බන්ධනාගාරයේ පුහුණුවීම් කරනවා

පසුගිය අඟහරුවාදා රැකියාවේදී මම අපව මූල්‍යමය වශයෙන් භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරන අය ගැන රොනී සමඟ පැමිණිලි කිරීමේ නිරත වූවෙමි. ඒක කළාම මට මානසිකව වගේම බඩත් අසනීප වුණා. මම එය කිරීම වැරදි බව දැන සිටි අතර ඒ සඳහා මටම පහර දුන්හ.

ඊළඟ දවසේ මම නිහඬව හිටියා, රොනී ඇහුවා මම හොඳින්ද කියලා. උදේ විවේකයේදී මම ඔහුට පැහැදිලි කළා මැසිවිලි නැඟීමෙන් කිසිවකුට ප්‍රයෝජනයක් නොවන බව. ධර්‍මය තුළ නිවැරැදි කථාවට පරුෂ, අවලාද, නීච කතාවලින් වැළකීම ඇතුළත් බව මම ඔහුට කීවෙමි. ඒ වගේම මම ඒ හැමදේටම වැරදිකාරයෙක්. ඔහු තේරුම් ගත් අතර මා වලංගු කරුණක් ඇති බව සිතුවේය.

ඔබ පැමිණිලි කිරීම ගැන කලින් ලියා ඇත. මට මතකයි ඔයා එක පොතක විස්තර කරලා තියෙනවා කවුරු හරි කෙනෙක් අපි අනුන්ට කරන උපහාසය පිළිගෙන ඒවට එකඟ වුනාම අපිට සාධාරණයි සහ සාධාරණයි කියලා දැනෙන හැටි. එක ඇත්ත. ඒත් ඒ කතාව කොච්චර නාස්තිකාර සහ හානිකරද කියලා මට දැන් තේරෙනකොට ඒක කරනකොට මට ලෙඩක් දැනෙනවා. මම මගේ කතාවෙන් පියවරෙන් පියවර හොඳ වෙනවා

**
මම තවමත් අත්විඳිමි කෝපය, නමුත් විශාල වෙනසක් නම්, මම දැන් ඒ ගැන දැනුවත්ව සිටීම සහ එම හැඟීම ගැන ඉක්මනින් පසුතැවිලි වීමයි. 31 වැනි පදය සාකච්ඡා කිරීමේදී, "කුහකකමෙන් වැළකීම" බෝධිසත්වයන්ගේ පිළිවෙත් 37, ඔබ මා කිසිවිටක නොසිතූ හෝ සලකා බැලූ දෙයක් පෙන්වා දෙනවා. මම අන් අයව ඔවුන්ගේම දුක් වේදනාවලින් නිදහස් කිරීම ගැන සැලකිලිමත් වෙමි, ඒ නිසා මම සැලකිලිමත් වෙමි බෝධිසත්ව සහ බුද්ධ, අනුන්ට අනුකම්පාවෙන් හා ප්‍රඥාවෙන් ආදර්ශයක් වීමට පෙර මගේම වැරදි නිවැරදි කරගත යුතු බව මා දුටුවේ නැත. මටම අවංකව, මම මිකී මවුස් ව්‍යාජ කෙනෙක් බෝධිසත්ව. මට ඒක පේන්න ඕන, අනුන්ව පෙන්නලා අනිත් අයව පිරිසිදු කරන්න උදව් කරනවා වෙනුවට මගේ මූණේ තියෙන කුණු දිහා කණ්ණාඩියෙන් බලලා. මම අපිරිසිදු වූ විට මම ඔවුන්ට පිරිසිදු කිරීමට උදව් කරන්නේ කෙසේද?

**
සමහර වෙලාවට මම අත්විඳිනවා ඇමුණුමක් ප්රශංසාව, ගෞරවය සහ අනුමැතිය සඳහා. එය අමුතු දෙයක් වන්නේ මා භාවනා කරන විට හෝ ප්‍රයෝජනවත් දෙයක් කියවන විට, කාන්තා නිලධාරිනියක් මගේ සිර මැදිරිය අසලින් ගියහොත්, ඒ මොහොතේ මට දැනෙන්නේ මම පදික වේදිකාවක, සිංහාසනයක, උස් සහ සුවපහසු පුටුවක සිටින බවයි. මා සමඟ සිරගතව සිටින අනෙක් මිනිසුන්ට වඩා මම කෙසේ හෝ හොඳ යැයි මට හැඟේ. මගේ හිත කියනවා, "මා දිහා බලන්න. මම වෙනස්. මම වෙනත් සිරකරුවන් මෙන් ක්‍රියා නොකරමි.” ඒ වෙලාවේ මම දන්නවා මොකද වෙන්නේ කියලා. සමහර විට මම කැමතියි ඉන් නිදහස් වීමට පමණක් මට ඉන්ද්‍රිය දුර්වලතා තිබේ නම් ඇමුණුමක් ප්රශංසාවට හා ගෞරවයට. කරුණාකර මෙය නිවැරදි කිරීමට මට ඉඟි කිහිපයක් දෙන්න.

**
වෙලාවකට හිතෙනවා මොකක් හරි වැරද්දක් වෙනකම් බණ ඉගෙන ගන්න ඕන නෑ කියලා. නමුත් එය මෝඩකමකි. එම නරක හැඟීම් මුලින්ම ආරම්භ නොවන පරිදි දිනපතා ව්‍යායාම කිරීම අවශ්‍ය වේ.

**
අපගේ විවිධ විය හැකි ක්‍රියාවන් තෝරා ගැනීම හේතුවෙන් එකම දර්ශනය විවිධ ප්‍රතිඵල සහිත දෘශ්‍යමාන කිරීම ගැන ඔබ කතා කළා. අද මම එය පිළිබිඹු කරන දෙයක් කළා. මේ කඳවුරේ අපිට චව් හෝල් එකේ කොහෙවත් ඉඳගන්න තහනම්. සෑම මේසයක්ම හතර දෙනෙකුට අසුන් ගන්නා අතර ආහාර බන්දේසියක් සඳහා පෝලිමේ සිටින විට අප අසල සිටින්නේ කවුරුන්ද, අපි වාඩි වී සිටින්නේ ඒ සමඟය. චව් හෝල් එකේ අවසන් මේසවල, ​​විශේෂයෙන්ම ඉදිරියෙන් එන අය දෙසට පිටුපසින් ඇති ආසනවල වාඩි වීමට කිසිවෙකු කැමති නැත. සමහර පිරිමි ළමයින් හිතාමතාම පේළියේ තවත් පසුපසට යන්නේ ඔවුන් අවසන් මේසයක වාඩි නොවන බැවිනි.

අද මම දැක්කා ටෙඩී එයාගේ බන්දේසියත් එක්ක ඇවිදිනකොට දෙගිඩියාවෙන් ඉන්නවා. ඔහුට පවරා ඇති ආසනය අවසන් මේසයේ ඔහුගේ පිටුපසින් වාහන තදබදය දෙසට වන්නට ඇත. මම වේගයෙන් ඉදිරියට ගොස් ඔහුට කිව්වා, "මට තේරුණා ටෙඩී" ඒ මොහොතේ මට ඔහු කෙරෙහි අනුකම්පාවක් ඇති වී “මට මෙහි සතුරන් නැත. හැබැයි මට පිහියෙන් ඇන්නත් මේ සිරුර ඇලී සිටිය යුතු නැත.”

මම වාඩි වෙලා ඉන්නකොට නිලධාරියෙක් ටෙඩීටයි මාවයි මාරු කරන්න සැලැස්සුවේ ටෙඩී මට ඉස්සරහින් ඉන්නවා දැකපු නිසා. කොල්ලෝ කීප දෙනෙක්ම නිලධාරියාට බැනපු නමුත් මට දැනුනා නම් එය මගේ අනුකම්පාව නරක් වනු ඇත කෝපය ඔහු දෙසට. මම නිශ්ශබ්දව වාඩි වී යාච්ඤා කර ආහාර අනුභව කළෙමි.

ඉස්සර මම අන්තිම මේසයේ ඉඳගන්න අකමැති වුණා. මම නිලධාරියෙකුට පවා බැණ වැදී කෑම කෑවේ නැත, මන්ද එදින මට අවසානයේ වාඩි වීමට අවශ්‍ය නොවීය. එදා මම ආපහු බ්ලොක් එකට ගියේ මං ගැනම බයෙන්. මම ඉඳගෙන දේවල් කල්පනා කර කර මටම කියා ගත්තෙමි, “මෙතැන් සිට මම අන් අය වෙනුවෙන් කැප කිරීමට සතුටු වෙමි. අන් අයගේ සිත් සන්සුන් කිරීම සඳහා මම අවසානයේ වාඩි වී සිටිමි. ”

චව් හෝල් එකේ සෑම මේසයකම හරි මැද කළු පාටින් පින්තාරු කර ඇති විශාල සංඛ්‍යාවක් ඇත. මීට සති දෙකකට පෙර 26 වැනි මේසයේ වාඩි වී ආහාර ගනිමින් සිටියදී පුද්ගලයෙකුට පිහියෙන් ඇන ඇත. සියලුම ලේ පිරිසිදු කිරීමට පවා නිලධාරීන් ඉඩ දුන්නේ නැත. ආහාර කාලසටහන මන්දගාමී වීමට ඔවුන්ට අවශ්‍ය නොවීය. මම මේසය අසලට යන විට මේසය මත සහ බිම ලේ විලක් දැකීමෙන් මට දුකක් ඇති විය. මට දුක හිතුනා විනාස කරපු එකා ගැනයි ඌට ගහපු එකා ගැනයි. එක් ක්‍රිප් කෙනෙකු සෙසු ක්‍රිප් කෙනෙකුට පෙති කපා පිහියෙන් ඇන බව පෙනී ගියේය. මේ මිනිස්සුන්ට මේ වගේ බරින් නිදහස් වෙන්න කියලා මම භාවනා කරලා ප්‍රාර්ථනා කළා කර්මය. මම මගේ මනස ගැන ආවර්ජනය කළෙමි. මට අනුකම්පාව ඇති වන්නේ කෙසේද, නමුත් තවමත් අන්තයේ ඉතිරිව තිබේ කෝපය මගේම මනස තුළ. මම හිතන්නේ මම ඉක්මනින් වෙනස් වීමට උත්සාහ කරනවා. මට දැන් නිදහස් වෙන්න ඕන කෝපය, තණ්හාව සහ අවිද්‍යාව. ඒ සඳහා කාලය සහ පුහුණුවීම්, පුහුණුවීම්, පුහුණුවීම් අවශ්‍ය බව මට මතක් කර දිය යුතුය.