ආදර සබඳතා සහ පවුල් ජීවිතය

ආදර ප්‍රේමය සහ විවාහය ගැන බුදුදහම පවසන්නේ කුමක්ද?

ප්‍රේමනීය ආදරය සාමාන්‍යයෙන් පීඩාවට පත් වේ ඇමුණුමක්බොහෝ විවාහ දික්කසාදයෙන් කෙළවර වන්නේ එබැවිනි. මිනිසුන් සැබෑ මනුෂ්‍යයා වෙනුවට ඔවුන් විසින් නිර්මාණය කරන ලද පුද්ගලයාගේ රූපයකට ආදරය කරන විට, ව්‍යාජ අපේක්ෂාවන් වැඩි වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, බටහිර රටවල බොහෝ අය යථාර්ථවාදීව තම සහකරුගෙන් ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සපුරාලීම අපේක්ෂා කරති. යමෙක් අප වෙත පැමිණ, “ඔබ සැමවිටම මට සංවේදී වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි, මට අඛණ්ඩව සහයෝගය දෙනු ඇතැයි, මා කුමක් කළත් මාව තේරුම් ගනු ඇතැයි සහ මගේ සියලු චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සපුරාලනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි” යැයි කීවොත්, අපි කුමක් කියන්නද? සැකයකින් තොරව, අපි ඔවුන්ට කියන්නේ අපි එක් සීමිත ජීවියෙකු බවත්, ඔවුන්ට වැරදි පුද්ගලයෙක් සිටි බවත්! ඒ හා සමානව, අපි අපගේ හවුල්කරුවන්ගෙන් එවැනි යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් වළක්වා ගත යුතුය.

එක් එක් පුද්ගලයාට විවිධ අවශ්‍යතා සහ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා ඇත. එමනිසා, අපට බෙදාහදා ගැනීමට සහ සන්නිවේදනය කිරීමට විවිධ මිතුරන් හා ඥාතීන් අවශ්ය වේ. වර්තමානයේ, මිනිසුන් නිතර නිතර ගමන් කරන නිසා, ස්ථාවර, දිගු කාලීන මිත්රත්වයන් කිහිපයක් වර්ධනය කර ගැනීමට අපට වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමට සිදු විය හැක, නමුත් එසේ කිරීම අපගේ මූලික සම්බන්ධතාවය ශක්තිමත් කරයි.

ප්‍රේම සම්බන්ධයක් නොනැසී පැවතීමට නම් ප්‍රේම සම්බන්ධයකට වඩා වැඩි යමක් අවශ්‍ය වේ. අපි අනෙකාට මනුෂ්‍යයෙකු ලෙසත් මිතුරෙකු ලෙසත් ආදරය කළ යුතුයි. ආදර ආදරය පෝෂණය කරන ලිංගික ආකර්ෂණය දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට ප්රමාණවත් පදනමක් නොවේ. ගැඹුරු සැලකිල්ල සහ සෙනෙහස මෙන්ම වගකීම සහ විශ්වාසය වර්ධනය කළ යුතුය.

ඊට අමතරව, අපි අපව සම්පූර්ණයෙන්ම තේරුම් නොගන්නා අතර අපටම අභිරහසක්. අනෙක් මිනිසුන් අපට ඊටත් වඩා අභිරහසක් බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත. එමනිසා, අපි දිගු කලක් එකට සිටි නිසා, අපගේ සහකරු ගැන සෑම දෙයක්ම දන්නා බව, උද්යෝගය සඳහා ආශා කරන කම්මැලි ආකල්පයකින් අප කිසිවිටෙක නොසිතිය යුතුය. අනෙක් පුද්ගලයා අභිරහසක් බවට අපට අවබෝධයක් තිබේ නම්, අපි ඔහු හෝ ඇය කෙරෙහි අවධානය යොමු කර උනන්දු වෙමු. එවැනි උනන්දුව දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයකට එක් යතුරකි.

ඩොරතිගේ ලිපිය

හායි.

මගේ පෙම්වතා අපේ අවුරුදු පහක සම්බන්ධය අවසන් කිරීමට තීරණය කළේ වසරකට පෙර එය ගලවා ගැනීමට මම උපරිම උත්සාහයක් ගත්තද. මෙම සිදුවීම මට කම්පන සහගත බලපෑමක් ඇති කරයි. මට තවමත් දැඩි කලකිරීමක් සහ වේදනාවක් දැනේ. අපි වෙන් වුණාට පස්සේ එයා මගේ ළඟට එන්නේ එයාට උදව්වක් අවශ්‍ය වෙලාවට විතරයි. මට තවමත් ඔහු ගැන දැඩි හැඟීමක් ඇති බැවින් මම ඔහුගේ ඉල්ලීම් කිසි විටෙකත් ප්‍රතික්ෂේප කර නැත. අපි තවමත් එකට සිටින විට, බොහෝ විට ආර්ථික දුෂ්කරතා ඇති ඔහුට සහ ඔහුගේ පවුලේ අයට මම ඩොලර් 20,000 ක් පමණ ණයට දී ඇත. ඔහු දැනටමත් නව සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කර ඇති බව ඔහු පැවසූ විට මගේ බලාපොරොත්තු නැවතත් බිඳ වැටේ. මෙය මා මානසික අවපීඩනයට යොමු කරයි, මගේ තීරණ කෙරෙහි විශ්වාසයක් නොමැතිකම සහ ජීවිතය පිළිබඳ වඩාත් අශුභවාදී (සෘණාත්මක) වේ. මේ ප්‍රවෘත්තියෙන් මම නැවත වරක් දැඩි ලෙස රිදෙනවා.

මට ඇත්තටම ප්‍රහේලිකාවක් තියෙනවා එයාට තව දුරටත් මා ගැන කිසිම හැඟීමක් නැති වෙලාවේ එයා මට උදව් කරන්න එන්නෙ ඇයි කියලා. ඔහුට ස්ථාවර ආදායමක් නොමැති නමුත් ණය මුදල මගේ මහන්සියෙන් උපයාගත් මුදලයි. මම ධනවත් පවුලකින් පැමිණ නැත; මම ඔහුට උදව් කිරීමට ඇති සෑම සතයක්ම ඉතිරි කිරීමට උත්සාහ කළෙමි, ඔහු කවදා හෝ මට සතුටක් ලබා දෙනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙන්.

මෙය හොඳම ප්‍රවේශය දැයි කරුණාකර උපදෙස් දෙන්න. මෙම සම්බන්ධතාවය පවත්වා ගැනීමට මට හැකි සෑම දෙයක්ම මම කර ඇති අතර මට අවශ්‍ය වන්නේ පවුලක් ඇති කිරීමට ආත්ම සහකරුවෙකු සොයා ගැනීම පමණි, නමුත් මට මෙම සිහිනය සැබෑ කර ගැනීම එතරම් අපහසු බව පෙනේ.

මට මගේ ජීවිතයේ සතුටින් සිටීමට හැකි වන පරිදි කරුණාකර මාව දැනුවත් කරන්න. ස්තුතියි

සම්බන්ධයෙන්,
ඩොරති

පූජ්‍ය Thubten Chodron ගේ ප්‍රතිචාරය

හිතවත් ඩොරති,

ඔබගේ ගැටළු ගැන ඇසීම ගැන මට කණගාටුයි. ඒවා සියල්ලම හේතු වී ඇත ඇමුණුමක් සහ ඇලවීම. ඇමුණුම් කෙනෙකුගේ යහපත් ගුණාංග අතිශයෝක්තියට නැංවීම මත පදනම් වේ; ඔබේ මනස නිවැරදි නොවන මිනිසා පිළිබඳ උත්කර්ෂවත් චිත්‍රයක් මවා ඇත. ඔහු ඇත්තටම කුමක්දැයි ඔහු දෙස බලන්න: අවිද්‍යාවෙන් යටපත් වූ ව්‍යාකූල සංවේදී ජීවියෙකි, කෝපය, සහ ඇමුණුමක්. එයාට ඔයාව සතුටු කරන්න බෑ. ඔබව සතුටු කළ හැක්කේ ඔබට පමණි.

ඔබ ඔබව සතුටු කරන්නේ කෙසේද? ඔබ සම්පූර්ණ මිනිසෙක් බව තේරුම් ගන්න. ඔබව සම්පූර්ණ කිරීමට ඔබට පෙම්වතෙක් අවශ්‍ය නොවේ. ජීවීන්ට යහපතක් කිරීමට ඔබට භාවිතා කළ හැකි බොහෝ යහපත් ගුණාංග ඔබ සතුව ඇත. ඔබේම තත්වය කෙරෙහි එතරම් අවධානයක් යොමු කරනවා වෙනුවට, අන් අයගේ තත්වය දෙස බලන්න - සහ "අන් අය" යන්නෙන් මම මේ මිනිසා අදහස් නොකරමි, මම අදහස් කරන්නේ ඔබ අවට සිටින සෑම විටම ඔබ දකින අනෙක් සියලුම පුද්ගලයින්ය. ඔවුන් ඔබට කාරුණික වූ ආකාරය තේරුම් ගන්න; ඔවුන් දෙස සිනාසෙමින් කරුණාවන්ත වන්න. ඔවුන්ට උදව් කිරීමට යමක් කරන්න. දයානුකම්පිත ක්‍රියාව ස්වයං අනුකම්පාව සඳහා විශිෂ්ට පිළියමකි.

ඔබ ඔහුට මුදල් ණයට දෙන ලෙස ඉල්ලා ඔහු ඔබව භාවිතා කරයි, ඔබ මෝඩ ලෙස ඔහුට එය කිරීමට ඉඩ දෙයි. එයාව අතෑරලා ඔයාගේ ජීවිතේ සතුටින් ගත කරන්න.

මගේ පොත මනස හීලෑ කිරීම සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා ඇති කර ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන බොහෝ දේ කතා කරයි. ඔබට එය කියවීමට අවශ්‍ය විය හැක.

ඔබට සුභ පතනවා,
පූජ්‍ය තුබ්තන් චෝද්රන්

අපේ පවුල් ජීවිතයට බුදු දහම උදව් කරන්නේ කොහොමද?

පවුලේ සමගිය අතිශයින්ම වැදගත් වන අතර දික්කසාදය වැඩිහිටියන්ට හා දරුවන්ට කම්පනයකි. වැඩිහිටියන් විවාහයේ ප්‍රධාන අරමුණ සතුට ලෙස සලකන්නේ නම්, වාද විවාද සහ පවුල බිඳී යාම වඩාත් පහසුවෙන් සිදු වේ. මිනිසුන්ට අවශ්‍ය තරම් සතුටක් නොලැබුණු විගස අතෘප්තිය ඇති වී ආරවුල් ඇති වී විවාහය බිඳ වැටේ. බොහෝ අය බොහෝ හවුල්කරුවන් සිටින නමුත් තවමත් තෘප්තිය සොයා ගැනීමට අසමත් වේ. මෙය පැහැදිලි උදාහරණයකි ඇලවීම තමාගේ සතුට තමාටත් අනුන්ටත් වේදනාව ගෙන දෙයි.

හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ කේන්ද්‍රය ලෙස ධර්මය දරන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය වඩාත් තෘප්තිමත් වනු ඇත. එනම්, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම සදාචාරාත්මකව ජීවත් වීමට සහ සියලු ජීවීන් කෙරෙහි අපක්ෂපාතීව ඔවුන්ගේ ආදරණීය කරුණාව වර්ධනය කිරීමට අධිෂ්ඨාන කර ඇත. එවිට ඔවුන් වර්ධනය වීමට සහ පුහුණු වීමට එකිනෙකාට සහාය වනු ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, එක් හවුල්කරුවෙකු අධෛර්යමත් වූ විට හෝ ධර්ම පිළිවෙත නොසලකා හැරීමට පටන් ගත් විට, අනෙකාට මෘදු දිරිගැන්වීම් සහ විවෘත සාකච්ඡාවක් තුළින් ඔහුට හෝ ඇයට නැවත මාර්ගයට යාමට උපකාර කළ හැකිය. යුවළට දරුවන් සිටී නම්, ඔවුන් එකිනෙකාට නිහඬව ආවර්ජනය කිරීමට මෙන්ම දරුවන් සමඟ කාලය ගත කිරීමට කටයුතු කළ හැකිය.

දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම කාලානුරූපී වුවද, දෙමාපියන් මෙය ධර්මානුකූලව පිළිපැදීමට විරුද්ධ දෙයක් ලෙස නොදැකිය යුතුය. ඔවුන්ට තම දරුවන්ගෙන් තමන් ගැන බොහෝ දේ ඉගෙන ගත හැකි අතර බෞද්ධ සාරධර්මවල ආලෝකයෙන් දෙමාපියන්ගේ අභියෝග හරහා එකිනෙකාට වැඩ කිරීමට ඔවුන්ට හැකිය.

මනෝවිද්‍යාවේ සමකාලීන ප්‍රවණතාවලින් බලපෑමට ලක් වූ බොහෝ අය තම ගැටලු බොහොමයක් ළමා අත්දැකීම්වලට ආරෝපණය කර ඇත. කෙසේ වෙතත්, මෙය දොස් පැවරීමේ ආකල්පයකින් කළහොත් - “මගේ දෙමාපියන් මා කුඩා කාලයේ කළ දේ නිසා මට ප්‍රශ්න තිබේ” - එය ඔවුන්ට වරදකාරි හැඟීමක් සහ බියක් ඇති කිරීමට වේදිකාව සකසයි. පවුල්. සෞඛ්‍ය සම්පන්න දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමට හෝ අප ගැනම අනුකම්පාව දැක්වීමට මෙවැනි කනස්සල්ලක් කිසිසේත්ම හිතකර නොවේ. අපේ ළමා කාලය අප විසින් සුව කළ යුතු රෝගයක් සේ බැලීමෙන් අපට මෙන්ම අපේ දරුවන්ටද හානියක් වන්නේය.”

කුඩා කල සිටම අපට අනර්ථකාරී බලපෑම් නොසලකා හැරිය නොහැකි වුවද, අපගේ පවුල්වලින් අපට ලැබී ඇති කරුණාව සහ ප්‍රතිලාභ පිළිබඳව අවධානය යොමු කිරීම ද වැදගත් ය. අප හැදී වැඩෙන විට අපගේ තත්වය කුමක් වුවත්, අපි අන් අයගෙන් බොහෝ කරුණාව ලබන්නෙමු. මෙය මතක තබා ගනිමින්, අපට උපකාර කළ අය කෙරෙහි නිරායාසයෙන්ම ඇති වන කෘතවේදීත්වය දැනීමට අපි ඉඩ දෙමු. අප එසේ කරන්නේ නම්, එම කරුණාව සහ සැලකිල්ල අපගේ දරුවන්ට ලබා දිය හැකිය.

මට ළමයි ඉන්නවා. ඔවුන්ට මගේ අවධානය අවශ්‍ය වූ විට උදෑසන භාවනා කිරීමට හෝ යාඥා කිරීමට මට හැක්කේ කෙසේද?

එක් ක්‍රමයක් නම් ඔබේ දරුවන්ට වඩා කලින් අවදි වීමයි. තවත් අදහසක් වන්නේ ඔබේ දරුවන්ට ආරාධනා කිරීමයි මෙනෙහි කරන්න නැත්නම් ඔබ සමඟ ගායනා කරන්න. එක දවසක් මම මගේ සහෝදරයාගේ පවුල සමඟ නැවතී සිටියෙමි. ඒ වන විට හය හතක් පමණ වූ මගේ ලේලිය මගේ කාමරයට එන්නට වූයේ උදෑසන අවදි වූ මුල්ම දෙදෙනා අප වූ බැවිනි. මම බණ කියමින් හෝ භාවනා කරමින් සිටින විට, මම ඇයට පැහැදිලි කළේ මෙය මම සන්සුන්ව සිටින කාලය වන අතර කලබල වීමට කැමති නැති බවයි. ඇය ඇතුලට ඇවිත් සමහර වෙලාවට චිත්‍ර අඳිනවා. තවත් විටෙක ඇය මගේ ඔඩොක්කුවේ වාඩි වූවාය. ඇය ඇයට ගායනා කරන ලෙස කිහිප වතාවක් මගෙන් ඉල්ලා සිටි අතර, මම යාච්ඤා සහ මන්ත්‍ර ශබ්ද නඟා කියමි. ඇය මෙයට ඇත්තටම කැමති වූ අතර මට කිසිසේත් බාධා කළේ නැත.

දෙමව්පියන් නිශ්චලව වාඩි වී සන්සුන්ව සිටීම දරුවන්ට ඉතා හොඳයි. සමහර විට ඔවුන්ටත් එයම කළ හැකියි යන අදහස එයින් ඔවුන්ට ලැබෙනවා. අම්මයි තාත්තයි නිතරම කාර්‍යබහුල නම්, එහාට මෙහාට දුවනවා නම්, දුරකථනයෙන් කතා කරනවා නම්, මානසික පීඩනයකින් හෝ රූපවාහිනිය ඉදිරිපිට කඩා වැටුණොත්, ළමයිනුත් මෙහෙමයි. ඔබේ දරුවන්ට අවශ්‍ය මෙයද? ඔබේ දරුවන්ට යම් යම් ආකල්ප හෝ හැසිරීම් ඉගෙන ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ ඒවා ඔබම වගා කළ යුතුය. එසේ නොමැති නම්, ඔබේ දරුවන් ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? ඔබ ඔබේ දරුවන් ගැන සැලකිල්ලක් දක්වන්නේ නම්, ඔබ ඔබ ගැනම සැලකිලිමත් විය යුතු අතර ඔවුන්ගේ යහපත සඳහා මෙන්ම ඔබේම යහපත සඳහා නිරෝගී සහ සමබර ජීවිතයක් ගත කිරීමට මතක තබා ගත යුතුය.

ඔබේ දරුවන්ට හදන හැටි කියා දෙන්නත් පුළුවන් පූජා සඳහා බුද්ධ සහ සරල යාච්ඤා සහ මන්ත්ර කියවන ආකාරය. වරක්, මම මිතුරියක් සහ ඇගේ තුන් හැවිරිදි දියණිය සමඟ නැවතී සිටියෙමි. හැමදාම උදේ නැගිටිනකොට අපි හැමෝම තුන් පාරක් වඳිනවා බුද්ධ. එවිට, කුඩා දැරිය ලබා දෙනු ඇත බුද්ධ තෑග්ගක් - කුකීස් හෝ පළතුරු - සහ බුද්ධ ඇයට තෑග්ගක්, පැණිරස හෝ රතිඤ්ඤා ද ලබා දෙනු ඇත. එය දරුවාට ඉතා හොඳ විය, මන්ද වයස අවුරුදු තුනේදී ඇය සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගත් බැවිනි බුද්ධ ඒ අතරම ත්‍යාගශීලී වීමට සහ දේවල් බෙදා ගැනීමට ඉගෙන ගත්තා. මගේ මිතුරිය නිවස පිරිසිදු කරන විට, ගෙදර දොරේ වැඩ කරන විට හෝ ඇගේ දියණිය සමඟ තැන්වලට යන විට ඔවුන් එකට මන්ත්‍ර ජප කරයි. කුඩා දැරිය මන්ත්‍රවල තනු වලට ප්‍රිය කළාය. මෙය ඇයට උපකාර කළේ ඇය කලබල වූ හෝ බියට පත් වූ සෑම අවස්ථාවකම, සන්සුන් වීමට මන්ත්‍ර ජප කළ හැකි බව ඇය දන්නා බැවිනි.

ධර්මය දරුවන්ට උපකාර කරන්නේ කෙසේද? අපි කොහොමද දරුවන්ට ධර්මය උගන්වන්නේ?

එහි සාරය බුද්ධගේ ඉගැන්වීම වන්නේ අන් අයට කරදර කිරීමෙන් වැළකී ඔවුන්ට හැකි පමණින් උපකාර කිරීමයි. බෞද්ධ අබෞද්ධ දෙමවුපියන් දෙදෙනාම තම දරුවන්ට අන් අය සමඟ සුහදව ජීවත් වීමට ඔවුන් තුළ ඇති කිරීමට අවශ්‍ය සාරධර්ම වේ. දරුවන් බොහෝ දුරට ආදර්ශයෙන් ඉගෙන ගන්නා බැවින්, තම දරුවන්ට යහපත් සාරධර්ම ඉගැන්වීමට දෙමාපියන්ට වඩාත් ඵලදායී මාර්ගය වන්නේ ඔවුන් විසින්ම ජීවත් වීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය සැමවිටම එතරම් පහසු නැත! නමුත් දෙමාපියන් හොඳින් පුහුණු වීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ ආදර්ශයෙන් ඔවුන්ගේ දරුවන්ට සෘජුවම ප්රයෝජන ලැබෙනු ඇත.

නිවසේ බුදුදහම සමඟ වැඩීම දරුවන්ට උපකාර කරයි. පවුලක දේවාලයක් තිබේ නම්, දරුවන්ට එය පිළිවෙලට තබා සාදා ගත හැකිය පූජා. එක් මිතුරියක් සහ ඇගේ තුන් හැවිරිදි දියණිය වැඳ වැටේ බුද්ධ සෑම උදෑසනකම තුන් වරක්. එවිට දරුවා ලබා දෙයි බුද්ධ තෑග්ගක් - සමහර පළතුරු හෝ කුකීස් - සහ බුද්ධ එකක් නැවත දරුවාට ලබා දෙයි (සාමාන්‍යයෙන් පෙර දිනයේ පූජාවකි) කුඩා දැරිය මෙම චාරිත්රයට කැමතියි. ළමයින් සංගීතයට ප්‍රිය කරන අතර, යාඥා, මන්ත්‍ර සහ බෞද්ධ ගීතවල තනුවලට සුපුරුදු වානිජ ජිංගල් සහ තවාන් ගීත වෙනුවට ආදේශ කළ හැකිය. ළදරුවන් කලබල වූ විට හෝ නිදිමත ඇති විට බොහෝ දෙමාපියන් තම ළදරුවන්ට මන්ත්‍ර ජප කරන අතර, ළදරුවන් මෘදු කම්පනය සඳහා ධනාත්මක ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වයි. මා දන්නා තවත් පවුලක, ඔවුන් කෑමට පෙර ආහාර දෙන විට යාච්ඤාව මෙහෙයවන්නේ පස් හැවිරිදි පුතාය. මේවා දෙමාපියන්ට සහ දරුවන්ට අධ්‍යාත්මිකත්වය බෙදා ගැනීමට සරල නමුත් ගැඹුරු මාර්ග වේ.

බෞද්ධ පවුල් කීපයකට සතිපතා හෝ මාසිකව එකට එකතු වී එකට පුහුණුවීම් කළ හැකිය. දරුවන් දහම්පාසලට රැගෙන ගොස් වෙනත් අයෙකුට ඉගැන්වීමට ඉඩ දෙනවාට වඩා, එක්ව පුහුණුවීම් කිරීමෙන් දෙමාපියන්ට සහ දරුවන්ට තම දුෂ්කර කාලසටහන්වලින් බැහැරව සාමකාමී කාලයක් ගත කිරීමට අවස්ථාව සැලසේ. බෞද්ධ පවුල්වලට එකිනෙකා හමුවීමට සහ සහයෝගය දැක්වීමට ද එමඟින් හැකියාව ලැබේ. කුඩා ළමුන් සඳහා වන ක්‍රියාකාරකම්වලට බෞද්ධ ගීත ගායනා කිරීම, යාඥා කිරීම සහ මන්ත්‍ර ගායනා කිරීම, නැමදීමට ඉගෙනීම ඇතුළත් විය හැකිය. බුද්ධ සහ සාදන්න පූජා දේවාලයේ, සහ කෙටි හුස්මක් කරමින් භාවනා. දෙමව්පියන්ට සහ පාසල් යන වයසේ දරුවන්ට එකට භූමිකාවක් රඟ දැක්විය හැකි අතර, සියලු චරිත අන් අයගේ සතුටට වඩා තම සතුට ගැන සිතන දර්ශනයක් නිර්මාණය කර, පසුව අනුන්ගේ සතුට ගැන සිතමින් එක් චරිතයකින් එය නැවත රඟ දැක්විය හැකිය. එවැනි ක්රියාකාරකම් දරුවන්ට ගැටළු විසඳීමට උගන්වන අතර විවිධ හැසිරීම් වල ප්රතිඵල දැකීමට ඔවුන්ට ඉඩ සලසයි. පවුල්වලට බෞද්ධ විහාරස්ථානවලට සහ ප්‍රජාවේ මධ්‍යස්ථානවලටද එකට පැමිණිය හැකිය.

බෞද්ධ ළමා පොත් කියවීම සහ බෞද්ධ වීඩියෝ නැරඹීම දෙමාපියන්ට තම දරුවන් සමඟ බෙදා ගත හැකි අනෙකුත් ක්‍රියාකාරකම් වේ. හි විශිෂ්ට කාටූන් වීඩියෝවක් තිබේ බුද්ධගේ ජීවිතය සහ බොහෝ ළමා ධර්ම පොත්. දරුවන් සමඟ අවිධිමත් සාකච්ඡා විනෝදජනක මෙන්ම උපදේශාත්මක විය හැකි අතර, නැවත ඉපදීම වැනි සංකල්ප සඳහා තම දරුවන් කෙතරම් විවෘතද යන්න දෙමාපියන් මවිතයට පත් විය හැක. කර්මය, සහ සතුන්ට කරුණාව.

බොහෝ දෙමාපියන් “මගේ දරුවාට නිශ්චලව වාඩි විය නොහැක!” මගේ අනුමානය නම් මේ දරුවන් තම දෙමාපියන් සාමකාමීව වාඩි වී සිටිනු දැක ඇත්තේ කලාතුරකිනි! වැඩිහිටියෙකු සාමකාමීව වාඩි වී සිටිනු දකින විට, දරුවන්ටද සිතිය හැකිය. සමහර විට දෙමාපියන්ගේ නිහඬ කාලය තම දරුවන් සමඟ බෙදා ගත හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, දෙමව්පියන් මන්ත්‍ර සජ්ඣායනය කරන අතරතුර දරුවෙකුට තම දෙමාපියන්ගේ ඔඩොක්කුවේ වාඩි විය හැකිය. වෙනත් අවස්ථාවලදී, දෙමව්පියන්ට ඔවුන් කලබල නොවී සිටීමට අවශ්ය විය හැකිය මෙනෙහි කරන්න, සහ දරුවන් නිහඬව කාලය සඳහා දෙමාපියන්ගේ කැමැත්තට ගරු කිරීමට ඉගෙන ගනී.

සාකච්ඡා කණ්ඩායම් යෞවනයන් සමඟ හොඳින් කටයුතු කරයි. වැඩිහිටියෙකුට මිත්‍රත්වය හෝ යෞවනයන් කෙරෙහි සැලකිලිමත් වන වෙනත් මාතෘකා පිළිබඳ සාකච්ඡාවකට පහසුකම් සැලසිය හැක. බුදුදහමේ සුන්දරත්වය නම් එහි මූලධර්ම ජීවිතයේ සෑම අංශයකටම අදාළ විය හැකි වීමයි. දරුවන් තම ජීවිතයට සදාචාරාත්මක වටිනාකම් සහ ප්‍රේමනීය කරුණාවේ අදාළත්වය දකින තරමට, ඔවුන් එම ගතිලක්ෂණ අගය කරනු ඇත. වරක් මම යෞවනයන් විස්සක් සඳහා පිරිමි-ගැහැණු සබඳතා පිළිබඳ සාකච්ඡා කණ්ඩායමකට නායකත්වය දුන්නෙමි. සෑම පුද්ගලයෙක්ම මාරුවෙන් මාරුවට කතා කළ අතර, ඔවුන් තම ජීවිතය සහ හැඟීම් ගැන පෙනෙන්නට තිබුණද, ඔවුන් පැවසූ දේ තුළ බොහෝ ධර්මතාවයක් තිබුණි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් සදාචාරාත්මකව ජීවත්වීමේ වැදගත්කම ගෙනහැර පෑහ. පහසුකම් සපයන්නා ලෙස මම ඉගැන්වූයේවත් දේශනා කළේවත් නැත. මම ඔවුන් කියන දේට සවන් දී ගරු කළා. පසුව ඔවුන්ගෙන් සමහරෙක් මා වෙතට පැමිණ, “අනේ! අපි කන්‍යා සොහොයුරියක් සමඟ ඒ ගැන කතා කළ පළමු අවස්ථාව එයයි! සංවේදී මාතෘකාවක් ගැන වැඩිහිටියෙකු ඉදිරියේ විවෘතව කතා කිරීමට ඔවුන්ට හැකි වූවා පමණක් නොව, ආගමික පුද්ගලයින් නව යොවුන් වියේ ගැටළු පිළිබඳව දැනුවත් සහ අනුකම්පාව දක්වන බව ද ඔවුන් තේරුම් ගත්හ. ඊට අමතරව, ඔවුන්ගේ ජීවිතයට අදාළත්වය ඔවුන් දුටුවා.

ගුරුවරයෙකු වශයෙන්, මම දරුවන්ට භාවනා කිරීමට උගන්වන්නේ කෙසේද?

කාරුණික මිනිසුන් විය යුතු ආකාරය දරුවන්ට ඉගැන්වීම තනි පුද්ගල දරුවාට මෙන්ම පොදුවේ සමාජයටද උපකාරී වේ. මේ කතාවල තියෙන සමහර මාතෘකා ගැන ළමයි එක්ක සාකච්ඡා කරන්න පුළුවන්, හැබැයි ඒකට බුද්ධාගම කියලා කියන්නේ නැතුව. බොහෝ දේ බුද්ධ උගන්වන්නේ කිසිසේත්ම ආගමික නොවේ. ඒවා සරලවම සාමාන්‍ය බුද්ධියක් වන අතර, ඒ ආකාරයෙන් ඔබට ඒවා බෞද්ධ නොවන දරුවන් සහ පුද්ගලයින් සමඟ පහසුවෙන් සාකච්ඡා කළ හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, අපගේ හුස්ම නිරීක්ෂණය කිරීම සම්බන්ධයෙන් ආගමික කිසිවක් නොමැත. ඔබ ක්‍රිස්තියානි ද, මුස්ලිම් ද, හින්දු ද, බෞද්ධ ද යන්න ප්‍රශ්නයක් නොවේ - හැමෝම හුස්ම ගන්නවා. මේ අනුව, ඔබට දරුවන්ට උගන්වන ආකාරය ඉගෙන ගත හැකිය මෙනෙහි කරන්න හුස්ම මත සහ ඔවුන්ගේ මනස සන්සුන් කරන්න. හදන්න භාවනා කෙටි නිසා ඔවුන්ට හොඳ අත්දැකීමක් තිබේ.

අන් අයගේ කරුණාව සහ එකිනෙකා මත අපගේ අන්තර් රඳා පැවැත්ම ගැන ඔබට ඔවුන් සමඟ කතා කළ හැකිය. තම මුතුන් මිත්තන් කළ යුද්ධ ගැන දරුවන්ට නිතරම ඇසීමට සිදු නොවිය යුතුය. කණ්ඩායමේ ප්‍රයෝජනය සඳහා ඔවුන් සහයෝගයෙන් කටයුතු කළ ආකාරය සහ එකට වැඩ කළ ආකාරය ද ඔවුන්ට ඉගෙන ගත හැකිය. සමාජ අධ්‍යයන පන්තියකදී, ඔබට සමාජයේ මිනිසුන් එකිනෙකාට උපකාර කරන ආකාරය ගැන වාසය කළ හැකි අතර, ඔවුන්ට උදව් කළේ කවුරුන්ද සහ ඔවුන් උදව් කළේ කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳ කතන්දර පවසන ලෙස ළමයින්ගෙන් ඉල්ලා සිටිය හැකිය. යෞවනයන් සම්බන්ධයෙන්, මනෝවිද්‍යා පන්තියකදී හැඟීම් සමඟ වැඩ කිරීමට බෞද්ධ ප්‍රවේශයන් සාකච්ඡා කළ හැකිය. මෙය අපගේ හැඟීම්වලට සම්බන්ධ වීමට සහ අතීතයේ අප අත්විඳින ලද ඕනෑම වේදනාවක් හෝ හානියක් විසඳීමට සෞඛ්‍ය සම්පන්න ක්‍රමයක් ඔවුන්ට ඉදිරිපත් කරයි.

වරක් මම උසස් පාසලක ආරාධිත කථිකයෙකු විය. මම හැඟීම්, දෙමාපියන් සමඟ සබඳතා සහ අපේක්ෂාවන් ගැන කතා කළා. ළමයින් ඇත්ත වශයෙන්ම විවෘත වූ අතර අපි ඇදහිය නොහැකි සාකච්ඡාවක් පැවැත්වුවා කෝපය. ඔවුන් සමඟ කතා කළ හැකි වැඩිහිටියෙකු ඔවුන් සොයා ගත්හ කෝපය විනිශ්චය නොකර. ශිෂ්‍යයන් කෙතරම් විවෘත, අවංක සහ සංවේදීද යන්න ගැන ගුරුවරයා පවා පුදුමයට පත් විය.

දරුවන්ට භාවනාව හඳුන්වා දෙන්නේ කෙසේද?

දෙමව්පියන් තම දෛනික කටයුතු කරන විට දරුවන් බොහෝ විට කුතුහලයෙන් සිටිති භාවනා පුරුදු කරනවා. මෙය ඔවුන්ට සරල හුස්ම ගැනීමක් ඉගැන්වීමට අවස්ථාවක් විය හැකිය භාවනා. දරුවන් තම දෙමාපියන් සමඟ විනාඩි පහක් හෝ දහයක් නිහඬව වාඩි වී සිටිති. ඔවුන්ගේ අවධානය අඩු වූ විට, ඔවුන්ට නිහඬව නැඟිට වෙනත් කාමරයකට යා හැකි අතර දෙමාපියන් දිගටම මෙනෙහි කරන්න. දෙමව්පියන්ට මෙය ඉතා කරදරකාරී යැයි හැඟේ නම්, ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ දෛනික පුහුණුව පුද්ගලිකව සහ කළ හැකිය මෙනෙහි කරන්න ඔවුන්ගේ තරුණයන් සමඟ තවත් අවස්ථාවක.

දරුවන්ට දෘෂ්යකරණය ඉගෙන ගත හැකිය භාවනා. බොහෝ දරුවන් මවාපෑමට ප්‍රිය කරන අතර දේවල් පහසුවෙන් සිතාගත හැකිය. දෙමාපියන්ට තම දරුවන්ට පරිකල්පනය කිරීමට ඉගැන්විය හැකිය බුද්ධ, ආලෝකයෙන් සාදා ඇත. එවිට, ආලෝකය විහිදෙන අතරතුර බුද්ධ ඔවුන් තුළට සහ ඔවුන් වටා සිටින සියලුම ජීවීන්ට, ඔවුන්ට ගායනා කළ හැකිය බුද්ධගේ මැන්ට්ර්රා. දරුවෙකුට අසනීප ඥාතියෙකු, මිතුරෙකු හෝ සුරතල් සතෙකු සිටී නම්, හෝ මිතුරෙකුට ගැටළු තිබේ නම්, දරුවාට එම පුද්ගලයා විශේෂයෙන් මවා ගත හැකි අතර, බුද්ධ ඔහුට හෝ ඇයට ආලෝකය යැවීම. ඒ ආකාරයෙන්, දරුවන් ඔවුන්ගේ දයානුකම්පාව වැඩි කරන අතර ඔවුන් රැකබලා ගන්නා අයට උපකාර කිරීමට සම්බන්ධ වේ.

අපේ දරුවන්ට බුදුදහම ගැන උනන්දුවක් නැත්නම්? ඔවුන්ගේ මිතුරන් සමඟ පල්ලියට යාමට අපි ඔවුන්ට ඉඩ දිය යුතුද?

ආගම බලහත්කාරයෙන් කිසිවකුට පැටවිය යුතු නැත. ළමයින්ට බුදුදහම ගැන උනන්දුවක් නැත්නම් ඔවුන්ට ඉන්න දෙන්න. තම දෙමාපියන්ගේ ආකල්ප සහ ක්‍රියා නිරීක්ෂණය කිරීමෙන් කරුණාවන්ත පුද්ගලයෙකු වන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන්ට තවමත් ඉගෙන ගත හැකිය.

පන්තියේ මිතුරන් ඔවුන් සමඟ පල්ලියට යාමට තම මිතුරන්ට ආරාධනා කිරීමට ඉඩ ඇත. අප ජීවත් වන්නේ බහු සංස්කෘතික සහ බහුආගමික සමාජයක නිසා, දරුවන්ට ඔවුන්ගේ මිතුරන්ගේ පල්ලියට හෝ පන්සලට ගොස් වෙනත් සම්ප්‍රදායන් ගැන ඉගෙන ගැනීම ප්‍රයෝජනවත් වේ. ඔවුන් එසේ කරන විට, මිනිසුන් විවිධ විශ්වාසයන් ඇති බවත්, ඒ අනුව අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය සහ ඉවසීම වැදගත් බවත් සාකච්ඡා කිරීමෙන් අපි ඔවුන්ව සූදානම් කළ යුතුයි. අන්‍යෝන්‍ය ඉගෙනීම සහ ගෞරවය ප්‍රවර්ධනය කිරීම සඳහා අපගේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේ පන්තියේ මිතුරන් ධර්ම මධ්‍යස්ථානයකට හෝ බෞද්ධ ක්‍රියාකාරකම්වලට ආරාධනා කළ හැකිය.

ධර්ම මධ්‍යස්ථාන සාමාන්‍යයෙන් වැඩිහිටියන් සඳහා සිදුවීම් කාලසටහන්ගත කරන අතර ළමා රැකවරණයක් ලබා නොදේ. අපිට මොනවද කරන්න පුළුවන්?

ධර්ම මධ්‍යස්ථාන ක්‍රමානුකූලව තම ක්‍රියාකාරකම් පරාසය පුළුල් කළ යුතුය. සාමාජිකයන් වන දෙමාපියන්ට ඉහත යෝජනා කිහිපයක් උපයෝගී කර ගනිමින් මෙය සිදු කරන්නේ කෙසේද යන්න සාකච්ඡා කළ හැකිය. එවිට ඔවුන්ට පවුල් ක්‍රියාකාරකම් හෝ මධ්‍යස්ථානවල ළමුන් සඳහා ක්‍රියාකාරකම් සංවිධානය කළ හැකිය.

විශේෂයෙන්ම අපේ දරුවන් නව යොවුන් වියේදී ඔවුන් සමඟ හොඳ සබඳතාවක් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද?

නව යොවුන් වියේ දරුවන් සමඟ විවෘත සම්බන්ධතාවයක් පැවැත්වීම වැදගත් වන අතර, මෙය දෙමාපියන් කුඩා කාලයේදී ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධ වන ආකාරය මත රඳා පවතී. මෙය, දරුවන් සමඟ කාලය ගත කිරීම සහ ඔවුන් කෙරෙහි ධනාත්මක ආකල්පයක් ඇති කිරීම මත රඳා පවතී. දෙමව්පියන්ට කරදරයක් වූ විට, ඔවුන් දරුවන් බිහි කිරීම කරදරයක් ලෙස දකිනු ඇත - වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමෙන් පසු ඔවුන් කඩා වැටීමට පෙර සැලකිලිමත් විය යුතු තවත් දෙයක්. දරුවන් මෙය තෝරා ගනියි, බොහෝ විට තම දෙමාපියන් ඔවුන් ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන බව හෝ ඔවුන් සැලකිල්ලක් දැක්වූවත් ඔවුන් වෙනුවෙන් කාලය නොමැති බව දැනේ. දරුවන් සමඟ යහපත් සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමේදී ප්‍රමුඛතා සැකසීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. මෙයින් අදහස් කරන්නේ අඩු වැටුප් සහිත නමුත් කෙටි පැය ගණනක් ඇති රැකියාවක් භාර ගැනීම හෝ පවුලේ ආදායම වැඩි කළ හැකි නමුත් වැඩි ආතතියක් සහ නිවසේ අඩු කාලයක් ඇති කරන උසස්වීමක් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම විය හැකිය. දරුවන්ට ද්‍රව්‍යමය දේවලට වඩා ආදරය වැදගත් ය. යහපත් පවුල් සබඳතාවන්හි වියදමින් වැඩි මුදලක් ඉපැයීමට තෝරා ගැනීමෙන් පසුව දෙමාපියන්ට සහ දරුවන්ට ප්‍රතිකාර හා උපදේශනය සඳහා එම අමතර ආදායම වැය කිරීමට සිදුවනු ඇත!

දරුවන්ට විනය අවශ්‍යද? කේන්ති ගන්නේ නැතිව අපි කොහොමද ඒක කරන්නේ?

ඉවසීම ප්‍රගුණ කිරීමට දරුවන් බොහෝවිට හොඳම සහ දුෂ්කරම අවස්ථාව ලබා දෙයි! එම හේතුව නිසා, ප්‍රතිවිරෝධතා පිළිබඳව හුරුපුරුදු වීමට දෙමාපියන්ට උපදෙස් දෙනු ලැබේ කෝපය බව බුද්ධ ඉගැන්නුවා. ඉවසීමෙන් අදහස් කරන්නේ දරුවන්ට කැමති දෙයක් කිරීමට ඉඩ දීම නොවේ. එනම්, ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන්ට කුරිරු වීම, එය ඔවුන්ට නරක පුරුදු වර්ධනය කිරීමට ඉඩ සලසයි, එය අන් අය සමඟ කටයුතු කිරීම වඩාත් අපහසු කරයි. දරුවන්ට මාර්ගෝපදේශ සහ සීමාවන් අවශ්ය වේ. ඔවුන් විවිධ හැසිරීම්වල ප්‍රතිඵල ඉගෙන ගත යුතු අතර, පුරුදු කළ යුතු දේ සහ අත්හැරිය යුතු දේ අතර වෙනස හඳුනා ගන්නේ කෙසේද.

තෘප්තිය අත්‍යවශ්‍ය බෞද්ධ මූලධර්මයකි. අපි එය දරුවන්ට ඉගැන්විය හැක්කේ කෙසේද?

තෘප්තිමත් වීමේ ආකල්පය අපට ජීවිතය වඩාත් භුක්ති විඳීමට සහ වැඩි තෘප්තියක් අත්විඳීමට ඉඩ සලසයි. දරුවන් අතෘප්තියට පත් වීමට එක් හේතුවක් නම් ඔවුන්ගේ ඉන්ද්‍රිය සතුට පිළිබඳ ඕනෑවට වඩා තේරීම් ලබා දීමයි. කුඩා කාලයේ සිටම ඔවුන්ගෙන් අසන්නේ “ඔබට ඇපල් යුෂද තැඹිලි යුෂද අවශ්‍යද?” යනුවෙනි. "ඔබට මෙම රූපවාහිනී වැඩසටහන හෝ එය නැරඹීමට අවශ්‍යද?" "ඔයාට ඕන මේ වගේ බයිසිකලයක්ද එහෙමද?" "ඔබට රතු සෙල්ලම් බඩුවක් හෝ කොළ පැහැති සෙල්ලම් බඩුවක් අවශ්යද?" ළමයින්-වැඩිහිටියන් ගැන සඳහන් නොකරන්න-බොහෝ තේරීම්වලින් බෝම්බ හෙලීමෙන් ව්‍යාකූල වේ. ඔවුන් සතුව ඇති දෙයකින් සෑහීමට පත් වීමට ඉගෙන ගන්නවා වෙනුවට, ඔවුන් නිතරම සිතන්නේ “මට වඩාත්ම සතුට ගෙන දෙන්නේ කුමන දෙයද? මා සතුටු කිරීමට මට තවත් කුමක් කළ හැකිද? ” මෙය ඔවුන්ගේ කෑදරකම හා ව්යාකූලත්වය වැඩි කරයි. මෙයට පිළියම් යෙදීමෙන් අදහස් වන්නේ දෙමාපියන් අධිකාරීන් බවට පත්වීම නොවේ. ඒ වෙනුවට, ඔවුන් නිවසේ මේ දේවල්වල වැදගත්කම ගැන අඩු අවධානයක් යොමු කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය රඳා පවතින්නේ දෙමව්පියන් විසින් ඉන්ද්‍රිය සැප සහ ද්‍රව්‍යමය වස්තු සම්බන්ධයෙන් ඔවුන්ම සම්බන්ධ වන ආකාරය වෙනස් කිරීම මත ය. දෙමාපියන් තෘප්තිමත් බව වගා කරන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ දරුවන්ටද එය කිරීමට පහසු වනු ඇත.

මගේ යෞවනයන් නිතරම ප්රමාද වී ගෙදර එනවා. දෙමාපියෙකු වශයෙන්, මට එය පාලනය කළ නොහැකි බව මම දනිමි, නමුත් මෙය මගේ වගකීම් විරහිත ක්‍රියාවක ප්‍රතිඵලයක් නොවන බව මා මටම පවසන්නේ කෙසේද?

දෙමාපියෙකු වශයෙන්, ඔබ ඔබේ දරුවා අසරණව සහ සම්පූර්ණයෙන්ම ඔබ මත යැපෙන කාලයේ සිටම ඔහුව පෝෂණය කළා. ඒ කාලෙ බබාගෙ ජීවිතේ හැම පැත්තකටම වගකියන්න ඕන ඔයා. නමුත් ඔබේ දරුවා වැඩෙන අතර වඩාත් ස්වාධීන වන විට, ඔහු හෝ ඇය ක්‍රමයෙන් එම වගකීම භාර ගන්නා අතර ඔහුගේ ජීවිතයේ සෑම අංශයකටම ඔබ තවදුරටත් වගකිව යුතු නොවේ. මෙය අත්හැරීම දෙමාපියන්ගේ එක් අභියෝගයකි.

දෙමවුපියන් වශයෙන් ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබේ දරුවන් සතුටින් සිටීමට මිස දුක් විඳීමට නොවේ. මේ අනුව ඔබ ඔවුන්ට විවිධ තත්වයන් සමඟ කටයුතු කිරීමට කුසලතා උගන්වයි. නමුත් ඔවුන් දුක් විඳීමෙන් ආරක්ෂා කිරීමට ඔබට ඔවුන්ගේ මුළු ජීවිත කාලය පුරාම ඔවුන් අනුගමනය කළ නොහැක. එය කළ නොහැක්කකි, එය ද ඉතා දුක්ඛිත වනු ඇත! දවසේ පැය 24 පුරාම ඔබේ යෞවනයා අනුගමනය කිරීමට ඔබට අවශ්‍යද? අපේ දෙමවුපියන්ට ඕන වුණේ අපි සතුටින් ඉන්න, ඒත් එයාලට සිද්ධ වුණේ අපිට අපේම ජීවිතයක් ගත කරන්න දෙන්න. ඔවුන් අපට කුසලතා ඉගැන්වූ අතර, අප විසින් කරන ලද සියලු වැරදි තිබියදීත්, අපි ජීවත්ව සිටීමට සමත් වී ඇත. අපි අපේ වැරදි සමඟ කටයුතු කර, ඒවායින් ඉගෙන ගෙන ඉදිරියට ගියෙමු. ඔබේ දරුවන්ටත් එය සිදුවේවි.

ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු-ඔබේ දරුවා, සහකරු හෝ සහකාරිය, දෙමාපියන්, මිතුරා-වැරදීමක් කරනවා බලා සිටීම අපහසුය. සමහර විට එය වළක්වා ගැනීමට අපට කළ හැකි කිසිවක් නැත. අපි එහි සිටිය යුතු අතර පසුව ඔවුන්ගේ වැරැද්දෙන් ඉගෙන ගැනීමට ඔවුන්ට උපකාර කළ යුතුය.

ඔබේ යෞවනයන්ට ඔවුන් උනන්දුවක් දක්වන දේවල් ගැන කතා කරන්න, එම දේවල් ඔබට උනන්දුවක් දක්වයිද නැද්ද යන්න. හොඳ ලකුණු ලබා ගැනීම සහ ඔවුන්ගේ කාමරය පිරිසිදුව තබා ගැනීම ගැන පමණක් ඔවුන් සමඟ කතා නොකරන්න. ක්රීඩා හෝ නවතම විලාසිතා ගැන ඔවුන් සමඟ කතා කරන්න. සන්නිවේදනයේ දොරටු විවෘතව තබන්න.

ගබ්සාව සහ නව යොවුන් වියේ ගැබ් ගැනීම පිළිබඳ බෞද්ධ අදහස් මොනවාද?

ඇමරිකානු සමාජය තුළ, ප්‍රෝ-චොයිස් වලට කැමති අය සහ ප්‍රෝ-ලයිෆ් වලට කැමති අය අතර විශාල විවාදයක් පවතී. සෑම පාර්ශ්වයක්ම තම ස්ථාවරය නිවැරදි බව පවසන අතර අනෙකාට පහර දෙයි. සෑම කණ්ඩායමක්ම තම මතය නිවැරදි යැයි පවසන්නේ ඔවුන් අන් අය ගැන වඩාත් සැලකිලිමත් වන බැවිනි. කෙසේ වෙතත්, මෙම විවාදයේ එතරම් සැලකිල්ලක් හෝ අනුකම්පාවක් මා දකින්නේ නැත. ඒ වෙනුවට, ජීවිතයට ගැති අය සහ ගැති තේරීම් කරන්නන් යන දෙකම කෝපයට පත් වේ. දෙදෙනාටම වැඩි අනුකම්පාවක් නැත, එය අවාසනාවකි, මන්ද අනවශ්‍ය ගැබ් ගැනීමකදී අනුකම්පාව ඉතා අවශ්‍ය වේ. තත්වය තුළ සිටින සෑම කෙනෙකුටම අනුකම්පාව අවශ්යයි - මව, පියා, දරුවා සහ සමාජය. අනවශ්‍ය ගැබ් ගැනීමක් සෑම කෙනෙකුටම අපහසුය. විනිශ්චය කිරීමේ ආකල්පයක් ඇතිව සිටිනවාට වඩා, අපගේ දයානුකම්පාව පෙරමුණට ගෙන ඒම අවශ්ය වේ.

බෞද්ධ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, ජීවිතය ආරම්භ වන්නේ පිළිසිඳ ගන්නා අවස්ථාවේදීය. මේ අනුව ගබ්සාව ජීවිතය නැති කර ගැනීමකි. නමුත් ගබ්සා කරන පුද්ගලයන් හෙළා දැකීමෙන් කිසිවකුට සෙතක් නැත. අනවශ්‍ය ගැබ් ගැනීම් සම්බන්ධයෙන් දෙමාපියන්ට හෝ අඩුම තරමින් මවට හෝ සහයෝගයක් සහ අවබෝධයක් ලබාදිය යුතුයි. එහෙම කළොත් දරුවා ඉපදෙන්න තියෙන ඉඩකඩ වැඩියි. ඉන්පසුව, දරුවා හදා වඩා ගැනීමට හෝ වෙනත් පවුලකට ඇති දැඩි කිරීමට ලබා දිය හැකිය. විවේචනයට වඩා සමාජයක් ලෙස අපට සහයෝගය ලබා දිය හැකි නම්, එය එම දරුවන්ගේ ජීවිත බේරා ගැනීමට උපකාරී වේ. මම එහෙම කියන්නේ ඒක මගේ ජීවිතයට කෙලින්ම සම්බන්ධ නිසා. මගේ බාල සහෝදරිය අලුත උපන් දරුවෙකු ලෙස හදා වඩා ගත්තා. ඇය අනවශ්‍ය ගැබ් ගැනීමක ප්‍රතිඵලයක් විය. නමුත් ගබ්සාවක් කරනවා වෙනුවට ඇයව බිහිකළ මව ඇයව බිහි කළාය. ඒක නිසා මට ගොඩක් ආදරේ කරන නංගි කෙනෙක් ලබන්න පුළුවන් වෙනවා. ඒකට මම ගොඩක් ස්තුතිවන්ත වෙනවා.

යොවුන් වියේ පසුවන අය ලිංගිකව ක්‍රියාශීලී වීමේ ප්‍රශ්නය පිළිබඳව මෙහිදී අවධානය යොමු කළ යුතුයි. ඔවුන් තම ලිංගිකත්වය ආකාර දෙකකින් වගකීමෙන් භාවිතා කිරීමට ඉගෙන ගනී. පළමුව, වැඩිහිටියන් ඥානවන්ත ලිංගික හැසිරීම් ආදර්ශයට ගත යුතුය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ දෙමව්පියන් දෙදෙනාම එකිනෙකාට විශ්වාසවන්තව සිටින අතර වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ සබඳතා නොපැවැත්වෙන බවයි. දෙවනුව, වැඩිහිටියන් තම දරුවන් සමඟ ලිංගිකත්වය සහ උපත් පාලන ක්‍රම ගැන සාකච්ඡා කළ යුතුය, නැතහොත් එසේ කිරීමට ඔවුන්ට අපහසු නම්, ඔවුන් වෙනත් වැඩිහිටියන්ගෙන් එසේ කරන ලෙස ඉල්ලා සිටිය යුතුය. “ලිංගික සේවනයේ යෙදෙන්න එපා, නමුත් අපි ඒ ගැන තවදුරටත් කතා කිරීමට කැමති නැහැ” කියා දෙමාපියන් සරලව පැවසුවහොත්, යෞවනයන් ඉගෙන ගන්නේ කාගෙන්ද? සඟරාවලින්, රූපවාහිනියෙන්, ඔවුන් තම මිතුරන්ගෙන් අසන සියලුම කථාවලින්? වැඩිහිටියන් ඔවුන්ට හොඳ සහ නිවැරදි තොරතුරු ලබා දිය යුතු අතර ඒ ගැන එතරම් ලැජ්ජා නොවිය යුතුය.

යෞවනයන් තම ලිංගිකත්වය ඥානවන්තව භාවිතා කිරීමට දිරිගන්වන තවත් සාධකයක් වන්නේ නිවසේ ආදරය සහ පිළිගැනීමේ වාතාවරණයයි. ඔවුන්ට තම දෙමාපියන් විසින් ආදරය සහ පිළිගැනීමක් දැනෙන්නේ නැත්නම්, ලිංගිකත්වය වඩාත් ආකර්ෂණීය වන්නේ අඩුම තරමින් කවුරුන් හෝ ඔවුන් ගැන සැලකිලිමත් වන බැවිනි. ආදරය හෝ පිළිගැනීමක් දැනෙන්නේ නැති යෞවනයන්ට “ලිංගික සම්බන්ධතා පවත්වන්න එපා” කියා පැවසීම ඉතා අපහසුය, මන්ද ඔවුන් අනෙක් මිනිසුන්ට සමීප වීමට දැඩි ලෙස අවශ්‍ය බැවිනි. චිත්තවේගීය වශයෙන් ඔවුන් සෙනෙහසට ආශා කරන අතර ඊට අමතරව ඔවුන්ගේ ශරීරයේ හෝමෝන ලිංගික ආශාවන් ඇති කරයි. මෙම සාධක දෙකම ඔවුන්ගේ ලිංගික ක්‍රියාකාරකම් සඳහා දායක වේ. දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට කළ යුතු දේ නොකියා ඔවුන් සමඟ කතා කරන සහ ඔවුන් සමඟ කාලය ගත කරන වඩාත් ආදරණීය පරිසරයක් පවුල් තුළ මිනිසුන් නිර්මාණය කරන්නේ නම්, දරුවන්ට තම පවුල සමඟ සහයෝගයක් සහ බැඳීමක් දැනෙනු ඇත. එවිට ඔවුන්ට ලිංගිකව ක්‍රියාශීලී වීමට තරම් චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා ඇති නොවනු ඇත.

මම චිකිත්සකයෙක් වන අතර චීන සේවාදායකයින් කිහිප දෙනෙකු සිටී. මම ඔවුන්ගෙන් ඇසූ විට, "ඔබ ඔබේ නව යොවුන් වියේ දරුවන් සමඟ ලිංගිකත්වය ගැන අදහස් හුවමාරු කර තිබේද?" ඔවුන් පවසන්නේ, “අපි කවදාවත් විෂයට අත නොතබමු, මන්ද අපි ඔවුන්ට උපත් පාලනය ගැන පැවසුවහොත්, ඔවුන් තවත් බොහෝ දේ කරනු ඇත.”

සමහරු මේ විදියට හිතුවට මම විශ්වාස කරන්නේ නැහැ මේක එහෙමයි කියලා. අපි හැමෝම යොවුන් වියේ ජීවත් වුණා. මම හිතන්නේ නැහැ උපත් පාලන ක්‍රම ගැන ඉගෙන ගත්තට වඩා ලිංගිකව ක්‍රියාශීලී වෙන්න මාව පෙලඹෙයි කියලා. ඒ වෙනුවට, එය මට වඩා වගකීම් සහගත වනු ඇත. ලිංගික ක්‍රියාකාරකම් සහ උපත් පාලනය පිළිබඳ නිවැරදි තොරතුරු නව යොවුන් වියේ සහ තරුණ වැඩිහිටියන්ට කලින් මේවා ගැන වඩාත් පැහැදිලිව සිතීමට ඉඩ සලසයි. ඔවුන් නිසි පූර්වාරක්ෂාවන් ගන්නා අතර ඒවා සිදුවීමට පෙර තත්වයන් ගැන සිතා බලනු ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් උපත් පාලන ක්රම භාවිතා කළත්, ගැබ් ගැනීම තවමත් සිදුවිය හැකි බව ඔවුන් දැන ගනු ඇත. “මම දෙමාපියෙකු වීමට සූදානම්ද?” යන්න ඔවුන්ව පරීක්ෂා කිරීමට එය හේතු විය හැක. සහ "මම මේ අනෙක් පුද්ගලයා ගැන ඇත්තටම සැලකිලිමත්ද?" මේ දේවල් ගැන සිතීමෙන්, ඔවුන් වෙනස්කම් කිරීමට සහ හොඳ තේරීම් කිරීමට ඉගෙන ගනු ඇත.