Противоядие от жалующегося ума

Не знаю, как вы, а я часто ловлю себя на том, что предаюсь своему любимому занятию — жалуюсь. Ну, это не совсем то, что мне нравится, потому что это делает меня более несчастным, чем раньше, но это определенно то, чем я занимаюсь достаточно часто. Конечно, я не всегда воспринимаю то, что делаю, как жалобу — на самом деле, я часто думаю, что просто говорю правду о мире. Но когда я внимательно присматриваюсь, я вынужден признать, что мои горестные заявления на самом деле являются жалобами.

Что представляет собой жалоба? В одном словаре это определяется как «выражение боли, неудовлетворенности или обиды». Я бы добавил, что это заявление о неприязни, порицании или осуждении, о котором мы неоднократно ноем. Зачем говорить это один раз, когда мы можем предаваться нашим страданиям?

Содержание жалоб

На что мы жалуемся? Вы называете это — мы можем пожаловаться на это. Мой рейс отменен. Автостраховая компания отказалась рассматривать мой иск. Слишком жарко. Слишком холодно. У моей собаки плохое настроение.

Мы жалуемся на наше богатство или его отсутствие. Я только что увидел наклейку на бампере, на которой было написано: «Я слишком беден, чтобы голосовать за республиканцев». У кого когда-либо было достаточно денег? Несправедливо, что у других больше, чем у нас, и что у них больше возможностей заработать это.

Мы жалуемся на свое здоровье. Это касается не только больных и пожилых людей. Те из нас, кто не по годам развиты, начинают жаловаться на наши тело с первого дня. «У меня болят колени, болит спина. Моя аллергия дает о себе знать. У меня болит голова. У меня слишком высокий уровень холестерина. Я изможден. Мое сердце бьется неравномерно. Мои почки не работают должным образом. Мой мизинец заражен».

Одна из самых пикантных тем для жалоб — действия и личности других людей. Мы все похожи на обозревателей умственных сплетен:

• «Мой коллега по работе не сдает работу вовремя»
• «Мой босс слишком властный».
• «Мои сотрудники неблагодарны».
• «После всего, что я сделала для своих детей, они переехали в другой город и не приезжают домой на каникулы».
• «Мне пятьдесят, а родители все еще пытаются управлять моей жизнью».
• «Этот человек говорит слишком громко».
• «Эта говорит недостаточно громко, и мне всегда приходится просить ее повторить то, что она сказала».

Жаловаться на политических лидеров и правительство — не только на свое, но и на чужое — национальное развлечение. Мы оплакиваем несправедливую политику, жестокость репрессивных режимов, несправедливость системы правосудия и жестокость мировой экономики. Мы пишем электронные письма друзьям, у которых такие же политические взгляды. Просмотры как и мы, и надеемся, что они сделают что-то, чтобы изменить ситуацию.

По сути, мы жалуемся на все и вся, что вызывает у нас неодобрение.

Почему мы жалуемся?

Мы жалуемся по разным причинам. Во всех случаях мы что-то ищем, даже если в данный момент не знаем, что это такое.

Иногда мы жалуемся, потому что просто хотим, чтобы кто-то признал наши страдания. Как только они это сделают, что-то внутри нас будет удовлетворено, но пока они не сделают это, мы продолжаем рассказывать свою историю. Например, мы можем рассказать историю о том, как кто-то из близких предал наше доверие. Когда наши друзья пытаются решить нашу проблему, мы чувствуем себя еще более разочарованными. Нам может даже казаться, что нас не слышат. Но когда они говорят: «Вы, должно быть, очень разочарованы», мы чувствуем, что нас услышали — наше несчастье признано, — и больше ничего не говорим.

В других случаях это не так просто. Например, мы можем неоднократно жаловаться на свое здоровье из жалости к себе или из желания вызвать сочувствие других. Другие могут показывать, что понимают, но что бы они ни говорили или ни делали для нас, мы недовольны и продолжаем сокрушаться.

Мы можем жаловаться в надежде, что кто-то решит нашу проблему. Вместо того, чтобы напрямую просить кого-то о помощи, мы снова и снова пересказываем нашу печальную историю в надежде, что он поймет сообщение и изменит ситуацию для нас. Мы можем сделать это, потому что мы слишком ленивы или напуганы, чтобы попытаться решить проблему самостоятельно. Например, мы жалуемся коллеге на неприятную ситуацию на работе в надежде, что она обратится по этому поводу к руководителю.

Мы жалуемся, чтобы выплеснуть свои эмоции и чувство бессилия. Мы критикуем политику правительства, коррумпированность руководителей и политиканство политиков, которое мешает им по-настоящему заботиться о стране. Нам не нравятся эти вещи, но мы чувствуем себя бессильными изменить их, поэтому мы председательствуем в том, что равносильно судебному делу — мысленно или с нашими друзьями, — в котором мы преследуем, осуждаем и изгоняем замешанных людей.

«Отдушина» часто используется, чтобы оправдать разглагольствования о том, что мы хотим. Один друг сказал мне, что регулярно слышит, как люди говорят: «Мне просто нужно выговориться! Я так зол, я просто не могу с собой поделать». Кажется, они чувствуют, что взорвутся, если не выпустят пар. Но мне интересно об этом. Разве мы не должны принимать во внимание последствия выхода из себя и других? в Буддаучения, мы находим много других способов разрешить наше разочарование и гнев не выплескивая на других.

Обсуждение или жалоба

В чем разница между жалобой и конструктивным обсуждением определенных тем? Она заключается в нашем отношении — нашей мотивации — говорить. Обсуждение ситуации требует более сбалансированного подхода, при котором мы активно пытаемся понять источник проблемы и придумать решение. В нашем уме мы становимся активными, а не реактивными. Мы берем на себя ответственность за то, что входит в наши обязанности, и перестаем обвинять других, когда не можем контролировать ситуацию.

Таким образом, мы можем обсуждать свое здоровье, не жалуясь на него. Мы просто рассказываем другим факты и продолжаем. Если нам нужна помощь, мы просим ее напрямую, вместо того, чтобы сокрушаться в надежде, что кто-то нас спасет или пожалеет. Точно так же мы можем обсуждать свое финансовое положение, испорченную дружбу, несправедливую политику на работе, несговорчивое отношение продавца, беды общества, заблуждения политических лидеров или нечестность руководителей, не жалуясь на них. Это гораздо более продуктивно, потому что обсуждение со знающими людьми может помочь нам по-новому взглянуть на ситуацию, что, в свою очередь, поможет нам более эффективно с ней справляться.

Противоядия от жалоб

Для практикующих буддизм несколько медитаций действуют как здоровое противоядие от привычки жаловаться. Медитация о непостоянстве — хорошее начало; видение того, что все преходяще, позволяет нам мудро расставлять приоритеты и определять, что в жизни важно. Становится ясно, что мелочи, на которые мы жалуемся, в конечном счете не важны, и мы отпускаем их.

Несколько медитаций действуют как здоровое противоядие от привычки жаловаться. (Фото Юэн Джейд)

Медитация на сострадание также полезна. Когда наш ум наполнен состраданием, мы не видим в других врагов или препятствий на пути к нашему счастью. Вместо этого мы видим, что они совершают вредные действия, потому что хотят быть счастливыми, но не знают правильного метода достижения счастья. На самом деле они такие же, как и мы: несовершенные, ограниченные разумные существа, которые хотят счастья, а не страданий. Таким образом, мы можем принять их такими, какие они есть, и стремиться приносить им пользу в будущем. Мы видим, что наше собственное счастье по сравнению с проблемными ситуациями, которые переживают другие, не так важно. Таким образом, мы можем смотреть на других с пониманием и добротой, и автоматически исчезает любая склонность жаловаться, обвинять или осуждать их.

Медитация о природе циклического существования — еще одно противоядие. Видя, что мы и другие находимся под влиянием невежества, гневи привязанность, мы отказываемся от идеалистических представлений о том, что все должно быть определенным образом. Как всегда говорит мне друг, когда я бездумно жалуюсь: «Это циклическое существование. Что вы ожидали?" Ну, я полагаю, что в тот момент я ожидал совершенства, т. е. чтобы все произошло так, как я думаю, так, как я хочу. Изучение природы циклического существования освобождает нас от такого нереалистичного мышления и от жалоб, которые оно вызывает.

В своем Путеводитель по жизненному пути бодхисаттвыШантидева советует нам: «Если что-то можно изменить, работайте над этим. Если не может, зачем волноваться, расстраиваться и жаловаться?» Мудрый совет. Мы должны помнить об этом, когда возникает желание пожаловаться.

Когда другие жалуются

Что мы можем сделать, когда кто-то постоянно жалуется нам на то, что мы ничего не можем сделать, чтобы изменить? В зависимости от ситуации, я обнаружил несколько вещей, которые можно сделать.

Один человек, которого я знаю, является главным из всех жалобщиков. Она мелодраматична в своих недугах, втягивает других в свои затруднения и пытается обратить все внимание на свои страдания. Сначала я избегал ее, так как не любил слушать ее жалобы. Когда это не сработало, я сказал ей, что ей не на что жаловаться. Это определенно имело неприятные последствия. В конце концов я узнал, что если я искренне улыбаюсь и играю, она расслабляется. Например, на наших занятиях она постоянно просила других подвинуться, потому что ей было так неудобно. Поскольку я сидел прямо перед ней, ее жалобы повлияли на меня. Сначала мой разум отшатнулся: «У тебя больше места, чем у кого-либо другого!» Позже я стал более терпимым и стал шутить с ней о «троне», на котором она сидела. Я притворился, что откидываюсь назад и отдыхаю на ее столе, который упирался мне в спину. Она щекочет меня, и мы стали друзьями.

Еще один прием — сменить тему. У меня был пожилой родственник, который, когда бы я ни приезжал, жаловался на каждого члена семьи. Излишне говорить, что это было скучно, и я был встревожен, увидев, как он доводит себя до плохого настроения. Итак, в середине рассказа я брал то, что он сказал, и вел дискуссию в другом направлении. Если бы мы жаловались на чью-то стряпню, я бы спросил, просматривал ли он аппетитно звучащие рецепты в воскресной газете. Мы начинали говорить о газете, и он забывал свои прежние жалобы, предпочитая более приятные темы для обсуждения.

Рефлексивное слушание также помогает. Здесь мы серьезно относимся к чьим-то страданиям и слушаем с сострадательным сердцем. Мы отражаем человеку содержание или чувство, которое он или она выражает: «Похоже, диагноз вас напугал». — Вы полагались на своего сына, чтобы он позаботился об этом, а он был так занят, что забыл. Это оставило вас в беде.

Иногда нам кажется, что другие жалуются просто для того, чтобы услышать, как они говорят, что на самом деле они не хотят решать свои проблемы. Мы чувствуем, что в прошлом они много раз рассказывали эту историю разным людям и застряли в рутине, созданной ими самими. В этом случае я поставил мяч на их сторону, спросив: «Какие у вас есть идеи, что можно сделать?» Когда они игнорируют вопрос и возвращаются к жалобам, я снова спрашиваю: «Какие у вас есть идеи, что может помочь в этой ситуации?» Другими словами, я переориентирую их на актуальный вопрос, вместо того чтобы позволить им погрузиться в свои рассказы. В конце концов, они начинают понимать, что могут изменить свой взгляд на ситуацию или свое поведение.

Но когда все остальное терпит неудачу, я возвращаюсь к своему любимому занятию — жалобам — когда я могу игнорировать их недуги и погружаться в липкую слизь своих собственных. О, какая роскошь изливать свои суждения и оглашать свои проблемы!