩුක පුච්ඡයක් මෙන් හාරා ඉවත දැමිය යුතු දෙයක් නොවීය. මම තවදුරටත් මගේ කොටසක් ප්‍රතික්ෂේප කළේ නැත. හදිසියේම මට එය පෙනෙන්නේ, යම් අවබෝධයක් සහ පුහුණුවක් සමඟ, මට වෙනස් කිරීමට තෝරා ගත හැකි තේරීමක් ලෙසය. දොස් කියන්නට වෙන කිසිවකු සිටියේ නැත. එය පැමිණියේ කොහෙන්දැයි දැන් මම දැන සිටියෙමි - මගේ තේරීම්!

මේ ආකාරයෙන් සිතීම ඇදහිය නොහැකි තරම් විමුක්තියක් විය. එකපාරටම "හොඳ මම" සහ "නරක මම", "මට සතුටුයි" සහ "මාව තරහා" යන කිසිවක් නොතිබුණි. සිතීමේ සහ හැසිරීමේ මෙම පුරුද්ද, මෙම තේරීම පමණක් තිබුණි. මම තවදුරටත් "කෝප වූ පුද්ගලයෙක්" නොවීය. කෝපය හිස් බවක් දැනුනි, සම්පූර්ණයෙන්ම රඳා පවතින්නේ හේතු මත සහ කොන්දේසි මගේම හිත හැදුවා කියලා.

මට වීමට අවශ්‍ය පුද්ගලයා වීමට නම්, මට මගේ මනස විකල්ප චින්තන ක්‍රමවලින් පුහුණු කළ යුතුය, එවිට මට මගේ හැසිරීමේ වෙනසක් ඇති කළ හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම එය පහසු නොවනු ඇත, නමුත් කෝපයට පත් වීම කිසි විටෙක පහසු නොවීය. බලාපොරොත්තුවක් ඇත!