සමාව දීම සහ සමාව අයැදීම

ඔබ යමෙකුට සමාව දෙන විට එයින් අදහස් වන්නේ ඔබට රිදවන රිදවන හැඟීම් ඔබ අල්ලා නොගන්නා බවයි. ඔවුන් ඔබෙන් සමාව ඉල්ලන්නේ නම්, ඔබට එය ඔවුන්ට දිය හැකිය, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ දැනටමත් ඔවුන්ට අභ්‍යන්තරව සමාව දී ඇත, මන්ද ඔබට එම වසා දැමීම සහ ඉදිරියට යාමට සාමය අවශ්‍ය බැවිනි. ඔවුන් කළ දේ අමතක කළ යුතු බව එයින් අදහස් නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ ඔවුන්ගෙන් ප්‍රවේශම් විය යුතුය, මන්ද ඔවුන් දැනටමත් ඔබට හානි කිරීමට හැකියාව ඇති බව පෙන්වා දී ඇත.

අපි සමාව දිය යුත්තේ කාටද? මූලික වශයෙන් අප කෙරෙහි හානිකර හැඟීම් ඇති ඕනෑම කෙනෙකුට, හානිකර හැඟීම් වේ කෝපය හෝ ශෝකය - ඔවුන් එසේ කළේ ඇයිද යන්න පිළිබඳ ව්‍යාකූලත්වය පවා හානිකර චිත්තවේගයක් විය හැකිය. එබැවින් ඔවුන් එය කළ බව අපි පිළිගෙන ඔවුන් අපට ඇති කළ සියලු රෝග පිළිබඳ ටේප් එක අභ්‍යන්තරව වාදනය කරනවා වෙනුවට ඉදිරියට යමු, එමඟින් ඔවුන් කවදා හෝ ඉටු කිරීමට බලාපොරොත්තු වූවාට වඩා විශාල හානියක් සහ රිදවීමක් අපටම සිදු කරයි.

එම පුද්ගලයාට සමාව දීමේ ප්‍රතිලාභ නම්, අප තුළ ඇති ප්‍රශ්නය ඉදිරියට ගෙන යාමට සහ විසඳා ගැනීමට ඇති හැකියාවයි, එමඟින් අපට වසා දැමීමේ මිනුමක් ලබා දේ. එහෙත්, වඩාත් වැදගත් වන්නේ අපි සමස්ත තත්වය මත සාමය ලබා ගැනීමයි. යමෙකුට සමාව දීම නිවැරදි කවුද සහ වැරදි කවුද යන්න සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත. එයින් සිදු වන්නේ සිත් රිදවන හැඟීම්වලින් මිදීම පමණි.

ගොඩක් වෙලාවට අපිට සමාව දිය යුතුම කෙනා අපිමයි. සියල්ලට පසු, අන් කිසිවෙකුට කළ නොහැකි හානියට වඩා අපි අපටම හානි කර ගනිමු. අප සෑම විටම අප සමඟ යම් ආකාරයක අභ්‍යන්තර ගැටුමක සිටින අතර එයින් අදහස් වන්නේ අපගෙන්ම පටන් ගෙන අප සිටින තැනදීම සමාව දීමට අපට ඇති ලොකුම අවස්ථාවයි. බොහෝ විට, අපට අන් අයට හෝ අපටම සමාව දීමට නොහැකි වන්නේ නිවැරදි වීමට හෝ අඩුම තරමින් අප වැරදි බව පිළි නොගැනීමට ඇති දැඩි අවශ්‍යතාවය නිසාය. සමහර විට අපට සමාව දීම එතරම් අපහසු වන්නේ අප අප යැයි උපකල්පනය කළ පරිපූර්ණ ජීවියා අප නොවන බව අප විසින්ම පිළිගත යුතු බැවිනි. අපි අතීතයේ කර ඇති නපුරු සහ පහත් දේවල් දෙස බැලිය යුතුය - අපට ලැජ්ජා වීමට සෑම අයිතියක්ම ඇති නමුත් එය ඵලදායී නොවන අතර එය කෙසේ හෝ අපට උදව් නොකරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය දැනටමත් අපට වේදනාවක් ගෙන දෙන තත්වයක් සංකීර්ණ කරයි. සමාව දීම අපගේ ධර්ම ක්‍රියාවේ තවත් බොහෝ පියවර වැනි ය. ඒකට අවංකකම අවශ්‍යයි. අවංකකමට අවශ්‍ය වන්නේ අප අමතක කිරීමට කැමති දේවල් ගැන හොඳින්, දැඩි ලෙස බැලීමයි, අපි ඒවා ගැන ගල් අඟුරු ගැන අපවම තරවටු කරන විට පවා.

සමාව දීමට ඇති බාධා ජය ගැනීමට ඇති හොඳම ක්‍රමය නම් අප නිරන්තර ප්‍රවාහයක සිටින බව මතක තබා ගැනීමයි. අපි දරුණු දේවල් කරන විට අපි කවුද දැන් අපි කවුද නොවේ. අපි දෛවඥයන් නොවන බවත්, එම ක්‍රියාවන් අපට පසුව ඇති කරන වේදනාව ගැන අනිවාර්යයෙන්ම නොදැන සිටි බවත් අප මතක තබා ගත යුතුය. එය හදිසි අනතුරක් හෝ අත්වැරදීමක් විය හැකිය. සෑම කෙනෙකුම ඒවා සාදයි; කිසිවෙකු තවමත් පරිපූර්ණ නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අනෙක් පුද්ගලයින්ට ද එය අදාළ වේ. ඔවුන් එදා මෙන් දැන් නොසිටින අතර ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන් වාසනාවන්තයින් නොවේ. ඉතින් ඔවුන් මොනවා කළත් අපට මෙතරම් රිදවන බව ඔවුන් දන්නේ කෙසේද? අනික උන් හිතාමතාම කරත් අපිට රිදෙන බව දැන දැනත් කාටද වැඩක්!? සමාව දීම යනු අපටම උදව් කර ගැනීමයි (අපට දැනෙන හානිය පවා අප විසින් වටහාගෙන ඇත), එබැවින් අප අත්හැරීමට ඉගෙන ගන්නේ නම්, අපි සියල්ලෝම බොහෝ සතුටින් සිටිනු ඇත.

සමාව අයැදීම යන වචනයේ සැබෑ අර්ථය වන්නේ කනගාටුව හෝ විධිමත් සාධාරණීකරණයක් හෝ ආරක්ෂාවක් ප්‍රකාශ කිරීමයි. ඒ නිසා මේක ටිකක් අමාරු වෙන්න පුළුවන්. හරි, අපි හිතමු අපි කතා කරන්නේ යම් ආකාරයක විධිමත් ආරක්‍ෂාවක් ගැන නොවේ, මන්ද එය සමාව ඉල්ලීමක් නොවේ, එය ආරක්‍ෂාවකි. බොහෝ ආරක්‍ෂාවන් වන්නේ ප්‍රහාරයක් විකර්ෂණය කිරීම වන අතර හොඳම ආරක්‍ෂාව හොඳ වරදක් බව කවුරුත් දනිති. ඒ නිසා අපි ඒ මාර්ගයේ නොයමු. අපි ද යුක්තිසහගත කිරීමේ මාර්ගයට නොයමු, මන්ද සෑම සත්‍යයක්ම, බොහෝ සමාව ඉල්ලන්නේ එයයි - යුක්තිසහගත කිරීම්. අපි සමාව ඉල්ලන්නේ හෝ කනගාටුව ප්‍රදර්ශනය කරන්නේ නැත, නමුත් අප කරන්නේ සිත් රිදවන පුද්ගලයා අපගේ දෘෂ්ටිකෝණයට ගෙන ඒමට උත්සාහ කිරීම සඳහා ඒත්තු ගැන්වීමේ කතාවකි. ඒකත් නොකර ඉමු. ඒ නිසා මම ඉදිරියට ගොස් සමාව අයැදීම එය පමණක් යැයි උපකල්පනය කරමි - යමෙකු පසුතැවිල්ල පෙන්වයි.

සමාව දීම අතීත රිදවීම් අත්හැරීමට අප කරන අභ්‍යන්තර ක්‍රියාවක් සේම, සමාව අයැදීම අප අතහැර දමා අන් අයට ඉදිරියට යාමට උපකාර කරන බාහිර ක්‍රමයකි. එය බොහෝ දුරට පුණ්‍යායතනයකට සමාන ය: දෙන්නා සහ ලබන්නා යන දෙදෙනාම ආශීර්වාදයට සහභාගී වෙති. අපි වෙනත් කෙනෙකුට කළ දෙයක් ගැන පසුතැවෙනවා නම්, අපි සමාව ඉල්ලන්නෙමු. ඔවුන් එය පිළිගන්නේ නැත්නම් කුමක් සිදුවේද? ගණන් ගන්නේ කව්ද? සමාව දීම වගේ අපි මේක කරන්නේ අපි වෙනුවෙන්මයි. සැබෑ සමාව අයැදීම අනෙක් පුද්ගලයා කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කරයි, නමුත් සාමාන්‍යයෙන් එය අභ්‍යන්තර වෙනසක බාහිර සංකේතයකි. ඔවුන් ඔබේ සමාව පිළිගන්නේ නැහැ, අපි තවමත් එය දුන්නා. ඊට අමතරව, සමාව දීමට පුරුදු වීමට අපි ඔවුන්ට අවස්ථාව ලබා දුන්නෙමු,

නැවතත්, සමාව දීම මෙන්, සමාව අයැදීම අපගේ ප්‍රයෝජනය සඳහා වන්නේ නරක තත්වයකට පිළියමක් ලෙස අප අපට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම කළ බවත්, පසුව එය අත්හැරීමට ඉඩ දී ඇති බවත් එවිට එම රිදවීම වසර ගණනාවකට පසුව අපට රිදවන්නේ නැත. බොහෝ විට සමාව ඉල්ලීමෙන් අපව වළක්වන්නේ නිවැරදි වීමට ඇති මංමුලා සහගත අවශ්‍යතාවයයි. නැවතත්, සමාව දීමේ දී මෙන්, නිවැරදි කවුද යන්න ගැන සැලකිලිමත් වන්නේ කවුද!? ඇත්තටම, දැන් අවුරුදු විස්සකට පස්සේ, අන්තිම රතු ජෙලි බෝංචිවල ඩිබ්ස් ඇමතුවේ කවුද කියලා අපි ඇත්තටම ගණන් ගන්නවාද? බැරෑරුම්ව, හරි හෝ වැරදි, සමාව අයැදීම දෙවන සෞඛ්‍ය සම්පන්න දෙයයි, සමාව දීම පළමුවැන්නයි. ඒවගේම ගොඩක් වෙලාවට, අපි අපිටම අවංක නම්, සාමාන්‍යයෙන් අපි කාටවත් සමාව ඉල්ලන්න කලින්, අපි හරි වුණත් නැතත් ගොනාට ඇන්දවීම ගැන අපිටම සමාව දෙන්න වෙනවා. අප විසින් වරදක් කළ කෙනෙකුගෙන් සමාව අයැදීමේ ලොකුම පියවර වන්නේ පළමුව අපටම සමාව දීමයි.