පැවිදි ජීවිතයට හැඩගැසීම

ඉන්දියාවේ බටහිර ධර්ම ප්රජාවන්ගේ වැදගත්කම

• ඉන්දියාවේ බටහිර පැවිද්දන්ගේ තත්වය
• පැවිදි කිරීම සඳහා සහාය වන අභ්‍යන්තර සාධක

ප්‍රශ්නෝත්තර තෝසම්ලිං 01 (බාගත)

පැවිදි බව පවත්වා ගැනීම

• පැවිදි කිරීම සඳහා සහාය වන බාහිර සාධක
• වගා කිරීම a පැවිදි මනස

ප්‍රශ්නෝත්තර තෝසම්ලිං 02 (බාගත)

බටහිර ජාතිකයින් සඳහා දෛනික පුහුණුව

• කාර්ය බහුල ගිහි වෘත්තිකයන් සඳහා මූලික පිළිවෙත්
• බටහිර පැවිද්දන්ට නිවැරදි ජීවනෝපාය

ප්‍රශ්නෝත්තර තෝසම්ලිං 03 (බාගත)

(සාකච්ඡා වලින් උපුටා ගන්නා ලදී)

ප්‍රජා ජීවිතය

විනිවිදභාවය පිළිබඳ ආකල්පයක්

ප්‍රජාවක් ගොඩනැගීමේ එක් වැදගත් අංගයක් සහ ප්‍රජාවන් පිහිටුවීමේදී බටහිර රටවල මුලින් දුෂ්කර වූ දෙය නම්, ඔබට මඟ පෙන්වීමට අත්දැකීම් ඇති පුද්ගලයින් අවශ්‍ය වීමයි. ඔබ ළදරුවෙකු වූ විට පැවිදි, ඔබ ඇත්තටම දන්නේ නැහැ මොකක්ද කරන්න ඕනේ කියලා. ළදරුවන් සහ කුඩා දරුවන් වශයෙන්, ප්‍රජාවක් පිහිටුවීම සමහර විට දුෂ්කර ය. නමුත් අපි උත්සාහ කරමු. හොඳම දේ සමහර වැඩිහිටියන්ගේ උදව් ලබා ගැනීමයි. ඔවුන් ඔබ සමඟ ජීවත් වුවත් නැතත්, උපදෙස් වලට සවන් දීම වැදගත් වේ. ඒ වගේම සමාජයේ එකිනෙකාට ඇත්තටම උදව් කරන්න.

මෙය අපි ශ්‍රාවස්ති ඇබයේ කිරීමට උත්සාහ කරන එක දෙයකි. මම එය හඳුන්වන්නේ විනිවිදභාවයේ ආකල්පයක් ලෙසයි. අපි අපේ මනස පුහුණු කරන්නේ අප කවුරුන්ද යන්න සමඟ හොඳින් සිටීමට සහ වෙනත් පුද්ගලයින්ගෙන් දේවල් සැඟවීමට උත්සාහ නොකිරීමට ය. ඒ සඳහා අපට විශාල ස්වයං පිළිගැනීමක් අවශ්‍ය වේ. මම හිතන්නේ ස්වයං-පිළිගැනීම අපගේ ධර්ම පිළිවෙත තුළ අපට ඉතා වැදගත් ගුණාංගයකි - අපව පිළිගැනීමට නමුත් ඒ සමඟම අපට වෙනස් විය හැකි පරිදි පුහුණුවීම් දිගටම කරගෙන යාම.

අපි උත්සාහ කර අප තුළ සිදුවන දේ ගැන කතා කළ හැකි වාතාවරණයක් නිර්මාණය කරමු. මගේ මුල් අවදියේදී ඒ පැවිදි, මම ප්‍රජාවන් තුළ ජීවත් වූ නමුත් අපි සියල්ලෝම ඉතා 'යහපත්' පැවිදි වීමට උත්සාහ කළ අතර අපට අවශ්‍ය වූයේ අපගේ ගුරුවරයාගේ අනුශාසනාවට සවන් දීමට පමණි. අපේ සහෝදර භික්ෂූන් වහන්සේලා සහ භික්ෂූන් වහන්සේලා අපට කුමක් කළ යුතු දැයි කීමට අපට අවශ්‍ය නොවීය. අපිටත් ඇතුලේ වෙන දේ හෙළි කරන්න ඕන වුනේ නෑ, මොකද අපි එහෙම කළා නම් අපි කොච්චර බිහිසුණුද කියලා අනිත් හැමෝම දැනගන්නවා! මගේ හිත සෘණාත්මක දේවල් වලින් පිරිලා තිබුනත් ඒක කාටවත් කියන්න මට බැරි උනා. මට හොඳ පෙනුමක් සහ සියල්ල ඇතුළත තබා ගැනීමට සිදු විය. මේක වැඩ කරන්නේ නැහැ!

ඒ නිසා ඇබේහිදී, විශේෂයෙන් ආහාර ගන්නා වේලාවේදී හෝ තේ වේලාවේදී, අප තුළ සිදුවන දේ ගැන කතා කිරීමට අපි උත්සාහ කරමු. ප්‍රජාවක් ලෙස එකට අපගේ ජීවිතය අපගේ භාවිතයේ කොටසක් වන්නේ කෙසේද, ප්‍රජාවක් ලෙස එකට ජීවිතය අපගේ පුහුණුවේ කොටසක් වන්නේ කෙසේද යන්න අපි සැබවින්ම අවධාරණය කරමු. මිනිසුන් අතර ප්‍රශ්න ඇති වූ විට එය ස්වභාවිකයි. ඇත්ත වශයෙන්ම ගැටළු මතු වනු ඇත - අපි සංවේදී ජීවීන්!

විවිධ මත දරනවා කියන්නේ එකිනෙකාට තරහා වෙන්න ඕන කියන එක නෙවෙයි. මතක තබා ගත යුතු ප්රධානතම දෙය එයයි. අපිට විවිධ මත තියෙන්න පුළුවන්, ඒකෙන් අදහස් වෙන්නේ අපි එකිනෙකා එක්ක තරහ වෙන්න ඕන කියන එක නෙවෙයි. අපි අපේ මතයන් සමඟ හඳුනා ගැනීමට පටන් ගන්නා විට අපට කෝපයක් ඇති වේ. මගේ මතය 'මම' බවට පත් වූ විට, ඔබ මගේ මතවලට අකමැති නම්, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ මට කැමති නැති බවයි. එතකොට මට තරහ යනවා. නමුත් අපි අපේ මත පමණක් මතක තබාගෙන ඒවා සමඟ හඳුනා නොගන්නේ නම්, මිනිසුන් අපගේ මතයට කැමති වුවත් අකමැති වුවත්, අපි එයට කමක් නැත.

ඊට පස්සේ, අපි අපේ මතයන් සමඟ හඳුනාගෙන සිටින බව දකින විට, කණ්ඩායමේ සෑම කෙනෙකුටම එය පැවසීමට හැකි වනු ඇත: "අනේ හැමෝම, අද මම නරක මනෝභාවයකින් සිටි අතර මම මිනිසුන්ට ටිකක් රළු විය. ඇත්තටම මම මගේ එක මතයක හිරවෙලා හිටපු නිසා ඒ ගැන මට කණගාටුයි.”

ඊට පස්සේ හැමෝම යනවා, "ඔහ්, ඔයා මොනවද දන්නේ? මමත් මගේ එකේ හිර වුණා. මේ ආකාරයෙන් අපි අප තුළ සිදුවෙමින් පවතින දේ ගැන විශාල ස්වයං පිළිගැනීමකින් සහ බියෙන් තොරව කතා කිරීමට ඉගෙන ගනිමු. මම හිතන්නේ එය ඉතා සෞඛ්‍ය සම්පන්නයි, මන්ද එවිට අපට සැබවින්ම මාර්ගයේදී එකිනෙකාට උදව් කළ හැකිය.

ප්‍රාන්තවල අපේ ප්‍රජාව තුළ මෙය සිදු වන බව මම දැක ඇත්තෙමි. සෑහෙන කාලෙක ඉඳන් එතන හිටපු දෙන්නෙක් ඉන්නවා. අපේ ප්‍රජාවට වයස අවුරුදු තුනයි, එබැවින් 'දිගු කාලය' සාපේක්ෂයි. නමුත් ඔවුන් ඇත්තටම වෙනස් වී ඇත. එක් කාන්තාවක් කුඩා කාලයේ බොහෝ අපයෝජනයන්ට ලක් වූ අතර බොහෝ නිෂේධාත්මක ස්වයං-කතා සමඟ පැමිණ කෝපය සිදු වූ දේවල් නිසා ලෝකය දෙසට. පසුගිය ශීත සෘතු විවේකයේදී අප අපගේ ප්‍රශ්නෝත්තර සැසිය පවත්වන විට, මම ඇය පවසන දේට සවන් දී සිටි අතර මම යමින් සිටියේ, “අනේ මගේ යහපත! මෙය ඇදහිය නොහැකි ය! ” ඇය ඒ දේවල් හඳුනාගෙන ඒවාට යන්න දෙන්න පටන් ගත්තා. එය සිදුවෙමින් පවතින විට එය සෙසු ප්‍රජාව සමඟ බෙදා ගැනීමට ඇයට හැකි විය. තවද ඇය හිර වූ විට, එය අප අනෙක් අයට දන්වන්නටද ඇයට හැකි විය.

ඒ හා සමානව, අප සියල්ලන්ම, අපි ප්‍රජාවක් ලෙස එකට ජීවත් වන විට, විවිධ දේ හරහා ගමන් කරනු ඇති අතර, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න අපි එකිනෙකාට දන්වන්නෙමු. ඒ ආකාරයෙන් අපි එකිනෙකා කෙරෙහි යම් අනුකම්පාවක් ඇති කර ගත හැකිය.

ඇබේ හි, අපට ජීවත් වීමට නිවසක් ඇත, නමුත් අපට කිරීමට යම් ගොඩනැඟිල්ලක් ද ඇත, එය ගෘහ නිර්මාණ ශිල්පීන්, කොන්ත්‍රාත්කරුවන් සහ ඉංජිනේරුවන් සමඟ වැඩ කිරීම ඇතුළත් වේ. මෙය මාගේ සැබෑ ධර්ම චර්යාවයි, මම ඔබට කියමි! පැවිදි වෙන්න කලින් මට කිසිම දෙයක් අයිති වුණේ නැහැ. මට කවදාවත් කාර් එකක් තිබුණේ නැහැ. කවදාවත් ගෙයක් අයිති වෙලා නැහැ. ඇත්තටම. මට කිසිම දෙයක් අයිති වුණේ නැහැ. මෙන්න මම ඩොලර් මිලියන 2½ ක ගොඩනැගිල්ලක් තැනීමට උත්සාහ කරමි! අරමුදල් ලැබෙන්නේ කොහෙන්ද? නිර්මාණය පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? මම කවදාවත් ගෘහ නිර්මාණ ශිල්පියෙකු සමඟ වැඩ කර නැත. මම ඉංජිනේරු විද්‍යාව ගැන කිසිම දෙයක් දන්නේ නැහැ! නමුත් මෙය මගේ භාවිතයයි.

ඉතින් කාලෙකට සැරයක් මේ දේවල් නරක අතට හැරුණොත් මට ටිකක් තරහා යනවා. නමුත් මම අනිත් අයට කියන්නම්, ඔවුන් හොඳින් තේරුම් ගන්නවා. මට නම්, “මම අද ගෘහ නිර්මාණ ශිල්පියා සමඟ ටිකක් කම්මැලි වෙනවා” යැයි පැවසූ විට, “ඒක කමක් නැහැ” යැයි පැවසිය හැකි අනෙක් අය සමඟ ජීවත් වීම ඇත්තෙන්ම සතුටක්. අපිට තේරෙනවා." ඊට පස්සේ විනාඩි පහකින් මට දැනෙන හැමදේම නැති වෙලා යනවා.

අපට සිදු වන දේ පැවසීමට හැකිවීම සහ අනෙක් අයට අනුකම්පාවෙන් හා අවබෝධයෙන් කටයුතු කිරීමට අවස්ථාව ලබා දීම අප තරම් වටිනා දෙයකි. සං ha යා එකිනෙකාට දෙන්න පුළුවන්. මක්නිසාද යත් අපගේ පැවිදි බව දිගු කලක් පවත්වා ගැනීමට නම්, අනෙක් මිනිසුන් සමඟ යම් ආකාරයක සම්බන්ධයක්, යම් ආකාරයක සම්බන්ධයක් තිබිය යුතුය. ඒ නිසා අපි එය නිර්මාණය කිරීමට උත්සාහ කළ යුතුයි.

අපගේ මනසෙහි සිදුවන දේ සමඟ සම්බන්ධ වීම

ටිබෙට් බුද්ධාගමේ, විශේෂයෙන් ගෙලුපා සම්ප්‍රදායේ සියලුම මහා නිබන්ධන සහ ශ්‍රේෂ්ඨ ග්‍රන්ථ සහිත එය ඉතා පහසු ය-එහි සතර, ඒ පහේ, මෙයින් තිස් දෙකට අදාළ වන සහ බෙදෙන අනෙක් දේ දහහත් උප අංශ හතරක් සහ පළමු එකට සාධක අටක් ඇත—අපට ඇත්ත වශයෙන්ම අපගේ අධ්‍යයනයට පිවිසීමට. අධ්‍යයනයන් ඇදහිය නොහැකි තරම් වටිනා, ඉතා වටිනා, නමුත් අප ඉගෙන ගන්නා අතරතුර අපි පුහුණුවීම් කරන බවට සහතික විය යුතුය. අපි පාඩම් කරන අතරතුර, අප ඉගෙන ගන්නා දේ අපගේම මනසෙහි සිදුවන දේට අදාළ කර ගැනීම ඉතා වැදගත් වන අතර එමඟින් අපට සතුටු සිතින් සිටීමට හැකි වේ.

අපි නිකන් ඉඳගෙන පොත් ටික හපනවා වගේ - මේක කටපාඩම් කරගෙන ඒක පාඩම් කරනවා - නමුත් අපි අපේම හිතේ සිද්ධ වෙන දේවල්වලින් ඈත් වෙනවා නම්, ඒක කල් පවතින එකක් නැහැ. සිදුවෙමින් පවතින දේ සමඟ ඔබ සැබවින්ම සම්බන්ධ විය යුතුය. ඒවගේම මම සම්බන්ධ වෙලා ඉන්න එකෙන් අදහස් කරන්නේ අපේම ප්‍රශ්න වලට අපිට උදව් කරන්න දර්මය පාවිච්චි කරන එක, වෙන මිනිස්සුන් එක්ක වෙන දේවල් ගැන කතා කරන එක, අපේ දර්ම යාළුවෝ දේවල් කරනකොට එයාලට සහයෝගයක් දෙන එක, ඒ වගේ පදනමක් නිසා.

මගේ අත්දැකීමට අනුව පැවිදි බව දීර්ඝ කාලයක් තබා ගැනීමට හැකි පුද්ගලයින්ට එම දිගුකාලීන අභිප්‍රේරණය ඇති අතර ඇතුළත සිදුවන දේ සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්‍රමයක් සොයා ගනී. සමහර අය එය සමඟ හොඳින් කටයුතු කරයි. සමහර අය එහෙම නැහැ. නමුත් ඔවුන් එය කිරීමට යම් ක්රමයක් සොයා ගනී, හොඳම දේ එය සමඟ හොඳින් කටයුතු කිරීමයි.

තනිකම

අපි හැමෝම තනිකමේ කාල පරිච්ඡේදයන් පසු කරනවා. මිනිසුන්ට සිවුරු හැරවීමට බලපාන ප්‍රධානතම දෙය ලිංගික ආශාවන් හෝ තනිකම බව මම කියමි. එය ශික්ෂා පදය තබා ගැනීමට අපහසුම බ්‍රහ්මචර්යාව ගැන. “අනේ මම පැවිද්ද ආපහු දෙන්න යන්නේ මට එළියට ගිහින් කාව හරි මරන්න ඕන නිසා” කියලා කවුරුත් කියන්නේ නැහැ. කවුරුවත් කියන්නේ නැහැ, “අනේ මට බෑ කෙනෙක් වෙන්න හාමුදුරුවෝ නැත්නම් කන්‍යා සොහොයුරිය මම බැංකුවක් කොල්ලකන්න යන නිසා.” “මම පැවිදි වීම එපා වෙලා තියෙන්නේ මගේ ජයග්‍රහණ ගැන බොරු කියන්න ඕන නිසා” කියලා කවුරුත් කියන්නේ නැහැ.

ඒ තුන්දෙනා ශික්ෂා පද අභියෝගය නොවේ. ඇත්තටම ලොකු අභියෝගයක් තමයි බ්‍රහ්මචර්යාව ශික්ෂා පදය. ඒ වගේම මේ බ්‍රහ්මචර්යාව ශික්ෂා පදය යනු හුදෙක් භෞතික බ්‍රහ්මචර්යාව ගැන පමණක් නොවේ. නිකම්ම නිකන් ඇඳට පනින එක නෙවෙයි, උච්චතම අවස්ථාව ලබාගෙන ඒක ඉවරයි, මොකද එතකොට ඔයාට ඒක ආයෙ ආයෙ ආයෙ කරන්න ලැබුනෙ ලිංගික ආශාව නිකම්ම ගොඩනැගෙන නිසා.

එබැවින් එය භෞතික දෙයක් පමණක් නොවේ. සමහර අයට භෞතික දේ සම්බන්ධයෙන් වැඩි කරදර ඇති විය හැක. අනෙක් අයට එය චිත්තවේගීය දෙයකි. “මට මගේ ජීවිතයේ විශේෂ කෙනෙක් අවශ්‍යයි. මට ඕන වෙන කෙනෙක්ට විශේෂ කෙනෙක් වෙන්න. මට ඕන හැම වෙලාවෙම මං වෙනුවෙන් ඉන්න, මාව තේරුම් ගන්න, අනිත් හැමෝටම ආදරේ කරනවට වඩා මට ආදරේ කරන කෙනෙක්, මොකද කොහොම හරි මට ඒක ඕන. මම ඇත්තටම මාව විශ්වාස කරන්නේ නැහැ. මම හොඳ පුද්ගලයෙක් බව දැන ගැනීමට මට ආදරය කිරීමට මට වෙනත් කෙනෙකු අවශ්‍යයි. ”

ඒක වෙන්න පුළුවන්. එසේත් නැතිනම් එය මෙසේ විය හැකිය: “මම ඇත්තටම තනිවෙලා. මගේ ඇතුලේ මේ ඔක්කොම දේවල් වෙනවා, හැමෝම කතා කරන්නේ මේකේ හතරයි හතයි ගැන විතරයි.” ඒ ගැන අපිට කාත් එක්කවත් කතා කරන්න බැහැ සැකයක් නැත නැත්නම් අපි ඇතුලේ තියෙන නොසන්සුන් බව හෝ තනිකම නිසා අපි තනිකම වැඩි වෙනවා, අපි එතන ඉඳගෙන ඒකේ ඉස්ටුවක් ගන්නවා.

එබැවින් ලිංගිකත්වය වටා ඇත්තේ චිත්තවේගීය සුරක්ෂිතතාවයේ සමස්ත දෙයයි.

අපගෙන් සමහරෙකුට, ප්‍රධාන දෙය වන්නේ චිත්තවේගීය ආරක්ෂාවයි - ආදරය දැනීම, විශේෂ හැඟීමක්, ඔබ වෙනුවෙන් යමෙකු සිටීම.

සමහර අයට, එය සමාජයේ සෙසු අයට ගැළපේ: “මගේ පවුලේ සෑම කෙනෙක්ම, මා පැමිණි සෑම කෙනෙක්ම සම්බන්ධතාවයක සිටිති. සම්බන්ධයක් නැති එකම කෙනා මමයි.” අපි බොහෝ දෙනෙක් හැදී වැඩුණු පවුල්වල ඔබ ආදරය කර විවාහ වේ යැයි අපේක්ෂා කළෙමු. අපේක්ෂාව එය නොවේද? අපි කසාද බැන්දේ නැත්තම් ටික කාලෙකට කමක් නෑ, ඒත් ඒක ඇතුලේ ඔය කන්ඩිෂන් එක තියෙනවා වගේ, “අනේ ඒත් අනිත් හැමෝම සම්බන්ධයක් ඇති. මට මොකද වෙලා තියෙන්නේ?"

නැත්නම් සමහර වෙලාවට අපි හිතනවා, “මට ඇත්තටම ළමයි හදන්න ඕන මොකද ළමයි ඔයාටත් ඇත්තටම ආදරෙයි නේද? අඩුම තරමින් ඔවුන් කුඩා කාලයේදීවත්.” ඔවුන් වයසට ගිය විට, එය අමතක කරන්න! නමුත් ඔවුන් තරුණ වියේදී ඔවුන්ට ඔබව අවශ්‍යයි. “මට අවශ්‍ය බව දැනිය යුතුයි. මට දරුවෙකු සිටී නම්, දරුවාට මා අවශ්ය වනු ඇත. එතකොට මම වටිනවා.

එයට විවිධ කෝණ රාශියක් ඇත, නමුත් ඒවා සියල්ලම අප තුළ ඇති යම් ආකාරයක චිත්තවේගීය අවශ්‍යතාවයකට පැමිණේ - ආදරය දැනීමට, අයිති වීමට, අප ගැන හොඳ හැඟීමක් ඇති කිරීමට. ඒවගේම මේ සියල්ල බ්‍රහ්මචර්යාවේ බැඳිලා ශික්ෂා පදය.

පැවිදි වුණාට මේ චිත්ත ප්‍රශ්න නැති වෙන්නේ නැහැ. අපි වැඩ කරන්න ඕන ඒවා තමයි. ඒවා මුල්ලකට තල්ලු කරලා අපි ඒ හැමදේටම වඩා ඉහළින් ඉන්නවා කියලා පෙන්නන්න බැහැ. අපි සමාජ ජීවීන්. අපට වෙනත් මිනිසුන් අවශ්‍යයි. අපට සම්බන්ධතාවය අවශ්‍යයි. සහ මෙයයි සං ha යා ප්රජාව සඳහා වේ. අපි අන් අය සමඟ සම්බන්ධ වී සිටිමු. එක එක්කෙනා එක්ක එක විශේෂ සම්බන්ධයක් ගොඩනගා ගැනීම නෙවෙයි අරමුණ සං ha යා ප්රජාවක සාමාජික. එය එක් හොඳම මිතුරෙකු සොයා ගැනීම නොවේ සං ha යා ප්රජාව; එය සමස්ත ප්‍රජාව විවෘත කිරීමට සහ විශ්වාස කිරීමට ඉගෙන ගැනීමයි. එය කිරීමට යම් කාලයක් ගත වේ, නමුත් අපි එයට අවස්ථාවක් දිය යුතුයි.

අපි අනෙක් අයට වඩා අනුනාද වන සමහර පුද්ගලයින් සිටිය හැකි අතර ඒ නිසා අපි එම පුද්ගලයින්ගෙන් තවත් උපදෙස් ලබා ගත හැකිය. එය හොඳයි, නමුත් උත්සාහ කරන්න සහ එක් හොඳම මිතුරා කිරීමෙන් වළකින්න සං ha යා. අපි සමාජ සත්ත්වයන් බව හඳුනා ගත යුතු අතර ඇතුළත සිදුවන දේ ගැන කතා කළ යුතුය. අපි අන් අය සමඟ සම්බන්ධතා ඇති කර ගත යුතුයි. අපිට හැමදාම ඔළුව උඩ ඉන්න බෑ. නමුත් එය සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා, අපගේ හැඟීම් මත පදනම් වූ සබඳතා වෙනුවට භාවිතය මත පදනම් වූ සබඳතා ඇති කර ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ය ඇලවීම.

මම හිතන්නේ මේ අවශ්‍යතා අප තුළ තිබෙන බව පිළිගත යුතුයි. ඔවුන් ඉන්නවා. නමුත් අපි ඔවුන් සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්නව වැඩ කිරීමට ඉගෙන ගන්නා අතර අපගේ මනස යමක් ගැන උමතු වූ විට, අපි දනිමු, “හරි, මේක මෙතන වැඩියි. මගේ සිත කුමක් ගැනද? එය ලිංගිකත්වය ගැනද? එය ආදරය කිරීම ගැනද? ”

"හරි හරී. මට ඕන කෙනෙක් මට ආදරය කරනවාට. ඒ කුමක් ගැනද?”

"මට ඕනේ කවුරුහරි මට කියන්න මම පුදුමයි කියලා."

“මට කවුරු හරි කියන්න ඕනේ, 'ඔයා හරිම අපූරුයි. ඔයා ගොඩක් දක්ෂයි. ඔයා හරිම බුද්ධිමත්. ඔයා හරිම ලස්සනයි. ඔයා මෙහෙමයි. ඔයා එහෙමයි. ඔයා තමයි හොඳම කෙනා.'" අපි ඒකට කැමතියි නේද?

"මට අවශ්‍ය කවුරුහරි මට ආදරෙයි කියන්න සහ මම කොච්චර අපූරුද කියලා කියන්න."

ඊට පස්සේ ඔයා යන්න, "හරි. ලෞකික කාරණා අටෙන් කවර එකක්ද?” එය වේ ඇමුණුමක් ප්‍රශංසාවට සහ අනුමැතියට, එහෙම නේද?

"මට අවශ්‍ය මගේ ලොක්කා හෝ මගේ ගුරුවරයා මට ප්‍රශංසා කරනවාට."

"මට අවශ්‍ය එක් විශේෂ පුද්ගලයෙක් මා වඩාත්ම අපූරු පුද්ගලයා යැයි සිතීමටයි."

“ඒ ලෞකික ධර්ම අටෙන් එකකි. ඔන්න ඕකයි. මම අ බුද්ධ තවම." හොඳයි, ප්‍රශංසාව සහ අනුමැතිය අවශ්‍ය මේ ලෞකික ධර්මතාවයට ප්‍රතිවිරෝධතා මොනවාද?

මම කරන්නේ මම මගෙන්ම අහනවා, “හොඳයි, මට ඒවා ලැබුණත්, එයින් මට කුමක් සිදුවේද? ඇත්තටම ඒකෙන් ප්‍රශ්නෙ විසඳෙයිද?" ඊට පස්සේ මට මතකයි මගේ අතීත සබඳතාවලදී, මම පුදුම සහ විශේෂ කෙනෙක් කියලා මට ගොඩක් අය කිව්වා. නමුත් එය තුළ ඇති අවශ්‍යතාවය සහ තනිකම යන මූලික හැඟීම විසඳුවේ නැත. කී දෙනෙක් මට ආදරෙයි කිව්වත් ඒක තාම තියෙනවා. එබැවින් එම අවශ්‍යතා පිළිබඳ හැඟීම කුමක් දැයි පරීක්ෂා කරන්න. එතන මොනවද වෙන්නේ?

එබැවින් ඔබ අභ්‍යන්තරයේ සිදුවන දේ පිළිබඳව යම් ආකාරයක ඉගෙන ගෙන ඔබේ පර්යේෂණ කරන්න: “ඒ අවශ්‍යතාව කුමක් ද? මට ආදරය කරන්න කෙනෙක්. ඔහ්, මම වෙන කෙනෙකුට ආදරය කිරීම ගැන කුමක් කිව හැකිද? ඕ ඇත්ත! මොකද ඒ තනිකම මටමයි නේද? මට ඕන කෙනෙක් මට ආදරය කරනවාට. මම සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කළත්, එය ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කිරීමට එතරම් හොඳ පදනමක් නොවේ. ” “මට ආදරය කිරීමට කෙනෙකු අවශ්‍යයි” නිසා සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කිරීම ව්‍යසනයේ වට්ටෝරුවකි, මන්ද එය අපේක්ෂාවලින් පිරී ඇති බැවිනි.

එසේනම් ධර්මයෙන් උගන්වන්නේ කුමක්ද? අන් අයට සමානව අපගේ හදවත් විවෘත කර අපගේ ආදරය ඔවුන්ට ලබා දීමට ධර්මය අපට උගන්වයි. එය එක් විශේෂ පුද්ගලයෙකුට පමණක් කිරීමට නොවේ. “සමහරවිට මම කාටවත් ආදරය නොකරන නිසා මම ඇතුලේ තනිකමක් දැනෙනවා ඇති. මක්නිසාද යත් මම සියල්ල මා තුළම කොටු වී ඇති බැවිනි. ඒ නිසා සමහර විට මම මගේ ඇස් ඇරලා අනෙක් අය සමඟ සිදුවන දේ දෙස බලා ඔවුන්ට කාරුණික වීමට පටන් ගත යුතුයි, ඔවුන් සමඟ සිනාසෙන්න පටන් ගන්න, මට ඔවුන්ගෙන් යමක් අවශ්‍ය නිසා නොව, ඔවුන් මගේ එකම පුද්ගලයා වීමට මට අවශ්‍ය නිසා නොවේ. නැතහොත් මට අවශ්‍ය වන්නේ ඔවුන්ගේ එකම සහ එකම, නමුත් හුදෙක් සංවේදී ජීවීන් කෙරෙහි මගේම අභ්‍යන්තර කරුණාවේ ප්‍රකාශනයක් ලෙසය.

එබැවින් ඔබ ආපසු ගොස් පුහුණුවීම් ආරම්භ කරන්න මෙටා. ආදරණීය කාරුණික. ඔබ අවට සිටින අය දෙස බලා කරුණාවන්ත වීමට උත්සාහ කරන්න. එවිට හදිසියේම ඔබට වැටහෙනවා, “වාව්! මම සම්බන්ධ බොහෝ අය මෙහි සිටිනවා. ” එවිට ඔබට තවදුරටත් තනිකමක් දැනෙන්නේ නැත. ඒවගේම ඔබට තේරෙනවා, “අනේ, මම මේ අනිත් හැමෝම එක්ක සම්බන්ධයි. මට වෙන කාටවත් එකම කෙනා වෙන්න අවශ්‍ය නැහැ.”

එබැවින් අපි ඇතුළත සිදුවන දේ සමඟ වැඩ කරන අතර ආදරය කරුණාව පිළිබඳ ඉගැන්වීම් අපගේ ජීවිතය තුළ ප්‍රායෝගිකව ක්‍රියාවට නංවන්නෙමු, ප්‍රේමනීය කරුණාව සහ වර්ග විසි දෙක කටපාඩම් කරනවා වෙනුවට. බෝධිචිත්ත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි ඒවා කටපාඩම් කරමු, නමුත් අපි අප සමඟ ජීවත් වන පුද්ගලයින් සමඟ අප සම්බන්ධ වන ආකාරය හරහා මේ ජීවිතයේ සමහරක් අපගේම හදවත් තුළට දැමීමට උත්සාහ කරමු. අප එසේ කරන විට, එය අපගේම අභ්‍යන්තර හුදකලාව, විසන්ධි වීම සහ තනිකම යන හැඟීම විසඳයි.

එබැවින් අපගේ පැවිද්ද දිගු කලක් පවත්වා ගැනීම යනු ඉගැන්වීම් හදවතට ගැනීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම ඉගැන්වීම් සමඟ අපගේ මනස පරිවර්තනය කිරීමට උත්සාහ කරයි.