හිත රිදෙන වචන, හිත රිදෙන වචන

• අපගේ කතාවෙන් අන් අයට හානි කළ හැකි ආකාරය
• වැරදි කථන වර්ග හතර
• අපගේ කථාවේ කෙටි හා දිගු කාලීන ප්රතිවිපාක
• ප්රශ්න සහ පිළිතුරු
  • නිෂ්ක්‍රීය කතා සහ අන් අය එය භාවිතා කරන විට කළ යුතු දේ
  • වැරදි කථාවක් ලෙස පැමිණිලි කිරීම
  • කීර්තිය සමඟ කටයුතු කිරීම සහ කෝපය
  • නිවැරදි කථනය සහ දේශපාලනය සමගි කිරීම

හිත රිදෙන වචන, සුවපත් වචන (බාගත)

අපි මොහොතක් ගත කර අපගේ අභිප්‍රේරණය ජනනය කරමු. මුලින්ම ප්‍රීති වන්න, අපි ජීවත්ව සිටින නිසා, අපට හමු වූ නිසා බුද්ධගේ ඉගැන්වීම්, සහ ඒවා ප්‍රගුණ කිරීමට අවස්ථාව ඇත. මුලදී අපට මෙය මහා භාග්‍යයක් ලෙස නොපෙනෙන්න පුළුවන්. නමුත් චක්‍රීය පැවැත්මේ ස්වභාවය සහ අපගේම නොදැනුවත්කමට හසුවීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න අප සැබවින්ම මෙනෙහි කරන විට, කෝපය, සහ ඇමුණුමක්, එතකොට අපි ඇත්තටම මේ ජීවිතයේ වටිනා බව වඩාත් පැහැදිලිව දකිනවා. එය අපගේ තත්වයට ප්‍රතිරෝධය දැක්වීමට, කිසිදා නිම නොවන දුෂ්කරතා වටයෙන් අපව නිදහස් කර ගැනීමට අවස්ථාව ලබා දෙයි.

අනෙක් සියලුම ජීවීන් අප මෙන් ඔවුන්ගේම නොදැනුවත්කම නිසා කොටු වී ඇත. කෝපය, සහ ඇමුණුමක්. ඔවුන්ට අවශ්‍ය වන්නේ සන්තෝෂය සහ අප මෙන් දුක් විඳීමෙන් වැළකී සිටීමයි - ඔවුන් අපට අතිශයින්ම කරුණාවන්තයි. එබැවින් මෙය පිළිබඳ දැනුවත්භාවයේ ප්‍රකාශනයක් ලෙස, අපි ඔවුන්ගේ සතුට ඇතුළත් කිරීමට සතුට සඳහා අපගේ අභිප්‍රේරණය දිගු කරමු; සහ පූර්ණ ඥානාන්විතයෙකු වීමට උත්සාහ කරයි බුද්ධ එවිට අපට හැකි උපරිම ප්‍රයෝජන ලබා ගත හැක. ඒ නිසා අපි අද සවස කරන දේ සඳහා මෙම අභිප්‍රේරණය ජනනය කරන්න. ඉන්පසු සෙමින් ඔබේ ඇස් විවෘත කර ඔබේ ඇස්වලින් පිටතට එන්න භාවනා.

නිවැරදි කථාව

අපි මේ සති අන්තයේ නිවැරදි කථාව ගැන කතා කරන්නෙමු. නිවැරදි කථාව යනු කුමක්ද? මම හිතන්නේ ඔබගෙන් සමහරෙකුට මීට පෙර ඉගැන්වීම් ලැබී ඇති බැවින් මම ඔබෙන් ප්‍රශ්න කිහිපයක් ඇසීමට පටන් ගනිමි. අධ්‍යාත්මික වෘත්තිකයාගේ මට්ටම් තුන තුළ, නිවැරදි කථනය ප්‍රගුණ කිරීම පැමිණෙන්නේ කොතැනින්ද? කුමක් තුළ භාවනා? හලෝ එලියේ. නිවැරදි කථනය පැමිණෙන්නේ කොතැනින්ද? lamrim? සදාචාරාත්මක හැසිරීම, එය සදාචාරාත්මක හැසිරීම යටතට වැටේ. තවද, වෘත්තිකයාගේ මට්ටම් තුනෙහි - ආරම්භක, අතරමැදි සහ උසස් - සදාචාරාත්මක හැසිරීම සම්බන්ධයෙන් නිවැරදි කථාව පිළිබඳ සාකච්ඡාව මුලින්ම පැමිණෙන්නේ කොතැනින්ද? එය ආරම්භක මට්ටමේ පැමිණේ, හරි. සහ කුමන විශේෂිත දේ තුළ භාවනා? මම ගෙෂේ-ලා කියනකම් ඉන්න. [සිනා] එන්න, මොකක්ද භාවනා? ඔව්, ඒ නිසා එය පළමු සාකච්ඡාවට පැමිණේ කර්මය දස විනාශකාරී ක්‍රියා සමඟ.

අප ධර්මය පුරුදු කිරීම ආරම්භ කරන විට, අපගේ කථාව පිළිබඳව දැනුවත් වීම සඳහා අප අනුගමනය කිරීමට පටන් ගන්නා පළමු පිළිවෙත මෙයයි. එය හොඳ පුද්ගලයෙකු වීමට උත්සාහ කරන විට අප අනුගමනය කරන පළමු පිළිවෙත් වලින් එකකි. ඒකත් අපි අවුල් කරන මුල්ම පුරුදු වලින් එකක් නිසා අපිව ගොඩක් අමාරුවේ වැටෙනවා. ඔයා හිතන්න? ඔබේ ජීවිතයේ අත්දැකීම කුමක්ද?

නිවැරදි කථනය ද පැමිණෙන්නේ ය ආර්ය අෂ්ටාංගික මාර්ගය. එය අටෙන් එකකි ආර්ය අෂ්ටාංගික මාර්ගය. එය තරමක් වැදගත් දෙයක්. නිවැරදි කථනයේ විවිධ පැති තිබේ. ශ් රාවකයන් රැස්කිරීමේ ක් රම හතර අනුවත් ඒ ගැන කතා කරනවා. එබැවින් එය ඉගැන්වීම් තුළ එන විවිධ තැන් ඇත.

මතකද අපි පොඩි කාලේ මේ පොඩි දෙයක් තිබුනා, "කූරු සහ ගල් ඔබේ ඇටකටු කැඩිය හැක, නමුත් වචන මට කිසිදා රිදවන්නේ නැත?" ඒක ඇත්තක්ද? නෑ ඒක අපි පොඩි කාලේ ඉගෙන ගත්ත ලොකු බොරුවක් නේද? ඒ, “කූරුවලින් සහ ගල්වලින් මගේ ඇටකටු බිඳී යා හැකි අතර, වචන ඊටත් වඩා රිදවනු ඇත.” මම එහෙම කියන්නේ සමහර වෙලාවට වචන ගොඩක් රිදෙන නිසා නේද? පහර කෑමට වඩා වැඩිය. මගේ දෙමව්පියෝ කතාව කියනවා - මොකද මගේ පවුලේ අය, ළමයි අමාරුවේ වැටුණම, අපි කෑ ගැහුවා. මම කිව්වේ ඇත්තටම කෑ ගැහුවා. පෙනෙන විදිහට එක් වරක් මම මගේ දෙමාපියන්ට කීවෙමි, "මට පහර දී කෑගැසීම නවත්වන්න." ඔවුන් කිසි විටෙකත් මට පහර දුන්නේ නැත, නමුත් එය හුදෙක් “මට පහර දී කෑගැසීම නවත්වන්න,” කෑගැසීම ඉතා භයානක වූ බැවිනි.

නිවැරදි කථාව සහ කර්මය

ජෝර්ජ් බුෂ් වගේ බෝම්බ හෙළන්නේ නැති නිසාත්, සදාම් හුසේන්, ඔසාමා බින් ලාඩන් වගේ ත්‍රස්තවාදී ප්‍රහාර එල්ල කරන්නේ නැති නිසාත් සමහර වෙලාවට අපිට හිතෙනවා අපි ලස්සන මිනිස්සු කියලා. නමුත් අපට අපේම කුඩා න්‍යෂ්ටික අවි ගබඩාවක් තිබෙනවා නේද? ඒ වගේම ඒවා අපේ කටින් පිට වෙනවා. කවුරුහරි අපි අකමැති දෙයක් කළා, අපි ඔවුන් වෙතට ගොස් අපේ අපිරිසිදු බෝම්බයක් එළියට ගෙන එය විසි කරන්නෙමු, ඔවුන්ට අපහාස කරන්නෙමු, ඔවුන් රිදෙන විට අපි යන්නේ, “ඔබ ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කුමක් ද? මම මොකුත් කිව්වෙ නෑ.” අපි නැද්ද? මම කිව්වේ, විශේෂයෙන්ම අපි ඉතා සමීප පුද්ගලයින් සමඟ, ඔවුන්ගේ බොත්තම් මොනවාදැයි අපි දනිමු. ඔවුන්ගේ පෙන්ටගනය කුමක්ද, ඔවුන්ගේ ධවල මන්දිරය කුමක්ද, ඔවුන්ගේ නිවුන් කුළුණු මොනවාද යන්න අපි දනිමු. අපි අපේ න්‍යෂ්ටික බෝම්බවලින් එකක් හරි අපි නිතරම සැලකිලිමත් වන මිනිසුන් මතට විසි කරනවා. මම හිතන්නේ අපි කවදාවත් නොදන්නා අයට කවදාවත් නොකියන දේවල් අපි ආදරය කරන අයට නිතරම කියනවා. සැබෑ? ඇත්ත නොවේද?

ප්රේක්ෂකයන්: සැබෑ.

පූජ්‍ය Thubten Chodron (VTC): ඇත්ත නේද? අපි අපේ පවුලේ අයට සහ අපි ආදරය කරන අයට අපි කියන දේ ඔබ කවදාවත්, ආගන්තුකයෙකුට නොකියනු ඇත.

ප්රේක්ෂකයන්: ඒ වගේම අපිටත්.

VTC: ඒ වගේම අපිටත්. එසේ වුවද, බොහෝ විට අපි එය කරන විට සහ අනෙක් පුද්ගලයා ප්‍රතිචාර දක්වන විට අපි යන්නේ, “ඔබට ඇති වැරැද්ද කුමක්ද?” මෙතන පොඩි මිස් අහිංසකී, “අනේ ඇත්තටම මම ඔයාට රිදෙන දෙයක් කිව්වද? ඔයා අද සංවේදීයි. තවත් කුඩා අපිරිසිදු බෝම්බයක් එළියට ගන්න.

අපි අත්විඳින දේ සඳහා අපි කොන්දේසි නිර්මානය කරමු

ඉතින් කථනය ඇත්තෙන්ම අපව ආකර්ෂණය කරයි. එය අතිමහත් යහපත සඳහා මෙවලමක් සහ දැවැන්ත වේදනාව සඳහා මෙවලමක් විය හැකිය. අපගේ කතාවෙන් ලැබෙන ප්‍රයෝජනය සහ භීෂණය වචනවලින් සහ ක්ෂණික ප්‍රතිචාරයෙන් පමණක් නතර නොවේ. අපි නිර්මාණය කරනවා කර්මය- අපගේ මනස් ප්‍රවාහය සමඟ ඉතිරි වන මෙම ශක්ති හෝඩුවාව නැවත ඉපදෙන්නේ කොතැනටද සහ අප අත්විඳින දේ දක්වා ඉදවීමට. ඒ වගේම අපි බොහෝ විට පුදුම වෙනවා කර්මය කටයුතු.

කියලා එක පෙළක් තියෙනවා තියුණු ආයුධ රෝදය. ගැන උගන්වයි කර්මය. එය බොහෝ දුරට බූමරන්ග් ආචරණය මත පදනම් වේ: ඔබ යමක් ඉවතට විසි කරන අතර එය ඔබ වෙත නැවත පැමිණේ. එය නව යුගයේ දෙයක්, "වටේ යන දේ පැමිණේ." ඒ වගේම යේසුස් කිව්වේ “ඔබ වපුරන දේම නෙළාගන්න” කියලයි. යන්නෙහි මූලික ඉගැන්වීම මෙයයි කර්මය. ඔබ දෙන දේ නැවත පැමිණේ. අපි බොහෝ තොල් සේවනය කිරීමට නැඹුරු කර්මය. නමුත් අපේ නරක කතාවේ අයහපත් ප්‍රතිඵලය ලැබෙන විට අපි ඒ ගැන සිතන්නේ නැහැ කර්මය ඒ මොහොතේ දී. අපගේ ධනාත්මක කතාවේ ධනාත්මක ප්‍රතිඵල ලබා ගන්නා විට, අපි එතරම් අපූරු මිනිසුන් නිසා සෑම කෙනෙකුම අප සමඟ සුහදව කතා කරන බව අපි සුළු කොට සලකමු. ඔවුන් අප සමඟ පහත් ලෙස කතා කරන විට, “අනේ, සමහර විට මගේ ශක්තිය මාව මේ තත්වයට පත් කළා” යැයි අපි කිසි විටෙකත් නොසිතමු. එසේත් නැතිනම්, "සමහරවිට මට එය සමඟ සම්බන්ධයක් තිබිය හැකිය." අපි හැම විටම එහි සිටගෙන, නැවතත්, කුඩා අහිංසක මා, "ඇයි මට මෙහෙම වුණේ? මෙය ලැබීමට මා කළේ කුමක්ද? ” ඔබ එය දන්නවා මැන්ට්ර්රා? "අනේ මම මොකක්ද මේකට සුදුස්සෙක් කලේ" මැන්ට්ර්රා? ඔබේ දෙමාපියන් ඔබට පැවසූ එක - ඔබ කිසි විටෙකත් නොකියන බවට පොරොන්දු වූවාද? එක මතකද? "ඔයා වගේ ළමයෙකුට ලැබෙන්න මම මොනවද කළේ?" ඊට පස්සේ ඔයා ඒක ඔයාගේ දරුවන්ට කියනවා.

අපට නරක දෙයක් සිදු වූ විට අපි නිතරම පවසන්නේ "මෙය ලැබීමට මා කළේ කුමක්ද?" අපට හොඳ දෙයක් සිදු වූ විට අපි කිසි විටෙකත් “මෙයට සුදුස්සෙකු වීමට මා කළේ කුමක්ද?” යැයි නොකියමු. අපි නිතරම කියනවා "මට තව දෙන්න" කියලා. නමුත් කර්මය මෙම සියලු තත්වයන් තුළ ක්රියා කරයි. මම කියන්නේ, අපිට අප්‍රසන්න වචන ඇහෙනවා නම්, ඒකට හේතුව තමයි අපි මේ ජීවිතයේ කලින් හෝ පෙර ජීවිතයේදී වෙනත් පුද්ගලයින්ට එය ප්‍රකාශ කළේ. අපට මිහිරි වචන ඇසෙන්නේ නම්, ඒ අප අන් අය සමඟ බෙදාගත් දෙයයි - මේ ජීවිතයේ පෙර හෝ පෙර ජීවිතයේදී. අපි නිර්මාණය කරනවා කොන්දේසි අපි අත්විඳින දේ සඳහා.

විශේෂයෙන්ම කට අරින්න කලින් මේක මතක තියාගන්න එක ගොඩක් වැදගත්. මෙයට හේතුව, උදාහරණයක් ලෙස, කවදාද යන්නයි කෝපය එනවා - ඔබ දන්නවා ඒ කඩිමුඩිය කවදාද කියලා කෝපය ඇවිත් මේ චේතනාව තියෙනවා, “මම මේක කියලා ඒ කෙනාව කුඩුපට්ටම් කරනවා මොකද එයාලා හිතන්නේ එයාලා මට මෙහෙම සලකනවා කියලා?” ඒ හිත දන්නවද? අනේ ඔයාලා සමහර අය හරිම අහිංසකයි වගේ. [සිනා] සමහරවිට ඔබ සිතන්නේ, "එය කරන්නේ මම පමණක්ද?" අපොයි ඔයා දන්නවනේ “මම දැන් මගේ පලිය ගන්නයි යන්නේ” වගේ පිටවෙන හිත. අපි ඒ වෙලාවේ හිතන්න ඕනේ "මේකේ ප්‍රතිඵලය මොකක්ද?" මම එහෙම කියන්නේ “මම මගේ පළිගන්නවා” කියා සිතන ඒ මොහොතේ අපේ සිතුවිල්ල වන්නේ “අනේ පළිගැනීම හරිම මිහිරියි. මට සතුටක් දැනෙන්නයි යන්නේ. මම මේ පුද්ගලයාගේ හැඟීම් හොඳටම රිදවන්නෙමි, පසුව [හාමුදුරුවෝ අත්පුඩි ගසන හඬක් නගමි] මම ප්‍රීති වන්නෙමි.” නමුත් එහි ප්‍රතිවිපාක මොනවාදැයි අපි ටිකක් සිතා බලමු. පළමුවෙන්ම, අපි යමෙකුගෙන් අපගේ වාචික පළිගැනීම් සිදු කරන විට කෙටිකාලීන ප්රතිවිපාක මොනවාද? ඔවුන් අපට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?

ප්රේක්ෂකයන්: එය උත්සන්න වේ.

VTC: ඔව්. ඒක උත්සන්න කරනවා නේද? දුවගෙන ඇවිත් අපිව වටේ අත දාලා අපිව බදාගන්නෙ නෑ නේද? එය උත්සන්න කරයි. එය අප කලබලයට පත්වන තත්වය වැඩි කරයි. පළිගන්න දෙයක් කිව්වම අපිට අපි ගැන හැඟෙන්නේ කොහොමද? ඔබට පසුව ඔබ ගැන හොඳක් දැනෙනවාද? ඔබ කිසිසේත් ඔබටම ගරු කරනවාද? නැහැ, අපිට හොඳටම කැතයි. අනිත් මිනිස්සුන්ට එහෙම කතා කරන එකෙන් මොන වගේ කර්ම විපාකයක්ද?

ප්රේක්ෂකයන්: අපට බලවත් බවක් දැනේ.

VTC: ඔව්, මුලදී ඔබට බලවත් බවක් දැනෙනවා නේද? නමුත් දිගුකාලීන ප්රතිඵලය කුමක්ද? මුලදී අපට බලවත් බවක් දැනේ, "අනේ පුතේ, මම ඒ සියල්ල පුද්ගලයා මත වැගිරෙව්වා." නමුත් එවිට එය අපගේ මනසෙහි කර්ම මුද්‍රාව ඉතිරි කරයි. ඉතින් පසුව අප වෙත පැමිණෙන්නේ කුමක්ද? අනාගත ජීවිතයේදී හෝ මේ ජීවිතයේ පසුකාලීනව මිනිසුන් අපට සලකන්නේ කෙසේද? අපි ඔවුන්ට සැලකූ ආකාරයටම. එවිට ඔවුන් අපට සමාන වචන පවසමින් අප කෙරෙහි තරමක් බලවත් යැයි හැඟෙනු ඇත. අපි ඒවා කිරීමට පෙර අපගේ ක්‍රියාවන්ගේ ප්‍රතිඵල ගැන සිතන්නේ නම්, අපට එය නතර කර සමහර විනිශ්චයන් කළ හැකිය: “ඇත්ත වශයෙන්ම මට මෙම ක්‍රියාව කිරීමට අවශ්‍යද නැද්ද? මෙම ක්‍රියාව සැබවින්ම සතුටට හේතුව වන්නේද, එය මට මුලින් පෙනෙන්නේ මා ව්‍යාකූල වූ විට කෝපය? එසේත් නැතිනම් මෙම ක්‍රියාව කෙටි කාලීනව මෙන්ම දිගු කාලීනව මට තවත් දුක් ගෙන දීමටද? එසේ නම්, මම මට යහපත ප්‍රාර්ථනා කරන නිසා - හොඳයි, සමහර විට මට කට පියාගෙන සිටීමට කාලය පැමිණ තිබේ.

ඔබ කවදා හෝ යමක් ප්‍රකාශ කිරීමට මැදි වී ඇති අතර, “ඇයි මම මෙහෙම කතා කරන්නේ, ඇයි මට නිශ්ශබ්දව ඉන්න බැරි?” කියා ඔබේ මනසේ එක් කොටසක් යනවා. ඔබට එය කවදා හෝ වී තිබේද?

ප්රේක්ෂකයන්: සාමාන්‍යයෙන් කියන්නේ “වින්ඩි, කට වහගෙන ඉන්න!”

VTC: හරි වින්ඩි කට වහගනින් කියලා සිතිවිල්ලක් ඇවිත් කටින් කතා කරනවා නේද? ඔබ දන්නවා, "මට මේ වාක්‍යය අවසන් කිරීමට ඉඩ දෙන්න!" සමහර වෙලාවට අපේ හිතේ එක කොටසකට අපි කරන දේ තේරෙනවා වගේ, ඒ වුනාට කට නිකන් යන තරමට කතා කරන පුරුද්දක් අපිට තියෙනවා. ඊට පස්සේ තමයි මේ ඔක්කොම ප්‍රතිඵල අපිට ලැබෙන්නේ. අපිට ඇත්තටම අපිරිසිදු දැනෙනවා; ඒවගේම අපිට තවත් කරන්න වෙනවා පිරිසිදු කිරීම; අනික අනිත් එකා ඉස්සර උන්ට වඩා අපි එක්ක තරහයි. අපි ආපසු පියවර ගත යුතු අතර, අප කතා කිරීමට පෙර කතා කිරීමට අපගේ අභිප්‍රායන් පිළිබඳව සැබවින්ම දැනුවත් වීම ආරම්භ කළ යුතුය. අප ධර්ම මධ්‍යස්ථානයක පසුබැසීම හෝ සමහර විට බරපතල පාඨමාලා කරන විට - අපි නිහඬව සිටින්නේ එබැවිනි.

නිශ්ශබ්දතාවය මිත්‍රශීලී නොවන ලකුණක් නොවේ. නමුත් ඒ වෙනුවට, කතා කිරීමට ඇති ආවේගය නිරීක්ෂණය කිරීමට සහ කතා කිරීමට නොව, එම ආවේගය පැමිණෙන විට නිරීක්ෂණය කිරීමට අප සැමට අවස්ථාව තිබේ. ඉන්පසු ඇගයීමට, “මම කියන්නට වූයේ කුමක්ද සහ ලෝකයේ මා එය පැවසීමට යන්නේ ඇයි? මම එය කීවොත් එහි ප්‍රතිඵලය කුමක්ද?” අපි මේ අරමුණු ගැන දැනුවත් වෙන්න පිරිසක් එක්ක නිශ්ශබ්දව ඉන්නකොට අපේ ජීවිතවල ඒ ඉඩ තියෙනවා. එය අපගේ දෛනික භාවිතයේදී අපට ඉතා ප්‍රයෝජනවත් වේ, මන්ද අප නිශ්ශබ්දව සිටින විට අපට දැනුවත් විය හැකි නම්, අපි අපගේ සාමාන්‍ය ක්‍රියාකාරකම් වලට ආපසු යන විට, “මම කියන්නට සහ කිරීමට යන්නේ කුමක්ද? මට ඇත්තටම ඒක කියන්න ඕනද?"

බොරු සහ රැවටිලිකාර වචන

ඇත්ත වශයෙන්ම වැරදි කථාව යනු කුමක්ද සහ නිවැරදි කථාව යනු කුමක්ද යන්න පිළිබඳව අපි තව ටිකක් ගැඹුරට යමු. එම බුද්ධ මෙම ක්‍රියාවන් ගෙන එන දිගු කාලීන ප්‍රතිඵලය මත පදනම්ව නිවැරදි හෝ වැරදි කථාවක් ලෙස යම් යම් දේවල් ගැන කතා කළා - කෙටි කාලීන ප්‍රතිඵලය නොව දිගු කාලීන ප්‍රතිඵලය. නමුත් කෙටි කාලීන ප්‍රතිඵලය මේ ජීවිතයේදීත් අපට නිතර දකින්න පුළුවන් කියලා මම හිතනවා. ඉතින් අපි කතා කරමු වැරදි කථාවේ වඩාත්ම පැහැදිලි ස්වරූපය වන බොරු හෝ රැවටිලිකාර වචන. සමහර වෙලාවට අපි කැමති නැහැ අපි බොරුකාරයෙක් කියලා හිතන්න. ඒක එච්චර ලස්සන වචනයක් නෙවෙයි. අපි සමහර විට අපේ කතාවෙන් මිනිසුන් රවටනවා යැයි සිතීම වඩාත් පැහැදිලිව පෙනේ. එය වඩාත් ආචාරශීලී ය, එසේ නොවේ ද? අපි බොරු කරන නිසා සමහර විට අපි කතා කරන කොතරම් භයානකද යන්න මග හැරීමේ ක්‍රමයකි, නේද?

එය ඉතා සිත්ගන්නා සුළුය. ඔබ බොරු කළ යම් ආකාරයක තත්වයන් ඇති විට කුඩා සමාලෝචනයක් කරන්න. ඔබට 'බොරුව' යන වචනය අපහසු නම්, "මම සත්‍යය දිගු කළේ කුමන අවස්ථා වලදීද?" එසේත් නැතිනම්, "මොන අවස්ථා වලදීද මම ටිකක් හෝ බොහෝ දේ වංචා කර ඇත්තෙමි." බලන්න, ඔබ ඔබේ ජීවිතය තුළ ඔබේ කතාව භාවිතා කර ඇති ආකාරය සහ අපි බොරු කියන විට, ඇයි? අභිප්රේරණය වී ඇත්තේ කුමක්ද? ඉතා අවංක වීමට උත්සාහ කරන්න. මම එහෙම කියන්නේ අපි බොරු කියනකොට “ඒත් මම ඒක කරන්නේ අනිත් කෙනාගේ ප්‍රයෝජනයට” කියන එක අපේ මනසේ තියෙන එක කොටසක් නිසා. ඔයා ඒක දන්නවද? “අනේ ඇත්තම ඇත්ත දරාගන්න බැරි නිසා අනිත් කෙනාගේ ප්‍රයෝජනය වෙනුවෙන් කරන පුංචි සුදු බොරුවක් විතරයි. එය ඕනෑවට වඩා ඇවිස්සෙනු ඇත. ඒ නිසා වඩා හොඳයි. ඒක ලොකු දෙයක් නෙවෙයි.” “මට වෙන කෙනෙක් එක්ක සම්බන්ධයක් තිබුණා. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඇත්තටම දැනගන්න කැමති නැහැ. "මගේ බිරිඳ ඇත්තටම ඒ ගැන දැනගන්න කැමති නැහැ." නැතහොත්, “මම බදු වංචා කළ අතර IRS හට ඒ ගැන දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නැත. එයාලට කොහොමත් මෙච්චර සල්ලි තියෙනවා, ඒ ඔක්කොම යුද්දෙට යන නිසා මට බදු ගෙවන්න අවශ්‍ය නැහැ.” අපේ බොරුව සාධාරණීකරණය කිරීමට අපට මේ සියලු හේතු තිබේ නේද? අපි හේතු විශ්වාස කරමු. අපි ඒවා අපිටම කියනවා, අපි ඒවා අනිත් අයට කියනවා, ඒකයි අපි බොරු කියන්නේ නැත්තේ. අපි ඒකට කියන්නේ වෙන දෙයක් නිසා අපි අපිටම බොරුකාරයා කියන ලේබලය දාගන්න අකමැතියි.

ඇයි බොරු කියන්නේ කියන එක විතරක් නෙවෙයි ඇයි බොරු කියන්න ඕන කරන වැඩ කරන්නේ කියලාත් බලන්න ඕනේ කියලා මම හිතනවා. එහි කරුණු දෙකක් තිබේ: අපට බොරු කීමට අවශ්‍ය යැයි අපට හැඟෙන පළමු ස්ථානයේ අප කරන ඕනෑම දෙයක් කරන්නේ ඇයි? එතකොට ඇයි අපි ඒක වහගන්න බොරු කියන්නේ? මම අදහස් කළේ, ඇමරිකානු ජනතාවට තේරුම් ගත හැකි එක් අපකීර්තිය - මොනිකා සෝලිය. මම හිතන්නේ ඒක තමයි මේ තරම් ජනප්‍රිය වෙලා තියෙන්නේ. අප සැමට තේරුම් ගත හැකි වූයේ එය පමණි. නමුත් ඔබ ආරම්භ කිරීමට ධවල මන්දිරය තුළ අවුල් කරන්නේ ඇයි? එතකොට ඇයි ඔයා ඒ ගැන බොරු කියන්නේ? නැත්නම් අපේ ආණ්ඩුවේ: ඇත්තටම ඉරාකයේ මොකද වෙන්නේ? එතකොට, ඇයි අපි ඒ ගැන යුද්ධයක් ආරම්භ කිරීමට නිදහසට කරුණක් සඳහා බොරු කියන්නේ?

දැන් දේශපාලකයො දිහා බලල උන්ගෙ බොරු හොයල බලල අශීලාචාර, බ්ලා බ්ලා බ්ලා කියන එක හරිම ලේසියි. කොහොම හරි එහෙම කරනකොට අපිට හරිම ධර්මිෂ්ඨයි කියලා හිතෙනවා. තවද ඔවුන් අපට බොරු නොකිය යුතුය. නමුත් අපි බොරු කියන විට? කමක් නෑ නේද? ඒකට කමක් නැහැ. ඇත්තටම පැවිදි වීමට මා පෙලඹවූ එක් හේතුවක් මෙයයි. මට මේ දෙබිඩි පිළිවෙතක් ඇති බව මට වැටහුණා: ප්‍රධාන විධායක නිලධාරීන් සහ දේශපාලනඥයන් සහ ආගමික නායකයන් බොරු කියන විට එය භයානක බව. නමුත් මම බොරු කී විට එය කමක් නැත - මම හොඳ හේතුවක් නිසා බොරු කීවෙමි, ඔවුන් එසේ නොවීය. නැත්නම් අඩුම තරමේ මම හොඳ හේතුවක් නිසා බොරු කියනවා කියලා. ඇත්තෙන්ම මම බොරු කියන අය හිතුවේ නැහැ මම බොරු කියන්නේ හොඳ හේතුවක් නිසා කියලා. මම මගේ ද්විත්ව ප්‍රමිතියේ දේවල් පිරිසිදු කිරීමට පටන් ගත් විට, මම හොඳ හේතුවක් නිසා බොරු නොකියන බව මට වැටහුණි. මම නිදහසට කරුණු හැදුවා විතරයි.

ඉතින් බලන්න ඒ අංග දෙක තියෙනවා: ඇයි අපි බොරු කියන්නේ? අනික අපි මොකටද බොරු කියන්න ඕන ක්‍රියාකාරකම කරන්නේ? බොරු කීමේ කෙටි කාලීන විපාක මොනවාද? හොඳයි, ඒක විශ්වාසය නැති කරනවා නේද? විශේෂයෙන්ම අපි ඉතා සමීප කෙනෙක්; අපි හිතනවා අපි කරපු තවත් වැරැද්දක් වහගන්න බොරුවක් කිව්වොත් අපි එයාලට ළං වෙයි කියලා. නමුත් ඇත්තටම අපි බොරු කිව්වා කියලා එයාලා දැනගත්තම ඒකෙන් අපි අතර තියෙන විශ්වාසය නැති වෙනවා. ගොඩක් වෙලාවට අපි බොරු කිව්වම මිනිස්සු හොයාගන්නවා නේද? එතකොට අපි ඇත්තටම හිරවෙලා. ඒක හරියට "අනේ මම කොහොමද මේකෙන් ගොඩ එන්නෙ?" එබැවින් කෙටි කාලීනව සබඳතා තුළ බොහෝ ගැටලු ඇති කරයි. ඒකෙන් නීතිමය ගැටලු ගොඩක් ඇති වෙන්නත් පුළුවන් නේද? මම කියන්නේ මම හිරගෙදර වැඩ කරනවා, කොල්ලෝ මට බොරු කියන එකේ ප්‍රතිඵල කියනවා.

එවිට දීර්ඝකාලීනව එය දුෂ්කර පුනර්භවයක් ලැබීමේ හෝ තවත් බොහෝ මිනිසුන් අපට බොරු කීම ඇසීමේ ප්‍රතිඵල ගෙන එයි. අපිට බොරු ගොඩක් ඇහෙනවා. අපි ඇත්ත කියන විට පවා අනෙක් අය අපව විශ්වාස නොකිරීමේ ප්‍රතිඵලය ද එය ගෙන එයි. ඔබ සත්‍යය පවසන විට සහ යමෙකු ඔබව විශ්වාස නොකරන අතර ඔබ බොරු යැයි සිතන විට ඔබට එවැනි තත්වයක් ඇති වී තිබේද? හොඳයි, මෙය පෙර ආත්මයක බොරු කීමේ කර්ම විපාකයකි, මන්ද අප ඇත්ත කීවත් මිනිසුන් අපව විශ්වාස නොකරයි. ඒක හරියට අඬන වෘකයා වගේ.

නිවැරදි කථාව

නිවැරදි කථාව යනු ඔබ සැමට සියල්ල පවසන බවද? නැත. බොරු කීමේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය සෑම කෙනෙකුටම සියල්ල පැවසීම නොවේ. අපගේ කථාවේදී අපි විනිශ්චය භාවිතා කළ යුතුය. අපි මිනිසුන්ට තේරුම් ගත හැකි වචන සහ වචන වලින් දේවල් පැහැදිලි කළ යුතුයි. නමුත් ඒක කරන්න අපි බොරු කියන්න ඕන නැහැ. පුංචි සුදු බොරු මුළු දේම, මම බොහෝ විට ඒ ගැන ප්‍රහේලිකාවක් කරමි. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ කාර්යබහුල යමක් කරමින් සිටින අතර දුරකථනය නාද වන අතර, එබැවින් ඔබ ඔබේ දරුවාට, “අනේ, මම ගෙදර නැහැ කියලා ඔවුන්ට කියන්න” කියා පවසන්න. එබැවින් ඔබ ඔබේ දරුවාට බොරු කීමට උගන්වයි; ඒ සමඟම ඔබ ඔබේ දරුවාට කියනවා, "ඔයා මට බොරු කියන්න එඩිතර වෙන්න එපා" කියලා. ඉතින් ළමයින් ව්‍යාකූල වී ඇත්නම්, ඒ මන්දැයි පැහැදිලිය. එයට හේතුව දෙමාපියන් පවසන්නේ “මම කරන ආකාරයට නොව මම කියන ආකාරයට කරන්න” කියායි. ඒ වගේම අපි කියනවා, “හොඳයි, එවැනි බොරුවක් කමක් නැහැ. මම ගෙදර නෑ කියලා එයාලට කියන්න.” හොඳයි, මුලින්ම, ඔබේ දරුවා බොරු කීමට සම්බන්ධ කරන්නේ ඇයි? දෙවනුව, “මම කාර්යබහුල බව ඔවුන්ට කියන්න, මම ඔවුන්ට නැවත කතා කරන්නම්” යැයි පැවසීමට අප බිය වන්නේ ඇයි? ඔබ කාර්යබහුල වන විට “මම කාර්යබහුලයි” යැයි පැවසීමේ වරද කුමක්ද? අපි බොරු කියන ගොඩක් දේවල් තියෙනවා මම හිතන්නේ අපි බොරු කියන්න ඕනේ නැහැ කියලා. මම හිතන්නේ අපිට ඇත්තටම විශ්වාස කරන්න පුළුවන් අනිත් අය තේරුම් ගනීවි කියලා.

එවිට ප්‍රශ්නය සෑම විටම පැමිණේ, හොඳයි, ඊතෙල් නැන්දා ඔබට රාත්‍රී ආහාරය සඳහා ආරාධනා කළ විට සහ ඇය ඔබේ වඩාත්ම ප්‍රියතම ආහාර පිසින විට කුමක් සිදුවේද යන්නයි. එය භයානක රසයක් වන අතර පසුව ඇය "ඔබ එයට කැමති වන්නේ කෙසේද?" ඒ කියන්නේ "එතෙල් නැන්දා මේක ගඳයි!" නෑ ඒකෙන් අදහස් වෙන්නේ නෑ ඔයා එහෙම කියනව කියල. "ඔයා කෑමට කැමතිද" කියද්දී ඇය ඇත්තටම අසන්නේ කුමක්ද? ඇගේ සැබෑ ප්‍රශ්නය කුමක්ද?

ප්රේක්ෂකයන්: ඇය ඔබව සතුටු කළාද?

VTC: ඔව්, "මම ඔබව සතුටු කළාද?" ඇය අහන්නේ එයයි. ඇය කියනවා, “මම ඔබට මගේ ආදරය තෑග්ගක් දෙනවා. ඔයාට තේරෙනවද මම ඔයාට මගේ ආදරේ පෙන්නනවා කියලා?" ඇගේ සැබෑ ප්‍රශ්නය එයයි. කෑමවල රස කොහොමද කියන ප්‍රශ්නයට උත්තර දෙන්න ඕන නැහැ. ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය, “එතෙල් නැන්දා, ඔබ මා ගැන සැලකිලිමත් වන බවත් මම එය ඇත්තෙන්ම අගය කරන බවත් පෙන්වීමට ඔබ දවස පුරා මෙය උයන්න ගත කළා. මම මෙතනට ඇවිත් ඔබ සමඟ කාලය ගත කිරීමට කැමතියි. ” ඉතින් ඇය ඇත්තටම අසන ප්‍රශ්නයට ඔබට පිළිතුරු දිය හැකිය. අපට කුඩා සුදු බොරු කීමට සිදුවනු ඇතැයි අපට හැඟෙන මෙම බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී, මම සිතන්නේ අප පසුපසට ගොස් “අපට අවශ්‍යද?” කියා අපෙන්ම අසාගත යුතු බවයි. බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී අපගෙන්ම මෙසේ අසන්න: “ඇත්තටම පුද්ගලයා අපෙන් අසන්නේ කුමක්ද? ඔවුන්ගේ සැබෑ ප්‍රශ්නය කුමක්ද?” ඉන්පසු ඔවුන්ගේ සැබෑ ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දෙන්න.

බොරු කීමේ නිෂේධාත්මක කථාව අනුව නිවැරදි කථාව - නිවැරදි කථාව වර්ග දෙකකින් යුක්ත විය හැකිය. එකක් නම් ඔබට හැකි අවස්ථාවලදී බොරු නොකියයි; දෙවැන්නා සත්‍යව කථා කරයි. එම ක්‍රියා දෙකෙන් එකක් හරි කථාවක් වේ. බොරු කීමෙන් වැළකීම හොඳ කථාවක් වන අතර වෙනත් අවස්ථාවලදී සත්‍යවාදී වීම යහපත් කථාවේ අංගයකි.

භේදකාරී කථාව

නිවැරදි කථනය හෝ වැරදි කථාවක් යැයි කියමු ඊළඟ කාරණය වන්නේ අසමගිය ඇති කිරීම සඳහා අපගේ කථාව භාවිතා කිරීමයි. මම ඔබ ගැන නොදනිමි, නමුත් මෙය මා සිතුවාට වඩා හොර රහසේ ය. සමහර විට එය අවලාදයක් ලෙස පරිවර්තනය කර ඇති අතර මම නිතරම සිතන්නේ, “මම කවදාවත් කාටවත් මඩ ගහන්නේ නැහැ. අපහාස කළා කියලා කවුරුත් මාව අත්අඩංගුවට ගන්නේ නැහැ. නමුත් මම ඒ “මඩගැසීම” යන වචනය භාවිතා නොකරන්නේ නම් සහ “මම මගේ කතාව භාවිතා කරන්නේ අසමගිය ඇති කිරීමටද?” යැයි මම මගෙන්ම ප්‍රශ්න කරමි. ඔබ ඔට්ටු අල්ලන්න. අපි හිතමු මම අකමැති දෙයක් කරපු තව කෙනෙක් ඉන්නවා, ඒ නිසා මම කැමති නැහැ ඒ කෙනාට අනිත් අය කැමති වෙනවට. මම මොකද කරන්නේ? මේ පුද්ගලයා කළ දේ මම ඔවුන්ට කියමි. මට බොරු කීමටවත් අවශ්‍ය නැත; මට පුළුවන් එයාලට කියන්න විතරයි. සමහර විට මම එය අලංකාර කළ හැකි නමුත් එය බොරුවක් නොවේ, එසේ ද? [විහිළුව] සමහර වෙලාවට අපි බොරු කියනවා, අපි අකමැති අය ගැන අපි බොරු හදනවා. නමුත් සමහර වෙලාවට අපි කියනවා ඒ අය ඇත්තටම කරපු දේ නමුත් අපි කතා කරන කෙනා ඒ තුන්වැනි පුද්ගලයාට කැමති නැති කර ගැනීමේ චේතනාව අපිට තියෙනවා.

අපි කතා කරන්නේ මිනිසුන්ගේ පිටුපසින්. මේක හැම තිස්සෙම වැඩ කරගෙන යනවා නේද? ඔබට නොලැබුණු ප්‍රමෝෂන් එක වෙන කෙනෙක්ට ලැබිලා ඉරිසියා කරනවා ඉතින් මොකද කරන්නේ? ඔයා ඒ කෙනා ගැන ඔෆිස් එකේ අනිත් හැමෝටම නරක විදියට කතා කරනවා. එසේත් නැතිනම් ඔබේ සහෝදරයෙකුට ඔබ නොලැබුණු දෙයක් ලැබී ඔබට ඊර්ෂ්‍යාව හෝ ඔබ ඔවුන්ට අකමැති වීම නිසා ඔබ ඒවා වෙනත් ඥාතීන්ට නරක ලෙස ප්‍රකාශ කරයි. අසමගිය ඇති කිරීම සඳහා අපි අපගේ කථාව බොහෝ සේ භාවිතා කරමු - සමහර විට අපට එය වැටහෙන්නේ නැත, මන්ද සමහර විට අපි එය අපටම පැහැදිලි කර ගන්නේ “හොඳයි, මම මගේ මිතුරා සමඟ මට ඇත්තටම හැඟෙන ආකාරය ගැන කතා කරමි.” කවුරුහරි මට යමක් කිව්වා වගේ, මම ඇත්තටම කලබල වෙලා, මම යනවා මගේ යාළුවා එක්ක කතා කරන්න. මම යනවා, "බ්ලා බ්ලා බ්ලා බ්ලා. මේ පුද්ගලයා මෙය කීවාය, ඔවුන් මෙය කීවාය, ඔවුන් මෙය කීවාය, මට හොඳටම තරහ ගිහින් බ්ලා බ්ලා බ්ලා බ්ලා බ්ලා” ඒ වගේම මම මටම කියාගන්නවා, "මම ඒක එළියට ගන්නයි හදන්නේ" කියලා. නමුත් මගේ අනෙක් න්‍යාය පත්‍රය නම් මට අවශ්‍ය වන්නේ මගේ මිතුරා මා සමඟ සිටීමයි, මන්ද මම මගේ මිතුරන් නිර්වචනය කරන්නේ එලෙසයි. යාළුවෝ කියන්නේ මගේ පැත්තේ ඉන්න අය. ඔබ අනෙක් පුද්ගලයාගේ පැත්ත ගත්තොත් ඔබ තවදුරටත් මගේ මිතුරෙක් නොවේ. ඉතින් මම මගේ කතාව පාවිච්චි කරන්නේ මම අකමැති දෙයක් කරපු මේ අනිත් කෙනාගෙන් මගේ යාළුවාව බෙදන්නයි.

දැන් ඒ කියන්නේ අපි තරහා වුනාම, කලබල උනාම අපි කවදාවත් අපේ යාලුවෝ එක්ක කතා කරන්න යන්නේ නෑ කියන එකද? නැහැ, ඒකෙන් අදහස් වෙන්නේ නැහැ. ඔබට තරහක් සහ කලකිරීමක් ඇත්නම්, ඔබට ඔබේ මිතුරා සමඟ කතා කළ හැකිය. නමුත් ඔබ එයට පෙරවදනක් දෙනවා, “මට තරහයි, කලකිරීමයි. මම මේක ඔයාට කියන්නේ ඔයාට මගේ වැඩ කරන්න උදව් කරන්න කෝපය, ඔබ මේ අනෙක් පුද්ගලයාට අකමැති වන ලෙස නොවේ. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඔබේ ප්‍රතික්‍රියාව ඔබේම ප්‍රතික්‍රියාව බව ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම හිමිය. ඔබ එය අනෙක් පුද්ගලයාට දොස් නොකියන්න. ඔබ ඔබේ මිතුරා වෙත යන්නේ, “මට මගේ සමඟ වැඩ කිරීමට උදව් අවශ්‍යයි කෝපය.” ඔබ ඔබේ මිතුරන් වෙත යන්නේ නැත, "මා සමඟ පැත්තකට එන්න, එම පුද්ගලයා සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි සොයා බලන්න." ඒ නිසා අපිට පුළුවන් අපේ යාළුවන් එක්ක කතා කරලා ඔවුන්ව විශ්වාස කරන්න. අපි අපේම චේතනාව ගැන පැහැදිලි විය යුතු අතර අප කතා කරන විට එය ඔවුන්ට පැහැදිලි කළ යුතුය.

මිනිසුන් බෙදීමට අපගේ කථාව භාවිතා කිරීම ගැන මෙයයි, වාව්! මම නම් කියන්නේ පුද්ගලික ජිවිතේ එහෙම වෙනවා, කණ්ඩායම් අතර වෙනවා නේද? අපි රැකියා ස්ථානයේ කුඩා කණ්ඩායම් හදමු, අපි දේශපාලන කණ්ඩායම් සාදන්නෙමු, අපි බොරු කියමු සහ අපි එකිනෙකා ගැන ඇත්ත කියමු - නමුත් මිනිසුන් බෙදීමට. ජාත්‍යන්තර කටයුතුවලදී එය බොහෝ අසමගිය සහ අසතුට ඇති කළ හැකි බොහෝ දේ සිදු වේ. එය සම්බන්ධ සියලු දෙනා අතර දැන් අසතුට ඇති කරයි. එවිට අනාගතයේදී අපි බොහෝ විට කර්ම විපාකය නෙළා ගන්නේ එවිට අපි අපේ පිටුපස කතා කරන පුද්ගලයා බවට පත් වෙමු.

මට මතකයි හයේ පන්තියෙදි, මම හයේ පන්තියෙදි වගේ ඔයාලා කවුරුත් බිහිසුණු වුනාද කියලා මම දන්නෙ නෑ, ඒත් හයේ පන්තියෙදි අපිට අපේම පුංචි කෙල්ලෝ කල්ලියක් හිටියා. ඔබගෙන් සමහරෙක් හයේ ශ්‍රේණියේ දැරියන් විය යුතුය. ඒත් මට මතකයි අපේම පුංචි කල්ලියක් තිබුණා. කල්ලියේ එක් ගැහැණු ළමයෙකු සිටියා, ඒ මන්දැයි මට අදහසක් නැත, නමුත් මට ඇයව කණ්ඩායමෙන් ඉවත් කිරීමට අවශ්‍ය විය. ඒක මගේ බලය පාවිච්චි කරන්න වෙන්න ඇති. මට අදහසක් නැහැ. කෙසේ වෙතත්, මම දේවල් සැරිසැරූ නිසා ඇය අපේ කල්ලියෙන් නෙරපා හරින ලදී. ඉතින් මම හිතුවා, "අනේ හොඳයි, අපි ඇයව අයින් කළා" නමුත් කල්ලියේ මගේ අනෙක් මිතුරන් තීරණය කළේ ඔවුන්ට මාව අවශ්‍ය නැති බවයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් තීරණය කළේ මට කතා කර පන්නා දැමීමට හැඟෙන දේ ඉගෙන ගත යුතු බවයි. ඒ නිසා ඔවුන් සියල්ලෝම මාව කල්ලියෙන් පන්නා දැමූ අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම, මම විනාශයට පත් විය. ඊට පස්සේ ඔවුන් මට කිව්වා ඔවුන් එය කළේ රෝසි නොක්ස්ට හැඟුණු ආකාරය මට දැන ගැනීමටයි. ඊට පස්සේ මමයි රෝසියි දෙන්නම ආපහු ආවා. මම රෝසි නොක්ස් එක් ඉගැන්වීමකට පෙනී සිටින තෙක් බලා සිටිමි. නිකමට හිතන්න කතාව කියන්න, "අනේ මට ඔයාව මතකයි. ඔයා තමයි ඒක කළේ!” මට නිතරම ඇගෙන් සමාව ගැනීමට අවශ්‍ය විය. මගේ ජීවිතය දෙස ආපසු හැරී බැලීමේදී මට එකවරම පෙනෙන්නේ “දැන් මෙන්න මට අසමගි කතා තිබුණා.” එකපාරටම ඒක ආපහු මට ආවා. අනිත් අය ගැන එහෙම කතා කරලා අනිත් මිනිස්සුන්ට මං ගැන තියෙන විශ්වාසය නැති වුණා. එය වහාම ආපසු පැමිණේ. ඇත්ත වශයෙන්ම කර්ම විපාකය - එය පසුව නැවත පැමිණේ. එබැවින් එය සැබවින්ම අවධානයෙන් සිටිය යුතු දෙයකි.

අසමගි කතාවේ ප්රතිවිරුද්ධයයි

එසේ නම් අසමගි කතාවේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය කුමක්ද? හොඳයි, මුලින්ම එය කරන්නේ නැහැ. අපි එහි වාඩි වී සිටින විට, මුඛය විවෘත වන අතර, “වින්ඩි කට වහගන්න!” කියා [ඔබම ඔබටම කියනු] ඔබට ඇසේ. ඔබ සවන් දෙන අතර මුඛය වැසී යයි. එබැවින් එය නොකිරීම දැනටමත් නිවැරදි කථාවකි. ඊට අමතරව, අපේ කතාවෙන් සහජීවනය ඇති කිරීමට අපට හැකි නම්, එය කෙතරම් අපූරුද? සමගිය ඇති කිරීමට අපගේ කථාව භාවිතා කළ හැකිය. සන්නිවේදන කුසලතා, ගැටුම් නිරාකරණය සහ මැදිහත්වීම පිටුපස ඇති සමස්ත චින්තනය මෙය යැයි මම සිතමි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, මිනිසුන් බෙදීම වෙනුවට මිනිසුන් අතර සමගිය ඇති කිරීමට අපි අපගේ කථාව භාවිතා කරමු. අපි මිනිසුන්ට ඔවුන්ගේම ගැටළු හඳුනා ගැනීමට උදව් කරන්නෙමු එවිට ඔවුන් නැවත සමගිය විය හැකිය.

ඔබට නොගැලපෙන මිතුරන් දෙදෙනෙකු සිටී නම්, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන් නැවත එකතු කිරීමට උදව් කිරීමයි. ඔබට රණ්ඩු වන දරුවන් දෙදෙනෙකු සිටී නම්, ඔවුන්ට උදව් කරන්න. ඔවුන්ගේ වෙනස්කම් විසඳීමට මෙවලම් දෙන්න. ඔබ නොගැලපෙන කණ්ඩායම් සමඟ වැඩ කරන්නේ නම්, ඔවුන්ට එකිනෙකාට සවන් දීමට හැකි වන පරිදි මැදිහත් වීමේ සැසි කිහිපයක් තිබේ. එබැවින් සමගිය ඇති කිරීමට ක්‍රියා කරන ඕනෑම ආකාරයක කථාවක්.

අපේ හැම කථාවක්ම සුසංයෝගී කථාවක් වෙන්න පුළුවන් නම් ඒක අපූරුයි නේද? මම අදහස් කළේ, නිකමට සිතන්න, ඔබේ සියලු කතා එකඟ වූ දිනයක් ඔබට තිබුණා නම්. ඔබ අවට ලෝකය තුළ පමණක් එය ලෝකයේ මොනතරම් වෙනසක් ඇති කරයිද; එතකොට අනිත් මිනිස්සුන්ට බලපෑම් කරන මිනිස්සුන්ට බලපෑම් කරන මිනිස්සුන්ට කොහොමද ඒක බලපාන්නේ කියලා.

සැර කතාව

එතකොට තුන්වෙනි එක සැර කතා. මෙය රළු කතාවකි: අපගේ කෝපය නැති වූ විට සහ අපි කෑගසමින් කෑගසමින්, මිනිසුන්ට චෝදනා කරන විට. අපි මිනිසුන්ට සමච්චල් කරන විට එය හොඳ කටහඬකින් කළ හැකිය, නැතහොත් ඔවුන් සංවේදී බව අප දන්නා දෙයක් තිබේ. මම මේ කියන්නේ විහිලු-උච්චාරණ සහ අහිංසක විහිළු ගැන නොවේ. ඒ වෙනුවට අපි යමෙකු යම් දෙයක් ගැන සංවේදී බව දන්නා විට සහ අපි ඔවුන්ට සමච්චල් කරන විට හෝ අප ඔවුන්ට සමච්චල් කරන විට. ඒ වගේම තමයි අපි දේවල් කියනකොට මිනිස්සු බය කරලා පයින් ගහන්නේ. වැඩිහිටියන් ළමයින් සමඟ මෙය බොහෝ විට කරන බව මම දකිමි, "බූගී මිනිසා පැමිණ ඔබව රැගෙන යයි." එහෙමත් නැත්තම් “මේක කරොත් ඩා ඩ ඩඩා ඩා ඩේ” ළමය බය වෙන හැටි බලන් ඉදලා වැඩිහිටියන්ට මේ වල් පයින් ගහනවා. ඒක එක්තරා විදිහක සැර කතා. එය දරුවන්ට ඉතා හානිකරයි. එබැවින් එය අන් අයගේ සිත් රිදවීමේ අදහසින් භාවිතා කරන ඕනෑම ආකාරයක කථාවක් රළු කථාවක් බවට පත්වේ - එය ඉතා ලස්සන කටහඬකින් පැවසුවද.

දැන් ඒ කියන්නේ අපි කියපු දේවල් නිසා කාට හරි රිදෙන හැම වෙලාවකම අපි සැර කතා කළා කියන එකද? නැහැ. සමහර වෙලාවට අපි හොඳ චේතනාවෙන් කතා කරන්න පුළුවන් නමුත් අපි කියන දේ තව කෙනෙක් වැරදියට අර්ථකථනය කරන්න පුළුවන්. එසේම ඔවුන් යම් දෙයක් ගැන විශේෂයෙන් සංවේදී විය හැකි අතර, ඔවුන් යමක් ගැන සංවේදී බව දැන ගැනීමට තරම් අපි ඔවුන්ව හොඳින් දන්නේ නැත. ඔබ ඔවුන්ට යම් ආකාරයක උපදෙස් ලබා දෙනවා විය හැකිය, එය මුලදී ඔවුන් එතරම් හොඳින් නොසලකන අතර ඔවුන්ට රිදවීමක් හෝ කෝපයක් දැනේ. නමුත් ඔබේ මනසින් ඔබ උපදෙස් දුන්නේ ඔබ ඔවුන් ගැන ඇත්තටම සැලකිලිමත් වන බැවිනි. ඉතින් අපි කියපු දේට කවුරුහරි අකමැති වෙන හැම වෙලාවකම ඒකෙන් අදහස් වෙන්නේ නැහැ අපි සැර කතා කළා කියලා. අපගේ අභිප්‍රේරණය කුමක්දැයි අප සැබවින්ම පරීක්ෂා කර බැලිය යුතු අතර, “හොඳයි, එය ඔවුන්ගේම ප්‍රයෝජනය සඳහා ය; එය ඔවුන්ට රිදවීමට වඩා මට රිදවයි; සහ බ්ලා බ්ලා." ඉතින් ඇත්තටම අපි කියපු දේ පිටුපස ඇති අපේ චේතනාව සහ අපි එහෙම කිව්වේ ඇයි කියලා බලන්න.

පරුෂ කථාවේ ප්රතිවිරුද්ධයයි

එවිට පරුෂ කතාවේ විරුද්ධ දෙය නම්, පළමුව, ඔබේ මුඛය වසාගෙන සිටීමයි. ඒක කරන්නේ නැහැ. නිෂේධාත්මක ක්‍රියාවක් අත්හැරීම ධනාත්මක ක්‍රියාවකි. ඊට අමතරව, අපි අපේ කතාව කාරුණික ආකාරයකින් භාවිතා කරන්නේ නම් - කාරුණිකව කතා කිරීමට - අන් අයව දිරිගන්වන ආකාරයෙන්. මිනිසුන්ට ප්‍රශංසා කිරීමේ සම්පූර්ණ පුරුද්ද මෙයයි. “අපට අන් අයට විවේචනාත්මක දොස් පවරන වචන කථා කිරීම පහසුද, නැතහොත් අන් අයට ප්‍රශංසා සහ කාරුණික වචන කථා කිරීම අපට පහසුද?” යනුවෙන් අපගෙන්ම ඇසීම සිත්ගන්නා කරුණකි. එසේත් නැතිනම්, මම පහසු යැයි පැවසූ විට, මම අදහස් කරන්නේ: අප වඩාත් පුරුදු වී සිටින්නේ කුමක් ද? ඔබේ දරුවන් ඔබ ඇත්තටම කැමති දෙයක් කරන විට ඔබ එය නිතරම පෙන්වා දෙනවාද? ඔබේ දරුවන් ඔබ අකමැති දෙයක් කරන විට ඔබ එය පොදුවේ පෙන්වා දෙනවාද? සගයන් සමඟ වුවද, මිතුරන් සමඟ වුවද, අපි ඔවුන්ට ධනාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දීම කාරණයක් බවට පත් කරනවාද? මිනිස්සුන්ට ප්‍රශංසා කරනවා කිව්වම මම කතා කරන්නේ චාටු බස් ගැන නෙවෙයි. ප්‍රශංසා කිරීම බොහෝ විට නිෂේධාත්මක චේතනාවකින් සිදු කරනු ලබන්නේ අපට ඒවා හැසිරවීමට සහ ඒවායින් යමක් ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය බැවිනි. ප්‍රශංසා කිරීම වැරදි කථාවකි.

මිනිසුන්ට ඔවුන් හොඳින් කළ දෙයක් හෝ ඔවුන් ඔබ අගය කරන දෙයක් ගැන ධනාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දීම, ඔවුන් තුළ ඔබ අගය කරන ගුණාංගයක් - ඒක හරිම අපූරුයි. බොහෝ දෙනෙකුට එය ඇසෙන විට සතුටක් දැනේ. විශේෂයෙන්ම ළමයින් සමඟ මෙය කිරීම වැදගත් යැයි මම සිතමි. අපි මිනිසුන්ට සෘණාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ හෝ ධනාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දෙන විට.... මක්නිසාද යත් මතක තබා ගන්න, සෘණාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ පරුෂ වචන විය යුතු නැත. ඒක තීරණය වෙන්නේ අපේ චේතනාව මත. නමුත් අපි ඍණාත්මක හෝ ධනාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දෙන විට, එනම් අපට කතා කිරීමට ධනාත්මක චේතනාවක් ඇති බව අදහස් කරන විට, අපට අපෙන්ම මෙසේ ඇසීමට සිදුවේ, “මම අදහස් කරන දේ ඇත්තටම සන්නිවේදනය කරන වචනද?”

ඔබට දරුවෙකු සහ ඔබේ දරුවා සිටී නම් ... ඔවුන් කළේ කුමක්දැයි මම නොදනිමි. අපි හිතමු මුන් සෝෆා එක පුරාවට ෂැම්පු හැලුවේ මොකද කරන්නේ කියලා නොබලා අවුල් නිසා. ඔබ කරන්නේ "ඔයා භයානක ළමයෙක්, ඔබේ කාමරයට යන්න" යැයි කෑගැසීම පමණක් නම්, දරුවාට කිසිදු තොරතුරක් නැත. ඔවුන් කළ දේ ඔවුන්ට අවශ්‍යයෙන්ම වැටහෙන්නේ නැත, එය ඔබට පරුෂ කතාවෙන්, ඔවුන්ට කෑ ගැසීමට හේතු වේ. එසේත් නැතිනම් නිෂේධාත්මක කථනය අනුව, ප්‍රතිපෝෂණ අනුව, “ඔබ නරක පුද්ගලයෙක්” යැයි පවසමින්. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම සිතන්නේ, “ඔබ නරක පුද්ගලයෙක්” යැයි පැවසීම රළු කතාවකි, මන්ද එය ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ අසතුටුදායක බව හැර දරුවාට කිසිදු තොරතුරක් ලබා නොදෙන බැවිනි. ඒත් ඔයා වටේ පිටේ සෙල්ලම් කරනකොට වටේ පිටේ තියෙන දේවල් දිහා නොබලා මොනවා හරි ඉහිරෙනකොට මට ඒක ලොකු අපහසුතාවයක්” කියලා කිව්වොත් දරුවා කියනවා “අනේ ඒකයි අම්මයි තාත්තයි කලබල වෙන්නේ. !"

ඔය විදියට ප්‍රතිපෝෂණ දෙනකොට කතා කරන්නේ ඔවුන් කරපු හැසිරීම්, ක්‍රියාව ගැන. ඔබ කතා කරන්නේ පුද්ගලයා ගැන නොවේ. ඒ නිසා “ඔයා නරකයි” කියමින් “ඔයා මේ ක්‍රියාව කළේ මම අකමැති” යැයි කියමින් දරුවාට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් පණිවිඩ දෙකක් ලබා දෙයි. ඒ හා සමානව, ඔබ ඔබේ දරුවාට ඔබ කැමති දෙයක් පෙන්වා දීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබ යන්නේ නම්, “අනේ, ඔයා හොඳ ළමයෙක්. ඔයා හොඳ කෙල්ලෙක්." නැවතත්, ඔබ හොඳ මනෝභාවයකින් සිටින බව හැර දරුවාට කිසිදු තොරතුරක් ලබා නොදේ. ඒ අතරම, "අනේ, ඔයා ඔයාගේ ඇඳුම් අහුලා ගත්ත එක මම ඇත්තටම අගය කරනවා" හෝ, "ඔබ කසළ ඉවත් කිරීම ගැන මම ඇත්තටම අගය කරනවා" යනුවෙන් ඔබ පැවසුවහොත්, එය දරුවාට නිශ්චිත තොරතුරු ලබා දෙයි.

අපි ළමයින් සමඟ කතා කරන විට පමණක් නොව, වැඩිහිටියන් සමඟ කතා කරන විටද එයම අදාළ වේ. මම මේක කියන්නේ ගොඩක් වෙලාවට මතක තියාගන්න, අපි කතා කළේ අපි ළඟම ඉන්න අය එක්ක කතා කරන විදිහ ගැන. ඒ වගේම අපි ළඟින්ම ඉන්න අය කොහොමද, අපි කලබල වූ විට, අපි පොතේ ඇති සෑම නමකින්ම කතා කරන්නේ, අපි දිවුරමින් ඔවුන්ට නම් කියා කතා කරන්නේ කෙසේද? නමුත් එයින් අප කලබල වන දේ ගැන ඔවුන්ට යම් තොරතුරක් ලැබේද? නැත. එය කිසිදු තොරතුරක් ලබා නොදේ. එය මනුෂ්‍යයෙකු ලෙස ඔවුන්ට පහර දෙයි. සෑම පුද්ගලයෙකුටම ඇති නිසා මෙය ඇත්තෙන්ම අසාධාරණයි බුද්ධ සොබා දහම නිසා කිසිම මිනිසෙක් නරක මිනිසෙක් යැයි කිව නොහැක. ඒ නිසා අපි වග බලා ගත යුතුයි: අපි එම පුද්ගලයා කළ හැසිරීම ගැන කතා කර හැසිරීම ගැන ඔවුන්ට ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දෙමු. ක්‍රියාව පුද්ගලයාගෙන් වෙන්ව තබා ගන්න - එවිට ඔබ පුද්ගලයාට අපහාස නොකරයි. අපි කතා කරන්නේ ක්‍රියාවක් ගැන අපට හැඟෙන ආකාරය ගැන පමණයි. ඔබට ඒ පිළිබඳව අවධානය යොමු කළ හැකි නම්, එය බොහෝ රිදවන හැඟීම් වලක්වා ගත හැකි අතර එය සාකච්ඡාව උත්සන්න වීම වළක්වා ගත හැකිය.

ඒ හා සමානව, අපි යමෙකුට ධනාත්මක ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දෙන විට: ඔවුන් කළ දේ හරියටම පෙන්වා දීමට උත්සාහ කරන්න. අපි කියනවා නම්, "අනේ මම ඔබව ගොඩක් අගය කරනවා" හෝ, "මම ඔයාට ගොඩක් ආදරෙයි", මම කියන්නේ ඇත්ත වශයෙන්ම මිනිසුන් එය ඇසීමට කැමතියි. නමුත් ඔබ පුද්ගලයා ගැන අගය කරන දේ හෝ ඔබ අගය කරන දෙය කුමක්දැයි පැවසීම බොහෝ විට ඉතා ඵලදායී වේ. මේ ආකාරයෙන් ඔවුන් වැඩි විස්තර ලබා ගනී. අපි එසේ කරන විට එය ඇත්ත වශයෙන්ම බැඳීම වඩාත් සමීප කරයි. මේ සියල්ල ඉතා සරලයි, එය යම් ආකාරයක පැහැදිලිව පෙනේ. නමුත් අපි මිනිසුන්ට කතා කරන ආකාරය ගැන අප දැනුවත් වීමට පටන් ගත්තොත්, අපට මෙම ඉතා සරල පැහැදිලි දේවල් අමතක වන බව අපට වැටහෙනු ඇත. නැත්නම් අඩුම තරමේ මම කරනවා, සමහරවිට ඔයා එහෙම කරන්නේ නැහැ.

සුදුසු සහ නුසුදුසු කථාව: නිෂ්ක්‍රීය කතා යනු කුමක්ද?

එවිට කථාවේ ඊළඟ අංගය සුදුසු හෝ නුසුදුසු කථාවයි. එබැවින් නුසුදුසු කථාව නිකම්ම නිකම් කතා කිරීමකි: blah blah blah. එය අප දෙපාර්තමේන්තු ගබඩාවේ නවතම අලෙවිය වැනි ඇදහිය නොහැකි තරම් වැදගත් යැයි සලකන මාතෘකා ගැන විය හැකි නමුත්, සමහර විට අනෙක් පුද්ගලයා උනන්දුවක් නොදක්වයි. එසේත් නැතිනම් එය ඇදහිය නොහැකි තරම් වැදගත් යැයි අප සිතන තවත් දෙයක් විය හැකිය, එනම් පාපන්දු ක්‍රීඩාව හෝ බේස්බෝල් ක්‍රීඩාව, නමුත් සමහර විට අනෙක් පුද්ගලයා උනන්දුවක් නොදක්වයි. ඒ නිසා අපිට ගොඩක් වෙලාවක් ගත කරන්න පුළුවන්, “බ්ලා බ්ලා බ්ලා. සමහර විට කවුරුහරි ඔබට දුරකථනයෙන් කතා කළහොත් ඔවුන් දිගටම යන්නේ කෙසේද කියා ඔබ දන්නවාද? අපි කවදා හෝ අපෙන්ම මෙසේ අසනවාද, "මම කවදා හෝ ඒ පුද්ගලයාද?" සමහර විට මිනිසුන් අපට යාමට අවශ්‍ය වූ විට හෝ ඔවුන්ට යමක් කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට අපට ඉඟියක් ලබා දෙන අතර අපට කතා කිරීමට අවශ්‍ය වේ. අපි එය නොසලකා හරින අතර අපි දිගටම "බ්ලා බ්ලා බ්ලා" යන්නෙමු. ඒක නොගැලපෙන කථාවක්. එය හිස් කතාවකි. එය නිෂ්ඵලය. අනෙක් පුද්ගලයාට ඇහුම්කන් දීමට අකමැති වූ විට කතා කිරීම, වැදගත් නැති දේවල් ගැන කතා කිරීම, දකුණේ අසල්වැසියා කරන දේ සහ වම් පැත්තේ අසල්වැසියා කරන දේ සහ අනෙක් කුට්ටියේ අසල්වැසියා කරන දේ ගැන කේලාම් කීම.

මා කීවාක් මෙන්, අප කතා කරන්නේ කුමක් ගැනද, කාටද සහ කවදාද යන්න සහ එය සැබවින්ම පැවසිය යුතු දෙයක් නම්, මතක තබා ගැනීමට පමණි. අපි කතා කරන්නේ අපටම කතා කිරීමට අවශ්‍ය නිසාද? අපි කතා කරන්නේ අපිට හොඳ පෙනුමක් ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය නිසාද? සමහර වෙලාවට අපි මධ්‍ය වේදිකාව වෙන්න කැමතියි නේද? විශේෂයෙන්ම—මට ගුරු අසුන දෙන්න, මම පැය එකහමාරක් කතා කරනවා, ඔබ සවන් දිය යුතුයි. අපි කැමතියි අපි කතා කරනවා අහන්න, අපි අවධානයට කැමතියි, එහෙමත් නැත්නම් මොනවා වුණත්. ඒ නිසා ඒ ගැන දැනුවත් වෙන්න උත්සාහ කරන්න. ඇත්තටම හිතන්න, "අනේ මම මේක ඇත්තටම කියන්න ඕනද?" සමහර අවස්ථාවලදී අපි පසුබැසීමේදී නිහඬව සිටීමේ තවත් වාසියක් මෙයයි. මම ඉන්න ඇබේ එකේ අපි හවස 7:00 හෝ 7:30 ඉඳන් පහුවෙනිදා උදේ කෑම වෙනකම් නිශ්ශබ්දව ඉන්නවා, ඒක හරිම ලස්සනයි. ඒ නිහඬ වෙලාව අපට තිබෙන බව දැනගත් පමණින් පුදුමය.

මම හිතන්නේ නිෂ්ක්‍රීය කතාව සමහර විට අමාරුම එකයි. මම අමාරුම කියන්න හොඳ නැහැ. ඒක අපිට අමාරු එකක් මොකද අපි කතා කරන්න පුරුදු වෙලා ඉන්නේ "බ්ලා බ්ලා බ්ලා" කියලා විතරයි. දැන් ඒ කියන්නේ අපි හැම සංවාදයකම ගැඹුරු, අර්ථවත් මාතෘකා ගැන පමණක් මිනිසුන් සමඟ කතා කරනවාද? එසේත් නැතිනම් ඔබ රැකියාවට යන විට, “එසේම ජීවිතයේ අරුත කුමක්දැයි ඔබ සිතන්නේ?” යැයි නොකියා ඔබේ සගයාට ආයුබෝවන් කියන්න බැහැ. නැත. මම අදහස් කරන්නේ මිනිසුන් සමඟ සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීම සඳහා හෝ මිත්‍රශීලී ආකල්පයක් ඇති කර ගැනීම සඳහා ඔබ මිනිසුන් සමඟ කතාබස් කරන අවස්ථා සහ අවස්ථා තිබේ. නමුත් අදහස නම් අපි චිට් චැට් කරන විට අපි චිට් චැට් කරන බව අපි දනිමු - සහ අපගේ අභිප්‍රේරණය කුමක්දැයි අපි දනිමු. එවැනි උණුසුම් හැඟීමක් ඇති කිරීමට තරම් අපි කතාබස් කළ විට අපි නතර වෙමු.

මෙය සැබවින්ම සිහිකල්පනාව පුහුණු කිරීමකි - අභිප්‍රේරණය තුළ අපව පුහුණු කිරීම, නැවැත්විය යුත්තේ කවදාදැයි දැන ගැනීමට අපවම පුහුණු කිරීම, අනෙක් පුද්ගලයින්ට බාධා නොකර සුදුසු අවස්ථාවලදී කථා කිරීමට ඉගෙන ගැනීම. මම මිනිසුන්ට බාධා කිරීමට කැමතියි, මන්ද ඔවුන් වැරදි දෙයක් පැවසූ විට, මම ඔවුන්ව ක්ෂණිකව නිවැරදි නොකළහොත් ලෝකය කඩා වැටෙනු ඇත. ඉතින් ඔයාට පේනවා නේද, මම එයාලට බාධා කරලා එයාල කියපු දේ වැරදියි කියලා කියන්නේ ඇත්තටම එයාලට උදව්වක් නේද? හරිද? ඔබ එකඟ නොවන්නේද?

නැරඹීමට, අපි කාටවත් බාධා කරනවාද? අපි පුද්ගලයාට ඔවුන්ගේ අදහස අවසන් කිරීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙනවාද? අපි අනවශ්‍ය ලෙස කතා කරනවාද? අපි කතා කරන්නේ වැදගත් දෙයක් ගැනද? අපි කතා කරන්නේ අනිත් කෙනා අහන්න කැමති දෙයක් ගැනද? සමහර විට අනෙක් පුද්ගලයාට යමක් ගැන ඇසීමට අවශ්‍ය දැයි ඔබට විශ්වාස නැතිනම් ඔබට ඔවුන්ගෙන් ඇසිය හැක. මම එහෙම කියන්නේ සමහර වෙලාවට අපි අපේම ප්‍රශ්නයක් මත වැඩ කරන නිසා; "හොඳයි, මට ඒ ගැන මිතුරෙකු සමඟ කතා කිරීමට අවශ්‍යයි, නමුත් මම එය කළ යුතුද නැද්ද යන්න මට විශ්වාස නැත" යන්න ගැන අපට විශ්වාසයක් නැත. ඔවුන්ගෙන් අහන්න. කියන්න, "මම යමක් කරනවා. මට මෙය ඉවත් කළ හැකි පුද්ගලයා වීමට ඔබ කැමතිද? ඔබට මට ප්‍රතිපෝෂණයක් ලබා දිය හැකිද? ” නැතහොත් යමෙකුගෙන් අසන්න: "මේක කතා කිරීමට හොඳ වෙලාවක්ද?" ඔවුන්ට ඔව් හෝ නැත කියන්න ඉඩ දෙන්න. බොහෝ අවස්ථාවලදී අපට පුද්ගලයාගෙන් අසන්න පුළුවන්.

ප්රේක්ෂකයන්: ප්‍රශ්නයක් ඇසීමට මෙය හොඳ වේලාවක්ද? [නොඇසෙන]

VTC: බලන්න, හොඳ උදාහරණයක්.

ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය නම් නිෂ්ඵල කතාවලින් වැළකී සිටීමයි. ඉන්පසු සුදුසු කාලවලදී, සහ සුදුසු මාතෘකා ගැන සහ සුදුසු කාලයක් සඳහා කතා කිරීම. මේ දේවල් ඇත්තටම ප්‍රත්‍යක්ෂ ධර්ම ක්‍රියාවක් නේද? මම අදහස් කරන්නේ, අපගේ ජීවිතයට ක්ෂණිකව සහ අඛණ්ඩව යෙදිය හැකි ඉතා ප්‍රායෝගික දේවල් - සහ අප එසේ කරන විට ඒවා සැබවින්ම අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ අපගේ සබඳතාවල ගුණාත්මක භාවය වැඩි දියුණු කරයි. අප තවදුරටත් පසුතැවිලි වන කතාවට සම්බන්ධ නොවන නිසා ඒවා අපගේම හදවතට වඩා නිදහස් හැඟීමක් ඇති කරයි. ඔවුන් අපගේ සෘණාත්මක බර සැහැල්ලු කරයි කර්මය මක්නිසාද යත් අපි එතරම් සෘණාත්මකව නිර්මාණය කිරීම නවත්වන බැවිනි කර්මය කථාවේ. එබැවින් එය අවබෝධයන් ලබා ගැනීමට පහසු වන අතර එය අනාගතයේ සතුටට හේතුව ද නිර්මාණය කරයි.

දැන් ඔබේ ප්‍රශ්නය.

ප්රේක්ෂකයන්: මම සිතන්නේ යමෙකුට ඔවුන් කතා කරන්නේ නිකම්ම නිකම් කතා කරන බව මතක් කිරීම පහසුම බවයි - සමහර විට එය වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකු විය හැකිය .... මම හිතන්නේ මිනිස්සු අපිට කතා කරන්න ඕන වෙලාවල් බලන්න ඕනේ කියලා. මන්ද ඔවුන් බොහෝ විට අපට සමීප පුද්ගලයන් වන බැවිනි. අම්මයි තාත්තයි හිටියත් සමහර වෙලාවට ඒ අයට දෙන්න පුළුවන් හොඳම තෑග්ග තමයි ඒ කතාව 50 වෙනි වතාවටත් අහන එක.

VTC: ඔව්. ඉතින් ඔයා කමෙන්ට් කරන්නේ අනිත් අය කතා නොකර ඉන්නකොට. ප්‍රධානම දේ තමයි අපි නැරඹීම අපගේ නිෂ්ඵල කතා. එතකොට ද්විතීයික ප්‍රශ්නය තමයි අනිත් අය කතා නොකර ඉන්නකොට අපි මොකද කරන්නේ? ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ පවසන පරිදි, ඔබ දැනටමත් කතාව 49 වතාවක් අසා ඇති අතර ඔබට එය නැවත වරක් ඇසෙනු ඇත; හෝ සමහර විට හුදකලා වූ අය, අසනීප වූ අය හෝ වයස්ගත වූවන් සහ ඔවුන් තනිව සිටින අතර ඔවුන්ට යම් සමාගමක් අවශ්‍ය වේ. ඔවුන්ට අවශ්‍ය වන්නේ කතා කිරීමට සහ යමෙකු සවන් දෙන බව දැන ගැනීමට පමණි. ඒ වෙලාවල් වල කවුරුහරි නිකං කතා කරනවා කියලා කියන එක අපේ වැඩක් නෙවෙයි. තත්වය සමනය කර වඩාත්ම වාසිදායක දේ බැලීම එම අවස්ථාවේ අපගේ ව්‍යාපාරයයි. එය හුදකලා වූ කෙනෙකු නම්, හෝ අසනීප වූ කෙනෙකු හෝ ඔබට පැවසිය හැකි කෙනෙකු නම්, ඔවුන් ඇත්තටම ඔවුන්ට කරදර කරන දේ ගැන කතා කිරීමට උත්සාහ කරන බව (ඔවුන් එයට උණුසුම් විය යුතු බව) එවිට අපි වාඩි වී සිටිමු. සවන් දෙන්න. එසේත් නැතිනම් ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් ගැන කතා කළාක් මෙන් අපට සැලකිල්ල දක්වන අය නම් - ඔව්, ඇත්තෙන්ම අපි වාඩි වී සවන් දෙමු.

නමුත් මූලිකම දේ තමයි අපි අපේ කතාව බලන එක. කවුරුහරි සමහරවිට අපිත් එක්ක මෝඩ කතා කරනවා, ඔයා නිතරම යනවා වගේ—මම ඔයාගේ පවුල ගැන දන්නේ නැහැ—ඒත් ඔයා පවුලේ අයව බලන්න යනවා, එයාලා අනිත් ඥාතීන් ගැන කතා කරනවා. ඒ නිසා ඔබට ටික වේලාවක් සවන් දිය හැකිය. හැබැයි ඒකෙන් කියවෙන්නෙ නෑ කතාවට එකතු වෙලා අනිත් නෑදෑයො ගැන කේලම් කියන්න පටන් ගන්න කියල. එසේත් නැතිනම් ඔබ රැකියාවේ යෙදී සිටින අතර එක් අයෙක් තවත් පුද්ගලයෙකුට නරක කටින් කතා කරයි, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ එහි සිටගෙන එයට සවන් දිය යුතු බව නොවේ - මන්ද එම තත්වය තුළ එය එතරම් ප්‍රයෝජනවත් නොවනු ඇත.

ඔබට එම පුද්ගලයා සමඟ “ආහ්, ඔබ ඇත්තටම කලබල වී ඇති බව පෙනේ” යැයි පැවසිය හැකි ආකාරයේ සම්බන්ධතාවයක් ඔබට තිබේ නම් සහ ඔවුන් පිළිගත හැකි අතර, “ආහ්, ඔව් මම තමයි” යනුවෙන් පිළිතුරු දෙයි. එවැනි තත්වයක් තුළ ඔබට සංවාදයක් විවෘත කර ඔවුන්ගේ වැඩ කිරීමට ඔවුන්ට උපකාර කළ හැකිය කෝපය, පසුව රැඳී සිටීම සහ සවන් දීම සහ අදහස් දැක්වීම ඉතා ප්රයෝජනවත් විය හැකිය. නමුත් එය සගයන් පිරිසක් එක්ව තවත් එක් පුද්ගලයෙකු ගැන කතා කරන විට-මම හිතන්නේ සංවාදයෙන් අපව නිදහස් කර ගැනීම සම්පූර්ණයෙන්ම නීත්‍යානුකූලයි. එසේත් නැතිනම්, "මෙතැන නැති කෙනෙක් ගැන කතා කරන ආකාරය සමඟ කතා කිරීම මට ඇත්තෙන්ම අපහසුවක් දැනෙනවා" යැයි පැවසීම පවා.

ප්රේක්ෂකයන්: ඔබ දැනටමත් නිරත වී ඇත්නම් කුමක් කළ යුතුද, රැකියාවේ සිටින පුද්ගලයින් ගැන කතා කිරීමේ මෙවැනි ක්‍රියාකාරකමකි, පසුව දැන්, ඔබට ජීවිතයේ ටිකක් පිම්මක් කිරීමට අවශ්‍ය යැයි පවසන්න. ඔබ එයින් මිදෙන්නේ කෙසේද? ඉතින් ඔබ දැනටමත් කල්ලියේ සිටී…[සිනා]

VTC: ඔව්, මම හිතන්නේ ඔබ කියන දේ මිනිසුන්ට තේරෙනවා. එබැවින් ඔබ දැනටමත් කල්ලියේ සිටින අතර කල්ලිය ක්‍රියා කරන්නේ යමෙකු බිල්ලට දීම වටා ය. පොදු බිල්ලෙක් සිටින නිසා එකට එකතු වන පුද්ගලයින්ගෙන් ඔබ ඔබව උපුටා ගන්නේ කෙසේද? සමහර වෙලාවට ඔබ කාර්යබහුල වෙලා වෙනත් දේවල් කරනවා. සමහර විට, තත්වය අනුව, ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය: “මම ඇත්තටම අපි කතා කළ දේ ගැන සිතමින් සිටි අතර මට ඒ ගැන යම් අපහසුතාවයක් දැනේ. අපි සියල්ලෝම මෙම පුද්ගලයාට එරෙහිව කල්ලි ගැසී සිටින බවක් පෙනේ, දුෂ්කරතා සමඟ වැඩ කිරීම සඳහා වෙනත් උපාය මාර්ගයක් වඩා හොඳ විය හැකිදැයි මම කල්පනා කරමි. සමහර විට අපි මෙම පුද්ගලයා කණ්ඩායමට යම් ආකාරයකට ගෙන ඒමට උත්සාහ කළ යුතුයි. මම මෙය පවසන්නේ සමහර විට, විශේෂයෙන් රැකියාවේදී, ඔබ යමෙකු කොන් කර ඔවුන් ගැන නරක ලෙස කතා කළහොත්, ඔවුන් ඔබ කතා කරන ආකාරයටම වනු ඇත, මන්ද ඔවුන් කම්පනයට පත්වන බැවිනි. ඔබ ගොස් එම පුද්ගලයාට සුහදව සිටීමට උත්සාහ කළහොත්, ඔවුන් වෙනස් ලෙස හැසිරෙන්නේ දැන් ඔවුන් සාදරයෙන් පිළිගන්නා බැවිනි. එබැවින් කණ්ඩායම සමඟ ඇති තත්වය අනුව, සමහර විට ඇත්තෙන්ම කාරුණික දෙයක් විය හැක්කේ, “මම මේ පුද්ගලයා ගැන කතා කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන සිතමින් සිටි අතර එය මට සුදුසු යැයි හැඟෙන්නේ නැත” යනුවෙන් පැවසීමයි. එසේත් නැතිනම් ඔබට එය කළ නොහැකි නම්, පසෙකට වී ඊට සම්බන්ධ නොවී සිටින්න. නැතහොත් "ඔබ දන්නවා, මට මේ ගැන අපහසුතාවයක් දැනෙනවා" සහ "සමාවෙන්න" යැයි පවසමින්. ඒ වගේ දෙයක්. මම දන්නවා සමහර අවස්ථාවලදී මම යම් යම් තත්වයන්ට පත් වූ විට සහ කණ්ඩායමේ වෙනත් අයෙකු “අපි කතා කරන ආකාරය ගැන මට ඇත්තටම අපහසුතාවයක් දැනෙනවා” යැයි පැවසූ විට මම ඒ ආකාරයෙන් කතා කරන අයගෙන් කෙනෙක් වීමි, එය කම්පනයකි මට සහ මට බැලිය යුතු අතර මම "ආහ්, ඔව්" යන්නෙමි. එය නැවැත්වීම ගැන මම සාමාන්‍යයෙන් පුද්ගලයාට ස්තූතිවන්ත වෙමි.

ප්රේක්ෂකයන්: ඔබ පුද්ගලයෙකු ගැන පැමිණිලි නොකරන විට පැමිණිලි කිරීම ගැන කුමක් කිව හැකිද - ඔබ, "අනේ මට ගොඩක් මහන්සියි" හෝ "මට ගොඩක් වැඩ තියෙනවා" වගේ. මම අදහස් කළේ එය පැහැදිලිවම සෘණාත්මක බව සහ ආත්මාර්ථකාමීත්වය ගතිකත්වයකට නමුත් එය ඇත්ත වශයෙන්ම එම ගණයට වැටෙන්නේ නැත.

VTC: හරි, ඉතින් පැමිණිලි කරනවා. මට පැමිණිලි කිරීම පිළිබඳ සම්පූර්ණ පරිච්ඡේදයක් තිබේ මනස හීලෑ කිරීම මොකද ඒක මගේ ප්‍රියතම දේවල් වලින් එකක්. ඔහ්, මැසිවිලි නඟනවා—එය ඔබට වඩාත් හොඳ හැඟීමක් ලබා දෙන්නේ නැද්ද: “මට හරිම මහන්සියි. මට කරන්න වැඩ ගොඩක් තියෙනවා. මගේ කුඩා ඇඟිල්ල රිදෙනවා. කවුරුත් මාව අගය කරන්නේ නැහැ. මම ඔවුන් වෙනුවෙන් බොහෝ වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කරන අතර බොහෝ දේ කරන අතර ඔවුන් කිසි විටෙකත් අගය නොකරන අතර ඔවුන් ඔබට ස්තූති කරන්නේ නැත. ඇයි මට නිවාඩුවට යන්න බැරි? මේ සියල්ල අනෙක් මිනිසුන්ට ලැබෙන අතර එය සාධාරණ නොවේ”—නැවත දිගටම.

ඉතින් ඔබ ඇසුවේ පැමිණිලි කිරීම ගැනද?

මම හිතන්නේ මැසිවිලි නඟන එක නිෂ්ක්‍රීය කතාවක ස්වරූපයක් මොකද ඒක ඇත්තටම වැදගත් නැති සහ කියන්න අවශ්‍ය නැති දේවල් ගොඩක් නිසා. ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ විට, අප පැමිණිලි කරන තරමට, අපට වඩාත් නරක යැයි හැඟේ. මන්ද යත් අපි මේ ‘දුප්පත් මා’ නමැති කුඩා වළේ අප විසින්ම හාරන බැවිනි. එනම්, මම ඔබ ගැන නොදනිමි, නමුත් එය මගේ ප්‍රියතම දේවලින් එකකි - දුප්පත් මම. ඔබෙන් කී දෙනෙක් දුප්පත් මා මිනිසුන්ද? අනේ මට සහෘදයෝ ටිකක් ඉන්නවා. අත උස්සලා නැති ඉතිරි අය බලන්න, ඉඳලා හිටලා ඒක කරනවා නම්. මැසිවිලි නඟන එක අපිව ගොඩක් අසතුටට පත් කරන්න පුළුවන්. මම හිතන්නේ මූලිකම දේ තමයි අපිට යමක් කරන්න පුළුවන් තත්වයක් නම් ඒක කරන්න. අපිට ඒකට මුකුත් කරන්න බැරිනම් ඒක අතාරින්න. පැමිණිලි කිරීමෙන් බොහෝ දේ සිදු නොවේ - අපට මේ සියලු ගැටලු ඇති නිසා අපට ඉතා වැදගත් යැයි මෙම අපූරු හැඟීම ලබා දෙනවා හැර.

ප්රේක්ෂකයන්: හාමුදුරුවනේ, සමහර වෙලාවට මට මැසිවිලි නැඟීම සමහර අය සමඟ නැවත නැවතත් මතු වෙනවා. සමහර අය මට මුණගැසුණු විට, ඔවුන් මගෙන් කොහොමද කියලා ඇහුවම, මම නිතරම ඔවුන්ට පැමිණිලි කරනවා. මා දැනුවත් වී ඇති දෙය, නමුත් එය වෙනස් කරන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි - එය යම් ආකාරයක බාධකයක් බව ය. එම පුද්ගලයා මගෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමක්ද යන්න හෝ ඔවුන් මට ඒ ගැන හැඟෙන ආකාරය ගැන ඔවුන් නිතරම මා වෙත ළඟා වන ආකාරය පිළිබඳ අපහසුතාවයක් තිබේ. පැමිණිලි කිරීම මට අවශ්‍ය යම් ආකාරයක දුරක් ලබා දෙන වැටක් නිර්මාණය කරන බව පෙනේ. නමුත් ඒ ඇයි කියලා මට හරියටම විශ්වාස නැහැ. සමහර විට මම දන්නවා ඇයි, නමුත් සෑම විටම නොවේ.

VTC: ඔබ පවසන්නේ සමහර විට ඔබ පැමිණිලි කරන්නේ ඇතැම් පුද්ගලයන් සමඟ බව ඔබට පෙනී යන බවයි; ඔබේ මනසේ එක් කොටසක් බිය විය හැකි බව ...

ප්රේක්ෂකයන්: යමක්.

VTC: යම් දෙයකට බිය වීම - ඔවුන් ඔබෙන් යමක් බලාපොරොත්තු විය හැකි බව හෝ ඔබෙන් යමක් බලාපොරොත්තු විය හැකි බව; ඔබ සංවාදය භාරගෙන පැමිණිලි කිරීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔවුන්ට එය කළ නොහැක.

ප්රේක්ෂකයන්: ඔව්. එය මතුවන ආකාරය ඉතා සිත්ගන්නා සුළුය.

VTC: ඔව් එය තමයි. මම කියන්නේ එම තත්වය කුමක්ද - තත්වය තුළ ඔබේ කනස්සල්ල කුමක්ද යන්න පිළිබඳව දැනුවත් වන්න. ඔබ ඔවුන්ගෙන් ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට උත්සාහ කරන බව ඔවුන් පැවසීමට හෝ කළ හැකි යැයි ඔබ බිය වන දේ ගැන දැනුවත් වීමට උත්සාහ කරන්න? බලන්න, ඔවුන් ඇත්තටම එය කියන්නට හෝ කිරීමට යන්නේ? නැතහොත් ඔබට තත්වය සමඟ කටයුතු කළ හැකි වෙනත් ක්රම මොනවාද?

සමහර විට අපට නිරන්තරයෙන් පැමිණිලි කරන පුද්ගලයින් අපට හමු වේ. එසේ නම් ඔවුන් සම්බන්ධයෙන් කුමක් කළ යුතුද යන්න ප්‍රශ්නයකි. හැම වෙලේම වැරැද්ද එයාලගේ නේද? අපි ලේබල් කරනවා, "ඔවුන් පැමිණිලි කරන්නන්" සමහර විට මිනිසුන්ට කරදර කරන දෙයක් ගැන කතා කිරීමට අවශ්‍ය බව මට පෙනේ. ඉතින් එහෙනම් ඔව් අපි ඒ ගැන හොඳ සංවාදයක් කරමු. අපි ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන සහ ඔබේ මනසින් හෝ ඕනෑම දෙයක් සමඟ වැඩ කිරීමට ඔබට උපකාර කිරීමට ධර්ම ප්‍රතිවිරෝධතා කිහිපයක් ගැන කතා කරන්නෙමු.

නමුත් සමහර අය ඔබෙන් උපදෙස් ඉල්ලා සිටින අතර, ඔබ එය ලබා දෙන විට, ඔවුන්ගේ ප්‍රියතම පිළිතුර වන්නේ, "ඔව්, නමුත්..." එම අවස්ථා වලදී, "ඔව්, නමුත්" සමහර විට දෙතුන් වතාවක් පැවසීමෙන් පසුව, අවසානයේ මට එය ලැබේ. ඔවුන් සාමාන්‍යයෙන් එකම කතාව කිහිප දෙනෙකුට පවසා ඇති බවත්, ඔවුන් ඔවුන්ගේ කතාවේ සිරවී සිටින බවත්, ඔවුන්ට ඇත්තටම උපදෙස් අවශ්‍ය නොවන බවත් මට වැටහේ. ඔවුන් ඔවුන්ගේ කතාවේ සිරවී සිටින අතර ඔවුන්ට තමන්ටම සවන් දීමට අවශ්‍යයි. එවැනි අවස්ථාවක මම සාමාන්‍යයෙන් කරන්නේ ඔවුන් පැමිණිලි කරන විට, “ඔබේ තත්වයට පිළියම් යෙදිය යුතු ආකාරය ගැන ඔබට ඇති අදහස් මොනවාද?” කියා මම කියමි. ඔවුන් සාමාන්‍යයෙන් එම ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු නොදීමට උත්සාහ කරයි, නමුත් මම එය වෙත නැවත පැමිණ නැවත නැවත කියන්නම්, “එයට පිළියමක් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ඔබට ඇති අදහස් මොනවාද?” බොහෝ විට එය පුද්ගලයා තමන් වෙතට ආපසු හැරී ඔවුන්ව නතර කර සිතන්නට සලස්වයි, “මට ඇති අදහස් මොනවාද? නැත්නම් මට පිළියමක් අවශ්‍යද?"

ප්රේක්ෂකයන්: ඔබ කතා කරන විට මම දුඃඛා ගැන සිතුවෙමි. ඒවගේම මම කල්පනා කළේ අපි එය නොසලකා හරින තරමට එය පවතින ආකාරය ගැන ය. මෙන්න මේ දුක් වේදනා. ඔබ කතා කරන විට මම සිතන්නේ, “දෙවියන් වහන්ස, මැසිවිලි නැඟීමේ මෙම තත්වය තුළ ධර්මය ඉතා ප්‍රබලයි” කියායි. ඒ වගේම මගේ කොටසකට අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ සම්බන්ධ වී ඔවුන් දුක් විඳින කෙනෙකු ලෙස දැකීමට අවශ්‍යයි. ඒ නිසා මට පුළුවන්, නිකම්ම නෙවෙයි... මම හිතන්නේ පුද්ගලයා විඳින දුක හඳුනා ගැනීම වැදගත්. එසේ වුවද, එම අර්ථයෙන් ම, එය එම දක්ෂතාවයයි: අපි කොටු නොවන්නේ කෙසේද? ඊට පස්සේ ඊළඟ මට්ටම තියෙනවා, මම හිතන්නේ ඔයා හරිම ලස්සනට වාචිකව කතා කළා, ඒකෙන් අපි එයාලට උදව් කරන්නේ කොහොමද? එබැවින් එය කොටස් තුනක මාර්ගයක් වැනි ය. මම හිතන්නේ, නැවතත්, බොහෝ දුක් වේදනා ඇති ආකාරය ඉතා සිත්ගන්නාසුළුයි, එය චක්‍රීයයි, සහ එය තිබේ - නමුත් අපට එය දෙස බලා එය හඳුනා ගත හැකිය, පසුව සම්බන්ධ වීමට සහ එම පුද්ගලයාට උදව් කිරීමට දැනිය හැකිය. පියවර තුනක්. ඇත්තටම ඒ ගැන හිතන එක හරිම සතුටක්.

VTC: "අනේ, මේ භයානක, කම්මැලි, පිළිකුල් සහගත පුද්ගලයා" යනුවෙන් ලේබල් කිරීම වෙනුවට, යමෙකු පැමිණිලි කරන විට වඩා වැදගත් දෙයකට ඔබ පහර දුන් බව මම සිතමි. ඇයි එයාලා කට වහගෙන ඉන්නේ නැත්තේ?”—බලාගෙන කියන්න පුළුවන්කමට, “අනේ මේ දුක්ඛිත, සතුටු වෙන්න දන්නේ නැති, තමන්ගේ හිත තමන්ව අසහනයට පත් කරන බව නොදකින කෙනා. .” මැසිවිලි නඟන පුද්ගලයාට දොස් පවරනවා වෙනුවට, අපි අපගේ කෝපය පාලනය කර, මෙය සැබවින්ම අසතුටින් සිටින, සිරවී සිටින සහ ඔවුන් කෙරෙහි යම් අනුකම්පාවක් ඇති අයෙකු බව හඳුනා ගනිමු. නමුත් දයානුකම්පාව යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ අප ඔවුන් සමඟ සිරවී සිටීම නොවේ - හතරවැනි පැයටත් ඔවුන් පවසන දේට සවන් දීම. අපට සංවාදය අවසන් කළ හැකිය, අපට සංවාදය වෙනත් ආකාරයකින් මෙහෙයවිය හැකිය, නැතහොත් “ඔබට ඇති අදහස් මොනවාද?” වැනි ඔවුන්ට ප්‍රයෝජනවත් විය හැකි දෙයක් අපට කළ හැකිය. නැතහොත්, "අනෙක් පුද්ගලයා තත්වය දෙස බලන්නේ කෙසේදැයි ඔබ සිතන්නේ කෙසේද?" පුද්ගලයා එයින් පිටතට ඇද ගැනීමට යමක් කරන්න. එහෙත් ඔවුන් පිළිකුල් සහගත පුද්ගලයන් ලෙස නොසලකමින් එසේ කිරීම; ඒ වෙනුවට, ඔවුන් සතුටින් සිටීමට කැමති සහ ඒ මොහොතේ හිර වී අසතුටින් සිටින අය ලෙස සැලකීම.

ප්රේක්ෂකයන්: සමහර විට යමෙක් ගලක් හෝ ලීයක් හෝ වෙනත් දෙයක් වැනි කථාවකට එළඹිය යුතු යැයි මා කියවූ පොතක මා කියවූ දෙයක් ගැන මට ප්‍රශ්නයක් තිබේ. මම හිතන්නේ ඒක ශාන්තිදේවයේ තිබුණා. ඔබ මෝඩ දෙයක් හෝ නරක දෙයක් හෝ දිරිගන්වන සුළු දෙයක් පැවසීමට සූදානම් වන විට. මම හිතුවා ඒක ඇත්තටම ගොඩක් හොඳයි කියලා, ඒත් ඔයා කොහොමද ඒක කරන්නේ? එසේත් නැතිනම්, ඔබ එසේ කරන්නේ නම් සහ යමෙකු ඔබ ආක්‍රමණශීලී වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරයි. හරියට, "ඔබ ගලක් හෝ ලීයක් මෙන් වනු ඇත, ඔබ ප්රතිචාර නොදක්වන්නේ නැත", එවිට ඔවුන් ඔබ සමඟ උමතු වනු ඇත. ඔවුන් සිතන්නේ, "ඔබට කුමක් වීද?" ඊට පස්සේ උන්ට ඕන රණ්ඩු වෙන්න හරි මොකක් හරි. මම කල්පනා කළේ ඔබට ඒ ගැන අදහස් දැක්විය හැකිද?

VTC: කවුරුහරි ඔබට ආක්‍රමණශීලී ලෙස හැසිරෙන්නේ නම් ශාන්තිදේව කතා කරන ස්ථානය ගැන ඔබ කතා කරන රේඛාව මම දනිමි, ඔහු පවසන්නේ “ලී කැබැල්ලක් මෙන් සිටින්න - කොටයක් මෙන් සිටින්න” කියායි. ඒ නිසා ඔබේ ප්‍රශ්නය නම්, “ඔබ නිශ්ශබ්දව සිටින විට සහ ඔබ යමක් නොකරන්නේ නම්, සමහර විට එය ඇත්ත වශයෙන්ම තත්වය වඩාත් අවුලුවාලිය හැකිය.” ශාන්තිදේව එහි තේරුම කුමක්ද, "කොන්දක් මෙන් සිටින්න" යැයි පවසන විට ඔහු අදහස් කරන්නේ අපගේම අභ්‍යන්තර ප්‍රතික්‍රියාවයි - වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, යමෙකු අපට ආක්‍රමණශීලී වන්නේ නම්. අපි කියමු යමෙක් ලී කොටයකට ආක්‍රමණශීලීයි කියලා, කොටයට තරහ යනවාද? ලොගය අවුල්ද? නැහැ, ලොගය ලොගයක් පමණයි. එලෙසම, යමෙකු අප කෙරෙහි ආක්‍රමණශීලී ලෙස ක්‍රියා කරන්නේ නම් - අභ්‍යන්තරව, අපගේම හැඟීම්, අපි කෝපයට පත් වී කලබල වීමට අවශ්‍ය නැත, පළිගැනීමට අවශ්‍ය නැත. අපට එහි රැඳී සිටිය හැකිය - හරියට ලොගයක් එහි පවතී.

එවිට අපගේම චිත්තවේගීය ප්‍රතික්‍රියාවක් බවට පත් නොවන අවකාශය තුළ අපට තත්වය දෙස බැලිය හැකිය. මෙම අවස්ථාවේ දී මට කළ යුතු වඩාත්ම දක්ෂ හැසිරීම කුමක්දැයි බැලීමට අපි උත්සාහ කරමු. ඒ නිසා සමහර විට එය අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ කතා කරනවා විය හැකිය, සමහර විට එය අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ කතා නොකරයි. කියන්න අමාරුයි. මෙයට හේතුව සමහර විට යමෙකු සැබවින්ම දැවිල්ල ඇති නම්, ඔබ ඔවුන් සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔබ පවසන ඕනෑම දෙයක් වැරදියි. ඔවුන්ට නිකම්ම පිටවී සවන් දීමට ඉඩ දී ප්‍රතික්‍රියා නොකර එය නොගෙන සිටීම වඩා හොඳය. ඔවුන්ගේ වචන 'තාරාවෙකු ආපසු හැරවීම' විය යුතුය. එය පෙරළීමට ඉඩ දෙන්න. ඊට පස්සේ ඒවා ඉවර කරලා අන්තිමට එයාලට ඇහුම්කන් දෙන්න පුළුවන් වුනාම, සමහර විට මොනවා හරි කියන්න පුළුවන්. හෝ වෙනත් තත්වයන්, ඔබ එයින් ඉවත් විය යුතුය. හෝ වෙනත් තත්වයන්, පුද්ගලයාට ඔබට ඇහුම්කන් දිය හැකි බව ඔබට පැවසිය හැකිය, එවිට ඔබට යමක් පැවසීමට අවශ්‍ය විය හැකිය. නමුත් 'ලොගයක් මෙන් රැඳී සිටීම' යන මූලික දෙය නම් චිත්තවේගීය වශයෙන් අපට මේ මොහොතේ කලබලයට හසු වීමට අවශ්‍ය නැත.

ප්රේක්ෂකයන්: කෙසේ වෙතත්, ඔබ එය කරන්නේ කෙසේද?

VTC: අනිවාර්යෙන්ම එයාලට එහෙම එකක් තිබුනොත් හොදයි කෝපය පෙති, ඔබ සිතන්නේ නැද්ද? වැඩ කරන පොතේ මෙයයි කෝපය සියල්ල ගැන ය. එය ශාන්තිදේව සහ මෙම ක්‍රම සියල්ලෙහි සොරකම් කරන ලද අනුවාදයකි. ශාන්තිදේව ඇත්ත වශයෙන්ම අපගේ සමඟ වැඩ කරන ආකාරය සඳහා මෙම විවිධ ක්‍රම ගැන කතා කළේය කෝපය. නමුත් සැබෑ ප්‍රධාන දෙය නම් තත්වය නොමැති විට නිවසේදී එය පුරුදු කිරීමයි: පෙර අපගේ ජීවිතයේ සිදු වූ දේවල් ඉවත් කර ඒවා නැවත ක්‍රියාත්මක කරන්න, නමුත් අපි වෙනත් ආකාරයකින් චිත්තවේගීයව ප්‍රතිචාර දක්වන බව සිතන්න. එසේ පුරුදු කර පුහුණු වන්න; අපි ඒ ගැන හොඳින් පුහුණු වූ විට, උණුසුම් මොහොතේ එය කිරීමට පහසු වේ. නමුත් වැඩ කිරීමට විවිධ ක්රම තිබේ කෝපය.

සමහර ක්‍රම, කෙටියෙන්, මට ඉතා ප්‍රයෝජනවත් බව පෙනේ: එකක්, අනෙක් පුද්ගලයාගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් තත්වය පෙනෙන්නේ කෙසේදැයි සිතීම. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, මගේ කුඩා periscopical දසුනෙන් (මගේ කුඩා periscope සහ එය දර්ශනය දකින ආකාරය) මා ඉවත් කර විශාල පින්තූරයක් ගන්න. මෙය අනෙක් පුද්ගලයාගේ ඇස් හමුවේ - ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා, ඔවුන්ගේ උත්සුකයන් සහ ඔවුන්ගේ වටිනාකම් පද්ධතියෙන් පෙනෙන්නේ කෙසේද?

මට ඇත්තටම ප්‍රයෝජනවත් යැයි පෙනෙන දෙවන ක්‍රමය නම්, “මෙම පුද්ගලයා කුමක් කළත්, මම එය අත්විඳිමි - මම එහි පරමාර්ථය වෙමි - අතීතයේ මගේම නිෂේධාත්මක ක්‍රියාවන් නිසා. මෙය මගේම ඍණාත්මක පැසවීමක් පමණි කර්මය.” පුද්ගලිකව කථා කරන විට, එය සම්පූර්ණයෙන්ම කපා හරින නිසා මට එය ඉතා ප්රයෝජනවත් වේ කෝපය. එය හරියට “ඇයි මේ පුද්ගලයා මට මෙහෙම කරන්නේ? එය මා කළ මගේම නිෂේධාත්මක ක්‍රියාවල ප්‍රතිඵලයකි.” ඒකෙන් අදහස් වෙන්නේ නැහැ මට හානියක් වෙන්න සුදුසුයි කියලා. එය වින්දිතයාට දොස් පැවරීම නොවේ. නමුත් එය එහි මගේ කොටස හිමිකර ගැනීම සහ මම අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ කෝප විය යුතු නැති බව වටහාගෙන, “හරි, ඔවුන් මෙය කිරීම සහ මෙය කිරීම අප්‍රසන්නයි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම එය ඒ සියලු සෘණාත්මකව භාවිතා කරයි. කර්මය. ඒක ගිනි ගන්නවා.”

මම වැඩිපුරම කලබල වන දේවල් - එකක්, කවුරුහරි මට පරුෂ වචන කියනවා නම්; සහ දෙක නම්, ඔවුන් මගේ පිටුපස කතා කර මගේ කීර්ති නාමය විනාශ කරනවා නම් ය. ඒවා මට නැඹුරු වන්නේ මම යන කාරණා දෙකයි, “ඕනෑම කෙනෙකුට එය කළ හැක්කේ කෙසේද?” මම එතන ඉඳගෙන ගියොත්, “අනේ, හරි, කවුරුහරි මගේ පිටුපසින් කතා කරනවා, මගේ කීර්ති නාමය විනාශ කරනවා. කමක් නෑ. කමක් නෑ කාට හරි මගේ කීර්ති නාමය නැති කරන්න පුළුවන්.” මම එහෙම කියන්නේ කොහොමත් කීර්ති නාමයට වැඩි වටිනාකමක් නැති නිසා නේද? කීර්තිය යනු මිනිසුන්ගේ අදහස් පමණි. ඒක මිනිස්සුන්ගේ වචන විතරයි. එය ඔබට උසස් පුනර්භවයක් නොලබයි. එයින් ඔබට විමුක්තියක් ලැබෙන්නේ නැත. එයින් ඔබට බුද්ධත්වය ලැබෙන්නේ නැහැ. කීර්තිය යනු කුමක්ද?

කවුරුහරි මගේ කීර්ති නාමය විනාශ කරන බව මට හැඟෙන විට, මගේ ක්ෂණික ක්‍රියාව වන්නේ, “මෙය ජාතික ව්‍යසනයකි. මට මේක වෙන්න දෙන්න බෑ. කවුරුහරි මගේ කීර්ති නාමය විනාශ කළොත් මම මැරෙනවා. ” “කමක් නැහැ, කාට හරි මගේ කීර්ති නාමය නැති කරන්න පුළුවන්” යැයි කීමට පසුබසින්නට හැකි වීම—මොකද කිසිවකු අපගේ කීර්ති නාමය එතරම් නරක ලෙස විනාශ නොකරන බැවිනි. නමුත් මම මටම කියාගන්නවා, “ඔව්, මේක මගේම නිෂේධාත්මක ක්‍රියාවක ප්‍රතිඵලයක්. ඒකට කමක් නැහැ. ඒක මට හොඳ පුරුද්දක්. යමෙක් මාගේ කීර්ති නාමය විනාශ කරයි නම් එය යහපත් ධර්ම චර්යාවකි. එය මා නිහතමානී කරයි. මම එතරම් උඩඟු නොවන්නෙමි. ” ඒ නිසා එම අවස්ථා වලදී වෙනස් ලෙස සිතීමෙන් පමණක්, මගේ මනස සන්සුන් වන අතර එය ඇත්ත වශයෙන්ම එතරම් විශාල දෙයක් නොවන බව මට වැටහේ.

ප්රේක්ෂකයන්: මගේ කීර්තිය බොහෝ දේ අදහස් කරයි, අහංකාර හැඟීමකින් නොවේ - නමුත් මම ඔබට එය මිලියන ගුණයකින් වැඩි යැයි සිතමි. යමෙක් ඔබට හෝ ඔබ ගැන යමක් ප්‍රකාශ කරන්නේ නම් එය සත්‍යයක් නොවේ; තවද එය ඔබගේ කථා කරන වචනය හෝ ඔබගේ වචනය ඔබ කවුරුන්ද යන්න අසත්‍ය බව පැවසීම පමණක් නොවේ - එය අන් අයට උපකාර කිරීමට සහ අන්‍යයන් ඥානාලෝකය කරා ගෙන ඒමට ඔබට ඇති හැකියාවට බලපායි. ඔබව පසුකර ගිය පුද්ගලයාට [නොඇසෙන වචනය] ආරක්ෂා කිරීමට හෝ උදව් කිරීමට උත්සාහ කිරීම එතරම් වැරදිද?

VTC: ඔබ කියන්නේ කවුරුන් හෝ අපගේ කීර්ති නාමය විනාශ කළහොත් එය අපගේ හැකියාවට බාධාවක් බවයි බෝධිසත්ව එම පුද්ගලයාට ප්‍රයෝජනවත් වන මාර්ගය. හොඳයි, එකක් තියෙනවා බෝධිසත්ව බාරයක් කවුරුහරි අපිත් එක්ක තරහින් සහ අමනාපයෙන් ඉන්නවා නම් ඒකෙන් කොටසක් බෝධිසත්ව පුරුදු වන්නේ ගොස් අනෙක් පුද්ගලයාට පැහැදිලි කිරීමයි. ඒ නිසා කවුරුහරි මගේ කීර්ති නාමය විනාශ කරනවා වගේ නෙවෙයි...ඔයා දන්නවනේ, මට ආරක්ෂා වෙන්න ඕනේ නැහැ, "ඒත් මෙයා මේකයි මේකයි මේකයි කළා, ඇත්තටම මම තමයි බ්ලා, බ්ලා, බ්ලා" කියලා. - සහ මේ විශාල ආරක්ෂක දෙයක් කරන්න. ඒවගේම මම පොඩි මුල්ලකට රිංගලා “මම මෙතනින් ඉඳගන්නවා, කමක් නැහැ” කියා කියන්න අවශ්‍ය නැහැ - මොකද අනිත් කෙනාටත් රිදෙන නිසා. ඉතින් සමහර අවස්ථා වලදී අපි ගැන කුණුහරුප කියන කෙනා ළඟට ගිහින් කතාවේ විස්තර පුරවන්න වෙනවා. අපි මෙය කරන්නේ අපගේ කීර්ති නාමය ආරක්ෂා කර ගැනීමේ මාර්ගයක් ලෙස නොව, ඔවුන්ට කරුණාව දැක්වීමේ ක්‍රියාවක් ලෙසයි - එවිට ඔවුන් අප කෙරෙහි එම නිෂේධාත්මක ආකල්පයේ රැඳී නොසිටිනු ඇත. කවුරුහරි මා ගැන කේලාම් කියමින් මගේ මුළු කීර්ති නාමය විනාශ කළහොත් සහ කිසිදු ධර්ම මධ්‍යස්ථාන මට පැමිණ ඉගැන්වීමට ආරාධනා නොකරන්නේ නම් - හරි, එවිට මට පසුබැසීමට තවත් කාලය තිබේ. ඔව්? ඔබ දන්නවා, ඔබට සෑම දෙයකම හොඳ පැත්තක් දැකිය හැකිය. ඔබ කෙරෙහි විශ්වාසය තබන අය, ඔවුන් දිගටම කරගෙන යනු ඇත. ඇත්තටම ඔයාව හොඳට දන්න අය වෙන කෙනෙක් කියන කුණුහරුප අහන්න යන්නේ නැහැ.

එක් වරක් හෝ තවත් විට සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ පිටුපසින් ඕපාදූප ලබා ගනී. අපෙන් කිසිවෙක් අපගේ පිටුපසින් ඕපාදූප නොකියා තිබේද? අපෙන් කිසිවෙකු ඔවුන්ගේ පිටුපසින් වෙනත් කෙනෙකු ගැන ඕපාදූප නොකියා තිබේද? මම කියන්නේ මේක හැම තිස්සෙම වෙනවා. ඉතින් අපිව ඇත්තටම දන්න අය මේ වගේ දේවල් අහන්න යන්නේ නැහැ. එය සම්බන්ධතාවයට බලපාන්නේ නැත. එහෙම නැත්තම් එයාලට සැකයක් ඇති වෙන්න පටන් ගත්තොත් අපි නිකමට තත්වෙ පැහැදිලි කරොත් එයාලට ඒක තේරෙයි. අපව එතරම් හොඳින් හඳුනන්නේ නැති, යමක් ගැන ප්‍රබෝධමත් වීමට කැමති අනෙක් අය - හොඳයි, අපට කුමක් කළ හැකිද? අනික අපි වැරැද්දක් කළා නම් ඒ අය අපේ පිටිපස්සෙන් අපි ගැන, අපි කරපු දෙයක් ගැන කතා කරනවා නම්, ඒක අපිට අයිති වෙන්න ඕන, අපි ඒක ප්‍රසිද්ධියේ පිළිගත යුතුයි. අපේ පිටුපස කතා කරන විට මිනිසුන් නිතරම බොරු කියනවා නොවේ - අපි වැරදි කරන්නෙමු. එය යම් තේරුමක් ඇති දෙයක්ද?

ප්රේක්ෂකයන්: මගේ අසල්වැසියෙක් යම් දරුවෙකුට ඉතා නරක දෙයක් කළා. එයාලගේ නේද කර්මය මෙම පුද්ගලයා වටා ප්‍රවේශම් විය යුතු බවට අනෙක් පුද්ගලයින්ට අනතුරු ඇඟවීමෙන් මම සහභාගී වන බව? එය හොඳ හෝ නරක නම්, මට පෙනෙන පරිදි, යමෙකු ගැන නරක දෙයක් පැවසීම නරක යැයි එයින් අදහස් නොවේ.

VTC: හරි, නමුත් ඔබ කරන්නේ කුමක්දැයි බලන්න - ඔබ ඔබේ අභිප්රාය දෙස බැලිය යුතුය. අසල්වැසි ප්‍රදේශයේ දරුවන්ට හිංසා කරන කවුරුන් හෝ සිටී නම් සහ ඔබ එය නිසැකවම දන්නවා නම්, අනෙක් පුද්ගලයින්ට අනතුරු ඇඟවීම යම් ආකාරයක වගකීමකි. නමුත් එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ හානියක් කරන පුද්ගලයා කුණු කූඩයට දමා, ඔවුන් ගැන සෑම දෙයක්ම නරක ලෙස පවසමින්, මේ සියලු නම්වලින් ඔවුන්ව හඳුන්වන බව නොවේ. ඔබට පැවසීමට අවශ්‍ය වන්නේ “මෙය සිදුවී ඇති අතර පුනරාවර්තන සිදුවීමක් සිදු නොවන පරිදි ජනතාව ඒ පිළිබඳව දැනුවත් විය යුතුය.”

ප්රේක්ෂකයන්: හාමුදුරුවනේ, පසුගිය රාත්‍රියේ ඔබ වහන්සේ කතා කරන විට කෝපය සහ අපි ප්‍රතිචාරය ගැන කතා කළෙමු, පසුබැසීම යනු අප එය සමඟ කටයුතු කරන එක් ක්‍රමයකි. මගේ ළමා කාලය සහ මගේ වර්තමාන ජීවිතයට ආපසු යන මගේ අත්දැකීම් අනුව, මගේ ජීවිතයේ පසුබසින අය සිටිති කෝපය ඔවුන් කතා කරන්නේ නැත. මට ද එය හරි වැරදි කතා පිළිබඳ ගැටළු ගෙන එයි - කථාවක් නැත. ඒ නිසා විවිධ ආකාරවලින් එළියට එන තරමක් සෘණාත්මක මෙම හැඟීම් ගොඩනැගීමේ සියලු ඇත. නමුත් එය මට කරන්නේ කුමක්ද - මම දන්නවා එය මා කුඩා කාලයේ සිදුවූයේ දෙමව්පියන්ගෙන් එක් අයෙකු සහ වෙනත් කෙනෙකු සමඟ - මට සන්නිවේදනය අවශ්‍යයි. මට දැනගන්න ඕන මොකක්ද වෙන්නේ කියලා. එය ආපසු හැරී යන ඇදහිය නොහැකි උද්ඝෝෂණ තත්වයන් ගෙන එයි. ඔබට නිවැරදි කථනය සහ සන්නිවේදනය කිරීමට හැකි වන පරිදි කෙනෙකුව ඇද ගැනීමට උත්සාහ කිරීම ඇත්තෙන්ම පැරණි රටාවකි.

VTC: ඉතින් කවුරුහරි තරහයි. කවුරුහරි කලබල වෙලා. ඔවුන් එය පෙන්වන ආකාරය ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම තත්වයෙන් ඉවත් වේ. එවිට ඔබ ඒ ගැන කනස්සල්ලට පත් වන අතර ඔබ ඒවා ඇද ගැනීමට උත්සාහ කරයි - බොහෝ විට ඔවුන් ඊටත් වඩා පසුබසිනු ඇත. ඔබගෙන් කී දෙනෙක් 'කම්පිත-උඩ?' ඔවුන් තරහා වූ විට නැඟී සිටින්නේ කවුද? ඔබ කෝපයට පත් වූ විට ඔබ නැඟී සිටිනවාද? ඔහු කෝපයට පත් වූ විට ඔහු ඇඹරෙනවාද?

ප්රේක්ෂකයන්: මට තරහ යන්නේ නැහැ!

ප්රේක්ෂකයන්: ඔහුට නිකම්ම සම වෙනවා. [සිනා]

VTC: ඒ නිසා මම හිතන්නේ මේ හිරවීම තරමක් ප්‍රචලිත තත්වයක්. ගොඩක් අය ඒක කරනවා. මම දන්නවා මම ඒක කරනවා කියලා. එතකොට සමහර මිනිස්සු පුපුරන සුලු මිනිස්සු.

ප්රේක්ෂකයන්: ඔවුන් එකට යනවා.

VTC: හරි. මම කියන්නට යන්නේ ඔවුන් බොහෝ විට යුගල සබඳතාවයකින් අවසන් වන බවයි. එකක් පුපුරා යයි, අනෙකා පසු බසී - පසුව ඔවුන් දෙදෙනාම අසතුටින් සිටිති. ඉතින් මේ වගේ දෙයකදී කුමක් කළ යුතුද - ඔබ මා ලබා ඇත. [සිනා] මම කලබල වූ විට, මම නැඟී සිටිමි. අනෙක් පුද්ගලයා කලබල වූ විට, මට සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්‍යයි. සිත්ගන්නා සුළුයි නේද? මම කලබල වූ විට එය "මාව තනි කරන්න, මා සමඟ කතා නොකරන්න, නමුත් කරුණාකර පැමිණ මගෙන් ප්‍රශ්නය කුමක්දැයි අසන්න." ඔව්? ඒ වගේ වෙන කවුරුහරි ඉන්නවද? "කරුණාකරලා ඇවිත් මගෙන් මොකක්ද ප්‍රශ්නේ කියලා අහන්න" නමුත් ඔබ දන්නවා, මට ටිකක් වෙලා ඉන්න දෙන්න. “නමුත් ප්‍රමාණවත් වැරැද්ද කුමක්දැයි ඔබ මගෙන් ඇසීමට වග බලා ගන්න, එවිට මම අවසානයේ කතා කිරීමට පටන් ගතිමි. නමුත් යම් හඬක ඇති වරද කුමක්දැයි ඔබ මගෙන් විමසිය යුතුය. මක්නිසාද යත් ඔබ එසේ නොකරන්නේ නම්, මට ඇත්තටම අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙන අතර මම ඊටත් වඩා ඉවත් වෙමි. ” මොකද ඔයා කිව්වොත් “මොකද ඔයාට වෙලා තියෙන්නේ?” එහෙනම් කොල්ලා මම ගියා. ඒත් "අනේ දුප්පත් ඔයා" ගිහින් මට ටිකක් ආත්මානුකම්පාවක් දුන්නොත්, සමහර විට මම ටික වේලාවකින් මෘදු වනු ඇත. පේනවා නේද මම කසාද බැන්දේ සත්ත්වයන්ගේ යහපතට නෙවෙයි. [සිනා] ඔබට හිතාගන්න පුළුවන්ද සමහර දුප්පත් මිනිහෙක් මාත් එක්ක ගනුදෙනු කරන්න වෙයි කියලා?

ප්රේක්ෂකයන්: ඔහු එසේ කළා.

VTC: කුමක්ද?

ප්රේක්ෂකයන්: ඔහු එසේ කළා.

VTC: ඔහු කළාද? හොඳයි, එය සමත් විය. [සිනා] මම හිතන්නේ එය මිනිසුන්-විශේෂයෙන් යුවල සබඳතාවල-අනිවාර්‍යයෙන්ම ජෝඩු නොවේ, නමුත් ඔබ සමීප පුද්ගලයින් - සමහර විට ඔබ එකට වැටෙන රටා සහ ඔබ එකිනෙකා පෝෂණය කරන ආකාරය පිළිබඳ සංවාදයක් විවෘත කිරීමට, සහ අපි පරණ රටාවටම වැටෙනවා දැක්කම අපිට දෙන්න පුළුවන් මොන වගේ සංඥාද.

ප්රේක්ෂකයන්: ඔබ දෙදෙනාම එකඟ වන පරිදි රටාවක් තිබේ.

VTC: ඔව් - ඔබ එකඟ වන පරිදි. ඔබ එකඟ නොවන්නේ නම් රටාවක් තිබේ - මම නොදනිමි.

ප්රේක්ෂකයන්: දේශපාලනයේ නිවැරදි කථාව තබා ගනිමින් ඔබ සමගි කරන්නේ කෙසේද?

VTC: දේශපාලනයේ නිවැරැදි කතාව තබා ගනිමින් ඔබ සමථයකට පත් කරන්නේ කෙසේද? මම හිතන්නේ දේශපාලන නායකයන් නිවැරදි කථාවක් පාවිච්චි කළා නම්, එය මේ රටට පුදුමයක් වනු ඇත, මන්ද ඔවුන්ට අවසානයේ යමෙකු විශ්වාස කළ හැකි බැවිනි. එම පුද්ගලයා පැවසූ දෙයට ඔවුන් අකමැති විය හැකි නමුත්, ඔවුන් නැවතත් දේශපාලනඥයන් කෙරෙහි යම් විශ්වාසයක් ඇති කර ගැනීමට පටන් ගනී.

ප්රේක්ෂකයන්: මම හිතන්නෙ මම කියන්න උත්සාහ කරන දේ - ඔබට දේශපාලන ප්‍රශ්නයක එක පැත්තක් තිබේ නම්, ඔබ උත්සාහ කරන්නේ අනෙක් පැත්ත යටපත් කිරීමට නොවේ.

VTC: හරි - මම අදහස් කළේ දේශපාලනය බොහෝ කාලයක් අනෙක් පුද්ගලයා යටපත් කිරීමයි. එය නොවිය යුතුය. දේශපාලනය යනු ජනතාවට සේවය කිරීමයි. ඒ නිසා මම හිතන්නේ ඔබ එය ඇත්ත වශයෙන්ම කුමක්ද යන්න පිළිබඳව නැවත අවධානය යොමු කළ යුතු අතර එය අනෙක් පාර්ශවයට වල කැපීමක් නොවේ. අපි කොහොමද ජනතාව වෙනුවෙන් වැඩ කරන්නේ කියන කාරණයයි.

හරි, අපි නිශ්ශබ්දව වාඩි වෙමු. අද සවස අපි සාකච්ඡා කළ දේ ගැන ටිකක් ආවර්ජනය කර එය ඔබේ ජීවිතයට සම්බන්ධ කරන්න.