හුස්ම හිර කරන්න! ඔබ කතා කළ කෝපයට පත් පුද්ගලයා මමයි!

අප්රේල් මාසයේදී මගේ සැමියා සහ මම සහභාගී වූ අ ධර්ම දිනය බෙදා ගැනීම ඇබේ දී. බුදුදහම ගවේෂණය කිරීමට අවශ්‍ය විමසුම් සිත් ඇතිව අපි ඇබියෙන් පිටව ගියෙමු. ඉදිරි පසුබැසීමේ කාලසටහනේදී, සමාව දීම පිළිබඳ පසුබැසීමක් මම දුටුවෙමි, එය සිත්ගන්නාසුළු විය. මම හිතුවා සමහර විට මට මගේ පුතාට යන්න කතා කරන්න පුළුවන් කියලා මොකද මම ඇතුළු ගොඩක් අයට සමාව දෙන්න ඕන නිසා. මට එය ඇත්තටම අවශ්‍ය යැයි මම කිසි විටෙකත් නොසිතුවෙමි, නමුත් මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මට යන්නට උනන්දු කළේය. මම යෝජිත කියවීමේ ද්‍රව්‍ය දෙස බැලූ අතර පොත ගැන ප්‍රහේලිකාවක් විය තරහා එක්ක වැඩ කරනවා. මම තරහකාරයෙක් කියලා හිතුවේ නැහැ, නමුත් මගේ සැමියා මට කිව්වා මට ගොඩක් තියෙනවා කියලා කෝපය ගැටළු සහ මම යාමෙන් ප්‍රයෝජන ලබනවා. මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා නුවණැති මිනිසෙකු ලෙස සලකන බැවින්, මම පසුබැසීමට අත්සන් කර පොත කියවීමට පටන් ගතිමි.

මම කියවන්න පටන් ගත්තා තරහා එක්ක වැඩ කරනවා. ඔබ පොතේ විස්තර කර ඇති සෑම දර්ශනයකම මා දුටු විට මගේ පුදුමය ගැන සිතන්න. මම රැකියාවේදී අනුන් ගැන ඕපාදූප කියූ පුද්ගලයා. මම අමනාපකම් සහ අමනාපකම් ඇති කරගත් පුද්ගලයා. අනිත් අයට සමාව දෙන්න බැරි කෙනෙක් මම. මම අනිත් අයට වඩා මම හොඳයි කියලා හිතාගෙන නරක දේවල් කියපු කෙනෙක්. මට ඉදිරියට යා හැකිය, නමුත් ඔබ ආවරණය කළ බොහෝ මාතෘකා වලට මම ගැලපෙන බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත.

පසුබැසීම මගේ ජීවිතය ගත කිරීමට සහ අන් අයට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට මා තෝරා ගන්නා ආකාරය පිළිබඳ සැබෑ ඇස් ඇරීමක් විය. (ඡායාරූප විසිනි එරින් නෙකර්විස්)

මම කම්පනයට පත් වුණා! මම නිතරම හිතුවේ මම හොඳ සහ කාරුණික පුද්ගලයෙක් බවත් බොහෝ ආකාරවලින් මම බවත්ය. නමුත් බොහෝ ආකාරවලින් මම එසේ නොවේ. පසුබැසීම මගේ ජීවිතය ගත කිරීමට සහ අන් අයට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට මා තෝරා ගන්නා ආකාරය පිළිබඳ සැබෑ ඇස් ඇරීමක් විය. මම ගෙදර ආවේ මා ගැන සහ අනෙක් අය ගැන සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වූ ඉදිරිදර්ශනයකින්. මේ සියල්ල නිර්මාණය කරන්නේ මම බව මට වැටහුණා කෝපය, මම ඒකට දොස් කියන මිනිස්සු නෙවෙයි. මට තේරෙනවා මගේ කෝපය මගේ ජීවිතය අවුල් කරමින් සිටි අතර මම මටම රිදවමින් සිටියෙමි. අනේ මන්දා!

පසුදා උදේ මම රැකියාවට ගියෙමි, මම වැඩ කළ වෛද්‍යවරයා සමඟ කෝපයෙන් මගේ දවසේ විශාල කොටසක් ගත කළ ස්ථානයකි. මගේ ගැන නිතරම දොස්තරට දොස් කියනවා කෝපය සහ අවාසනාවන්ත ලෙස, මම නිවසට පැමිණ මගේ සවස් කාලය ගත කළේ මගේ භයානක දවස ගැන, මට කොතරම් දරුණු ලෙස සැලකුවාද යන්න ගැන මගේ සැමියාට පවසමිනි. මම ඔහුගෙන් විශාල අනුකම්පාවක් බලාපොරොත්තු වූ අතර ඔහු මා සමඟ එකඟ වනු ඇතැයි සැමවිටම අපේක්ෂා කළෙමි. මම කවදාවත් මගේ හැසිරීම වෙනස් කරන්න හිතුවේ නැහැ, නමුත් අනිත් අය ගැන පැමිණිලි කළා. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සවස් කාලයට වෛර කළේ ඔහුට රැකියාවේදී මගේ ගැටලු විසඳා ගැනීමට නොහැකි වූ බැවිනි.

මම සාමාන්‍යයෙන් ඕපාදූපවලට සහ කාර්යාලයේ අනෙක් අයව පහත් කිරීමට සම්බන්ධ වුණා. ඒත් එදා සඳුදා උදේ වෙනස්. රැකියාවක් කිරීමට ලැබීම කොතරම් භාග්‍යයක්ද, මිනිසුන්ට උපකාර කිරීම සඳහා බොහෝ විශාල දේවල් පවසන සහ කරන එවැනි දක්ෂ ශල්‍ය වෛද්‍යවරයකු සමඟ වැඩ කිරීමට ලැබීම කොතරම් භාග්‍යයක්ද කියා සිතමින් මම වැඩට ගියෙමි. ඒ වගේම අපේ සහෝදර සේවකයෙක් ඇගේ රැකියාවේදී ඉතා දරුණු සහ සැබෑ ගණිකාවක් වූ ආකාරය ගැන මගේ සගයන් පැවසීමට පටන් ගත් විට, මම මගේ ආත්මය සොයා ගත්තේ, “මම හිතන්නේ කැරොලින්ට ඇගේ රැකියාවෙන් සතුටින් සිටීමට අවශ්‍යයි, අපි අනෙක් අය වගේම මමත් යනවා. ඇයට එය කිරීමට සහ උදව් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. හොඳයි, රැකියාවේ සිටින මගේ මිතුරන්ට මා එසේ කියනු ඇතැයි විශ්වාස කළ නොහැකි වූ අතර, ඔවුන්ට අවශ්‍ය වූයේ මා සමඟ සිදු වූ දේ දැන ගැනීමටයි. මම ඔවුන්ට කිව්වා මම ගොඩක් ලස්සනයි කියලා මම හිතුවේ නැහැ, මම සහභාගී වූ දේවල් ගැන මට ඇත්තටම දුකක් දැනුණා. මම ඔවුන්ට කිව්වා මගේ අදහස් අපි හැමෝම කරමින් සිටි දේ වෙනස් වී ඇත. දැන් කවුරුහරි මාව පොළඹවාගන්න උත්සාහ කළාම තවත් කෙනෙක් කොච්චර භයානකද කියලා ඔවුන් සමඟ එකඟ වෙන්න මම කියන්නේ, "මම හිතන්නේ එයාලට අපි වගේ සතුටින් ඉන්න ඕනේ කියලා" කියලා. මොනතරම් හැරීමක්ද!

මම මගේ ජීවිතයේ වසර ගණනාවක් දේශපාලනයේ යෙදී සිටිමි. පහුගිය අවුරුදු ගාණක ඉඳන් මම හැමදාම හවසට වාමාංශික දේශපාලන සංදර්ශන ඔක්කොම බලලා අනිත් පැත්ත ගැන හිතන දේ ගැන ගොඩක් තරහා ගියා. රෂ් ලිම්බෝ කළ කී දේ ගැන හෝ හිටපු ජනාධිපතිවරුන් සහ වත්මන් දේශපාලනඥයන් ගැන කෝපයෙන් මම විශාල කාලයක් හා ශක්තියක් වැය කළෙමි. මම මගේ හඬ නඟන්නෙමි කෝපය මගේ සියලු දෙනා සමඟ මගේ සැමියාට කෝපය මගේ රැකියාව මත. සමහර වෙලාවට මට විශ්වාස කරන්නත් බෑ මම මේක කළා කියලා.

පසුබැසීමෙන් පසු, මම මගේ එදිනෙදා ජීවිතයේ බොහෝ කොටසක් වූ එම සංදර්ශන නැරඹීම නැවැත්තුවා. මට තවදුරටත් ඔවුන් ගැන හැමදාම තරහා වෙන්න ඕන වුණේ නැහැ. මම ඒ ගැන අවුල් ජාලාවක් වෙන්න ඉඩ දුන්නා. මම නැවතී ආපසු හැරී බැලුවේ නැත. මම දැන් වඩාත් සන්සුන් ය. වාව් මම ඔබව අගය කළා බෝධිසත්ව උදෑසන ආහාර කෝනර් රෂ් ලිම්බෝ ගැන කතා කරයි! එය මට ඔහු, මා සහ අන් අය දෙස සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ආලෝකයකින් බැලීමට සැලැස්වීය.

පසුබැසීමෙන් පසු වෙනස් වූ තවත් දෙයක් නම් මම රාත්‍රී ආහාරය අතරතුර රූපවාහිනිය නැරඹීම නැවැත්වීමයි. මම ඇබියේ ආහාර ගන්නා අතරතුර නිහඬතාවයට ප්‍රිය කළෙමි. රාත්‍රී ආහාරය අතරතුර සහ වෙනත් ඕනෑම වේලාවක මම ප්‍රවෘත්ති නරඹමින් සිටි අතර එය සාමාන්‍යයෙන් මා කෝපයට පත් කරන බැවින් ආහාර ගැනීමේදී සිහියෙන් හා ගෞරවාන්විතව සිටීමට මම කිසි විටෙකත් නොසිතුවෙමි. දැන් මමයි මගේ මහත්තයයි අපේ මේසයේ ඉඳගෙන කෑම කමින්, අපූරු සංවාද කරමින්, අපේ ජනේලයෙන් පිටත සිටීමට තරම් අපට ආශීර්වාද ලත් සුන්දර පරිසරය රස විඳිමින් සිටිමු.

ඔබේ පොතෙන් මම ඉගෙන ගත් දේවල් සහ මම ඇබේ සිටි කාලය පොකුණක ඇති ගල් කැටයක් මෙන් මගේ ජීවිතය සහ මා වටා සිටින සියලු දෙනා තුළ රැළි ගසයි. ඔබට සහ ඇබේ හි සිටින සියලුම දෙනාට බොහෝම ස්තූතියි! මම අප යන මාවත දෙස බලා සිටින අතර තව දුරටත් ඉගෙන ගැනීමට බලා සිටිය නොහැක. මගේ ස්වාමිපුරුෂයාද මේ සියල්ල ගැන ඉතා සතුටු වන අතර සැබෑ සතුට කුමක්දැයි ඔහු බොහෝ දේ සොයා ගන්නා බව හැඟේ. සමහර වෙලාවට මට මගේ පාඩුවේ ඉන්නවා කියලා විශ්වාස කරන්න අමාරුයි ඇමුණුමක් දක්වා කෝපය, නමුත් මම.