බිඳුණු විශ්වාසය සුවපත් කිරීම

• විවාහය තුළ විශ්වාසදායක සම්බන්ධතාවයක් යථා තත්ත්වයට පත් කරන්නේ කෙසේද?
• සම්බන්ධතාවයක් අලුත්වැඩියා කිරීමට උත්සාහ කිරීමේදී අවංක කනගාටුව සහ විවෘත අවංකභාවය වැදගත් වේ

බිඳුණු විශ්වාසය සුවපත් කිරීම (බාගත)

අද මට විවාහක මිතුරෙකුගෙන් විද්‍යුත් තැපෑලක් ලැබුණි, ඔහුගේ බිරිඳ මගේ සමීප මිතුරියකි, නමුත් ඔහුද මිතුරෙකි. එය ඔහුගේ බිරිඳට ද ලැබුණු අතර, ඔහු තම විවාහය තුළ යහපත් ලෙස හැසිරී නැති බවත්, තම බිරිඳ රවටා ඇති බවත්, තරමක් චිත්තවේගීය හැඟීමක් ඇති කරගනිමින් පවසමිනි. ඇමුණුමක් ෆේස්බුක් හරහා තවත් කාන්තාවකට, නමුත් අවසානයේ දිවා ආහාරය සඳහා හමුවීමක් දක්වා පරිණාමය වීම සහ තවත් බොහෝ දේ. ඔහු ගැජට්, විජට් සහ පරිගණක දේවල් සඳහා විශාල මුදලක් වැය කර ඇති අතර වියදම් ගැන බිරිඳට නොකියයි. දැන් බිත්තරය විවෘත වී ඇති අතර, ඇය සොයා ගත්තා, එය අවුල් සහගතයි. ඔහුගේ බිරිඳට ඔහු කෙරෙහි විශ්වාසයක් නැති වී ඇති අතර, ඔහුට මහත් පසුතැවිල්ලක් දැනේ.

මේ මුළු ක්‍රියාවලියේදීම ඔහු තමන්ටම කියා ගනිමින් සිටියේ තමන් වරදක් නොකරන බවයි. මෙම අනෙක් කාන්තාව සමඟ - ඔවුන් ලිංගික සම්බන්ධකම් පැවැත්වූ බවක් නොපෙනේ, නමුත් පැහැදිලිවම, යම් ශක්තියක් තිබුණා - ඔහු තමාට කියා සිටියේ තමා ඇයට උපදේශකයෙකු පමණක් බව, විවිධ ව්‍යාපෘති සඳහා ඇයට උදව් කරමින්, ඇයට උපදෙස් දෙන බවයි. , ඔහු තම බිරිඳට කිසිම ආකාරයකින් වංචා නොකළ බව. පසුව ඇය දැනගත් විට, ඔහු තේරුම් ගත්තා, අහ්-ඔහ්, මම ඒක කරනවා කියලා. ඔහුට ඉමහත් පසුතැවිල්ලක් දැනෙන අතර, ඔහු දැන් තම බිරිඳ අහිමි වේ යැයි බියෙන් පසුවේ, ඇය දෑත් සෝදාගෙන “සියාඕ, බායි, සහෝදරයා” යැයි පැවසීමට යයි. එබැවින් ඔහු උදව් ඉල්ලා ලිවීය.

මම මේක ඔයාට කියන්න හේතුව, අපි සති අන්තයට කලින් පටන් ගත්ත, මම විශ්වාසය ගැන ටෝක් එකක් දීලා තිබුණා, මේ කතාව විශ්වාසයේ එකක් ගැන. මෙන්න එය විවාහ සබඳතාවක් කෙරෙහි විශ්වාසය, නමුත් ප්‍රජාවක් තුළ, අපව එකට බැඳ තබන එකම ආකාරයේ විශ්වාසයක් අපට ඇත, අපි සියල්ලෝම එකම අරමුණක් සඳහා එකට වැඩ කරන බව. නිදසුනක් වශයෙන්, ප්‍රජාවේ සිටින කෙනෙකු ප්‍රජාවෙන් පිටත වෙනත් පුද්ගලයෙකුට ඊමේල් ගොඩක් ලිවීමට පටන් ගෙන එම පුද්ගලයා සමඟ චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගන්නේ නම්, ඔවුන් යම් ආකාරයක විහිලු දේවල් කිරීමට පටන් ගනී. අවසානයේ ප්‍රජාව දකිනවා, එවිට විශ්වාසය පාවා දී ඇති බව ප්‍රජාවට දැනේ. අපි හැමෝම එකට වැඩ කරනවා වෙනුවට, එකම දිශාවකට යනවා වෙනුවට, එක් පුද්ගලයෙක් පොකුණකට පනිනවා ඇමුණුමක්, එය අප සියල්ලන්ම ගමන් කරන දෙයෙහි ප්‍රතිවිරුද්ධ දිශාවයි, අපි සියල්ලෝම යන්නේ කොතැනටද යන්නයි.

ඒ තත්ත්‍වයෙත් ඒක සමානයි, මම හිතන්නේ Facebook සහ Internet එක්ක මේ හැම දෙයක්ම සිද්ද වෙන්න හරිම ලේසියි. මිනිසුන්ට කොපමණ විද්‍යුත් තැපැල් කළ හැකිද, ඔවුන් කොපමණ වාරයක් අන්තර්ජාලයේ සිටිය හැකිද, සහ මෙහි කිසිවෙකුට ෆේස්බුක් ගිණුම් නොමැති බව සහ අප ෆේස්බුක් පරීක්ෂා නොකරන බව සහ එහි නොමැති නම් අපි ෆේස්බුක් පරීක්ෂා නොකිරීම පිළිබඳව ඇබේ හි මෙහි රෙගුලාසි තිබීමට එය එක් හේතුවකි. Abbey එක්ක කරන්න දෙයක්. එය ඔවුන් ඉතා පහසුවෙන් කරන, මෙවැනි දිශාවකට යන අපගේ මනසින් අපව ආරක්ෂා කිරීමට උපකාරී වේ.

ප්‍රශ්නය එනවා, මේ මනුස්සයගේ වගේ අවස්ථාවක, අපි කාටත් වෙන්න පුළුවන්, එතකොට අපි මොකද කරන්නේ? විශ්වාසය කඩවෙන විදිහට අපි හැසිරුණු තැන, ඊට පස්සේ අපි කරපු දේ තේරෙනකොට අපි කොහොමද හදාගන්නේ? ප්‍රශ්නය ද පැන නගින්නේ, අනෙක් පැත්තෙන්, යමෙකු අප සමඟ ඇති විශ්වාසය බිඳ දැමූ විට, අපි තත්වය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? මෙම පුද්ගලයා සමඟ සමීප සබඳතාවයක් දිගටම පවත්වාගෙන යනවාද නැද්ද යන්න තීරණය කරන්නේ කෙසේද? එසේ නම්, මෙම තත්වය තුළ අපගේම වේදනාව සුව කර ගන්නේ කෙසේද? මේවා බොහෝ මිනිසුන් සමඟ පොරබදන ප්‍රශ්න වේ, මන්ද අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් එක් අවස්ථාවක හෝ තවත් අයගේ විශ්වාසය බිඳ දමා ඇති අතර, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් එක් අවස්ථාවක හෝ වෙනත් අය අපගේ විශ්වාසය කඩ කිරීම අත්විඳ ඇති බැවිනි. ඒක හරිද? එය මට සත්‍ය බව මම දනිමි.

අපි තමයි විශ්වාසය කඩකළේ කියන තත්ත්‍වයේ මම හිතන්නේ ඇත්තම අවංක පසුතැවිල්ලක් තමයි වැදගත්ම දේ, ඒ වගේම මේ මනුස්සයාගේ ඊමේල් එක ගැන මගේ හිතට ලොකු පැහැදීමක් ඇති වුණා, මොකද එයා හැම දේම එළියට දැම්මා. , ඔහු කළ දේ පිළිබඳ නිශ්චිත විස්තර. ඔහු නිකම්ම කිව්වේ නැහැ, “මම කාත් එක්ක හරි හැඟීම්බර සම්බන්ධයක් පටන් ගත්තට දැන් මට පේනවා මට ඒක ඕන වුණේ නැහැ” කියලා. නැත. ඔහු සියල්ල උච්චාරණය කළේය. අමතර වියදම් සමඟ, ඔහු සියල්ල උච්චාරණය කළේය. මම ඇත්තටම ගරු කරනවා, මම කිව්වා වගේ, ඊමේල් එක මට එව්වා, එය ඔහුගේ බිරිඳට cc' කරලා තිබුණා. ඔහු සඟවන්නේ නැත.

මෙය අපට බොහෝ දේ සම්බන්ධ බව අපට පෙනේ විනය. උදාහරණයක් ලෙස පන්තියේ ශික්ෂා පද, සංඝාවාසය, අපි යමක් සඟවා තැබුවොත් දඩුවම වැඩියි, අගුණ කර්මය වඩා විශාල වේ. මෙය විශේෂයෙන් සංඝාවාස පන්තියේ පෙන්වයි, මන්ද ඔබ සිදුවීම් වසන් කරන සෑම දිනකම, ඔබ කරන තවත් එක් දිනක් පින්කමක් ඇත. අපේ හිත හරිම කපටියි. අපි යමක් කරමු, එවිට එය හරියට, එය එතරම් විශාල ගනුදෙනුවක් නොවේ, එබැවින් මම එය සඟවන්නෙමි. වෙන කවුරුහරි දැනගන්නේ නැති තාක් කල් මම ඒක කරන්නේ නැහැ, කමක් නැහැ. එයාලා දැනගත්තොත් කමක් නැහැ, මට සම්පූර්ණ විස්තරය කියන්න අවශ්‍ය නැහැ.

ඒ නිසා මම ඇත්තටම ගරු කළා ඔහු කීවාට, “මෙය මම කළ දේ, එය භයානකයි, එය හෙළා දැකිය යුතු ය, ඒ ගැන මට විශාල පසුතැවීමක් සහ දුකක් දැනේ. මම මගේ බිරිඳට ඇත්තටම ආදරෙයි, දැන් ඇයව අහිමි වේ යැයි මම ඇත්තටම බිය වෙමි. එවැනි අවංකකම ඇත්තෙන්ම සුවය සඳහා පළමු පියවරයි, මම හිතන්නේ. ඔහු මගෙන් විමසුවේ කළ යුතු බෞද්ධ පිළිවෙත් සහ බුදුදහම ඔහුට උපකාර කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන, ඔහුගේ බිරිඳ දිගු කලක් තිස්සේ ධර්මය කෙරෙහි උනන්දු වීමට ඔහුව දිරිමත් කරන බැවිනි. ඔහු යම් යම් දේ කරමින් සිට ඇත භාවනා, නමුත් දැන් ඔහුට ඇත්තටම අවශ්‍ය වන්නේ තමා තුළ ඇති මෙවැනි පුරුදු සහ ප්‍රවණතා වෙනස් කිරීමට ඔහුට සැබවින්ම උපකාර වන දෙයක් කිරීමටය. මම හිතන්නේ පසුතැවීම, වෙනස් වීමට ඇති ආශාව සහ පසුව, ඔහුගේ බිරිඳ ඔහුට පවසන පරිදි, ක්‍රියාව වචනවලට වඩා හයියෙන් කථා කරයි. ඇය වචන වලින් සෑහීමකට පත් නොවේ. ඔහු ඇත්තටම කරන්න යන්නේ කුමක්දැයි බැලීමට ඇයට අවශ්‍යයි. අපේ පිරිසිදු කිරීම ප්‍රායෝගිකව, එය ප්‍රතිකර්ම හැසිරීම ලෙස පැමිණේ. එහෙම නේද? අපට පසුතැවිල්ලක් ඇත, සම්බන්ධතාවය යථා තත්ත්වයට පත් කිරීම, නැවත එය නොකිරීමට අධිෂ්ඨාන කර ගැනීම සහ පිළියම් හැසිරීම. මෙය ඔහුගේ බිරිඳ සමඟ ඇති සබඳතාව නැවත යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමේ තත්වය තුළද පැමිණේ.