වැඩෙන වේදනා

ඔහු නැවතත් ඇයව අඬන්නට විය. මට මතකයි අවදි වෙලා සිවිලිම දිහා බලාගෙන හිටියා. මගේ වයස අවුරුදු 14ක් 15ක් වෙන්න ඇති. ඔවුන් වාද කරනවා ... ඔවුන් නිශ්ශබ්දව සිටීමට උත්සාහ කරයි, එවිට අපට ඇසෙන්නේ නැත, නමුත් එය හොඳ නැත. මගේ නිදන කාමරයේ අඳුර මෙන් මගේ හදවත කළු ය. මම ඔහුට වෛර කරනවා! මම ප්‍රාර්ථනා කරනවා ඔහු මිය ගියා නම් ... නැවත නැවතත්. කවදහරි මම ලොකු වෙලා එයා දුක් වෙයි. මම දිවුරනවා කවදාහරි මගේ අම්මා ආයේ කවදාවත් අඬන්නේ නැහැ කියලා.

මට මතකයි මට වඩා කුඩායි, මුළුතැන්ගෙයි මේසය යට සැඟවී සිටියා. ඔවුන් දෙදෙනාම කෑ ගැසූහ. ඔහු බඩු විසි කරමින් සිටියේය. ඔහු කෝපයෙන් සිටිනු මා දුටු පළමු අවස්ථාව එයයි. අන්තිම එක නෙවෙයි.

මට මතකයි මගේ පුංචි මල්ලියි මමයි රණ්ඩු වුණා. මාව ඇඬෙව්වා කියලා එයා මගේ සුළු සහෝදරයාට පටියකින් ගැහුවා. අඬපු නිසා මට ගැහුවා. මට මතකයි ඔහු කතුරක් සහ දැලිපිහියක් අතැතිව, අපි රණ්ඩු වන්නේ ඇයි දැයි කියන්නට අපගෙන් කෙනෙකු තීරණය කරන තුරු අපේ කොණ්ඩයේ කෑලි කපනවාක් මෙන් පෙනී සිටියේය.

මට මතකයි මට බෝල ගහන්න උගන්වන්න කෙනෙක් හිටියනම් කියලා ප්‍රාර්ථනා කළා. මට මතකයි අම්මත් එක්ක "තාත්තා සහ පුතා දවස" කබ් බාලදක්ෂයන්ට ගියා. මට මතකයි ඔහු අපේ සුරතල් ලැබ්‍රඩෝගේ හිසට සවලකින් පහර දුන්නේ ඔහු මග හරස් වූ නිසා ය. මට මතකයි මම කොහොම හරි හැමදාම පාරේ ඉන්නවා වගේ දැනුණා.

මට මතකයි බඩගිනියි කෑම කන්න බයයි ඒ නිසා අමාරුවේ වැටෙනවා කියලා දන්න නිසා. ඔහු තම පෙම්වතිය, ඔහුගේ තුවක්කු සහ ඔහුගේ මෝටර් රථය සඳහා ඔහුගේ සියලු මුදල් වියදම් කළ නිසා මට මතකයි ජලනල හෝ උණුසුම නොමැති පැල්පතක ජීවත් විය.

මට මතකයි ඔහු මගේ කොණ්ඩයෙන් අල්ලාගෙන මාව පුටුවෙන් බැස්සුවා. මට මතකයි ඔහු මාව බිමට විසි කළා, මම බෝලයක් තුළ බිම වැතිර සිටින විට සපත්තුව මගේ ඉඟටිය කඩා වැටෙනවා මට මතකයි.

මට මගේ පුංචි තාත්තා ගැන ගොඩක් මතකයි. මේ අවුරුදු ගණනාව පුරාම මම ඔහුව පිළිකුල් කළා. ඔහුගේ නම ඇසූ පමණින් මගේ හකු තද වී නළල මත නහර මතු විය. ඒ නව යොවුන් වියේ පිරිමි ළමයාගේ සිහිනය කිසි දිනෙක පහව ගියේ නැත. මම තවමත් ඔහුට මරණය ප්‍රාර්ථනා කළ අතර මේ මොහොතේ සිට ඔහු සොයා ගත හැකි සියලු දුක්ඛිතකම්. මම ඔහුව අවසන් වරට දුටු එක් අවස්ථාවක් මට මතකයි: සාප්පුවක් මංකොල්ලකෑම සම්බන්ධයෙන් මා අත්අඩංගුවට ගැනීමෙන් පසු මාව පොලිසියෙන් රැගෙන යාමට ඔහු මගේ මව රැගෙන ගියේය. එයාගේ මූණේ තිබ්බේ “මම ඔයාට කිව්වා” කියලා මට කියන්න වගේ.

ඒ 1984, මම හිතන්නේ මම ඉන්නේ අවුරුදු ගානකට කලින් එයා හිතපු තැනමයි. ඒ අවුරුදු 20ක හැම දවසකම මට එයා ගැන තිබ්බේ කළුම වෛරයක්. මගේ බෞද්ධ පිළිවෙත පුරාවටම වෙනත් සංවේදී ප්‍රශ්න සමඟ කටයුතු කරන විට පවා මම මගේ දේ අත්හැරීමට තත්පරයකටවත් සිතුවේ නැත කෝපය ඔහු දෙසට. මට ඔහු ගැන අනුකම්පාවක්වත්, සමාවක් ගැනවත් සිතුවිල්ලක්වත් තිබුණේ නැත.

මීට මාස කිහිපයකට පෙර නොවේ. මට අම්මගෙන් ලිපියක් ලැබුණා මගේ පුංචි තාත්තාගේ අම්මා මැරිලා කියලා. අම්මයි තාත්තයි දැන් වෙන්වෙලා හිටියත් මගේ අම්මා අවමඟුලට සහභාගි වෙලා හිටියා. ඔහුගේ පෙනුම කෙසේදැයි ඇය මට පැවසූ අතර ඔහු එතරම් හොඳින් අල්ලාගෙන නොසිටින බව පැවසුවාය. ඇගේ විස්තරයෙන් මට ඔහු මහලු, බිඳුණු සහ ශෝකයෙන් පෙළෙන ආකාරය පිළිබඳ පැහැදිලි පින්තූරයක් තිබුණි. අන්තිමට මගේ පුංචි තාත්තා නැති වුණා.

තනිව සිටීමේ හැඟීම කුමක්දැයි ඔහු අවසානයේ දැන සිටියේය; එයා අන්තිමට මගේ අසරණකම දැනගත්තා. මට ජයග්‍රහණයේ රසය විඳීමට කාලයයි. ඒත් ඒක ඒ විදියට සාර්ථක වුණේ නැහැ. ඔහුගේ වේදනාව මට එකදු සතුටක් ගෙන දුන්නේ නැත. ඒ වෙනුවට, මගේ අවුරුදු 37 තුළ පළමු වතාවට, ඔහුට හැඟීම් ඇති බව මම දුටුවෙමි. මම ආදරය සහ මගේ මගහැරීම මෙන්ම, ඔහු තම මවට ආදරය කර මග හැරියේය. මම හිතුවා ඒක මොන වගේ වෙන්න ඇතිද කියලා. ඒ සපත්තු දෙකෙන් ඇවිදින්න ගියොත් මම කොච්චර විනාශ වෙයිද කියලා මට හිතුනා.

මුලදී මට කරන්න පුළුවන් වුණේ එච්චරයි. මට තිබුනේ යම් සංවේදනයක් පමණි. ඔහුගේ දුක් වේදනා ඔහුගේ මවගේ මරණයෙන් පමණක් ආරම්භ වූවක් නොවන බව මට ටිකෙන් ටික වැටහෙන්නට විය. ඔහුගේ දුක්ඛිත කාලය මුළුල්ලේම ඔහු සමඟ විය. ඔහුගේ කෝපය සහ ඔහුගේ නපුරුකම ඔහුගේ අවාසනාවේ අතුරු ඵල විය. ඔහු සංසාරයේ දුවමින් සිට, එය ඔහුගේ මාර්ගයෙන් කිරීමට උත්සාහ කරයි, මම මෙන්ම. මා බවට පත් වූ මිනිසා ඔහුට වඩා බෙහෙවින් වෙනස් නොවීය. ඔහු කෙරෙහි ඇති වූ වෛරය නිසා මට පොදුවේ ජීවිතය තිත්ත වී තිබූ අතර, ඒ නිසාම මා ආදරය කරන අය සහ මට ආදරය කරන අය මම රිදවමි. සංවේදනය නව ආලෝකයක් ගත්තේය. මට අනුකම්පාවක්, යම් සමාවක් සහ සමහර විට ටිකක් අනුකම්පාවක් දැනුණා.

ඒ සියල්ල මට අනපේක්ෂිත දෙයක් වූ අතර, මට ආපසු ගොස් පැරණි කුණු ගොඩක් නැවත සකස් කිරීමට සිදු වූ අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම මට අඳුරේ ඉතිරි වනු ඇත. එහෙම කරද්දී මට තේරුණා මට එයා ගැන ගොඩක් මතක් වෙනවා කියලා ඒත් මම හිටියේ මාව ගොදුරක් කරපු මතකයන් ගැන විතරයි. ඔහු නයිස් ගයි මහතා බව හෝ ඔහු මට සහ මගේ මවට සලකන ආකාරය මම අනුමත කරන බව මම නොකියමි. මම කියන්නේ මම ඒ ගැන ආවර්ජනය කරන විට, ඔහු ඇත්තටම හොඳින් සිටි අවස්ථා තිබුණා.

මට මතකයි දෙවසරක පෙළපාලියෙ හිටියෙ සොල්දාදුවෙකු වගේ ඇඳගෙන. ඔහු මට නියම රයිෆලයක් දුන්නා. (එය වෙඩි නොතබනු ඇත, නමුත් එය මගේ විය.) මට මතකයි ඔහු මට හදන්න උදව් කළ පයින්වුඩ් ඩර්බි කාර් එක. (වැඩ වැඩි හරියක් කළේ එයා. මම ශිල්පියෙක් වෙන්න තරමක් අදක්ෂයි. තාමත් ඉන්නවා.) මචන්, ඒ කාර් එක යනවා. මට මතකයි අපි ලෝහ අනාවරකය සමඟ වෙරළට ගොස් වැල්ලේ වළ දැමූ නිධානයක් හාරා. මට මතකයි අපි අර පරණ රීල් ටු රීල් හෝම් චිත්‍රපට ඔහුගේ කැමරාවෙන් හැදුවා. මට මතකයි අපි ගිහින් ඒ ලැබ්‍රඩෝ බලු පැටියා උස්සගෙන ආපු දවස වගේම අමාරු කාලවලදී ඒ බලු පැටියා මගේ සරණ ගිය හැටි. මට මතකයි ඒ බයිසිකලය එයා මාව පරණ අමතර කොටස් වලින් හදලා දුන්නා. එය අසල්වැසි ප්‍රදේශයේ සිසිල්ම බයිසිකලය විය (මම එය විනාශ කරන තුරු). මම ඔහුගේ සිගරට් සොරකම් කර දුම් පානය කිරීමට උත්සාහ කළ ආකාරය මට මතකයි (එබැවින් මට ඔහු මෙන් සිසිල් විය හැකිය). මට මතකයි අපි පාරේ යනකොට සමහර වෙලාවට එයා මට කාර් එක ගෙනියන්න දුන්නා. කස්තුරි කොලෝන් සහ මාල්බොරෝස් මිශ්‍රණයකින් ඔහු සෑම විටම හොඳ සුවඳක් ඇති ආකාරය මට මතකයි.

මට ගොඩක් දේවල් මතකයි. ඔවුන් සියල්ලන්ම නරක නොවන බව මට වැටහෙන්න පටන් ගත්තා. දුක මතක තියාගෙන අවුරුදු ගාණක් ගෙවිලා ගියා කවදාවත් ඒ සතුට මතක් කරන්න හිතුවෙ නැති තරම්. මම යන මේ මාවත මාව පුදුමයට පත් කරන්නේ නැහැ. මම කොහේවත් යන්නේ නැහැ වගේ දැනෙන විට මම කොතරම් දුරක් පැමිණ ඇත්දැයි මට වැටහෙන දෙයක් සිදු වේ.

එයා දැන් වයසක කෙනෙක්. ඊයේ මම ගුවන් විදුලියෙන් “Live Like I'm Dying” නමින් ගීතයක් ඇසුවෙමි. එය මට දුකක් ඇති කළේ ඔහු ජීවත් වූ ආකාරයටම ඔහු මිය යාමට ඉඩ ඇති බව මට වැටහුණු බැවිනි. පළමු වතාවට මම ඔහුට සුබ පතමි, මම ඔහුට සමාව දෙමි, ඔහුට සාමය ලැබේවායි මම ප්‍රාර්ථනා කරමි.