විවාහ ජීවිතය අත්හැරීම

වෛදුර්ය: කන්‍යා සොහොයුරියක් වීමට පෙර ඔබේ විවාහ ජීවිතය විස්තර කරන්නේ කෙසේද?

පූජ්‍ය Thubten Chodron (VTC): මම නීතිඥයෙකු වූ මිනිසෙකු සමඟ සතුටින් විවාහ වී සිටියෙමි. ඔහු දුප්පතුන්ට නීති ආධාර සපයන සංවිධානයක සේවය කළේය, එබැවින් අපට සේවා කටයුතු සඳහා සමාන වටිනාකම් සහ රුචිකත්වයක් තිබුණි. මගේ ජීවිතය යහපත් බව පෙනෙන්නට තිබුණත්, යුදෙව්-ක්‍රිස්තියානි සම්ප්‍රදායට අර්ථවත් ආකාරයෙන් විසඳිය නොහැකි අධ්‍යාත්මික ප්‍රශ්න රාශියක් මට තවමත් තිබුණි. මැවුම්කරු දෙවියන් පිළිබඳ අදහස මට තාර්කික නොවන අතර, මම දෙවියන් වහන්සේව විශ්වාස කිරීම නතර කර ඇත. නමුත් මම තවමත් ජීවිතයේ අරුත සොයා ගැනීමට උත්සාහ කළෙමි. එය අන් අයට ප්‍රයෝජනවත් වීමට යමක් කළ යුතු බව මම දැන සිටියත් මගේ ජීවිතයේ මාවත පැහැදිලි නැති බව මට දැනුනි. දර්මය මුණගැසී බෞද්ධ වන විට අපි විවාහ වී වසර තුනක් ගත වී තිබුණා.

වෛදුර්ය: ආපසු හැරී බැලීමේදී, ඔබේ විවාහ ජීවිතයෙන් ඔබ ලබාගෙන ඇති/උගත් දේ කුමක්ද? විවාහ වූ පසු අනුපිළිවෙලට සම්බන්ධ වීම එදිරිව විවාහ ජීවිතයේ අත්දැකීම් නොමැතිව සම්බන්ධ වීමේ වෙනසක් තිබේද? මේ නිසා පැවිදි ජීවිතය වෙනස් විදියට දකිනවාද?

VTC: ආදරණීය සැමියෙක්, සැපපහසු ජීවිතයක්, ගුරුවරයෙකු ලෙස මා ප්‍රිය කළ වෘත්තියක්, අපූරු පවුලක් සහ මිතුරන් රාශියක් මට සියල්ල තිබුණා. චක්‍රීය පැවැත්ම තුළ සදාකාලික සතුටක් නොමැති බව මෙම අත්දැකීම මට ඉතා පැහැදිලිව පෙන්වා දුන්නේය. මගේ සමෘද්ධිය තිබියදීත්, මගේ ඇතුළත මට දැනුනේ, “මේ සියල්ලෙන් ඇති ප්‍රයෝජනය කුමක්ද? මම මැරුණම මට හැමෝගෙන්ම හැමදේකින්ම වෙන් වෙන්න වෙනවා. ජීවිතයට මීට වඩා දෙයක් තිබිය යුතුයි; ගැඹුරු වටිනාකමක් සහ අර්ථයක් ඇති දෙයක් එහි තිබිය යුතුය.

මෙසේ පැවිදි වූ කල්හි මා අත්හරින දෙය නිවැරැදිව දැන සිටියා මිස අඩුවක් දැනුණේ නැත. ඇත්ත වශයෙන්, ඇමුණුමක් තවමත් පවතියි, නමුත් එය මතු වූ විට, මට මතක් වන්නේ මා පැවිදි වීමට පෙර සංසාරයට පිරිනැමිය හැකි සෑම දෙයක්ම මා සතුව තිබූ බවත් අප බැඳී සිටින දේ තිබීම තෘප්තියට හේතු නොවන බවත්ය. එයින් අපේ මනස නිදහස් කරනවා ඇමුණුමක් සැබෑ සතුට හා සාමය ගෙන එන්නේ එයයි. ඒ නිසා ධර්ම චර්යාව වැදගත්.

චිත්‍රපට, රූපවාහිනිය සහ ප්‍රචාරණය තුළ මාධ්‍ය ප්‍රේම සම්බන්ධය ප්‍රවර්ධනය කරන ආකාරය මුළුමනින්ම ෆැන්ටසියක් බව විවාහ ජීවිතයේ අත්දැකීම් මට ඉගැන්වීය. වර්තමානයේ බොහෝ අය විවාහය පිළිබඳ අතිශයෝක්තියෙන් හා ව්‍යාජ අපේක්ෂාවන් ඇති කර ගෙන ඇති අතර, එය බොහෝ බලාපොරොත්තු සුන් කර දික්කසාදය හෝ පසුකාලීනව දුක්ඛිත විවාහයක් ගෙන එයි. තවත් එක් පුද්ගලයෙකු තම සියලු අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් ඉටු කරනු ඇතැයි මිනිසුන් අපේක්ෂා කරයි. ඒක කරන්න බැරි දෙයක්! විවාහය පදනම් විය යුත්තේ මිත්‍රත්වය සහ අනෙක් පුද්ගලයාගේ අධ්‍යාත්මික ගුණාංග ඇතුළුව ඔවුන්ගේ යහපත් ගුණාංග වර්ධනය කර ගැනීමට සැබෑ ආශාවයි. ප්‍රේමයේ සහ ලිංගිකත්වයේ තෘප්තිය සෙවීම දිගු කාලීනව වේදනාවට මඟ පාදයි.

වෛදුර්ය: ඔබගේ එක් ලිපියක, "ඔබ කුමක් බවට පත්වෙමින් තිබේද? ඇමරිකානු බෞද්ධ භික්ෂුණියකගේ කතාව,” ඔබ සඳහන් කළේ: “බොහෝ මිනිසුන්ට ගිහි ජීවිතයක් ගත කළ හැකි වුවද, ධර්මයේ හැසිරිය හැකි වුවද, එය මට කළ නොහැකි දෙයක් බව මම දුටුවෙමි, මගේ දුක්ඛිත හැඟීම් ප්‍රබල වූ නිසාත්, මගේ ස්වයං විනයක් නොමැතිකම නිසාත්. පැවිදි වීම මගේ පෞරුෂය සඳහා හොඳම දෙය බව පෙනේ. ” බොහෝ ගිහි බෞද්ධයෝද එම ගැටලුවලට/කෙලෙස්වලට මුහුණ දෙති. ඔබත් පුහුණු වීමට එකම ප්‍රවේශය උපදෙස් දෙනවාද?

VTC: එය පුද්ගලයා මත රඳා පවතී. පැවිදි ජීවිතය සෑම කෙනෙකුටම නොවේ. ඇතැමෙකුට යහපත් ගිහි පින්වතකු වීම යහපත් ය. සෑම කෙනෙකුම තමාටම තීරණය කළ යුතුය.

වෛදුර්ය: පැවිදි වීමට තීරණය කිරීම පහසු නොවන බව පෙනෙන අතර බොහෝ විට බොහෝ විට අධිෂ්ඨානය අවශ්ය වේ. ඔබේ ප්‍රබලම අභිප්‍රේරණ බලවේගය ලෙස ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද?

VTC: වශයෙන් බුද්ධ වටිනා මනුෂ්‍ය ජීවිතයක වටිනාකම සහ දුර්ලභත්වය ගැනත් අනිත්‍ය හා මරණය ගැනත් මම මෙනෙහි කළෙමි. හැමදේටම ඇලිලා ගිහියෙක් විදියට ජීවත් වුනොත් මගේ හිත තරඟකාරී බව, ඊර්ෂ් යාව, උඩඟුකම, සතුරුකම වගේ දේවල් වලින් යටවෙන බව මට පැහැදිලි වුණා. ඒ හැඟීම් එක්ක මම ගොඩක් ඍණාත්මක දේවල් නිර්මාණය කරනවා කර්මය මගේ ඊළඟ ජීවිතයට මා සමඟ එන දේ එයයි. නම්, මගේ දුක්ඛිත තත්වයන් නිසා සහ කර්මය, මම මගේ ඊළඟ ආත්මයේ පහත් භවයක ඉපදුණා, බොහෝ දුක් වේදනා ඇති වේවි. වෙන කාටවත් ප්‍රයෝජනයක් වෙන්න තියා මට උදව් කරන්නත් මට බැරි වෙයි. අනිත් එක මම අරන් තියාගත්තොත් , ඈට, මම බොහෝ අශුභවාදී ක්‍රියා අත්හැර, කුසල් රැස් කර, මගේ සිත දමනය කර, මගේ යහපත් ගති දියුණු කර ගන්නෙමි. මේ ජීවිතයේ මා පැවිදි වීම ගැන අතළොස්සක් දෙනා නොසතුටට පත් වුවද, මතු භවයේදී ඔවුන් ඇතුළු තවත් බොහෝ දෙනෙකුට වැඩි සතුටක් හා වඩා හොඳ සැපයක් ලබා දීමට මට හැකි වනු ඇත - මාර්ගයේ ගමන් කිරීමෙන් ලැබෙන ධර්ම සතුට - දියුණු කිරීම. මම ආත්මිකව.

වෛදුර්ය: ඔබේ එවකට සිටි සැමියා කන්‍යා සොහොයුරියක් වීමට අත්හැරීම දුෂ්කර තීරණයක් සහ ක්‍රියාවලියක් ද? ප්‍රීතිමත් විවාහ ජීවිතයක් මෙම තීරණය වඩාත් දුෂ්කර කරයිද?

VTC: මට නම් ගන්න අමාරු තීරණයක් තිබුනේ නෑ. කළ යුතු හොඳම දේ ගැන මගේ මනස පැහැදිලි විය. ප්‍රීතිමත් විවාහ ජීවිතයක් පහසු වූ බව මට හැඟේ, වේදනාකාරී විවාහයක චිත්තවේගීය තුවාල සුව කිරීමට මා සතුව නොතිබූ නිසා හෝ නරක තත්වයකින් මිදීමට මා උත්සාහ නොකළ බැවිනි. ඒ වෙනුවට, මම බොහෝ ජීවිත තුළ දිගු කාලීනව මට සහ අන් අයට ප්‍රයෝජනවත් වන දෙයකට යමින් සිටියෙමි.

මගේ මහත්තයා හරිම කරුණාවන්තයි, මාව නවත්වන්න හැදුවේ නැහැ. ඔහු මට බාධා කළේ ද නැත. මේ සඳහා මම ඔහුට බෙහෙවින් ස්තූතිවන්ත වෙමි. ඔහු මගේ අධ්‍යාත්මික ඉලක්ක තේරුම් ගෙන සහයෝගය දෙන අතරේ, “අනේ නැහැ, මම ආදරය කරන කෙනා යනවා!” කියා ඔහුටත් හැඟුණා. ඔහුට එය දුෂ්කර වුවද, ඔහු තම කටයුතු කිරීමට ඔහුට උපකාර කිරීමට ධර්මය භාවිතා කළේය ඇමුණුමක්. දැන් අපි ඉඳහිට ධර්ම රැස්‌වීම්වලදී දැකලා මිත්‍රශීලී වෙනවා. එයාගේ බිරිඳ මට හරිම කරුණාවන්තයි.

වෛදුර්ය: නියෝගයට සම්බන්ධ වීමට කැමති අයෙක් කලත්‍ර විරෝධය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?

VTC: කරුණාවෙන්, ඉවසීමෙන් සහ අනුකම්පාවෙන්.

වෛදුර්ය: දරුවන් සිටින අයට (යෞවනයන් සහ පහළින්), ඔවුන්ගේ ප්‍රතික්‍රියා කළමනාකරණයට අමතරව, කෙනෙකුගේ වගකීම පිළිබඳ හැඟීම සහ සමහර විට ඔවුන් හැර යාම සම්බන්ධයෙන් වරදකාරි හැඟීම කළමනාකරණය කළ යුත්තේ කෙසේද?

VTC: දරුවන් සිටින අය පැවිදි වීම ගැන විමසන විට, මම සාමාන්‍යයෙන් නිර්දේශ කරන්නේ ඔවුන්ගේ දරුවන්ට අවම වශයෙන් වයස අවුරුදු 18 ක් වන තුරු ඔවුන් ඇණවුමට සම්බන්ධ වීමට පෙර බලා සිටින ලෙසයි. සුවිශේෂී අවස්ථා කිහිපයකදී, දෙමව්පියන් පැවිදි වීමට සූදානම් බවත්, දරුවන් සමඟ තත්වය යහපත් බවත් පැහැදිලිය. කෙසේ වෙතත්, දෙමව්පියන් සාමාන්‍යයෙන් තම දරුවන්ට බෙහෙවින් බැඳී සිටිති, විශේෂයෙන් ඔවුන් තරුණ වියේදී සහ මෙය ඇමුණුමක් පැවිදි වීමට පෙර තත්වය පිළිබඳ මානසික පැහැදිලිකමක් ඇති කර නොගන්නේ නම් ඔවුන්ගේ ව්‍යායාමයට බාධා ඇති කළ හැකිය.